Tänään täällä Kuritushuoneella on poikkeuksellinen vieras, nimittäin itse blogin pitäjä, Inkvisiittori! Kyseessä on siis journalistinen vastine autofellaatiolle, mikä sopii hyvin, sillä inkvisiittorille tuttua ovat niin huono lehtimiestapa kuin sooloseksikin. Kuritushuone vietti sydäntäsärkevän päivän kirjoittajansa kanssa ja todisti omin silmin hänen avuntarpeensa, mikä on niin surullista ja sokeeraavaa, että pakkohan siitä on juoruta kaikille.
KURITUSHUONE: Tervetuloa piinapenkkiin, inkvisiittori.
INKVISIITTORI: Kiitti vitusti. Ei edes aplodeja. Ja missä on minulle luvattu Cristal-pullo?
K: Saat sen haastattelun jälkeen, jos olet kiltisti. Näytät hieman Courtney Lovelta. Onko kaikki hyvin?
I: Ei tässä mitään. Vedin eilen kokkelia, hepoa ja piriä. Vähän pyörittää vieläkin, mutta kyllä tämä tästä.
K: Huumeiden ja kavioeläinten käyttö on syntiä, kyllähän sinun pitäisi se tietää! Millainen roolimalli sinä nyt olet lapsille?
I: Kuules nyt, minulla on takana pitkä ura alusvaateroolimallina! Alastonroolimalliksikin minua on pariin otteeseen pyydetty, mutta sellaisiin esikuvaleikkeihin en ole lähtenyt mukaan.
K: Hyvä on, hyvä on. Käsitellään siis Kuritushuone-blogia. Mikä ajoi sinut aloittamaan tällaisen blogintekeleen?
I: No saatana. Minun mielestäni kaikki muut blogit olivat niin paskoja, että halusin aloittaa oman! Sellaisen, jossa voisin vapaasti ja kireän humoristiseen sävyyn puhua mieliaiheistani, kuten pornosta, tisseistä ja Friedrich Nietzschen Übermensch-ihanteesta.
K: Onko sinulla kenties muita blogeja minun lisäkseni?
I: Ei ainakaan säännöllisesti. Joskus on jotain yhden yön juttuja ollut, mutta ei mitään vakavaa - ei mitään sellaista, mitä meidän välillä on. (nauraa pitkään)
K: Olet tunnekylmä paskiainen. Tunnetko koskaan syyllisyyttä jos et ehdi blogata?
I: Mussunmussunmussun. Xml. Bläbläbläblä. Mama! Mama! Äääää! (pärisyttää kieltään)
"Minulla ei ole lainkaan sukupuolielimiä!"
K: OK! Kuinka usein seuraat muita blogeja?
I: Lähes joka ilta. Viimeksi eilen seurasin erästä pahaa-aavistamatonta neuleblogia kotiovelle saakka. Se ei huomannut mitään, vaikka seisoin varmaan metrin päässä pensaassa! Vaarana tällaisessa on tietysti aina kiinnijääminen housut kintuissa. Sitten ei enää naurata, kun joku heikkohermoinen jeesusblogi vaatii minulle oikeudessa lähestymiskieltoa.
K: Blogisi on myös Blogilistalla. Kuvaile tunnetta, jonka saat, jos blogisi sijoitus on noussut top- tai hot-listalla.
I: Kova, sykkivä, kosteahko. Jälkeenpäin koen ehkä syyllisyyttä ja häpeää. Joskus tunnen itseni yksinäiseksi.
K: Älä nyt ala vollottaa. Kommentoitko muiden blogeja niiden kommenttiosastolla?
I: Usein. Minusta on mukavaa osoittaa muille bloggaajille, että minä olen heitä fiksumpi ja kyvykkäämpi ja seksikkäämpi ja… Anteeksi, käyn nyt kusella.
K: Varos nyt vähän sen suihkun kanssa! En halua virtsaa uusille kengilleni. Saisinko ottaa kuvan elimestäsi ihan vain omaa henkilökohtaista albumiani varten, ilman minkäänlaisia julkistamisaikomuksia?
I: Siitä vaan. Odota hetki, niin se hymyilee kameralle!
"Hän oli hellä rakastaja!"
K: Edellisestä kysymyksestä tuli mieleeni, oletko kommentoinut muiden blogeja täällä Kuritushuoneella?
I: Voitko kuvitella, että ensin luulin interblogistisuuden tarkoittavan sitä, että kaksi bloggaajaa harrastaa seksiä! Voitko kuvitella, kuinka paljon yllätyin ja ilahduin, kun tajusin, että aktiin voi osallistua useampi kuin kaksi ja mukana voi olla myös mekaanisia laitteita!
K: No en! Usein kuulee väitteitä, että blogistanissa olisi olemassa jonkinlainen sisäpiiri. Mitä mieltä olet tästä?
I: Blogistan… Valtio Keski-Aasiassa. Pinta-ala 143 100 neliökilometriä. Väkiluku 6,8 miljoonaa. زنده باش، ای وطن. (oksentaa syliinsä)
K: Itse asiassa puhut nyt Tadžikistanista, ja nyt tuota oksennusta sitten roiskui myös kengilleni. Kiva. Blogistan-nimitystä käytetään suomalaisten blogikirjoittajien ja -lukijoiden yhteisöstä. Toistan siis kysymykseni: Tuntuuko sinusta siltä, että jonkinlainen sisäpiiri on olemassa?
I: Uskon. Ja uskon, että tämä sisäpiiri juonittelee kristillisen maailman alistamiseksi ja maailmanvaltion perustamiseksi mukahauskan kommentoinnin, epämääräisten linkitysten ja rss-syötteiden avulla!
K: Puhut siis kuuluisista Blogistanin Viisaiden Pöytäkirjoista! Kiinnostavaa. Palaamme tähän ehkä myöhemmin, mutta nyt on aikaa enää yhdelle kysymykselle. Oletko käynyt missään blogitapaamisissa, tai voisitko kuvitella käyväsi sellaisessa?
I: Hei, mikä toi ruskea tahra on?
K: Mikä?
I: No tuo tuossa! (nousee ylös)
K: Siis tarkoitatko tuota suurta, haisevaa läjää, jonka päällä istuit? Vaikuttaa siltä, että ulostit juuri tuolillesi.
I: No, onneksi voin pyyhkiä sen tällä mekolla, jonka ostin tätä haastattelua varten. (pyyhkii)
K: Hieno homma. Kiitos haastattelusta, inkvisiittori! Voit olla varma, että tämän seurauksena menetät lapsesi huoltajuuden ja voit myös heittää hyvästit urallesi! Sääliksi käy. Minä muuten join sen Cristalin jo ennen kuin haastattelumme alkoi!
I: Ei.
Kuritushuone haluaa huomauttaa, että haastattelussa kuvatut henkilöt ja tapahtumat ovat täysin fiktiivisiä. Kaikki yhteydet eläviin, kuolleisiin tai eläviin kuolleisiin ovat puhdasta sattumaa, eikä niihin kannata kiinnittää mitään huomiota, tai joku tulee ja vittu tappaa sut. Lukuisia eläimiä vahingoitettiin kuolettavasti ja vailla mitään järkevää syytä tätä haastattelua tehtäessä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti