Jess!
Suomi on vihdoinkin saavuttanut tärkeimmän ulko- ja turvallisuuspoliittisen päämääränsä, joka on se, että Suomen ulkoministeri on päässyt nuoleskelemaan yhdysvaltalaista kollegaansa. (Kuvittele tähän joku vitsi liittyen Ilkka "Ike" Kanervaan, naisiin ja nuolemiseen.) Ike on ryhtymällä Condin bitchiksi palauttanut Suomen maailmankartalle, jolle Paavo Nurmi maamme aikoinaan juoksi, ja jolta Erkki Tuomioja ja muut pasifistinössöt sen pudottivat. Hienoa.
Seuraavaksi jäämme odottamaan, että presidenttimme pääsisi pitkästä aikaa suutelemaan George W. Bushin cowboy-saappaita. Ehkä meidän pitäisi noudattaa Albanian mallia ja painattaa Bush-aiheisia postimerkkejä. Silloin voisimme retostella sillä, että joka päivä suomalaiset nuolevat Bushin takapuolta. Eiköhän sillä yksi vierailu Valkoiseen taloon järjestyisi.
Toisaalta, miksi jättää tätä kansallisen identiteetin rakennusprojektia puolitiehen. Saman tien me voimme Yhdysvaltain mallin inspiroimana romahduttaa julkisen terveydenhuollon, hankkia jokaiselle kansalaiselle rynnäkkökiväärin ja alkaa opettaa kreationismia peruskoulussa.
Loppusilauksena julistamme, että ruotsalaiset – sen lisäksi että ovat homoja, jotka voittavat meidät aina jääkiekossa – piilottelevat vaarallisia joukkotuhoaseita (kuten Turun sinappikaasu ja Abban koko tuotanto). Tämän jälkeen voimme hyökätä länsinaapuriimme huoletta, sillä Suuren ja Mahtavan Amerikan auliina ja halukkaana petikumppanina meitä tukisi kansainvälinen terrorisminvastainen sotakoalitio, johon Yhdysvaltojen lisäksi kuuluvat Albania, Kurdistan ja Kimmeria.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti