27.9.2007

Uusi klubi

Ken tästä käy, saa kaiken toivon heittää. Teksti on raapustettu verenpunaisin kirjaimin Jenni Dahlman-Räikkösen uuden yksityisklubin, Bläkin oven yläpuolelle.

Minulla on ylläni Alan Flusserin suunnittelema puku ja A. Testonin krokotiilinnahkaiset mokkasiinit. Siemailen yhdeksänkymmenen euron drinkkiä, joka sisältää pullonokkadelfiinin verta, samppanjaa ja Kimi Räikkösen kivesnöyhtää. Heti kun astun sisään ovesta, Jenni purjehtii muiden vieraiden halki minua kohti, seksikkäänä ja upeana kuten aina, yllään Anna Suin sinivalaasta ja keijupölystä valmistettu läpikuultava mekko ja Manolo Blahnikin kultaiset saappaat. Kenties jalkineiden painosta johtuen Jennin kulku on hieman haparoivaa, ja matkallaan hän jopa kaatuu kerran naamalleen. Viimein hän saapuu luokseni, meikkiään korjaillen, ja minut ympäröi Michio Kakun uuden mansikkaspermaparfyymin raikkaan lipevä tuoksahdus.

“Tule, Inkvisiittori, haetaan juotavaa”, Jenni sanoo ja tarttuu minua kädestä.
“Mitä vain, beibi”, vastaan ja yritän nuolla hänen korvaansa. Hän väistää sulavasti, ja lipaisen vahingossa ohi kulkevan Antti Tuiskun naamaa. Antilla on yllään Ermenegildo Zegnan kuusinappinen villasilkkipuku, Ike Beharin puuvillapaita, Ralph Laurenin silkkisolmio ja peniskravatti. Antti puristaa kättäni lämpimästi ja iskee minulle silmää.

Minä ja Jenni kävelemme käsi kädessä halki Bläkin uutuuttaan hohtavien tilojen. Täällä on marmoripylväitä, samppanjasuihkulähteitä, norsunluusta valmistettuja pöytiä, kidutettujen lumileopardien nahkalla päällystettyjä sohvia, jaavansarvikuonomattoja, vuorigorillojen kalloista veistettyjä oluttuoppeja ja lukemattomia kiinalaisten lapsityöläisten kyynelistä tehtyjä. Väkijoukon lomitse huomaamattomina puikkelehtivat tarjoilijat ovat pukeutuneet ihmisiksi.

Lattia on konfettien peitossa. Kaikkialla on peilejä, jotka moninkertaistavat puoli- ja neljäsosajulkkisten hikiset liikkeet tanssilattialla. Taustalla pauhaa Haddawayn hitti What is Love.

Matkalla baaritiskille kohtaamme Viivi Avellanin (Gianfranco Ferrèn hame, Jyri Häkämiehen pitkät kalsarit), Wallu Walpion (Armanin frakki ja tonttulakki), Saimi Nousiaisen (Donna Karanin shinobi shozoku, Fiskarsin heittotähdet) ja Jorma Uotisen (Durexin jättikondomi).

Kävelemme lukuisten huoneiden ohi. Ensimmäisessä näen alastomia, naamioituja naisia ja miehiä jonkinlaisissa orgioissa. Toisessa suuret liskot nauttivat juomiaan pukeutuneina ihmisvaatteisiin. Kolmannessa lyhytkasvuiset miehet tanssivat pöydällä ja heiluttelevat olutkolpakkojaan.

Baaritiskin takana olevassa televisiossa pyörii Patty Winters Show, ilman ääniä. Olen juuri tilaamassa Russian Headshot -nimistä uutuusdrinkkiä, kun Anaheim Ducksin pelipaitaan ja tyllihameeseen pukeutunut Teemu Selänne tarttuu minua hihasta. Hän alkaa selittää jotain uransa jatkosta, mutta musiikin ja keskustelunhälyn läpi erotan vain yksittäisiä sanoja: luksusjahti, Enzo Ferrari, Kummit ry, kokaiini.

“Mitä, haluatko ostaa kokaiinia?” kysyn, mutta samassa Teemun pää räjähtää.
“Mitä vittua!” huudahdan.
“Anteeksi, luulin, että Russian Headshot tuli hänelle”, baarimikko pahoittelee.

Päätän sittenkin tilata tavallisen kossukolan. Jään nojailemaan tiskiin ja yritän tavoittaa katseellani Jennin, joka on ehtinyt kadota jonnekin. Uskon, että minulla on hyvät saumat hänen suhteensa. Todella hyvät saumat. “Tänä iltana ei tule pakkeja”, hyräilen hiljaa, livon huuliani ja koskettelen huomaamattomasti kiveksiäni. Taustalla soi Genesiksen Man on the Corner.

Jennin sijaan erehdyn katsekontaktiin jonkun nobodyn kanssa, joka tervehtii minua koiramaisella innolla ja lähtee vieläpä tulemaan minua kohti. Voi paska. Nobody käyttäytyy heti kuin hän olisi joku lapsuudenystävä, kuin olisimme tunteneet koko ikämme, kuin olisimme kertoneet toisillemme kaikki synkimmätkin salaisuudet, kuin olisimme jonain sateisena lauantai-iltana humalapäissämme jakaneet ohikiitävän läheisyyden hetken hämmentävien himon tunteiden vyöryessä ylitsemme, kuin olisimme heränneet seuraavana aamuna krapulan piinaamana, häpeissämme ja vaitonaisina ja jatkaneet elämäämme kuin aina ennenkin.

