28.6.2007

Minun Raamattuni

Kukahan järjen jättiläinen on keksinyt tämän Pimp My Bible -sivuston? PMB kannustaa "pimppaamaan" Raamatun kannet oman mielen mukaisiksi. Kyseessä on ilmeisesti joku hassunhauska yritys saada nuoria kiinnostumaan Raamatusta sillä perusteella, että ulkokuori on tärkein. Sinänsä idea nuorten houkuttelusta valon tielle on kaunis, sillä kristinusko on tunnetusti silkkaa rakkautta ja kaikkea kivaa ja ihanaa. Jos olet eri mieltä, tulet kitumaan ikuisuuden helvetissä.


Minun mielestäni Raamatussa pimppausta kaipaisi kansien sijaan kaikki se, mitä on kansien välissä. Koska sanan "pimpata" käyttö suomen kielessä saa minut oksentamaan verta, lopetan sen nyt, ja kerron pari asiaa, mitä haluaisin Raamatussa muuttaa.


Oi voi. Mistähän sitä aloittaisi.


1) Tiede


Kyllä minuakin tuppasi hieman nukuttaa yläasteen fysiikan, kemian ja biologian tunneilla, mutta ihan aikuisten oikeesti, sä loit kaiken, kyllä sun pitäisi tietää! 


3. Moos. 11:6 "Jänistä, joka kyllä märehtii, mutta jolla ei ole sorkkia: se olkoon teille saastainen."


Dan. 4:8 "Puu kasvoi ja vahvistui, niin että sen latva ulottui taivaaseen ja se näkyi kaiken maan ääriin."


1. Moos. 1:7 "Ja Jumala teki taivaanvahvuuden ja erotti vedet, jotka olivat taivaanvahvuuden alla, vesistä, jotka olivat taivaanvahvuuden päällä; ja tapahtui niin."


Nämä ovat juuri tällaisia noloja ja kiusallisia Raamatun kohtia, jotka saavat ateistit ja muut kommarit kyseenalaistamaan koko jumalallisen ilmoituksen. Jahve hei, ei se jänis märehdi, mee vaikka katsomaan!


Kun tieteelliset epätarkkuudet on poistettu, niiden tilalle voisi lisätä pari kertomusta dinosauruksista, jonkun maininnan alkuräjähdyksestä ja ehkä pari tieteellistä faktaa (e=Mc2, Yön musiikki on paskaa, jne.), ja Raamatun uskottavuus kasvaisi huomattavasti!


2) Naiset


Naisten dissaaminen saa Raamatussa niin järkyttävät mittasuhteet, että poskia alkaa kuumottaa vähemmästäkin. Ihan kuin lukisi Aarno "Loka" Laitisen päiväkirjaa. Miettikää nyt näitäkin:


Sananl. 9:13 "Tyhmyys on nainen, levoton ja yksinkertainen, eikä hän mistään mitään tiedä."


Kol. 3:18 "Vaimot, olkaa miehillenne alamaiset, niinkuin sopii Herrassa."


1. Kor. 14:34–35 "Olkoot vaimot vaiti teidänkin seurakunnankokouksissanne, sillä heidän ei ole lupa puhua, vaan olkoot alamaisia, niin kuin lakikin sanoo. Mutta jos he tahtovat tietoa jostakin, niin kysykööt kotonaan omilta miehiltään, sillä häpeällistä on naisen puhua seurakunnassa."


Voi Jeesus! Ehkä tällaisen paskan ansiosta Raamatun kirjoittaneiden pienimunaisten paimentolaisten ja kaiken maailman kolumnistien on ollut helpompi kyykyttää vaimojaan, mutta ei tämä nyt oikein sovi Pohjoismaiseen hyvinvointivaltioon. Raamatun kustannustoimittaja on ilmeisesti ollut tyhmä tai kännissä tai molempia, tässä kun olisi sille delete-näppäimelle käyttöä.


3) Jumala


Raamatun mukaan Jumalalla on ainakin tulta syöksevä suu, sieraimet joista tupruaa savua, valkoiset kuteet ja sulalliset siivet.


Come on, toi on niin last season! Minun Jumalani ei ainakaan ole mikään ketjussa röökaava urpo, joka liihottelee suloisilla siivillään taivaankannen halki ja pudottelee kukkasia ihmisten niskaan. En tiedä millaisella budjetilla Jumalan erikoistehosteet on tehty, mutta ehdottaisin pieniä parannuksia.


Minun Raamatussani Jumala muistuttaa vähemmän ala-asteen kuvaamataidonopettajaa ja enemmän Cthulhua. Paljon lonkeroita ja suomuja ja limaa ja nahkaiset siivet! Tietenkin sen täytyy välillä teurastaa ihmisiä mielikuvituksellisin keinoin ja syödä niiden aivoja. Pysyvätpähän nuhteessa.


4) Jeesus


Myös toinen Raamatun päähahmoista on aika vitun ärsyttävä. Jeesus on lässyttävä pitkähiuksinen hippi, joka ei saa edes naista, vaikka kylillä huhutaan, että se olisi jumalallinen rakastaja. Pahat fariseukset vetelevät Jeesusta turpaan, ja jätkä vaan kääntää toista poskea.


Minun Raamatussani Jeesus ei huuda ristillä isiä apuun, vaan riuhtoo itsensä vapaaksi yli-inhimillisillä ponnistuksilla, hyppää hämmentyneiden vartijoiden joukkoon ja niittää heidät maahan Magdalan Marian heittämällä Uzi-konepistoolilla! Verilöylyn päätyttyä Jeesus ottaa Marian rajusti ristiä vasten, sytyttää aktin päätteeksi tupakan ja näyttää keskisormea taivaaseen. Taustalla soi ZZ Topin Bad to The Bone.


5) Pyhä Henki


Koko tämä kolminaisuus-lässytys on täysin käsittämätöntä. Yksi Jumala on yhtä kuin kolme. Ööö, no eihän se nyt voi olla, paitsi jos on todella humalassa, ja näkee kaiken kolmena. Vai onko Jumala muka skitso? Jakomielitauti, se vasta on coolia. Pyhä Henki on muutenkin koko kolmikon oudoin hahmo. Joku kyyhkymäinen henkiolento, joka saa ihmiset puhumaan kielillä? Wawawiwau.


Minun Raamatussani Pyhän Hengen korvaa Chuck Norris, jonka roundhouse kickit saavat ihmiset ihan saatanan varmasti laulamaan hoosiannaa.

Ei kommentteja: