Syksyn sexyt kirjauutuudet

Julkisuudessa on kohuttu julkkisnaisten rohkeista ja ennen kaikkea korkeatasoisista eroottisista kirjoista, joita on lähiaikoina putkahdellut ilmoille kuin kumiin ja nahkaan pukeutuneita sieniä lemmekkään lämpimässä sateessa.

Seuraavaksi saamme nauttia kauan odotetusta miehisestä seksikirjabuumista. Näistä teoksista ei puutu roisia menoa ja roiskuvia eritteitä! Nyt asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä ja joskus väärilläkin! Kuritushuone on saanut haltuunsa otteita julkkismiesten seksikirjoista:

"No pilluahan sitä pitäisi taas saada. Koko ajan on mielessä pillunsaanti, että mistä sitä saisi. Kaikkialta olen yrittänyt etsiä. Sängyn alta, kaapeista, ja kurkistinpa jopa Alkion Valittujen teosten väliin, jos sinne olisi eksynyt edes yksi hämmentynyt keskustapillu, mutta ei. En löytänyt pillua Alepasta, en Citymarketista, en edes Nurmijärven Shelliltä. Mistäs minä sellaisen pillun saisin? Kyllä minä sitä hyvänä pitäisin, silittelisin ja paijaisin, veisin kävelylle ja elokuviin. Laittaisin uuniperunaa. Mutta ei. Kauas pillut karkaavat. Turhaan niitä tavoitat. Kädelle käy sinkkumiehen tie."
Matti Vanhanen: Sinkkumiehen käsityökirja

"Naiset, nuo viheliäiset, feministiset pedot vaanivat minua kaikkialla. Niiden kapeat, kiiluvat silmät ovat täynnä vihaa sukupuoltani kohtaan. Nyt ne jo teroittelevat kynsiään ja hampaitaan, ja kun aika koittaa, kaikilta ihmisiltä leikataan munat. Naiset, nuo luomakunnan huorat, ovat vallanneet jo eduskunnan, valtioneuvoston ja Iltalehden. Eilen olin menossa kotiini, kun yhtäkkiä nurkan takaa eteeni hyppäsi feministinainen. Se heristeli telaketjujaan ja lesbomaisia lihaksiaan, höyryä nousi sen sieraimista kuin savua tulivuoren ammottavista kraattereista. 'Esileikkiäkö haluat, likainen demarinainen?' minä huusin ja jatkoin: 'Se on feministiakkojen hömpötyksiä. Kyllä suomalainen tosimies tulee toimeen sisulla ja kilolla voita.' Villisti kiljuen naishirviö kävi minun kimppuuni ja paiskoi minua pitkin katua kuin olisin ollut pahainen riepu. Naiset täytyy pysäyttää - ne täytyy kaikki lähettää Mongoliaan yhdessä vasemmistohippien, kepulaisten ja suomenruotsalaisten kanssa."
Aarno "Loka" Laitinen: Feministi, saatana, huora, brhhmh

"Minun herkät käteni sinun navanalusellasi, harovat, hierovat, hamuavat. Ruusu, kuin aukeava ruusu, ah. Minun huuleni juovat sinun huultesi mettä, vettä, minun kieleni työntyy sinun suolaiseen rakkauden luolastoosi. Minun väräjävä punapäinen soturini ratsastaa kohti sinun helmeilevää hekuman halimaatasi. Anna minulle suloisia suudelmia, ja vastaan sinun kaihoisaan kutsuusi kuin kiimainen kimalainen."
Tommy Taberman: Prinsessa ja Suomen Sosialidemokraattisen Puolueen rooli hyvinvointiyhteiskunnassa vuosina 1978–1989