Nobody on taas näitä ääliöitä, jotka kuvittelevat, että hengaamalla minun, eli koko baarin cooleimman jätkän seurassa, heistä itsestäänkin tulee jotenkin cooleja. Tyyppi alkaa löpistä jostain helvetin lomamatkasta, jolla hän on ollut typerän eukkonsa kanssa ja typerän pentunsa kanssa. En jaksa enää kuunnella tuota paskanjauhantaa.

“Kuka helvetti sä edes olet? Pelle!” ärähdän nobodylle, joka meinaa tukehtua vilkkaaseen kieleensä kesken lauseen.
“M- minähän olen sinun isäsi!” mies takeltelee.
“Ai. Sori.”
“Öh, sinun nenästäsi tulee verta.”
“Ai, ei se ole minun vertani, vaan hänen”, sanon ja osoitan lattialla makaavaa Teemu Selänteen päätöntä ruumista.
“Russian Headshot?”
Nyökkään. “Kuule, minun täytyy käydä vessassa siistiytymässä. Kerro äidille terveisiä. Pelle!”

Bläkin miesten wc. Ted Skjellumin suunnittelemien pisoaarien eschermäinen muotoilu viehättää minua, vaikka sen seurauksena virtsaajien lahkeet kastuvat väistämättä. Vieressäni on tarpeillaan Ville Valo, jolla on yllään Pradan omnipolymeerinen impaktihaarniska. Moikkaan Villeä tuttavallisesti hyväilemällä hänen sisäreittään. Ville työntää dollarin setelin sisään paitani kauluksesta ja poistuu wc:stä hymyillen leveästi.

Kusettuani vetäydyn yhteen kopeista, missä vedän viivat kokaiinia. amfetamiinia ja leivinjauhoa, työnnän tussin nenääni, syön liimaa ja pyörin ympäri todella monta kertaa.

Päästyäni takaisin salin puolelle olen ihan vi-tun sekaisin. Löydän vihdoin Jennin, joka raahaa minut mukanaan yksityisloosiin. Pyöreän, mithrilistä ja sumatrantiikereistä tehdyn pöydän ympärillä istuvat Heikki Paasonen, Jone Nikula, Timo T.A. Mikkonen, Mattiesko Hytönen, Urho Kekkonen ja Jeesus. Nousen tanssimaan pöydälle, ja Jeesus työntää denaareita siniantiloopin nahasta tehtyihin alushousuihini. Villiinnyn ja lasken housuni nilkkoihin. Ihastuneen seurueen silmien edessä teen penikselläni “helikopterin”, “suihkuhävittäjän”, “lentotukialuksen” ja “epäröivän joutsenen”.

Valomerkki yllättää minut juuri kun olen nielemässä miekkaa ja jonglööraamassa viidellä liekehtivällä soihdulla. Hyppään alas pöydältä ja nappaan Jennin Cosmopolitanin hänen kädestään. Kulautan juoman alas yhdellä hörpyllä. Jostain syystä Jenni loukkaantuu tästä ja lähtee pois.

“Hei! Älä nyt leikistä suutu!” huudan hänen peräänsä. “Kamoon! Jos tuosta suutut niin olet aika lutka!”

Antaa hänen mennä. Kuka tässä naisia tarvitsee. Saan houkuteltua Urhon ja Jeesuksen luokseni jatkoille. Urholla on yllään B.E. Ellisin karhunkielistä valmistettu tuulipuku, kun taas Jeesus on pukeutunut tyylikkääseen Pradan orjantappurakruunuun ja Torinon käärinliinaan.

Kotona laitan stereoista soimaan Talking Headsia. Televisiosta tulee Patty Winters Show. Tämänpäiväisenä aiheena on: Bloggaajat, jotka eivät osaa lopettaa ajoissa. Keskustelemme ihonhoidosta, kuntoilusta ja sarjamurhaajista. Tarjoilen Urholle ja Jeesukselle vodkaa ja tyrmäystippoja, kunnes molemmat sammuvat drontinhöyhenillä vuoratulle sohvalleni. Itse olen juonut baarista lähdön jälkeen vain ykkösolutta. Varmistan, että molemmat vieraani ovat unten mailla. Sitten otan makuuhuoneen kaapista työkalupakkini ja pakista sahan, naulapyssyn, kyynelkaasua ja… Crocs-sandaalit? Crocs-sandaalit!? Mitä helv

24.9.2007

Otteita syksyn 2007 ylioppilaskirjoitusten äidinkielen esseekokeen vastauksista

1. Uuden testamentin Jaakobin kirjeessä sanotaan: ”Niin kuin ruumis ilman henkeä on kuollut, niin on uskokin kuollut ilman tekoja.” Pohdi tätä ajatusta.

”Mikä on elämän tarkoitus? Jo muinaiset roomalaiset pohtivat tätä suurta kysymystä, ennen kuin Vesuviuksen purkaus tappoi heidät kaikki brutaalilla, joskin myös hieman tragikoomisella tavalla. Elämä, tietoisuus, minuus. Das Ding an Sich, Das Ding an Dich, Dang Ding Dango-Dong. Nietzsche kirjoitti jotain, en juuri nyt muista mitä, mutta se sopisi mainiosti juuri tähän kohtaan. Uskonko minä kausaliteettiin? Uskonko vahvaan ja heikkoon vuorovaikutukseen? Olenko taas syönyt liikaa sieniä? Jos puu kaatuu metsässä, eikä kukaan ole kuulemassa, olenko minä itsenäinen, ehyt subjekti, vai alati ympäristöni kontrolloima, alisteinen objekti, jota transsendenttiset merkkijonot anaaliraiskaavat päivittäin?”

