30.8.2007

Kirjekaverini Horst

Parahin Horst


otitte minuun taannoin yhteyttä tiedustellaksenne, olisiko minulla kiinnostusta tehdä teille töitä tiedonhankkijana. Pyysitte minua ottamaan yhteyttä. Jos haluatte, voin toimittaa teille tietoja muun muassa hyvän ystäväni Urho Kekkosen toimista. Lisäksi voin kertoa, mitä epäilyttävä naapurini puuhailee. Epäilen, että hän on jonkinlainen lainsuojaton.


Kunnioittaen
(allekirjoitus)



Kiitoksia yhteydenotostanne. Teidät on lisätty listoillemme. Vastaisuudessa tunnuskoodinne on XV/11/69. Odotamme erityisesti raportteja Urho Kekkoseen liittyen.


Terveisin
"Horst"
Ministerium für Staatssicherheit


Parahin Horst


Minua hieman jännittää, sillä tämä on ensimmäinen raporttini. Minua alkaa usein tavattomasti hermostuttaa, kun aloitan uudessa työssä. Nytkään en ole pariin päivään nukkunut kunnolla, ja suoleni toimii kovin vaivalloisesti. Toivottavasti raporttini on teille mieleen, enkä tuota pettymystä jo näin aikaisessa vaiheessa kirjeenvaihtoamme. Minä pelkään usein tuottavani pettymyksiä ihmisille. Käyn nyt WC:ssä ja jatkan sitten kirjoittamista.


Ensinnäkin tahtoisin tuoda ilmi, että epäilen naapurini Pertin olevan jonkinlainen alamaailman kätyri, jopa CIA:n vakooja. Hänellä on omituisia käyttäytymisrutiineja, jotka ovat jo pitkään askarruttaneet minua. Hänen asunnossaan ravaa eriskummallista sakkia, ja sieltä on kuulunut outoa meteliä monena yönä.


Lisäksi pelkään, että Pertti on saanut selville, että työskentelen teille. Eilen hän katsoi minua pitkään ja pahansuovasti, kun kohtasimme rappukäytävässä.


Kävimme Urhon kanssa lounaalla keskiviikkona.


Terveisin
XV/11/69



Hyvä XV/11/69


Kiitoksia raportistanne, mein Freund. Voisitteko hieman täsmentää, mitä tarkoitatte naapurinne "omituisilla käyttäytymisrutiineilla", ja millaista "eriskummallista sakkia" hänen luonaan vierailee? Toivoisimme myös, että kertoisitte hieman seikkaperäisemmin keskusteluistanne Urho Kekkosen kanssa.


Terveisin
"Horst"
Ministerium für Staatssicherheit


Hei Horst


Mieltäni on jo pitkään askarruttanut se, käyttävätkö kaikki saksalaiset aina nahkahousuja? Meinaan vaan, eivätkö ne ole aika hiostavia? Ja kun äkillinen vessahätä yllättää, eikö niitä ole aika vaikea riisua nopeasti?


Millainen sää siellä on? Täällä on ollut melko sateista ja pimeää. Tunnen oloni välillä hieman masentuneeksi.


Naapurini Pertti hiippailee omituisesti rappukäytävässä, usein myöhään yöllä perjantaisin tai lauantaisin. Hänen luonaan vierailee lähes joka viikonloppu naisia, ja epäilen vahvasti, että kyse ei ole sukulaisista tai ystävistä. Itse asiassa pelkään pahoin, että naapurini Pertti tekee jotain häijyä näille naisille, sillä monena yönä olen kuullut vaimeita voihkauksia ja jopa jonkinlaisia tuskanhuutoja seinän takaa! Uskon, että nämä äänet saattavat olla seurausta raakalaismaisesta kidutuksesta!


Terveisin
XV/11/69



Hyvä XV/11/69


Ei, kaikki saksalaiset eivät käytä nahkahousuja, vaikka itse olenkin kyseisen vaatekappaleen suuri Äh. Mennäänpä asiaan. Naapurinne Pertin toiminta ei kuulosta meistä kovin huolestuttavalta, ja suosittelemme, ettette kiinnitä siihen enempää huomiota. Voisitteko jatkossa keskittyä kertomaan keskusteluistanne Urho Kekkosen kanssa?


Terveisin
"Horst"
Ministerium für Staatssicherheit


Terppa Horst


Tänään on ollut kaunis ja iloinen päivä. Kun aurinko nousi aamulla, tunsin itseni todella reippaaksi ja energiseksi. Töissä pyyhkii hyvin, ja ystäväni Urho on ollut myös erittäin hyvällä tuulella.


Ainoa asia, joka varjostaa onneani, on naapurini Pertsa. Eilen hän osti kotiinsa väritelevision. Hän vielä näkyvästi ja prameilevasti kantoi uuden televisionsa sisälle juuri sillä hetkellä, kun minä satuin tulemaan kotiin töistä. "Katsopas minun uutta väritelevisiotani!" hän huikkasi ylimielisesti, tietäen vallan hyvin, että minun televisioni on mustavalkoinen. En voi kestää tuollaisia idiootteja! Voisitteko te salamurhata hänet, ja kenties toimittaa hänen televisionsa minulle? Olen aivan varma, että hän on likainen KGB:n kätyri!


Kysyit, mistä me olemme keskustelleet Urhon kanssa. No, yleensä juttelemme niitä näitä säästä ja urheilusta. Tänään hän haukkui ravintola Savoyssa taannoin syömänsä päivällisen. Perunat olivat kuulemma kovia.


Tänään löysin ulosteeni seasta hieman verta, mutta en usko, että se on mitään vakavampaa. Mitä mieltä sinä olet, Horst?


Terveisin
XV/11/69



Donnerwetter! Meidän kärsivällisyytemme alkaa olla lopussa, XV/11/69! Meitä ei kiinnosta teidän naapurinne edesottamukset saati teidän ulosteenne! Sitä paitsi, me teemme yhteistyötä KGB:n kanssa, dummkopf! Keskittykää vastaisuudessa ainoastaan ystäväänne Urho Kekkoseen.


"Horst"
Ministerium für Staatssicherheit


Hei


Et kai ole vihainen minulle, Horst? Minusta on ollut niin mukavaa käydä kirjeenvaihtoa sinun kanssasi. Olisi kamalan ikävää, jos se äkkiä lakkaisi. Minulla ei kuitenkaan ole kovin montaa ystävää. Ei ole koskaan ollutkaan. Jo lapsena koulussa olin se ujo ja hiljainen poika, jonka kanssa kukaan ei halunnut leikkiä. Tytöt nimittelivät minua ja nauroivat minulle. Itse asiassa he tekevät sitä edelleen. Minulla on vain kaksi ystävää, sinä ja Urho. Kaiken lisäksi se pahuksen Pertsa No, jos haluat, en kerro enää Pertsasta mitään.


