Kuritushuoneen shokkihaastattelussa Kuritushuoneen kirjoittaja: Olen typerä, kelvoton juoppo!

Tänään täällä Kuritushuoneella on poikkeuksellinen vieras, nimittäin itse blogin pitäjä, Inkvisiittori! Kyseessä on siis journalistinen vastine autofellaatiolle, mikä sopii hyvin, sillä inkvisiittorille tuttua ovat niin huono lehtimiestapa kuin sooloseksikin. Kuritushuone vietti sydäntäsärkevän päivän kirjoittajansa kanssa ja todisti omin silmin hänen avuntarpeensa, mikä on niin surullista ja sokeeraavaa, että pakkohan siitä on juoruta kaikille.

KURITUSHUONE: Tervetuloa piinapenkkiin, inkvisiittori.
INKVISIITTORI: Kiitti vitusti. Ei edes aplodeja. Ja missä on minulle luvattu Cristal-pullo?
K: Saat sen haastattelun jälkeen, jos olet kiltisti. Näytät hieman Courtney Lovelta. Onko kaikki hyvin?
I: Ei tässä mitään. Vedin eilen kokkelia, hepoa ja piriä. Vähän pyörittää vieläkin, mutta kyllä tämä tästä.
K: Huumeiden ja kavioeläinten käyttö on syntiä, kyllähän sinun pitäisi se tietää! Millainen roolimalli sinä nyt olet lapsille?
I: Kuules nyt, minulla on takana pitkä ura alusvaateroolimallina! Alastonroolimalliksikin minua on pariin otteeseen pyydetty, mutta sellaisiin esikuvaleikkeihin en ole lähtenyt mukaan.
K: Hyvä on, hyvä on. Käsitellään siis Kuritushuone-blogia. Mikä ajoi sinut aloittamaan tällaisen blogintekeleen?
I: No saatana. Minun mielestäni kaikki muut blogit olivat niin paskoja, että halusin aloittaa oman! Sellaisen, jossa voisin vapaasti ja kireän humoristiseen sävyyn puhua mieliaiheistani, kuten pornosta, tisseistä ja Friedrich Nietzschen Übermensch-ihanteesta.
K: Onko sinulla kenties muita blogeja minun lisäkseni?
I: Ei ainakaan säännöllisesti. Joskus on jotain yhden yön juttuja ollut, mutta ei mitään vakavaa - ei mitään sellaista, mitä meidän välillä on. (nauraa pitkään)
K: Olet tunnekylmä paskiainen. Tunnetko koskaan syyllisyyttä jos et ehdi blogata?
I: Mussunmussunmussun. Xml. Bläbläbläblä. Mama! Mama! Äääää! (pärisyttää kieltään)

"Minulla ei ole lainkaan sukupuolielimiä!"

K: OK! Kuinka usein seuraat muita blogeja?
I: Lähes joka ilta. Viimeksi eilen seurasin erästä pahaa-aavistamatonta neuleblogia kotiovelle saakka. Se ei huomannut mitään, vaikka seisoin varmaan metrin päässä pensaassa! Vaarana tällaisessa on tietysti aina kiinnijääminen housut kintuissa. Sitten ei enää naurata, kun joku heikkohermoinen jeesusblogi vaatii minulle oikeudessa lähestymiskieltoa.
K: Blogisi on myös Blogilistalla. Kuvaile tunnetta, jonka saat, jos blogisi sijoitus on noussut top- tai hot-listalla.
I: Kova, sykkivä, kosteahko. Jälkeenpäin koen ehkä syyllisyyttä ja häpeää. Joskus tunnen itseni yksinäiseksi.
K: Älä nyt ala vollottaa. Kommentoitko muiden blogeja niiden kommenttiosastolla?
I: Usein. Minusta on mukavaa osoittaa muille bloggaajille, että minä olen heitä fiksumpi ja kyvykkäämpi ja seksikkäämpi ja… Anteeksi, käyn nyt kusella.
K: Varos nyt vähän sen suihkun kanssa! En halua virtsaa uusille kengilleni. Saisinko ottaa kuvan elimestäsi ihan vain omaa henkilökohtaista albumiani varten, ilman minkäänlaisia julkistamisaikomuksia?
I: Siitä vaan. Odota hetki, niin se hymyilee kameralle!

"Hän oli hellä rakastaja!"