Friedrich von Knäckebröd, Gymnasiet Lärkan, laudatur

3. Kansallistunne on vanhastaan nostattanut kilpailijoiden, selostajien ja kotiyleisön urheiluhenkeä kansainvälisissä kisoissa. Vieläkö kansallishenki on urheilussa tärkeä?

”Den glider in! Ville Peltonen tekee maalin! Timo Jutila! Juti! Koivu-Selänne-Koivu! Komeat, harvahampaiset arjalaisviikingit teutaroivat kaukalossa kuin villit, murhanhimoiset härät luistimilla. Testosteronipurkaukset leviävät sähköisenä sykkeenä läpi katsomon, ja hien ja olutröyhtäysten löyhkä täyttää ilman. Huudan yleisössä muiden mukana ’Vitun hinttarihurrit painukaa vittu takaisin homolandiaan!’ ja ’Saatanan ryssät, kuolkaa kaikki, vittu tapetaan ne kaikki!’ ja ’Ömmörrhghghz!’ Tunnelma on mahtava. Vihdoin tiedän, miltä todellinen isänmaallisuus tuntuu, kun seison ympäripäissäni täällä Hodynka-areenan katsomossa ylläni Suomen peliasu, Suomen lippu, Suomi-konepistooli ja Leijona-riipus, silmäkulmassani sinivalkoinen onnen kyynel. Jääkiekko! Sotaveteraanit! Heterous! Armeija! Autot! Koskenkorva! Perheväkivalta! Ah, tämä on rehtiä suomalaisuutta!”

Pertti Ylämummo, Tampereen Normaalikoulu, eximia cum laude approbatur

5. Onko oppositiolla merkitystä Suomen nykypolitiikassa?

”Eero Heinäluoma on komea, pitkä ja eroottinen mies. Hänen kaljunsa saa minut usein ajattelemaan kiellettyjä ajatuksia. Hänen vahvat käsivartensa muistuttavat minua pitkäjänteisestä ja joskus raskaastakin hyvinvointivaltion rakennustyöstä, hänen ay-taustansa kovettamat vatsalihakset herättävät muistoja kesästä, kukkakedon tuoksusta ja menetetystä viattomuudesta; hätäisesti vaihdetuista suudelmista joskus kauan sitten, jossain toisessa maailmassa. Muut luokkamme tytöt ihailevat Sauli Niinistöä, mutta minun mielestäni Sauli on rullaluistimilla kierivä lipevä mulkku. Eero on minun sydämeni valittu, nyt ja aina.”

Elizabet Vienokaino, Ounasvaaran lukio, eximia cum laude approbatur

7. Maapallon ulkopuolisista älykkäistä olennoista puhuttaessa on esitetty kolme mahdollisuutta: heitä on jo täällä, heitä on olemassa, mutta he eivät ole vielä ottaneet yhteyttä, heitä ei ole. Mitä mieltä sinä olet?

”Ne ovat täällä keskuudessamme. Ne ovat kaikkialla. Tuo tyttö viereisessä pulpetissa. Toinen valvovista opettajista. Näen sen niiden silmistä. Vieraan, pistävän älykkyyden. Vieraan, vihamielisen tietoisuuden. Päivisin ne kävelevät meidän joukossamme kuin ihmiset. Ne tarkkailevat minua lakkaamatta. Ne valvovat jokaista sanaani, jokaista ajatustani. Öisin ne luopuvat ihmishahmostaan ja tulevat luokseni. Ne seisovat sänkyni päädyssä ja kuiskivat korvaani: ’Einari, sinusta ei koskaan tule mitään.’ Sen jälkeen ne ottavat esiin rektaalisondinsa, ja minä huudan, voi hyvä luoja kuinka minä huudan.”

Juhana Kostea, Imatran yhteislukio, approbatur

9. Valitse sivun 4 rakkausrunoista yksi tai useampia. Millaisia ajatuksia se herättää / ne herättävät sinussa?

”’Me astuimme yöhön kasteiseen, johon vuotaa jo aamun tulta’, kirjoittaa Lauri Viljanen runossaan Aikainen aamu. Epäilen, että runon kirjoittajalla on ollut mielessään muunkinlaiset nesteet, kun hän on tämän lauseen ’pannut’ ylös, heh heh. ’Ilon autuas värähdys’? Siis kamoon hei. Kaikki voivat varmaan päissään kuvitella, mikä se siellä värähtää, niin, onko se herra runoilijan sulkakynä, vai onko herra runoilija vain iloinen nähdessään minut? Mitä? Käy polvillesi ja avaa suusi! Juuri noin! Minä tiedän, että sinä nautit tästä, sinä haluat tätä… Juuri noin, beibi… Ah, kyllä, kyllä, kyllä, kyllä, kyllä, kyllä, KYLLäh. Voinko nyt ulostaa kasvoillesi? (Ei saatana. -sensori)”

C.G.E. Inkvisiittori, Joensuun lyseon lukio, improbatur

14. Sivun 12 tilastokuvio kertoo erään kyselyn tulokset siitä, mitä ominaisuuksia abipojat vuonna 1997 toivoivat tyttöystävältään ja mitä abitytöt vastaavasti poikaystäviltään. Miten arvioit tilastokuvion perusteella itse kyselyä ja sen tuloksia.