Tänään kävimme Urhon kanssa korkeasaaressa. Urho oli juonut eilisiltana hieman liikaa alkoholia, ja hän oli melko pahoinvoiva. Juttelimme niitä näitä. Urho kertoi harkitsevansa parturilla käymistä, sillä hänen pitkä, hulmuava tukkansa oli kuulemma meinannut johtaa tappeluun edellisiltana. Se olisi harmi, sillä näillä kulmilla Urho tunnetaan parhaiten hänen pitkästä, hulmuavasta tukastaan! Vaikka hän on lyhyt ja hintelä mies, hänen komea tukkansa on tehnyt hänestä varsin suositun naisten parissa. Ai niin, muistinko mainita, että Urho sai töitä VR:n konduktöörinä?


Kirjettäsi odotellen
XV/11/69



Mein Gott und Arschloch!


XV/11/69, oletteko te tosissanne! Pitkä ja hulmuava tukka! Teidän ystävänne Urho Kekkonen ei siis ole verdammt tasavallan presidentti Urho Kekkonen!!! Te olette huijanneet Stasia ja tulette maksamaan siitä kalliisti!


Rakas Horst


Minusta on kauhean valitettavaa, että suhtaudut asioihin noin ikävästi. Minusta tuntuu, että meille molemmille on nyt parempi, jos lopetamme tämän kirjeenvaihdon ja jatkamme omaa elämäämme. Kaikesta huolimatta tulen aina muistamaan sinut läheisenä ystävänä ja hienona ihmisenä. Voisitko kuitenkin selventää minulle yhden asian? En nimittäin aivan ymmärrä, mitä tarkoitat sanoessasi, että tulen "maksamaan kall


 

Äärimmäinen tositelevisio

Oletko kyllästynyt tosi-tv-ohjelmiin, jossa typerät aadeet ja baarityöntekijät jauhavat paskaa, riitelevät ja vilauttelevat elimiään? Ovatko Sinun lentävät lausahduksesi monta kertaa parempia kuin ne helvetin "pöördismit"? Katselisitko alastomana mieluummin Kakia vai itseäsi?


Älä huoli enää, sillä Kuritushuone on kehittänyt ratkaisun juuri Sinun vaativia tosi-tv-tarpeitasi varten! Kuritushuoneen Extreme Reality Television™ tulee mullistamaan televisionkatselusi täysin!


Näin Sinun tulee menetellä: 1. Tilaa Kuritushuoneelta Extreme Reality Television™ -videokamera. 2. Aseta kamera televisiosi päälle,  3. Yhdistä kamera televisioon. Näetkö itsesi televisiossa? Hienoa! Nyt olet päässyt alkuun. Tämän jälkeen Sinun tarvitsee vain nojata taaksepäin sohvallasi ja voit nauttia oman elämäsi tärkeimmän henkilön, eli itsesi edesottamuksia*! Voit katsella omaa itseäsi televisiosta 24/7, eikä Sinun tarvitse välittää typeristä mainoskatkoista! Hallitset täysin oman elämäsi tosi-tv:tä! Tässä show'ssa on vain yksi voittaja, ja se olet Sinä!


Jos haluat Extreme Reality Televisionin™ käyttöösi, jätä kaksituhatta euroa ja yhteystietosi vasemmasta sivupalkista löytyvään sähköpostiosoitteeseen, siihen kynnyksen vierelle kukkaruukkun alle. ERT-videokamera toimitetaan sinulle silloin, kun sitä vähiten osaat odottaa.


Kuritushuoneen Extreme Reality Television™ - Yksikään tosi-tv-ohjelma ei ole vielä ollut näin tarpeettoman lähellä totuutta!


*) Jos poistut sohvalta, voi kuvayhteys Sinuun tilapäisesti katketa.

24.8.2007

Levysyksyn kuumimmat uutuudet

CMX-yhtye julkaisee kahdennentoista albuminsa 5.9.2007. Übertetragrammaton ja kipeä jalka -levy sisältää vain yhden kappaleen, joka on soitettu takaperin käyttäen soittimina pelkästään oboeta ja bändin jäsenten sukupuolielimiä.


"Elämä on leikki, elämä tappaa. Sanojen tiellä tyhjää, tyhjää hullujen suussa. Sormet verillä hamutaan ovea", CMX:n solisti A.W. Yrjänä kuvailee rajojarikkovaa levyä.


Albumista julkaistaan rajoitettu neljän kappaleen erikoispainos, joka sisältää abraxas-kiven, Ani'n papyruksen ja kappaleen Yrjänän esinahasta.


"Sinä olet yötä, minä olen vettä, me virtaamme pois, me virtaamme täällä", Yrjänä kuvailee tuntojaan albumin valmistumisen jälkeen.


"Kasvojesi yllä leijuu kullattu vittu", hän päättää.


***


Idols-kakkonen Anna Abreu on juuri julkaissut esikoislevynsä. Pinkit byysat ja pikkuisen meikkiä -albumista povataan Ari Koivusen ja Kristian Meurmanin levyjen veroista klassikkoa. Albumi sisältää yhden hempeän rakkauslaulun, joka on äänitetty levylle kaksitoista kertaa.


"Tää levy on ihan mun näköinen, ja mä oon ihan tän levyn näköinen! Me ollaan molemmat tällasia ohuita ja kiiltäviä, ja molemmissa on reikä keskellä! Eiks oo ihQ", Abreu kuvailee korviasärkevää levyään.


Levystä julkaistaan sadan kappaleen erikoispainos, joka sisältää Abreun oman levyn sijaan oikeasti hyvää musiikkia.


"Ostakaa tämä levy! Ostakaa se, sillä tää laulajamimmi, jonka nimeä en just nyt muista, on söötti! Te tarvitsette sitä! Te näitte sen televisiossa!", kertoo Ylikansallisen Levy-yhtiön Johtaja teipattuaan Abreun suun kiinni.


Levyä hän kuvailee "tosi kiinnostavaksi" ja "aivan vittu sama, kunhan nyt vaan ostatte sitä, että mä saan bonukseni".


***


Nightwish-yhtye julkaisee syyskuussa Tarja on typerä huora -nimisen albumin, joka on yhtyeen ensimmäinen sen jälkeen, kun solisti Tarja Turunen lähti yhtyeestä, ja tilalle tuli Se Joku Ruotsalainen Täti. Albumi sisältää kolmetoista kappaletta, jotka kaikki käsittelevät Turusta.


"Tarja haisee pahalle eikä me tykätä siitä yhtään", Tuomas Holopainen kuvailee uutta levyä.


Levystä julkaistaan miljoonan kappaleen erikoispainos, joka sisältää Tarja Turusen hiuksia, Tarja Turusen pyykkinarulta varastetut stringit ja Tuomas Holopaisen pullotettuja kyyneleitä.


"Mä lähetin sille joulukortin, eikä se vastannut! Vaikka jätin sen kynnykselle kuolleen kissan, se ei viitsinyt edes soittaa!" Holopainen kuvailee tuntojaan levyn valmistumisen jälkeen.