K: Edellisestä kysymyksestä tuli mieleeni, oletko kommentoinut muiden blogeja täällä Kuritushuoneella?
I: Voitko kuvitella, että ensin luulin interblogistisuuden tarkoittavan sitä, että kaksi bloggaajaa harrastaa seksiä! Voitko kuvitella, kuinka paljon yllätyin ja ilahduin, kun tajusin, että aktiin voi osallistua useampi kuin kaksi ja mukana voi olla myös mekaanisia laitteita!
K: No en! Usein kuulee väitteitä, että blogistanissa olisi olemassa jonkinlainen sisäpiiri. Mitä mieltä olet tästä?
I: Blogistan… Valtio Keski-Aasiassa. Pinta-ala 143 100 neliökilometriä. Väkiluku 6,8 miljoonaa. زنده باش، ای وطن. (oksentaa syliinsä)
K: Itse asiassa puhut nyt Tadžikistanista, ja nyt tuota oksennusta sitten roiskui myös kengilleni. Kiva. Blogistan-nimitystä käytetään suomalaisten blogikirjoittajien ja -lukijoiden yhteisöstä. Toistan siis kysymykseni: Tuntuuko sinusta siltä, että jonkinlainen sisäpiiri on olemassa?
I: Uskon. Ja uskon, että tämä sisäpiiri juonittelee kristillisen maailman alistamiseksi ja maailmanvaltion perustamiseksi mukahauskan kommentoinnin, epämääräisten linkitysten ja rss-syötteiden avulla!
K: Puhut siis kuuluisista Blogistanin Viisaiden Pöytäkirjoista! Kiinnostavaa. Palaamme tähän ehkä myöhemmin, mutta nyt on aikaa enää yhdelle kysymykselle. Oletko käynyt missään blogitapaamisissa, tai voisitko kuvitella käyväsi sellaisessa?
I: Hei, mikä toi ruskea tahra on?
K: Mikä?
I: No tuo tuossa! (nousee ylös)
K: Siis tarkoitatko tuota suurta, haisevaa läjää, jonka päällä istuit? Vaikuttaa siltä, että ulostit juuri tuolillesi.
I: No, onneksi voin pyyhkiä sen tällä mekolla, jonka ostin tätä haastattelua varten. (pyyhkii)
K: Hieno homma. Kiitos haastattelusta, inkvisiittori! Voit olla varma, että tämän seurauksena menetät lapsesi huoltajuuden ja voit myös heittää hyvästit urallesi! Sääliksi käy. Minä muuten join sen Cristalin jo ennen kuin haastattelumme alkoi!
I: Ei.

Kuritushuone haluaa huomauttaa, että haastattelussa kuvatut henkilöt ja tapahtumat ovat täysin fiktiivisiä. Kaikki yhteydet eläviin, kuolleisiin tai eläviin kuolleisiin ovat puhdasta sattumaa, eikä niihin kannata kiinnittää mitään huomiota, tai joku tulee ja vittu tappaa sut. Lukuisia eläimiä vahingoitettiin kuolettavasti ja vailla mitään järkevää syytä tätä haastattelua tehtäessä.

Atleetin ahdinko

Koska viimeisimmät kirjoitukseni ovat rämpineet syvällä alapäähuumorin loputtomissa, liejuisissa syvänteissä, päätin kirjoittaa tällä kertaa jostain hieman ylevämmästä. Jostain kauniista, jostain puhtaasta. Tarkoitan tietenkin kehon korkeakulttuuria, eli urheilua.

Urheilusta minulle tulee ensimmäisenä mieleen alastomat, lihaksikkaat ja öljytyt kreikkalaisnuorukaiset painiskelemassa Olympoksen rinteillä.














Anteeksi, keskittymiseni herpaantui.

En itse suuremmin harrasta urheilua, sillä Suomen nykyinen lainsäädäntö ei valitettavasti salli sellaisia urheilulajeja, joita eniten haluaisin harrastaa. Koska pelkään pahoin, että kuntoni on päässyt valahtamaan kerrassaan onnettomaksi, olen tästä huolimatta alkanut vakavasti harkita jonkinlaisen urheilulajin harrastamista. Alligaattoripainin, hevosammuntapoolon ja masturbaatiojoogan pudottua pois listaltani tiukan karsinnan jälkeen jäljellä on enää viisi vaihtoehtoa, ja täytyy sanoa, ettei hyvältä näytä.