Tytöt tykkää, tytöt-ty-ty, tytöt tykkää, tytöt-ty-ty, tytöt tykkää, tytöt-ty-ty, tytöt tykkää, tytöt tykkää, tytöt tykkää pojista, ja pojat tykkää tytöistä, vaik tytöt välil esittää, ettei niit muka kiinnosta. siis kuunnelqaaa! meitsi oli niinq eilen ainakin ihan vidun kännix ja mä laattazin siel onnelan veskis, kun ziihen tuli sellan ihQ kundi, jolla oli söpöt siniset silmät, ja sit se sanoi, että ’voinx mä ulostaa sun kasvoillesi’ ja mä niinq oxenzin sen kengille! siis niinq qelatqaaaaaaa!!1!! gännis oot sigaääliö, jee jee!”

Liina Lutakko, Tikkurilan lukio, magna cum laude approbatur

17.9.2007

Cheaters Xtreme

Tervehdys kaikille katsojille! Taas on tullut paljastaa pettäjät ja huorintekijät ja nöyyyryyyttää noita ihmiskunnan saastaisimpia paskiaisia. Tämä on Cheaters Xtreme, ja minä olen teidän isäntänne Joey Greco!

Jaakko Vatkuli Tikkurilasta on rehellinen työssäkäyvä mies. Jaakko on ollut naimisissa puolisonsa Tiinan kanssa jo neljä vuotta, ja pariskunnalla on kaksi yhteistä lasta. Viimeisen kuukauden ajan Jaakko on alkanut kiinnittää huomiota Tiinan epätavalliseen käytökseen. Nainen on viettänyt jo monta perjantai-iltaa baarissa “kavereidensa” kanssa ja tullut kotiin löyhkäten viinalta, savukkeilta ja valheilta.

Mikä lutka.

Nyt Jaakko haluaa, että Cheaters Xtreme selvittää, ketä hänen huorahtava vaimonsa käy painamassa.

Minä olen Joey Greco ja tällä hetkellä kyykin kuvausryhmäni kanssa Karhupuistossa sijaitsevassa pensaassa. Olemme kyttäyskeikalla, jonka tarkoitus on narauttaa petollinen Tiina Vatkuli itse teosta. Ja tuossahan Tiina jo käveleekin! Ei jumalauta, tämä on jo törkeää! Katsokaa nyt, kuinka tuo syntinen naaras on pukeutunut ihonmyötäiseen tuulipukuun, joka ei jätä mitään arvailujen varaan. Jalassaan hänellä on parhaimmat lenkkitossunsa, ja on se narttu huulipunaakin laittanut! Kukaan ei pukeudu tuolla tavalla vain tavatakseen kavereita!

Seuraamme Tiinaa pitkin Kaarlenkatua, kun hän kävelee keimailevasti lanteitaan heiluttaen, flirttailen jokaiselle ohikulkevalle miehelle. Ei jumalauta.

Tiina astuu sisään Roskapankki-nimiseen ravintolaan. Minä, Joey Greco, seuraan häntä huomaamattomasti, ja kuvausryhmä jää odottamaan ulkopuolelle. Sisällä baarissa Tiina on jo ehtinyt ostaa oluen. Juomavalinta paljastaa, ettei kyseessä todellakaan ole mikään hieno nainen. Hän kävelee nurkkapöytään, missä odottaa toinen, lähes yhtä huorahtava nainen. Molemmat ovat niin tyrkyllä, uhkeat rinnat lähes paljaina, kieli huulia lipoen, silmät räpsyen ja suut rivoja lemmenkutsuja kuiskaillen.

Mitäs nyt tapahtuu! Kutsun kuvausryhmän sisään ja suuntaamme suuritehoiset halogeenivalaisimemme kohti tuota lutkaa, joka on särkenyt hyväuskoisen Jaakon suuren sydämen.

“Minä olen Joey Greco, ja tämä on Cheaters Xtreme! Et tainnut arvatakaan, että seurasimme sinua tänne synnin luolaan! Turha enää on ruikuttaa, myönnä pois pahat tekosi! Typerä huora!” Minä huudan päin Tiinan kasvoja.

Hänen ystävättärensä yrittää tulla väliin, mutta napakalla kierrepotkulla minä, Joey Greco, sinkoan hänet ikkunasta läpi.

“Mitä… Mitä tämä on?” Tiina takeltelee.
“Sinä olet tullut tänne huoraamaan! Pettämään Jaakkoa”, Joey Greco, eli minä, mylvii.
“Minä tulin oluelle ystäväni kanssa!”
“Vai niin, vai niin! Entä tuo mies tuossa! Me kaikki näimme, kuinka sinun himokas katseesi valui pitkin hänen vartaloaan kuin mansikanmakuinen hierontaöljy!”
“Tuohan on tarjoilija!”

Tiinan valheet alkavat riittää. On tullut aika kutsua tälle himojen näyttämölle Jaakko, tuo poloinen, petetty uhrimme paikalle.

“Tiina! Miten sinä saatoit!” Jaakko parkuu tuskan ja surun vavisuttamana.
“En minä ole tehnyt yhtään mitään! Mitä tämä on! Kuka tuo niljakas mies nahkatakissa on!” Tiina huutaa. Hänen sanansa ovat valhetta. Miksei hän suostu myöntämään totuutta? Voi hyvä Jumala, eli minä, miksei!?

“Tiina, me saimme nauhalle sinun vehtaamisesi tuon miehen kanssa! Miljoonat televisionkatsojat tulevat näkemään sinun irstailusi! Joey Greco!”
“Anteeks nyt, mut meitsi on niinq tarjoilija, ja meitsi aloitti täällä tänään. Mä en ole niinq nähnyt tota naista koskaan elämässäni.”

Valheet satuttavat minun, Joey Grecon, sydäntäni. Siksi otan Tiinan rakastajan jämäkkään puolinelsoniin ja painan hänen kasvonsa vasten pöydällä lojuvia lasinsiruja.