"Miksi sä valitsit sen komean, eteläamerikkalaisen gigolon, etkä minua?" Holopainen päättää pyyhkien valuneita meikkejä poskiltaan.

21.8.2007

Kyllä kansa tietää

Suomi on muuttunut paljon parempaan suuntaan sen jälkeen, kun eduskunta lakkautettiin, ja kaikista asioista alettiin päättää kansanäänestyksillä. Tämä on nyt vihdoinkin sitä todellista demokratiaa, jota maahamme on kaivattu jo pitkään!

Mielestäni presidentti Tony Halme tiivisti asian nerokkaasti vihkiessään eilen Helsingin ensimmäisen kevyen liikenteen tullin käyttöön Helsingissä: "Kansa on niin vitun viisas." Hänen pisteitään kyllä hieman laskee se, että lausuntonsa jälkeen hän alkoi tulittaa väkijoukkoa pilleripäissään. Harmi. Minä olisin toivonut, että hän olisi kestänyt presidenttinä pitempään kuin hänen edeltäjänsä, Hevi-Ari, jonka kansa äänesti mestattavaksi kaksi viikkoa hänen valintansa jälkeen, kun hän erehtyi ehdottamaan kansanäänestystä Maamme-laulun korvaamisesta Fuel For The Fire -kappaleella.

Mielestäni asiat sujuvat muuten kerrassaan loistavasti, ja maamme on nykyisin paljon mukavampi paikka elää. Kävin eilen antamassa kyllä-ääneni laille, joka lakkauttaa kaikki sosiaalituet ja ohjaa ylijäävät rahat kansalaisten ooppera- ja golf-harrastusten tukemiseen. Tänä aamuna sain kuulla ilouutisen: laki oli kuin olikin mennyt läpi! Äänestysprosentti oli kyllä melko alhainen, vain kaksikymmentä, mutta nämä asiat nyt vaan eivät kiinnosta kaikkia.

Nyt minä voin vihdoinkin alkaa harrastaa sekä oopperaa että golfia - ja valtion rahoilla! Tiedän kyllä, että sosiaalitukien lopettamisesta saattaa olla jotain haittaa, mutta en nyt millään saa päähäni mitä. Mutta nyt köyhätkin voivat ehkä mennä töihin ja tovin vaurastuttuaan aloittaa golf-harrastuksen! Se vasta olisikin hienoa - osoitus siitä, kuinka tasa-arvoisessa ja demokraattisessa yhteiskunnassa elämme! Kyllä kansanäänestykset sitten ovat mahtavia!

Toki aina sattuu pieniä kömmähdyksiä. Niin kuin vuosi sitten, kun Suomi ensin erosi EU:sta, sitten talouden romahdettua päätti liittyä takaisin, sitten kuultuaan, että paria korkea-arvoista Euroopan komission virkamiestä oli lahjottu, erosi jälleen… Nyt jäsenyysneuvottelut ovat taas käynnissä. Toisaalta kuukauden päästä on tulossa kansanäänestys, jossa ehdotetaan Suomen liittymistä USA:han! En ole varma, mitä se käytännössä tarkoittaisi, mutta se kuulostaa kamalan jännittävältä vaihtoehdolta, ja voi olla, että äänestän sen puolesta!

Kansanäänestyksillä on saatu korjattua monta vakavaa epäkohtaa. Enemmistön valta on hieno asia! Sen jälkeen kun homous, pitkät tukat miehillä, kasvissyönti ja tennissukat sandaalien kanssa kiellettiin lailla, Suomesta on tullut paljon turvallisempi paikka elää. Epäkohtiin pystyy nykyisin puuttumaan paljon helpommin ja nopeammin! Esimerkiksi puoli vuotta sitten saimme järkytykseksemme kuulla, kuinka muuan Kuritushuone-blogia lukenut nuorimies oli ampunut itsensä. Tällaisia hirveyksiä ei voitu sallia! Jo samana päivänä nähtyään lööpit kansa nousi barrikadeille ja vaati kansanäänestystä! Johdonmukaisesti bloggaaminen kiellettiin kuolemanrangaistuksen uhalla.

Yksi asia minua hieman huolestuttaa. Eräs tuore lakiesitys nimittäin laillistaisi vasenkätisten ihmisten hakkaamisen kadulla. Koska olen itse vasenkätinen, olen kasvavalla huolella seurannut gallup-tuloksia, joiden mukaan laki olisi menossa läpi. Samassa äänestyksessä on kyllä myös mahdollisuus äänestää sen puolesta, että oikeakätisten ihmisten sattumanvaraiset pahoinpitelyt sallittaisiin. Tämä sopisi minulle paljon paremmin, mutta taidan olla hieman heikoilla, koska oikeakätisiä on niin paljon enemmän…

No, kyllä kansa tietää!

17.8.2007

Minusta tulee isona

Minulla on jo pitkään ollut sellainen tunne, että Kuritushuoneelta puuttuu jotain. Järki? te kysytte. Oikeus? Kohtuus? Housut? Varmasti myös kaikki nämä asiat ovat Kuritushuoneelle vieraita. Tarkoitin nyt kuitenkin jonkinlaista punaista lankaa, raison d'êtreä, yhtenäistä linjaa.


Katsokaa nyt vaikka ensimmäistä merkintääni! Heti ensimmäisessä lauseessa vihjailen omistavani massiivisen peniksen, kun voisin sen sijaan toivottaa kaikki lukijat lämpimästi tervetulleiksi ja tarjoilla kahvia ja dullaa. Ei sillä, onhan penikseni suunnaton, mutta en minä nyt oikeassa elämässäkään esittele sitä kaikille uusille tuttavuuksille heti kättelyssä, paitsi että alan.


Myöhemmät merkintäni ovat olleet äärimmäisen sekalaisia. Olen kirjoittanut roiseja kirjoituksia politiikasta, roiseja kirjoituksia musiikista ja roiseja kirjoituksia itsestäni. Olen nyt vakavissani alkanut pohtia, josko voisin keskittyä blogissani vain yhteen tiettyyn, edes suhteellisen tarkasti rajattuun aihepiiriin. Selaamalla Blogilistaa löysin muutamia vaihtoehtoja blogini tulevaisuudelle ja kokeilin osaa niistä käytännössä.


Linkkiblogi


On kiva löytää netistä kaikkea hauskaa. Toisaalta, miksi vaivautuisin perustamaan linkkiblogi, kun voin linkittää sellaisiin. Eikä koko blogiin tarvitse kirjoittaa mitään ensimmäisen merkinnän jälkeen! Hitto mä olen nero.


Koemerkintä: Tässä teille linkkejä.


Seksiblogi


Esimerkiksi Just Sopivasti on blogissaan harrast… pohtinut seksiä ekoilla treffeillä. Enpä tuosta tiedä. Minusta seksiä saisi harrastaa vasta suhteen päätyttyä. Muutenkin olen sen verran vanhoillinen, että oma eka kertani oli vasta toisen jälkeen.