"Mulle tärkeintä on se, että mä pääsen vapaasti toteuttamaan mun seksuaalisuutta, eli panemaan kaikkia.
Kaikkeahan mä haluaisin niinku panna. Sua, mua, Helii, Tiinaa, Liisaa (kuka vitun Liisa?), pöytää, tuolii, pulloja, sammakkoja, rahaa, pilviä, puita, eduskuntaa, jeesusta, isää, äitii. Nyt mä meen sun viereen nukkumaan, huomenna nukun jo ehkä jonkun toisen vieressä. Antakaa rahaa ja mainetta niin näytän munat. Ihan varmaan näytän. Ai ette anna vai? Näytän silti."
Unohdettu Big Brother -kilpailija: Hämäriä muistikuvia seksistä ja panemisesta

"Hipit potkivat ruumiita, saatana. Heidi, anna mulle. En ole saanut pitkään aikaan. Miten sitä kaasua poljetaan? Olympolaisista korkeuksista on helppo nähdä kaula-aukostasi sisään. Helvetin nilkit. Itkettää. Miksei minulla enää seiso?"
Paavo Lipponen: Elin kuin valtiomies

Säätytaloon tehtiin tupakkaratsia

Helsingin ympäristökeskuksen terveyspoliisit tekivät tänään iltapäivällä tupakkaratsian Säätytaloon. Ratsian yhteydessä terveyspoliisi ampui tupakalla uhkaillutta ministeriä. Virka-aseella ammuttiin yksi laukaus, joka osui ministeriä keskivartaloon.

Ministeri kuljetettiin ambulanssilla Meilahden sairaalaan, jossa hän on hoidettavana. Kuritushuoneen saamien tietojen mukaan ammutuksi tuli valtiovarainministeri Jyrki Katainen, mutta viranomaiset eivät ole vahvistaneet tietoa.

"Nämä ovat aina valitettavia tapauksia, mutta tilanne Säätytalossa oli erittäin uhkaava", sanoo ratsiaa johtanut terveysnatsi Pasi Porkkana. "Useista pyynnöistä huolimatta ministeri ei suostunut sammuttamaan tupakkaansa. Savukkeesta lähtenyt savu olisi saattanut pahimmillaan aiheuttaa ratsiaan osallistuneille poliiseille keuhkosyöpää, impotenssia ja hitaan, tuskallisen kuoleman."

Osa niskoitelleista ministereistä jouduttiin laittamaan nippusiteisiin ja kuljettamaan poliisivankilaan. Ratsiaan osallistui noin kahdensadan terveyspoliisin lisäksi useita satoja tavallisia poliiseja ja rajavartiolaitos. Tupakkaratsia sai alkunsa lehdissä julkaistuista jutuista, joissa kerrottiin ministerien laiminlyövän Säätytalon tupakointikieltoa.

Re: Hakemus Suojelupoliisin päälliköksi

Arvoisa Inkvisiittori

Haluamme kiittää teitä kiinnostuksestanne Suojelupoliisin päällikön virkaa kohtaan ja onnitella hyvin laaditusta hakemuksesta. Meistä täällä Supossa on aina mukava lukea nuorten, rehtien ja isänmaallisten miesten ajatuksia aivopesusta, salakuuntelusta ja kidutuksesta.

Ehdotitte hakemuksessanne, että Supo lavastaisi terrori-iskun, jonka varjolla se saisi itselleen rajattomat valtuudet. Ajatus on erittäin kiehtova. Ette kuitenkaan täsmentäneet sitä, miksi terrori-iskun täytyy kohdistua juuri "sen saatanan Rahikaisen" asuntoon, eikä esimerkiksi johonkin yhteiskunnallisesti merkittävään instituutioon. Lisäksi voi olla hieman epäuskottavaa syyttää iskusta Antti Tuisku Fan Clubia, vaikka kyllähän me kaikki haluaisimme eroon niistä ärsyttävistä tenavista. Eikö kuitenkin olisi parempi lavastaa syyllisiksi vaikkapa sivarit tai kannabiksen pössyttelijät, sillä heitä keskiluokka vihaa jo valmiiksi?