“Ai mitä sinä sanoit, senkin iljettävä pukki? Tarjoilija vai? No tarjoile tätä!”

Napakka potku nivusiin saa meidän “tarjoilijamme” ulvomaan tuskasta ja kierimään lattialla. Hänet on murrettu, raaka totuus on pakotettu esiin.

“Hei, tota, musta alkaa tuntua, ettei tässä nyt ehkä ollut-”, Jaakko aloittaa, mutta viiton häntä olemaan vaiti.

“Näin pimeä ja mätä totuus paljastuu. Jälleen yksi paskiainen on jäänyt kiinni. Jaakko, ole nyt mies, ja vedä Tiinaa turpaan.”
“E-en mä nyt taida. Jos me nyt lähdetään. Kiitti sulle, Joey.”

Jaakko ja Tiina ryntäävät ohitseni, Tiina vuodattaen kyyneliä, jotka ovat nyt jo liian myöhäisiä. Olisi jäänyt alunperinkin kotiin itkemään, mokoma pillittävä huora, niin tältäkin aviorikokselta olisi vältytty. Enää täytyy toivoa, että tuossa saatanan vätyksessä on miestä päättää suhde, hylätä Tiina ja lapset ja ajautua hallitsemattoman alkoholinkäytön kierteeseen.

Hyvät katsojat, tämä oli Cheaters Xtreme. Minä olen Joey Greco, ja minä tiedän, mitä sinä teit viime yönä!

15.9.2007

Päivän sana

"Minä lyön heidät murskaksi toinen toistaan vasten, myös isät ja pojat toinen toistaan vasten, sanoo Herra. Minä en säästä heitä. Armotta ja säälimättä minä teen heistä kaikista lopun."
Jer. 13:14




14.9.2007

3.1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348253421170679


Kivet, kivet… Lapsena minulla oli tapana leikkiä kivillä. Kivitaloja. Kivilentokoneita. Kivi-ihmisiä, jotka ratsastivat kivihevosilla kivipuiden ja kivikivien joukossa. Miksi minä nyt yhtäkkiä ajattelen kiviä? Siksikö, että koskettelen parhaillani kiveksiäni? Vai onko kyse kenties siitä, että alan tulla vanhaksi, jolloin lapsuuteni ja nuoruuteni päivät näyttäytyvät minulle kuin kirkkaassa auringonpaisteessa kylpevät onnelliset ja tyytyväiset kivet?

Joskus tunnen itseni vanhaksi. Niveliäni jomottaa, lihaksiani särkee, silmääni kolottaa, sarviani pakottaa ja siipiäni vihloo. Aamuisin mietin, josko olisi vain parasta jäädä makaamaan sänkyyn. Vessakäynnit ovat hyvin paljon useammalla tavalla kiperämpiä kuin aiemmin.

Otteeni alkaa lipsua (ja tasoni laskea) enkä nyt tarkoita ainoaa harrastustani, tuota viatonta ja kainoa.

Viimeisimmässä kirjoituksessani tein huolimattomuuttani yhden pilkkuvirheen, minkä lisäksi kirjoitin vahingossa sanan ehkä tilalle sanan anaaliyhdyntä. Nämä virheet saattavat tietenkin johtua siitä, että oikeasti olen lauma apinoita, jotka hakkaavat kirjoituskoneita yötä päivää, ja niiden tuotoksista eniten ihmiskieltä muistuttavat katkelmat julkaistaan tässä blogissa.

Miettikää hei, miltä lauma apinoita haisee. Joko tunnette lemun sieraimissanne? Hyvä, nyt kuvitelkaa ne apinat ilman vaattei

Missä minä olinkaan? Ai niin, Viides linja 2. Etsin piristystä seksielämääni. Vai oliko se seksiä pirielämääni? Nykyisin muistini reistailee usein. Vanhuus ei tule yksin, minä tulen.

"Anteeksi, myyjä, voitteko neuvoa minut lähimpään anniskeluravintolaan? Ottaisin yhden dildon mukaan, kiitos."

Anniskeluravintola? Baari? Mitä? Nyt ne kiikuttavat olutta eteeni. En kestä enää nykyisin olutta yhtä hyvin kuin ennen. Oi niitä aikoja, jolloin saatoin perjantai-iltaisin kumota kaksi olutta ennen nukkumaan menoa! Nykyisin riittää, että istahdan baarin tuolille, ja olen saman tien niin humalassa, että yritän iskeä näkymättömiä tarjoilijoita.

"Neiti on hyvä vaan ja istahtaa tuohon polvelle! Miksi teillä muuten on tuo Hells Angelsin liivi yllänne? Ainakin teidän partanne tuntuu miellyttävältä poskeani vasten." Ihmettelenpä, miksen ole aikaisemmin seurustellut parrakkaiden naisten kanssa, sillä kuulemma pariskunnilla on hyvä olla yhteisiä harrastuksia, kuten parranajo.

Ilta muuttuu omituiseksi, kun pöytääni istahtaa kaksipäinen jättiläistorakka nimeltä Franz seurassaan kolmipäinen kaksimielinen yksisarvinen. Siinä vaiheessa illat muuttuvat aina omituiseksi. Kaikki nämä välkkyvät valot, vähäpukeiset ihmiset, lailliset huumeet, laittomat huumeet, vähäpätöiset diskobiitit, vähä-älyiset juhlijat, isopäiset avaruusolennot, lomittuneet hiukkasparit, integroituvien funktioiden avaruudet ja ilmaiset juomat.