Ilmeisesti seksiblogissa minun kuitenkin täytyisi siirtyä moraalisten pohdintojen yli itse aktiin. Tämä on usein tuottanut minulle vaikeuksia myös oikeassa elämässä. Toinen ongelma on se, että käsitykseni seksistä on hieman erilainen kuin suurimmalla osalla ihmisistä. Minusta seksiin kuuluvat olennaisesti perunat, ulosteet, nauru…ja itku?


Koemerkintä: Eilen harrastin taas seksiä makuuhuoneessani. Käteni hyväilivät sileää ihoa, siirtyivät avaamaan housujen vetoketjua ja riisuivat paidan. Kävin makuulle vuoteelle ja riisuin loput vaatteeni. Kieleni lipoi huulia, arat sormet tunnustelivat alavatsaani ja siirtyivät alemmas, tarttuivat hellästi mutta päättäväisesti Hetkinen, eihän täällä ole ketään muita kuin minä!


Jeesusblogi


Jeesus on se hippi, joka ainakin yhden tosi luotettavan lähteen mukaan eleli joskus syntymänsä aikoihin Lähi-idässä ja jutteli mukavia lähimmäisenrakkaudesta ja miekasta, jonka hän tuo maan päälle. Tiedätte varmaan ketä tarkoitan.


Jeesusblogeilla en tarkoita Jeesuksen pitämiä blogeja (jotka olisivat ihan satavarmasti seksiblogeja), vaan tarkoitan kaiken maailman hihhulien blogeja (jotka eivät ihan satavarmasti ole seksiblogeja), joissa nämä kertovat omasta uskostaan. Tällaisen moraalittoman ateistin olisi tietysti hieman vaikea kertoa uskostaan tai moraalistaan - minulla ei ole kumpaakaan - mutta ainahan sitä voi yrittää!


(Tavallaan Kuritushuone on jo Jeesusblogi, sillä teettämäni gallupin mukaan 101 prosenttia lukijoista pitää minua vapahtajanaan. Älkää peljästykö, tulen rauhassa.)


Koemerkintä: Kuriton poikani ei edelleenkään suostu tottelemaan minua. Hän käyttäytyy todella huonosti: ei lue ruokarukouksia, kiukuttelee kirkossa, lukee salaa syntisiä teinivelhokirjoja. Kerran sain hänet jopa kiinni itsesaastutuksesta! Lukuisista selkäsaunoista huolimatta hän ei ole parantanut tapojaan. Raamatussa neuvotaan, että kurittomat lapset tulisi kivittää kuoliaaksi, mutta enpä tiedä… Toisaalta olen kovin kiintynyt meidän pikku-Markkuun.


Neuleblogi


Ryhdyn aina suurella innolla käsitöihin, mutta jälkeenpäin minut valtaa aina hieman tahmainen, hämmentynyt ja syyllinen olo. Veikkaan tämän johtuvan siitä, että neulon aina vahingossa jokaiseen vaatekappaleeseen yhden sormen liikaa, oli kyseessä sitten käsine tai pipo. Kumma juttu.


Ehkä voisin yhdistää käsityöt ja "käsityöt", ja perustaa blogin, jossa kerron kuinka runkkaan neuleiden päälle! Eikö? Miksei?


Koemerkintä: Neuloin itselleni eilen ihanat ja pehmeät nahkasukkahousut. Että ne tuntuivat hyvältä ihoa vasten! Tänään ajattelin neuloa nahkakoppalakin, käsiraudat ja ruoskan ja sen jälkeen masturb Kylläpä tänään käsityöt maistuvat!

Monikulttuurikriittinen blogi


Monikulttuurikriittisessä blogissa minä paljastaisin multikultiuskovaisten hyysääjien salajuonet yhteisen kotimme, uskontomme ja isänmaamme pään menoksi! Tekisin selväksi, että maa, jossa on useampi kuin yksi kulttuuri, on tuhoon tuomittu. Kuten kaikki tietävät, ennen maahanmuuttajien tuloa Suomessa oli vain yksi kulttuuri: kaikki suomalaiset olivat kristittyjä, oikeistolaisia ja työssäkäyviä keski-ikäisiä heteromiehiä. Tähän on palattava!


Vakuuttaisin myös lukijoilleni, että jokainen ulkomaalaistaustaisen tekemä rikos on osoitus kaikkien ulkomaalaistaustaisten rikollisuudesta! (Välillä meinaan unohtaa sen.)


Koemerkintä: Suomi suomalaisille!!1! Ärsyttää nämä moku-uskovaiset mamut! Hetkinen, vai oliko se mamu-uskovaiset mokut? Jotain sinnepäin kuitenkin. Haukkuvat minua rasistiksi, vaikka olen ihan perustellusti sitä mieltä, että kaikki neekerit on tyhmiä ja rikollisia apinoita. Katsokaa nyt vaikka Afrikkaa! Jatkuvia sisällissotia, kansanmurhia ja diktaattoreita! Euroopassa ja Suomessa sentään ollaan jo vuosisatojen ajan eletty rauhallisesti, sivistyneesti ja älykkäästi! Kuulittekos sitä, että nyt kaikki afrikkalaiset haluavat tulla tänne Suomeen!? Ja arvatkaa mitä ne tekee, kun ne tulee tänne! Ne vie meidän työpaikat, eivätkä ne laiskiaiset edes tee töitä! Tiesittekö, että 90 % prosenttia somalialaisista on työttömiä?! Sitten ne tekee vielä rikoksia! Tiesittekö, että afrikkalaiset tekee 90 prosenttia Suomen rikoksista!? Kaikki paha, mitä Suomessa tapahtuu, on maahanmuuton syytä!


***


Voisin toki yrittää yhdistää kaikki edellä mainitut blogityypit.


Hmm. Blogi, jossa harrastaisin seksiä neulomaani villapuseroon pukeutuneen Mikko Ellilän kanssa ja tunnustaisin sen jälkeen syntini Jeesukselle?


No, ehkä ehdin vielä pohtia blogini tulevaisuutta. Onhan Kuritushuone vielä niin nuori, että Michael Jacksonillekin THE END

16.8.2007

Karjala takaisin vaikka

Venäjä olisi saattanut myydä Karjalan Suomelle 90-luvun alussa. Suomi sai Boris Jeltsinin hallinnosta epävirallisluontoisia viestejä Karjalan-kysymyksen ratkaisemisesta. Viestien ymmärrettiin tarkoittavan sitä, että Karjala on kaupan.

Kuritushuone sai haltuunsa seuraavat, Suomen vastaanottamat epäviralliset viestit:

Ruki Vverh!
Lisää vodkaa.
Suomi poika, tule tänne niin saat leipää!
Bf4.
Örrhhghörgh.
Ilman sumuharsot hajoo, kuu kun esiin tunkeutuu, surumieleen kentät vajoo, alakuloisuuteen kuu.
Te ette saa Karjalaa takaisin koskaan.