Supon pääjohtajana te asentaisitte piilokameroita ja -mikrofoneja jokaiseen suomalaiseen asuntoon. Varmasti ymmärrätte, että tällainen operaatio tulisi maksamaan aivan käsittämättömän paljon, ja rahat täytyisi nyhtää kansalta korotettujen verojen ja muiden maksujen muodossa. Voimme tietysti palkata mainostoimisto Bob Helsingin hoitamaan propagandapuolen, jolloin koko homma saisi varmasti kansan tuen. Siis hei, jos Bob Helsinki saa köyhät duunarit äänestämään kokoomusta, ei ole mitään, mihin se ei pystyisi!

Sitä meidän on vaikea tässä vaiheessa sanoa, onko teknisesti mahdollista lähettää suoraan Suojelupoliisin päällikön työhuoneeseen videokuvaa kaikista Suomen suihkuista ja makuuhuoneista. Nenäliinoja, vaseliinia ja puutarhatonttuja meiltä löytyy, mutta emme nyt aivan ymmärtäneet, miten ne liittyvät mihinkään.

Me olemme täällä Supossa aiemminkin pohtineet nimenvaihdosta, ja ehdottamanne "Isoveli" kuulostaa hyvältä ja ennen kaikkea trendikkäältä. Suojelupoliisi herättää ikäviä mielleyhtymiä myrkyistä ja vakoilusta, kun taas Isoveli tuo keskivertokansalaisen mieleen ajatuksia tyhjäpäisistä baarityöntekijöistä ja vaatemyyjistä, kännisestä seksistä ja elämän turhuudesta, jolloin hän ei osaa epäillä mitään ennen kuin jo työnnämme vakoojasondia hänen peräsuoleensa!

Myös ehdottamanne iskulause "Sota on rauhaa, vapaus on orjuutta, tietämättömyys on voimaa" kuulostaa miellyttävältä, vaikka Supollahan ei itse asiassa ole aiemmin ollut iskulausetta.

Suhtaudumme pienellä varauksella ajatukseenne keskitysleireistä, joille valtiolle epämieluisia henkilöitä ja ihmisryhmiä toimitetaan. Me täällä Supossa toivoisimme, että tällaisille leireille passitettaisiin talonvaltaajat, koko Alma Median Helsingin-toimitus ja Alpo Rusi. Te ehdotitte, että leireille lähetettäisiin Yö-yhtye, kaikki yrityskonsultit ja teidän entiset tyttöystävänne, mikä on luultavasti mahdollista. Sen sijaan emme usko, että voimme lähettää leireille aivan kaikkia teitä "kauniimpia ja älykkäämpiä" ihmisiä.

Ehdotuksenne suomen kielen korvaamisesta uuskielellä, josta puuttuvat kaikki Supolle ja sen päällikölle vahingollisten ajatusten ja mielipiteiden ilmaisuun tarvittavat sanat, kuulostaa ihan hauskalta muttei kovin todentuntuiselta. 

Emme ole myöskään varmoja siitä, voisimmeko alkaa rangaista ihmisiä vääränlaisista ajatuksista. Ajatusrikosten valvonta kun taitaa olla aika mahdotonta nykyisellä teknologialla. Eikö teistä sitä paitsi ole kohtuutonta vaatia, että jokainen kansalainen ajattelisi teitä alasti vähintään kaksi tuntia joka päivä ja vieläpä nauttisi siitä?

Voimme varmasti valjastaa kaikki televisiokanavat lähettämään taukoamatta teitä ylistävää propagandaa, mutta emme välttämättä pysty järjestämään Scarlett Johanssonia henkilökohtaiseksi orjaksenne.

Mainitsette hakemuksessanne, että teillä on vankka kokemus niin väkivallan käytöstä kuin vakoilustakin. Ette kuitenkaan mainitse muita esimerkkejä kuin sen, että ala-asteella teillä oli taipumus kyykyttää pieniä ja puolustuskyvyttömiä eläimiä ja ihmisiä sekä urkkia sisään tyttöjen vessan ikkunasta. Ei sillä, sekin riittää meille vallan mainiosti. Olkaa hyvä ja ottakaa meihin yhteyttä mitä pikimmin, niin voimme neuvotella sopimuksenne yksityiskohdista.

Ystävällisin terveisin

Joonas Goebbels
Suojelupoliisin huippusalainen rekrytointikomitea