Kun hyppään kvanttitasoja manipuloivan avaruusalukseni kyytiin, en voi olla miettimättä, mikähän mahtaa olla promilleraja galaksienvälisessä liikenteessä. En kuitenkaan ehdi pohtia sitä, kuinka ääliö olen kännissä, sillä nyt aluksen nanotekniset kontrollilonkerot tunkeutuvat jo sisälleni kaikista ruumiini aukoista, ja tietoisuuteni sulautuu yhteen aluksen kanssa. Kohti ääretöntä, ja sen xh55&sz! (xh55&sz on sellainen ajan, paikan ja olemisen määritelmä, jolle ei ole vastinetta rajoittuneessa ihmiskielessä)

Oletteko koskaan miettineet, että ihmisen niin kutsuttu tietoisuus on vain sarja lyhyitä tiedostamisen välähdyksiä valtavassa pimeydessä? Oletteko koskaan miettineet, missä helvetissä minun housuni ovat ja miksi minä makaan baarin vessan lattialla alastoman Franz-nimisen torakan kanssa?

Jos minä olen tunneli, onko päässäni valoa?

Spam-virus leviää maailmalla

Terveysviranomaiset ovat jo pitkään olleet huolissaan uudesta, herkästi tarttuvasta spam-viruksesta. Spam-epidemian arvellaan saaneen alkunsa Kiinasta, missä usean sadan ihmisen pelätään saaneen tartunnan. Tauti on kuitenkin levinnyt ympäri maailman, ja tartuntoja arvellaan olevan kaikkiaan jo tuhansia.

”Spam-virus, tai Lentävä Roskaposti, kuten sitä usein humoristisesti kutsutaan, on erittäin haitallinen ja kiusallinen tauti”, Kansanterveyslaitoksen asiantuntija Heikki Isku-Vainikainen kertoo. ”Tauti ei ole levinnyt ihmisestä toiseen, mutta mikäli näin kävisi, meitä uhkaisi maailmanlaajuinen pandemia, joka tappaisi kaikki. Kyllä, myös sinut.”

Spam-virus voi tarttua ihmisiin, jotka ovat tekemisissä roskapostin kanssa. Erityisesti on syytä varoa, ettei roskaposti pääse kosketuksiin sukupuolielinten kanssa. Taudin oireet muistuttavat jonkin verran Touretten oireyhtymästä tutun koprolalian oireita. Tautiin ei ole vielä löydetty parannuskeinoa.

”EnLarge Ur Penis”

Kuritushuoneen toimittaja haastatteli spam-tautiin sairastunutta venäläistä Nikolai Bobrikovia Dnepr-Dnepr-Bubka-Stalinin kylässä. Tapasimme tämän elämänhalunsa menettäneen miehen hänen muovipusseista ja kuolleista kissoista rakennetussa kodissaan.

Nikolai on jo vuosikymmeniä toiminut Dnepr-Dnepr-Bubka-Stalinin virallisena onanoijana, mutta Lentävä roskaposti on vienyt häneltä työkyvyn. Viimeisin takaisku tapahtui vain pari päivää ennen haastattelua, kun Nikolain vaimo jätti miehensä ja vei pariskunnan kaksikymmentäviisi lasta mukanaan.

”EnLarge Ur Penis whit 30 feet now1! Girls will love your huge!” Nikolai surkuttelee kovaa kohtaloaan.

Nikolai ei ole varma mistä hän sai taudin, mutta hän muistaa ikuisesti päivän, jolloin se todettiin sairaalassa: “Free Britney XXx Scrensavers now 4 FrEE!”

Nikolain tulevaisuus näyttää lohduttomalta. Spam-virusta vastaan yritetään kuumeisesti kehittää lääkettä, mutta toistaiseksi tiedemiesten uurastus on ollut tuloksetonta.

”Get extrafree University Diploma Anal bondage loan!” Nikolai toteaa kostunein silmin, kun jätämme hänelle hyvästit.

Ensimmäinen kuolemantapaus Yhdysvalloissa

Viime tiistaina raportoitiin ensimmäinen spam-viruksen aiheuttama kuolemantapaus. Yhdysvaltalainen Sheila Blige sai spam-taudin viikonloppuna. Kun roskalauseita pakonomaisesti hokenut Sheila maanantaina palasi työpaikalleen General Motorsin maailmanvalloitusosastolle, työtoverit pieksivät onnettoman naisen kuoliaaksi.

”Sheila oli ihan hauska jätkä, mutta pakkohan se oli tappaa, kun kävi vituttamaan niin perkeleesti”, kommentoi Sheilan työtoveri, joka haluaa nimensä julkisuuteen.

13.9.2007

Uusi blogi, vanhat kujeet

Osoitteessa http://kuritus.vuodatus.net/ vaikuttanut blogi siirtyy nyt tänne. Tämän kunniaksi menen nyt juomaan olutta. Nähdään.

12.9.2007

Syksyn sexyt kirjauutuudet

Julkisuudessa on kohuttu julkkisnaisten rohkeista ja ennen kaikkea korkeatasoisista eroottisista kirjoista, joita on lähiaikoina putkahdellut ilmoille kuin kumiin ja nahkaan pukeutuneita sieniä lemmekkään lämpimässä sateessa.


Seuraavaksi saamme nauttia kauan odotetusta miehisestä seksikirjabuumista. Näistä teoksista ei puutu roisia menoa ja roiskuvia eritteitä! Nyt asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä ja joskus väärilläkin! Kuritushuone on saanut haltuunsa otteita julkkismiesten seksikirjoista:


"No pilluahan sitä pitäisi taas saada. Koko ajan on mielessä pillunsaanti, että mistä sitä saisi. Kaikkialta olen yrittänyt etsiä. Sängyn alta, kaapeista, ja kurkistinpa jopa Alkion Valittujen teosten väliin, jos sinne olisi eksynyt edes yksi hämmentynyt keskustapillu, mutta ei. En löytänyt pillua Alepasta, en Citymarketista, en edes Nurmijärven Shelliltä. Mistäs minä sellaisen pillun saisin? Kyllä minä sitä hyvänä pitäisin, silittelisin ja paijaisin, veisin kävelylle ja elokuviin. Laittaisin uuniperunaa. Mutta ei. Kauas pillut karkaavat. Turhaan niitä tavoitat. Kädelle käy sinkkumiehen tie."
Matti Vanhanen: Sinkkumiehen käsityökirja


"Naiset, nuo viheliäiset, feministiset pedot vaanivat minua kaikkialla. Niiden kapeat, kiiluvat silmät ovat täynnä vihaa sukupuoltani kohtaan. Nyt ne jo teroittelevat kynsiään ja hampaitaan, ja kun aika koittaa, kaikilta ihmisiltä leikataan munat. Naiset, nuo luomakunnan huorat, ovat vallanneet jo eduskunnan, valtioneuvoston ja Iltalehden. Eilen olin menossa kotiini, kun yhtäkkiä nurkan takaa eteeni hyppäsi feministinainen. Se heristeli telaketjujaan ja lesbomaisia lihaksiaan, höyryä nousi sen sieraimista kuin savua tulivuoren ammottavista kraattereista. 'Esileikkiäkö haluat, likainen demarinainen?' minä huusin ja jatkoin: 'Se on feministiakkojen hömpötyksiä. Kyllä suomalainen tosimies tulee toimeen sisulla ja kilolla voita.' Villisti kiljuen naishirviö kävi minun kimppuuni ja paiskoi minua pitkin katua kuin olisin ollut pahainen riepu. Naiset täytyy pysäyttää - ne täytyy kaikki lähettää Mongoliaan yhdessä vasemmistohippien, kepulaisten ja suomenruotsalaisten kanssa."
Aarno "Loka" Laitinen: Feministi, saatana, huora, brhhmh


"Minun herkät käteni sinun navanalusellasi, harovat, hierovat, hamuavat. Ruusu, kuin aukeava ruusu, ah. Minun huuleni juovat sinun huultesi mettä, vettä, minun kieleni työntyy sinun suolaiseen rakkauden luolastoosi. Minun väräjävä punapäinen soturini ratsastaa kohti sinun helmeilevää hekuman halimaatasi. Anna minulle suloisia suudelmia, ja vastaan sinun kaihoisaan kutsuusi kuin kiimainen kimalainen."
Tommy Taberman: Prinsessa ja Suomen Sosialidemokraattisen Puolueen rooli hyvinvointiyhteiskunnassa vuosina 1978–1989


"Mulle tärkeintä on se, että mä pääsen vapaasti toteuttamaan mun seksuaalisuutta, eli panemaan kaikkia.
Kaikkeahan mä haluaisin niinku panna. Sua, mua, Helii, Tiinaa, Liisaa (kuka vitun Liisa?), pöytää, tuolii, pulloja, sammakkoja, rahaa, pilviä, puita, eduskuntaa, jeesusta, isää, äitii. Nyt mä meen sun viereen nukkumaan, huomenna nukun jo ehkä jonkun toisen vieressä. Antakaa rahaa ja mainetta niin näytän munat. Ihan varmaan näytän. Ai ette anna vai? Näytän silti."
Unohdettu Big Brother -kilpailija: Hämäriä muistikuvia seksistä ja panemisesta


"Hipit potkivat ruumiita, saatana. Heidi, anna mulle. En ole saanut pitkään aikaan. Miten sitä kaasua poljetaan? Olympolaisista korkeuksista on helppo nähdä kaula-aukostasi sisään. Helvetin nilkit. Itkettää. Miksei minulla enää seiso?"
Paavo Lipponen: Elin kuin valtiomies

5.9.2007

Säätytaloon tehtiin tupakkaratsia


Helsingin ympäristökeskuksen terveyspoliisit tekivät tänään iltapäivällä tupakkaratsian Säätytaloon. Ratsian yhteydessä terveyspoliisi ampui tupakalla uhkaillutta ministeriä. Virka-aseella ammuttiin yksi laukaus, joka osui ministeriä keskivartaloon.


Ministeri kuljetettiin ambulanssilla Meilahden sairaalaan, jossa hän on hoidettavana. Kuritushuoneen saamien tietojen mukaan ammutuksi tuli valtiovarainministeri Jyrki Katainen, mutta viranomaiset eivät ole vahvistaneet tietoa.


"Nämä ovat aina valitettavia tapauksia, mutta tilanne Säätytalossa oli erittäin uhkaava", sanoo ratsiaa johtanut terveysnatsi Pasi Porkkana. "Useista pyynnöistä huolimatta ministeri ei suostunut sammuttamaan tupakkaansa. Savukkeesta lähtenyt savu olisi saattanut pahimmillaan aiheuttaa ratsiaan osallistuneille poliiseille keuhkosyöpää, impotenssia ja hitaan, tuskallisen kuoleman."


Osa niskoitelleista ministereistä jouduttiin laittamaan nippusiteisiin ja kuljettamaan poliisivankilaan. Ratsiaan osallistui noin kahdensadan terveyspoliisin lisäksi useita satoja tavallisia poliiseja ja rajavartiolaitos. Tupakkaratsia sai alkunsa lehdissä julkaistuista jutuista, joissa kerrottiin ministerien laiminlyövän Säätytalon tupakointikieltoa.