Viestien perusteella presidentti Mauno Koivisto nimitti salaisen asiantuntijaryhmän arvioimaan Karjalan palauttamisen kustannuksia. Ryhmän laskelmien mukaan palauttaminen olisi maksanut "ihan saatanasti".

Karjala on onnen ja rajattomien rikkauksien tyyssija, joka on täynnä ikivihreitä metsiä, kukkaniittyjä, kirkasvetisiä lähteitä ja haltioita. Karjala kuului ennen Suomelle, mutta nykyisin se on osa Neuvostoliittoa.


Taiteilijan näkemys Karjalasta.

15.8.2007

Melko ikävää

Elämä on.

Keisarin uudet digilaitteet

Suruvaippa kertoi blogissaan, että Welho uudistaa kaapeliverkkoa hänen kotiseudullaan. Voi olla, että hän ei enää koskaan voi katsoa televisiota, sillä Welho on hyvä taikomaan kadoksiin ihmisten televisiokanavia.


Minä olen jo pitkään halunnut nähdä Welhon paaluun sidottuna roihuavan rovion keskellä. Welho näet lupasi tuoda asuinseutuni analogisille alkuasukkaille digitelevision ihmeet jo pari kuukautta sitten. Rappukäytävään ilmestynyt tiedote lupaili kaapeliverkon parantavan ratkaisevasti alkuasukkaiden elämänlaatua, ja niinpä hyväuskoiset villit ryntäsivät sovitinostoksille. Pian kävi ilmi, että nimestään huolimatta Welho ei juuri muistuta Gandalfia (tai edes Harry Potteria), vaan enemmänkin lasten syntymäpäiväjuhlilla esiintyvää juoppoa, joka pudottaa pudottaa jäniksensä täytekakkuun ja oksentaa päivänsankarin naamalle. Yksikään kanava ei näkynyt luvattuna päivänä, eikä näy edelleenkään. Pettymykseni on ollut valtava, kun en ole päässyt katsomaan suosikkikanavaani, TV7:ää. 


Toistuvat soitot Welhon asiakaspalveluun ovat paljastaneet, että yrityksen työntekijät ovat ystävällisiä ja täysin tietämättömiä. Nyt Welho neuvoo ottamaan yhteyttä isännöitsijään, ja isännöitsijä kehottaa kääntymään Welhon puoleen. Vika ei varmasti ole sovittimessa, joten enää pitäisi tietää, kuka on se mysteerinen kolmas osapuoli joka oikeasti tietää, miksei kaapeliverkko toimi.


Uusin käänne tässä oman elämäni draamassa on se, että kanavat eivät näy edes aiemmin mitenkuten toimineella antennisovittimella.


Tämä kiehtova tapahtumasarja on saanut minut miettimään paitsi oman elämäni myös koko digitalisoitumisen mielekkyyttä. En tiedä olinko silloin vain nauttinut liikaa LSD:tä, mutta kuvittelen muistavani, kuinka digitelevisiota mainostettiin aikoinaan koko maailman mullistavana messiaanisena uudistuksena, joka tekisi jokaisesta suomalaisesta onnellisen, ehjän ihmisen. Puhuttiin interaktiivisuudesta, uskomattomasta kuvan- ja äänenlaadusta, tasokkaasta ohjelmatarjonnasta, köyhyyden poistamisesta, maailmanrauhasta ja söpöistä, pörröisistä eläimistä.


Kuten kokoomuksen vaalivoitto osoitti, todellisuus on usein mainospuheita karumpaa. Mitä digitelevisio on muuttanut? No, silloin harvoin, kun televisiostani on ylipäänsä näkynyt jotain, olen huomannut, että voin halutessani vaihtaa tekstityksen kieltä suomesta ruotsiin tai ottaa tekstityksen jopa kokonaan pois! Käsittämättömän upeaa! Kuvan- tai äänenlaatu on ehkä parantunut, mutta ei aikaisemmassakaan ollut minusta mitään vikaa. Eli jos olisin kovan luokan hifistelijä, saattaisin olla riemuissani! Brilliant! Nykyisin voin peruskanavien lisäksi katsoa monelta uudelta kanavalta kiehtovia chat- ja peliohjelmia. Oi tätä visuaalisen kulttuurin jatkuvaa kliimaksia! (No okei, Yle Teema on aika kiva.)


Parin vuoden päästä siirrytäänkin sitten HDTV:hen, ja kansa saa ostaa uudet laitteet. On tässä kehityksessä hyvätkin puolensa: televisiovalmistajat rikastuvat.


Viime yönä näin unessa televisiojärjestelmien loistavan tulevaisuuden ja jaan profetiani nyt teidän kanssanne, rakkaat katsojat.


2012 SHITV (SuperHyper Interactive Television) Mahdollistaa interaktiivisuuden, mikä tarkoittaa sitä, että Taitopeleihin ja chatteihin voi osallistua matkapuhelimen sijaan television kaukosäätimen välityksellä!


2012 ASSTV (Animated Standard Screensaver Television) Kun kukaan ei katso televisiota, ruudulla pyörii mobiiliviihdeyhtiö Jamba!:n tuottama animoitu näytönsäästäjä. Suosio laskee sen jälkeen kun paljastuu, että useat katsojat ovat tehneet itsemurhan katseltuaan vahingossa useamman tunnin näytönsäästäjään kuuluvaa sammakkohahmoa.


2013 DCTV (Digital Camera Television) Nokian kehittämällä kameratelevisiolla voi ottaa riemastuttavia kuvia koko perheestä katsomassa pornoa ja jakaa niitä muiden sohvaperunoiden kanssa. Varjopuolena laajakuvakameratelevision huono liikuteltavuus.


20017 QTV (Quality Television) Vallankumouksellinen televisiojärjestelmä, joka sallii vain laadukkaiden, omaperäisten ja ajatuksia herättävien tv-ohjelmien lähettämisen. Sortuu heti siirtymän tapahduttua omaan mahdottomuuteensa ja aiheuttaa pahoja vaurioita aika-avaruusjatkumolle.


2017 GOATV (Good Ol' Analog Television) "Hanki nyt mullistava uutuus: analoginen televisio!"

11.8.2007

Maanteiden kuningas

Ai hitto kun on hieno tunne istua taas mun Mitsubishi Pajeron rattiin. Tiesittekö, että tämä hirmu on kahminut ennätyksellisen määrän voittoja Dakar-rallista! Tässä on välijäähdytetty suorasuihkutusdiesel Turbo 3,2 litraa 118 kW/160 hv, kevytmetallivanteet, 265/60R18-renkaat (joissa on 10-puolainen design), kampikammion tuuletuksen sähköinen lämmitys ja hierova vaihdekeppi!


Ai hitto! Musta tuntuu, että joka kerta kun mä käynnistän moottorin, mun penis kasvaa ainakin kaksikymmentä senttimetriä, jolloin se on jo kaksikymmentäyksi senttimetriä pitkä! Moottoritie on kuuma, ja meitsi on täysin born to be wild, kun mä kaasutan kahtasataa ja tuuli hulmuttaa mun perskarvoja, tai ilmastointilaitteen puhuri ainakin.