1. Lenkkeily
Plussat: Juostessa voi vaikka kuunnella musiikkia. Tai teoriassa voisi kuunnella musiikkia, jos räjähtämispistettä hipovan sydämen jyskytys ja veren kiivas kohina korvissa eivät veisi kuuloa, keskittymiskykyä ja väistämättä myös henkeä.
Miinukset: Näytänkö minä päättömältä kanalta, jolla ei ole parempaa tekemistä kuin säntäillä ympäriinsä typerässä verryttelyasussa ja vaaleanpunaisessa hikipannassa? (Hikipanta täytyy olla, ja se on aina vaaleanpunainen!) Vastaus edelliseen kysymykseen on "ehkä", mutta lenkkeily houkuttaa minua yhtä paljon kuin pyörällä ajaminen ilman satulaa. Lenkkeily voisi olla nautinnollista esimerkiksi silloin, jos puolet aivoistani poistettaisiin ennen lenkille lähtöä. On vaikea kuvitella mitään yhtä lamaannuttavan tylsää kuin kiertää jotain ankeaa helsinkiläistä puistonlänttiä spurguja ja feissareita väistellen.
Parannusehdotus: Ammuntalenkkeily! Kivääri kouraan ja pinkki hikipanta päähän! Jokaisesta ammutusta ihmisestä saa pisteen, feissareista viisi ja kilpailevista lenkkeilijöistä kymmenen! (Kyllä, kilpailu kuuluu, tai ainakin sen pitäisi kuulua lenkkeilyyn.)

2. Kuntosali
Plussat: Olen altis kokeilemaan lähes mitä tahansa pillereitä ja ruiskeita ja laittomia ampuma-aseita, joten tältä pohjalta voisin helposti ryhtyä kehonrakentajaksi tai perussuomalaisten kansanedustajaksi. Kuntosaliharrastus tarjoaa myös mahdollisuuden viettää aikaa tiukissa trikoissa muiden tiukkiin trikoisiin pukeutuneiden miesten kanssa, ja silti tuntea itsensä todella heteroksi.
Miinukset: Kuntosali ei kuitenkaan sovi minulle, sillä äärimmäisen lihaksikas vartaloni yhdistettynä bradpittmäisiin kasvonpiirteisiini aiheuttaisivat liikaa tarpeetonta surua, kateutta ja ahdistusta salitovereissani.
Parannusehdotus: Ainahan voin hieroa upeita, öljyttyjä lihaksiani peilin edessä kotona, ottaa valokuvia ja viedä ne galtsuun nimimerkillä TurboLoverXXX30cm.

3. Keihäänheitto
Plussat: Tämä perisuomalainen raavaiden uroiden ja naaraiden laji kiehtoo minua suuresti. Mikäpä olisi hienompaa kuin sinkauttaa keihäs jäntevästi kohti sinivalkoista taivasta niin jotta vittu repeää, kirota samalla kovaan ääneen ja jälkeenpäin lausua tv-kameroille kuolemattomia sitaatteja, kuten "Liiasta nestetankkauksesta seuraa ainoastaan se, että paska lentää keihästä kauemmaksi" tai "Jos viistoistavuotiasta sais".
Miinukset: "Pakko lähteä kaljalle. Vituttaa tällainen keihäänheitto."
Parannusehdotus: Pitkämäki näytti jo mallia. Elävät maalitaulut tekisivät tylsästä ja alkukantaisesta keppiennakkelusta koko maailman ykköslajin!

4. Jalkapallo
Plussat: Miljoonapalkka, alusvaatemallivaimo, urheiluautoja, oma tositv-ohjelma, jne.
Miinukset: Pelkään pahoin, että minulta uupuu lukuisia lajissa tarvittavia ominaisuuksia: pelisilmä, kyky juosta ja ajatella yhtä aikaa, kyky kohdella vastustajia kuin ihmisiä, oikea jalka.
Parannusehdotus: Jalkapallohuliganismi voisi sopia minulle paremmin. Tuskin voi olla mitään järkevämpää, kuin harrastaa juopunutta ja silmitöntä väkivaltaa nahkakuulaa potkivien miljonäärijoukkioiden edesottamusten vuoksi. Toinen vaihtoehto on viuhahtaminen, joka yhdistää lenkkeilyn ja ekshibitionismin parhaimmat puolet kauniilla, joskin kyseenalaisella tavalla.