4.9.2007

Re: Hakemus Suojelupoliisin päälliköksi

Arvoisa Inkvisiittori


Haluamme kiittää teitä kiinnostuksestanne Suojelupoliisin päällikön virkaa kohtaan ja onnitella hyvin laaditusta hakemuksesta. Meistä täällä Supossa on aina mukava lukea nuorten, rehtien ja isänmaallisten miesten ajatuksia aivopesusta, salakuuntelusta ja kidutuksesta.


Ehdotitte hakemuksessanne, että Supo lavastaisi terrori-iskun, jonka varjolla se saisi itselleen rajattomat valtuudet. Ajatus on erittäin kiehtova. Ette kuitenkaan täsmentäneet sitä, miksi terrori-iskun täytyy kohdistua juuri "sen saatanan Rahikaisen" asuntoon, eikä esimerkiksi johonkin yhteiskunnallisesti merkittävään instituutioon. Lisäksi voi olla hieman epäuskottavaa syyttää iskusta Antti Tuisku Fan Clubia, vaikka kyllähän me kaikki haluaisimme eroon niistä ärsyttävistä tenavista. Eikö kuitenkin olisi parempi lavastaa syyllisiksi vaikkapa sivarit tai kannabiksen pössyttelijät, sillä heitä keskiluokka vihaa jo valmiiksi?


Supon pääjohtajana te asentaisitte piilokameroita ja -mikrofoneja jokaiseen suomalaiseen asuntoon. Varmasti ymmärrätte, että tällainen operaatio tulisi maksamaan aivan käsittämättömän paljon, ja rahat täytyisi nyhtää kansalta korotettujen verojen ja muiden maksujen muodossa. Voimme tietysti palkata mainostoimisto Bob Helsingin hoitamaan propagandapuolen, jolloin koko homma saisi varmasti kansan tuen. Siis hei, jos Bob Helsinki saa köyhät duunarit äänestämään kokoomusta, ei ole mitään, mihin se ei pystyisi!


Sitä meidän on vaikea tässä vaiheessa sanoa, onko teknisesti mahdollista lähettää suoraan Suojelupoliisin päällikön työhuoneeseen videokuvaa kaikista Suomen suihkuista ja makuuhuoneista. Nenäliinoja, vaseliinia ja puutarhatonttuja meiltä löytyy, mutta emme nyt aivan ymmärtäneet, miten ne liittyvät mihinkään.


Me olemme täällä Supossa aiemminkin pohtineet nimenvaihdosta, ja ehdottamanne "Isoveli" kuulostaa hyvältä ja ennen kaikkea trendikkäältä. Suojelupoliisi herättää ikäviä mielleyhtymiä myrkyistä ja vakoilusta, kun taas Isoveli tuo keskivertokansalaisen mieleen ajatuksia tyhjäpäisistä baarityöntekijöistä ja vaatemyyjistä, kännisestä seksistä ja elämän turhuudesta, jolloin hän ei osaa epäillä mitään ennen kuin jo työnnämme vakoojasondia hänen peräsuoleensa!


Myös ehdottamanne iskulause "Sota on rauhaa, vapaus on orjuutta, tietämättömyys on voimaa" kuulostaa miellyttävältä, vaikka Supollahan ei itse asiassa ole aiemmin ollut iskulausetta.


Suhtaudumme pienellä varauksella ajatukseenne keskitysleireistä, joille valtiolle epämieluisia henkilöitä ja ihmisryhmiä toimitetaan. Me täällä Supossa toivoisimme, että tällaisille leireille passitettaisiin talonvaltaajat, koko Alma Median Helsingin-toimitus ja Alpo Rusi. Te ehdotitte, että leireille lähetettäisiin Yö-yhtye, kaikki yrityskonsultit ja teidän entiset tyttöystävänne, mikä on luultavasti mahdollista. Sen sijaan emme usko, että voimme lähettää leireille aivan kaikkia teitä "kauniimpia ja älykkäämpiä" ihmisiä.


Ehdotuksenne suomen kielen korvaamisesta uuskielellä, josta puuttuvat kaikki Supolle ja sen päällikölle vahingollisten ajatusten ja mielipiteiden ilmaisuun tarvittavat sanat, kuulostaa ihan hauskalta muttei kovin todentuntuiselta. 


Emme ole myöskään varmoja siitä, voisimmeko alkaa rangaista ihmisiä vääränlaisista ajatuksista. Ajatusrikosten valvonta kun taitaa olla aika mahdotonta nykyisellä teknologialla. Eikö teistä sitä paitsi ole kohtuutonta vaatia, että jokainen kansalainen ajattelisi teitä alasti vähintään kaksi tuntia joka päivä ja vieläpä nauttisi siitä?


Voimme varmasti valjastaa kaikki televisiokanavat lähettämään taukoamatta teitä ylistävää propagandaa, mutta emme välttämättä pysty järjestämään Scarlett Johanssonia henkilökohtaiseksi orjaksenne.


Mainitsette hakemuksessanne, että teillä on vankka kokemus niin väkivallan käytöstä kuin vakoilustakin. Ette kuitenkaan mainitse muita esimerkkejä kuin sen, että ala-asteella teillä oli taipumus kyykyttää pieniä ja puolustuskyvyttömiä eläimiä ja ihmisiä sekä urkkia sisään tyttöjen vessan ikkunasta. Ei sillä, sekin riittää meille vallan mainiosti. Olkaa hyvä ja ottakaa meihin yhteyttä mitä pikimmin, niin voimme neuvotella sopimuksenne yksityiskohdista.


Ystävällisin terveisin


Joonas Goebbels
Suojelupoliisin huippusalainen rekrytointikomitea