Autoilu jotenkin täydentää mun olemusta ja puhkaisee mun kukan, tai jotain. Mutta kuulkaa, käärme se on tässäkin paratiisissa. Suomessa on valloillaan joku aivan käsittämätön autoilijan kyykytys -mentaliteetti. Siis joskus tuntuu oikeasti siltä, että tässä maassa sä et saa omistaa autoa ja ajaa sillä, kun koko ajan päättäjät yrittää rajoittaa sun mahdollisuuksia nauttia autoilusta ja toteuttaa sua. Liikenne olisi tosi hieno paikka, jos päättäjät tekisivät jotain seuraaville asioille.


Tientukkeet
Suurin osa ihmisistä on ihan fiksuja autoilijoita, mutta sitten on nämä idiootit, jotka matelee jotain kahdeksaakymppiä neljänkympin rajoitusalueella. Hei, hallooo! Kuuleeko se takarivin paappakin nyt varmasti!? Liikenne ei ehkä ole ihan teitä varten, jos ette uskalla painaa sitä kaasupoljinta! Nopeusrajoitukset on muutenkin ihan käsittämättömiä. Mä olen katsonut niin paljon formuloita, että ihan varmasti osaan hallita mun autoa täydellisesti vaikka kolmensadan nopeudessa. Mitä varten autot muka on, jos ei just prameilua, muiden ohittelua ja ihan tosi lujaa paahtamista varten?


Punaiset valot
Aina kun kaupungilla ajaa, joutuu kymmenen metrin välein pysähtymään valoihin. Musta on todella nöyryyttävää istua siinä paikallaan, kun muut menee iloisesti ohi. Jos mä haluaisin istua paikoillani, mä olisin ostanut tuolin, en autoa! Jatkuva pysähtely pilaa täysin mun moodin ja mun draivin. Miksei kaikki valot voisi olla koko ajan vihreinä? Toisaalta on aika mageeta kokeilla, ehtiikö risteyksestä painaa punaisilla läpi, ennen kuin joku hippi hyppää siihen eteen.


Kevyt liikenne
Jalankulkijat ja pyöräilijät ei millään meinaa hiffata sitä, että autoilija kuitenkin on kingi. Niinhän siinä laulussakin lauletaan, että "Teuvo, maanteiden kuningas". Miten se nyt menikään… No, en mä niitä sanoja kokonaan muista, mutta on se hieno biisi, kun se kertoo siitä autoilun ihanuudesta. Mikään ei oo niin puuduttavaa kuin väistellä kaiken maailman hippejä ja vanhuksia ja pentuja, jotka ihan kamikazeina syöksähtelee sun eteen just kun sä oot ihan kaasu pohjassa, ja sun stereot pauhaa täysillä, ja sä oot niin one with the world!


Promillerajat
Kyllä mä ymmärrän, ettet sä voi ihan kauheessa kännissä ajaa autoa. Siis jos sä et ole harjoitellut sitä, niin kuin esimerkiksi mä. Kun mä lähden tosta naapurin Ykältä kostean saunaillan jälkeen, en mä todellakaan jaksa kävellä sitä kolmea kilsaa keskellä yötä, eikä taksia viitti tilata, kun ne ajaa niin holtittomasti. Kännissä kävellessä sä saatat sitä paitsi horjahtaa jonnekin ojaan ja satuttaa itsesi tosi pahasti!

10.8.2007

Jenni ja Sakke perhehaastattelussa: Tässä on ihana lapsemme Jazka!

Miss Inkontinenssi Jenni Ihqdaa ja pöytäjääkiekkoilija Sakke Turma esittelivät kuukauden ikäisen Jazka-poikansa ensimmäistä kertaa julkisuudessa viime viikonloppuna järjestetyssä Fuck me I'm famous -golfturnauksessa.

"Kyllä, se on Jazka zetalla, koska Jazka on spezial", Jenni kertoi.

Äitinsä silmät ja isänsä arjalaisen ryhdin perinyt pellavapäinen pikkupoika virnuili ihanaan Donna Karanin vartalonmyötäiseen, rinnat paljaaksi jättävään mekkoon pukeutuneen äitinsä sylissä. Vieressä Sakke-isä löi palloja ja poseerasi toimittajille.

"Jazka on todella rauhallinen ja älykäs. Vasta eilen löysimme sen hiekkalaatikolta lyömässä turpaan naapurin Sisko-Petteriä!" Jenni nauroi helmin ja timantein koristellut Versacen nahkasukkahousut jalassaan.

"Pojasta tulee taatusti hyvä jääkiekkoilija ja muutenkin hieno heteromies", pöytäjääkiekkoa nelosdivarin Paskahaukoissa pelaava Sakke sanoi lihaksikas käsi upean puolisonsa olalla.

Suloinen ja kierosilmäinen poika on kuulemma itkenyt silloin tällöin, mikä on saanut Jennin huolestumaan. "Ehkä se on kipeä tai jotain? Siltä tulee myös usein alapäästä jotain haisevaa, puolikiinteää ja ruskehtavaa ainetta. En mä tajuu."

Sinäkin haluaisit tällaisen perheen

Saken ja Jennin suhde on onnellisempi kuin koskaan. Jenni on vihdoin antanut Saken laittaa häntä myös kakkoseen, ja Sakke on pitkän taistelun jälkeen opetellut lukemaan. Syyskuun alussa koko perhe muuttaa Punavuoresta Espoon Westendiin.

"Emme ole koskaan olleet näin onnellisia", pariskunta huokaili yhteen ääneen.

Pikku-Jazkaa odottaa uudessa kodissa vaaleansininen huone jääkiekkomailoineen ja Jallu-lehtineen.

"Kyllä me uskotaan, että pojasta tulee vielä hyvä jääkiekkoilija ja muutenkin hieno heteromies", Sakke sanoi lihaksikas sormi upean puolisonsa peräaukossa. "Ja jos ei, ainahan sen voi tappaa, eikö?"

Saken ja Jennin iloinen naurunremakka saatteli hyvää vauhtia humaltuvan toimittajan kohti baaritiskiä jaMiksi minä kirjoitan tällaista paskaa? Eivät nämä turhat, typerät ihmiset kiinnosta minua, eivät heidän pintaliitobileensä tai vaatekaappinsa, eivät heidän rakkautensa tai sydänsurunsa. Jos olisin aikoinaan ollut viisaampi ja kunnianhimoisempi, saattaisin nyt tehdä laatujournalismia oikeasti tärkeistä ihmisistä Helsingin Sanomissa. Saattaisin vaikkapa raportoida Matti Vanhasen painonvaihteluista tai Ilkka Kanervan seksiviesteistä! Mutta ei. Miksi minä tulin tänne helvetin Kuritushuoneelle töihin? Nyt minä ravaan kissanristiäisistä toisiin ja juon liikaa ja käytän... Hei, onko tuo Kimi Räikkönen? Hei Kimi! Kiiimiii! Onko Jenni jo antanut laittaa kakkoseen!?