5. Baletti
Plussat: Olen aina uskonut näyttäväni hyvältä tutussa ja trikoissa, ja nyt minulla olisi tilaisuus testata miltä oikeasti näyttää, kun säärikarvat pursuavat läpi sukkahousuista. Lisäksi lajin voimakkaasti naisvoittoinen sukupuolijakauma ja hyvät mahdollisuudet päästä ns. tunnusteluetäisyydelle Pas de deuxin aikana kiihottavat suuresti mielikuvitustani. 
Miinukset: Punaista lihaa ja sivareita syövät ystäväni Maanpuolustuskorkeakoulun Brutaalin Tappamisen Osaston Äijämäisen Äijäkerhon Ammuntajaoston Homopornoalajaostossa eivät välttämättä katsoisi harrastustani hyvällä. Tiukat trikoot ja läheinen kontakti kauniiden naisten kanssa voisi myös aiheuttaa kiusallisen tilanteen kesken tanssiesityksen. 
Parannusehdotus: Naistanssijat voisivat olla ilman vaatteita. Kuin myös miestanssijat. Ja tanssi voisi tapahtua pimeässä huoneessa. Vaakatasossa.

Mikä siis eteen? Mitä urheilulajia voi miehinen, miesten mies enää nykypäivänä harrastaa, kun lähipizzerian turkkilaiset eivät katso hyvällä, jos muinaisten olympialaisten innostamana yritän painia heidän kanssaan alasti ja öljyttynä? Millaista ruumiin runoutta tällainen vaativa atleetti voi harjoittaa, kun hikoilla ei oikein viitsisi, ja useiden päivien ryyppyputkille täytyisi jäädä tilaa ja aikaa? Mikä on se kehon kielioppi, jota kaltaiseni muskulääri maailmanmies voi noudattaa menettämättä omanarvontuntoaan, rahojaan ja housujaan?

Terveisiä perseestä

George W. Bush kävi lauantaina peräsuolitutkimuksessa.

"We found the weapons of mass destruction. We found biological laboratories … And we'll find more weapons as time goes on. But for those who say we haven't found the banned manufacturing devices or banned weapons, they're wrong, we found them", presidentti Bush kommentoi tutkimustuloksia.

Kuritushuoneen saamien tietojen mukaan joukkotuhoaseiden lisäksi Yhdysvaltain presidentin peräsuolesta löytyivät Osama bin Laden, yksi rasvattu pahuuden akseli, Dixie Chicksin koko tuotanto ja hieman yllättäen ex-presidentti Bill Clinton, joka tosin väitti kiven kovaan, että hänen suhteensa Georgen peräsuoleen on puhtaan platoninen, ja että tahrat hänen hameellaan ovat vain suklaata.

Myös Bushin pääkoppa tutkittiin, eikä kenellekään taatusti tullut yllätyksenä se, ettei sieltä löytynyt yhtään mitään. Koska George on niinku ihan vitun tyhmä, tajuuksä hä?

***

Helsingin yliopiston oikeustieteellisten tiedekunnan pääsykokeeseen lipsahti vanha tenttikysymys:

Tehtävä 2. Herra A on ottanut vaimon ja yhtynyt häneen, mutta sitten hylkii vaimoaan ja esittää häntä vastaan syytöksiä ja sanoo: "Minä otin tämän naisen vaimokseni, mutta kun ryhdyin häneen, en tavannut hänessä neitsyyden merkkiä."

Jos syytös on tosi, eikä tytössä tavata neitsyyden merkkiä, kuinka on toimittava:

a) Hakattakoon tytön pää irti, koska hän on toiminut Herran tahtoa vastaan harjoittaen haureutta isänsä kodissa.
b) Vietäköön tyttö isänsä talon ovelle, ja kaupungin miehet kivittäkööt hänet kuoliaaksi, koska hän teki häpeällisen teon harjoittaen haureutta isänsä kodissa.
c) Silvottakoon tytön kasvot ja leikattakoon hänen miehensä elin irti, minkä jälkeen heidät naulittakoon ristille, koska Jumalalla on nyt vähän huono päivä, koko ajan sataa ja päänsärkykin vaivaa - ei ole kuulkaas helppoa olla hyvä ja täydellinen kaikkivaltias, joten give me a break, mmmkay?