9.8.2007

Selvitä sukupuolesi Kuritushuoneen testissä!

Oletko mies, nainen vai valtiovarainministeri? Vastaa Kuritushuoneen hauskaan ja erehtymättömään sukupuolitestiin ja saat tietää totuuden!

1. Millaisista leikeistä pidit eniten lapsena?

a) Sellaisista rajuista, joihin liittyi nallipyssyjä ja isoja lelumiekkoja, intiaaniksi tai poliisiksi pukeutumista, lihaksikkaita ja öljyttyjä toimintafiguureja sekä pippelien vertailua koulun siivouskomerossa.
b) Leikin mieluiten kotia nukeillani. Ken ja Barbie menevät naimisiin. Barbie synnyttää. Ken juo liikaa. Ken ja Barbie riitelevät. Ken lyö Barbieta. Barbiella on päänsärky. Kenillä on erektio-ongelma. Barbie nai Blainea työpaikan pikkujoulujuhlissa. Ken nai Blainea kuntosalin pukuhuoneessa. Ken ja Barbie eroavat.
c) Suosikkipuuhiani olivat hyönteisten kiduttaminen, pienten tulipalojen sytyttäminen ja tulevan maailmanvalloitukseni suunnitteleminen.

2. Jos olet huonolla tuulella, mikä seuraavista auttaa parhaiten parantamaan mielialaasi?

a) Juon viinaa ja heilun kaupungilla puukko kädessä. Oksennan poliisin päälle ja vietän yöni juoppoputkassa.
b) Syön suklaata tai shoppailen.
c) Katson televisiosta Avaraa luontoa.

3. Miten mieluiten nautit lihasi?

a) Verisenä ja sykkivänä.
b) Meat is murder!
c) Onnelan naistenvessassa.

4. Olet juhlissa, joissa on runsaasti väkeä, kumpaakin sukupuolta. Yhtäkkiä juhlien järjestäjä ehdottaa, että kaikki vieraat halaisivat toisiaan. Miten reagoit tähän?

a) Hyi saatana. Halailu on ämmien hommaa. Lyön järjestäjää tuolilla, sytytän itseni tuleen ja hyppään keittiön ikkunan läpi.
b) Tunnen valtavan erektion paisuvan vasemmassa lahkeessani, mikä on outoa, sillä olen ihan oikeasti nainen.
c) Vittu mä olen hapoissa. Mitä siinä boolissa oli?

5. Pysäköidäksesi sinun täytyy peruuttaa autosi erittäin ahtaaseen tilaan kahden muun auton väliin. Mitä teet?

a) Tönin panssaroidulla citymaasturillani muut autot pois tieltä. Ajan vielä varmuuden vuoksi ohi kävelevän mummon päältä. Helvetti että pitääkin olla näin kännissä.
b) Alan kirkua ja takoa päätäni rattiin.
c) Mmm... Peruuttaa... Ahdas... Mikä olikaan kysymys?

6. Kuvaile suhdettasi matematiikkaan.

a)
b) Ai kuinka monta?
c) Olen pari kertaa pyytänyt matematiikan romanttiselle illalliselle, antanut kukkia ja suklaata, hieronut hartioita ja käyttäytynyt kaikin puolin kuin täydellinen herrasmies... Mutta aina vain se vetoaa päänsärkyyn, kun vedän esiin määräämättömän integraalini.

7. Kuvittele itsesi masturboimassa. Mitä teet samaan aikaan?

a) Kuuntelen Elton Johnin Candle in the Wind -kappaletta.
b) Kuvittelen inkvisiittorin vierelleni ilman vaatteita.
c) Katson televisiosta Avaraa luontoa.

8. Kuinka helposti itket katsoessasi elokuvia?

a) Hyi saatana. Itkeminen on ämmien hommaa. Revin rintakarvani irti, teurastan koiran ja hyppään eteisen seinän läpi.
b) En koskaan kykene katsomaan Dr. Philiä kyynelehtimättä.
c) Itken vain katsoessani Avaraa luontoa ja masturboidessani.

9. Mikä seuraavista kuvista vetoaa sinuun eniten?

a)

b)

c)


10. Tämä on viimeinen kysymys! Riisu kaikki vaatteesi ja katso jalkoväliisi. Mitä näet?

a) Vulvan.
b) Peniksen.
c) Sauli Niinistön takaraivon.

Näin lasket tuloksesi!
Merkitse ylös, mitä vastasit kysymykseen numero 10. Jos vastasit a) olet nainen, b) olet mies, c) olet Jyrki Katainen.

8.8.2007

Face/Off

Hei taas kaikki pojat ja tytöt!

Te lapsukaiset varmaan olette ihmetelleet, missä Inkvisiittori-setä on luuhannut! Nythän on niin, että Inkvisiittori-setä on ollut vierailulla Krapu-Krapu-Landiassa! Se on vähän samanlainen paikka kuin Mikä-Mikä-Maa. Krapu-Krapu-Landiassa vaan ei ole Kadonneita poikia, keijuja tai merirosvoja, vaan loputonta tuskaa, ahdistusta ja kuolemanpelkoa!

***

Tänään sain itseni viimein jalkeille, ja kävin kaupungilla hoitamassa tärkeitä asioita. Harhaillessani baarista toiseen törmäsin moneen nk. feissariin. Feissari on lyhenne facehuggerista. Alla on kuva facehuggerista, joka parhaillaan yrittää saada uhriltaan pariakymmentä euroa kehitysmaiden lasten auttamiseen.



Älkää käsittäkö väärin. Minulla ei ole mitään kansalaisjärjestöjä vastaan. Olen itse mm. Opus Dein, Majestic-12:n ja AA-kerhon tunnollinen jäsen, minkä lisäksi toimin Skientologiakirkossa Galaktisen Kvanttikuraattorin pyhässä tehtävässä. En kuitenkaan voi lahjoittaa vähiä rahojani jokaiselle pyytäjälle, oli tarkoitus kuinka hyvä tahansa.

Feissareita liikkuu runsaasti esim. Helsingin ydinkeskustassa, ja etenkin päiväsaikaan niitä on vaikea välttää. Tässä pari neuvoa, joiden avulla voit pelastautua feissareiden julmilta hyökkäyksiltä.

1) Vieraat kielet
Ala puhua vierasta kieltä heti, kun saat näköhavainnon feissarista. Mitä eksoottisempi kieli, sen parempi. Esim. englanti tai ruotsi voivat olla huonoja vaihtoehtoja, sillä feissari saattaa ymmärtää puhettasi, ja silloin vasta kusessa ollaan. Kokeile mandariinikiinaa tai qwghlmiania.

2) Hulluus
Kun feissari kysyy sinulta "Olisiko sinulla hetki aikaa?", vastaa jotain täysin järjetöntä, kuten "Pääni sisällä kasvaa oransseja hyönteisiä, jotka syövät aivojani", "Synkeä autius korpimailla odottaa turhaan kevättä" tai "Oletteko nähneet lemmikkialpakkaani Götterdämmerungia?". Pakene syntyvän hämmennyksen turvin.

3) Tuijotus
Kun feissari esittää kysymyksensä, jää tuijottamaan häntä suoraan silmiin. Älä reagoi jatkokysymyksiin millään tavalla. Odota, että hän vaikenee, kävele sitten hitaasti pois. Älä lakkaa tuijottamasta häntä ennen kuin pääset pois näköetäisyydeltä. Sen jälkeen juokse.

4) Etälamautin
Laite ampuu kaksi metallinuolta typpipatruunan voimasta lähes seitsemän metrin päähän. Liipaisinta painettaessa hakasiin johdetaan sähköjohtoja myöten 50 000 voltin jännite. Torjuu niin feissarit, kerjäläiset kuin vantaalaisetkin.

HUOM! Teitpä mitä hyvänsä, älä koskaan ole kohtelias! Muista, että me emme ole nyt tekemisissä ihmisten kanssa!

2.8.2007

Päivän sana

Näin on Herra Sebaot puhunut: "Olen päättänyt rangaista amalekilaisia, koska he asettuivat israelilaisten tielle, kun nämä tulivat Egyptistä. Mene siis nyt ja kukista amalekilaiset. Julista heidät ja heidän omaisuutensa Herralle kuuluvaksi uhriksi. Älä sääli heitä vaan tapa kaikki, miehet ja naiset, lapset ja imeväiset, härät ja lampaat, kamelit ja aasit."

1. Sam. 15:2-3






1.8.2007

Pelastakaa lapset

Disney päätti kieltää tupakoinnin näyttämisen elokuvissaan. Tynnyrissä kasvaneille tiedoksi, että Disney on siis yhtä kuin The Walt Disney Company; media- ja viihdeteollisuusyhtiö, joka on tullut tunnetuksi muun muassa realistisista luontodokumenteistaan, joissa kaikki eläimet ovat suurisilmäisiä vegaanisöpöläisiä. Ilmeisesti kielto on täydellinen, eikä jatkoaikaa ole tiedossa, joten tulevaisuudessa Cruella de Vil ei pääse sauhuille edes tupakkakoppiin. Nyt pelätäänkin sitä, millaisia järjestyshäiriöitä siitä seuraa, kun elokuvien tervakeuhkot joutuvat käymään tupakalla ulkona kadulla...


Mielestäni Disney on oikeilla jäljillä. Lapsia täytyy kaikin keinoin suojella tupakanpolton kaltaisilta paheilta. Lapset ovat alttiita kaikelle, ja niinpä he helposti kokeilevat kaikkea, mitä he näkevät elokuvissa, tietokonepeleissä tai Jaska-enon mökillä. Paras keino estää lapsia aloittamasta tupakanpolttoa on teeskennellä, ettei tupakkaa ole olemassakaan.


Hyvin alkanutta sensuuria ei kannatta jättää tähän. Minulla on Disneylle pari ehdotusta siitä, mitä he voisivat seuraavaksi elokuvissaan kieltää. Aluksi ohjeet tulevat koskemaan vain lastenelokuvia, mutta jatkossa ne toivottavasti laajenevat kaikkiin muihin elokuviin, kirjoihin ja tosielämään.


1. Kuolema
Lapset ovat aivan liian herkkiä ja haavoittuvaisia, jotta heille voitaisiin esittää jotain niin kauheaa, traumaattista ja luonnotonta kuin kuolema. Miettikää Bambia! Moni viaton, enkelikutrinen lapsi on sairastunut loppuiäkseen vakavaan masennukseen ja alkoholismiin nähtyään surullisen kohtauksen, jossa Bambin äiti saa surmansa.


Tulevissa Disney-elokuvissa kukaan hahmoista ei kuole, sairastu tai loukkaannu. Jos hahmon täytyy juonellisista syistä poistua kuvioista, hyväksyttävää on esimerkiksi se, että henkilö muuttaa toiseen maahan tavoittelemaan unelmiaan. Samaa periaatetta soisin sovellettavan myös tosielämässä: "Alma-mummi muutti Amerikkaan ryhtyäkseen kabareetanssijaksi!"


Lapsen täytyy olla vähintään kahdeksantoista, ennen kuin hänelle varovasti ja hienotunteisesti paljastetaan, että kaikki ihmiset poistuvat aikanaan meidän keskuudestamme. Samalla on tietenkin syytä mainita, ettei kukaan tietenkään oikeasti lakkaa olemasta, vaan kuolleet ihmiset elävät ikuista ja onnellista elämää Taivaassa! *)


2. Rumuus
Muistatteko vielä Notre Damen kyttyräselkäisen kellonsoittajan, Quasimodon? Niin varmasti muistavat viattomat, enkelikutriset lapsennekin, jotka ovat saaneet tuosta rujosta hahmosta ikuisia traumoja! Rumuutta voidaan esittää esim. nuortenelokuvissa kohtalaisissa määrissä, jos ruma henkilö on myös paha. Myös oikeassa elämässä narkkarit, murhaajat ja terroristit ovat aina rumia.


Lastenelokuvissa rumuutta ei saa näyttää. Rumia ihmisiä näkevät lapset saattavat kuvitella, että rumuus on hyväksyttävää, minkä jälkeen heistä tulee narkkareita, murhaajia ja terroristeja. Rumat ja lihavat ihmiset kuuluvat aikuisten tositelevisio-ohjelmiin, joissa heistä tehdään normaaleja ihmisiä!


3. Sukupuoli
Sukupuolielimiä Disneyn elokuvissa esiintyy suhteellisen harvoin. Jopa Lumikki ja seitsemän kääpiötä oli nimestään huolimatta pieni pettymys, kun sen taannoin vuokrasin.


Pelkkä sukupuolielinten ja seksuaalisen kanssakäymisen peittely ei riitä. Jos elokuvien hahmot ovat selkeästi jotain sukupuolta, lapset alkavat väistämättä ajatella, mitä näillä hahmoilla on housuissaan tai hameensa alla - puhumattakaan siitä, mitä nämä hahmot tekevät keskenään pimeässä peiton alla! Onpa sellaistakin nähty, että kaksi eri sukupuolta olevaa henkilöhahmoa on yhtä aikaa ruudussa. Tällainen roska muuttaa viattomat, enkelikutriset lapset seksihulluiksi pervertikoiksi!


Siveetöntä rietastelua lastenelokuvissa ei voi sallia. Jatkossa yhdenkään Disneyn lastenelokuvan hahmon sukupuoli ei saa käydä millään tavalla ilmi.


*) Paitsi jos he ovat ateisteja, vääräuskoisia, kommareita, homoja, runkkareita tai rock-muusikkoja.