28.6.2007

Minun Raamattuni

Kukahan järjen jättiläinen on keksinyt tämän Pimp My Bible -sivuston? PMB kannustaa "pimppaamaan" Raamatun kannet oman mielen mukaisiksi. Kyseessä on ilmeisesti joku hassunhauska yritys saada nuoria kiinnostumaan Raamatusta sillä perusteella, että ulkokuori on tärkein. Sinänsä idea nuorten houkuttelusta valon tielle on kaunis, sillä kristinusko on tunnetusti silkkaa rakkautta ja kaikkea kivaa ja ihanaa. Jos olet eri mieltä, tulet kitumaan ikuisuuden helvetissä.


Minun mielestäni Raamatussa pimppausta kaipaisi kansien sijaan kaikki se, mitä on kansien välissä. Koska sanan "pimpata" käyttö suomen kielessä saa minut oksentamaan verta, lopetan sen nyt, ja kerron pari asiaa, mitä haluaisin Raamatussa muuttaa.


Oi voi. Mistähän sitä aloittaisi.


1) Tiede


Kyllä minuakin tuppasi hieman nukuttaa yläasteen fysiikan, kemian ja biologian tunneilla, mutta ihan aikuisten oikeesti, sä loit kaiken, kyllä sun pitäisi tietää! 


3. Moos. 11:6 "Jänistä, joka kyllä märehtii, mutta jolla ei ole sorkkia: se olkoon teille saastainen."


Dan. 4:8 "Puu kasvoi ja vahvistui, niin että sen latva ulottui taivaaseen ja se näkyi kaiken maan ääriin."


1. Moos. 1:7 "Ja Jumala teki taivaanvahvuuden ja erotti vedet, jotka olivat taivaanvahvuuden alla, vesistä, jotka olivat taivaanvahvuuden päällä; ja tapahtui niin."


Nämä ovat juuri tällaisia noloja ja kiusallisia Raamatun kohtia, jotka saavat ateistit ja muut kommarit kyseenalaistamaan koko jumalallisen ilmoituksen. Jahve hei, ei se jänis märehdi, mee vaikka katsomaan!


Kun tieteelliset epätarkkuudet on poistettu, niiden tilalle voisi lisätä pari kertomusta dinosauruksista, jonkun maininnan alkuräjähdyksestä ja ehkä pari tieteellistä faktaa (e=Mc2, Yön musiikki on paskaa, jne.), ja Raamatun uskottavuus kasvaisi huomattavasti!


2) Naiset


Naisten dissaaminen saa Raamatussa niin järkyttävät mittasuhteet, että poskia alkaa kuumottaa vähemmästäkin. Ihan kuin lukisi Aarno "Loka" Laitisen päiväkirjaa. Miettikää nyt näitäkin:


Sananl. 9:13 "Tyhmyys on nainen, levoton ja yksinkertainen, eikä hän mistään mitään tiedä."


Kol. 3:18 "Vaimot, olkaa miehillenne alamaiset, niinkuin sopii Herrassa."


1. Kor. 14:34–35 "Olkoot vaimot vaiti teidänkin seurakunnankokouksissanne, sillä heidän ei ole lupa puhua, vaan olkoot alamaisia, niin kuin lakikin sanoo. Mutta jos he tahtovat tietoa jostakin, niin kysykööt kotonaan omilta miehiltään, sillä häpeällistä on naisen puhua seurakunnassa."


Voi Jeesus! Ehkä tällaisen paskan ansiosta Raamatun kirjoittaneiden pienimunaisten paimentolaisten ja kaiken maailman kolumnistien on ollut helpompi kyykyttää vaimojaan, mutta ei tämä nyt oikein sovi Pohjoismaiseen hyvinvointivaltioon. Raamatun kustannustoimittaja on ilmeisesti ollut tyhmä tai kännissä tai molempia, tässä kun olisi sille delete-näppäimelle käyttöä.


3) Jumala


Raamatun mukaan Jumalalla on ainakin tulta syöksevä suu, sieraimet joista tupruaa savua, valkoiset kuteet ja sulalliset siivet.


Come on, toi on niin last season! Minun Jumalani ei ainakaan ole mikään ketjussa röökaava urpo, joka liihottelee suloisilla siivillään taivaankannen halki ja pudottelee kukkasia ihmisten niskaan. En tiedä millaisella budjetilla Jumalan erikoistehosteet on tehty, mutta ehdottaisin pieniä parannuksia.


Minun Raamatussani Jumala muistuttaa vähemmän ala-asteen kuvaamataidonopettajaa ja enemmän Cthulhua. Paljon lonkeroita ja suomuja ja limaa ja nahkaiset siivet! Tietenkin sen täytyy välillä teurastaa ihmisiä mielikuvituksellisin keinoin ja syödä niiden aivoja. Pysyvätpähän nuhteessa.


4) Jeesus


Myös toinen Raamatun päähahmoista on aika vitun ärsyttävä. Jeesus on lässyttävä pitkähiuksinen hippi, joka ei saa edes naista, vaikka kylillä huhutaan, että se olisi jumalallinen rakastaja. Pahat fariseukset vetelevät Jeesusta turpaan, ja jätkä vaan kääntää toista poskea.


Minun Raamatussani Jeesus ei huuda ristillä isiä apuun, vaan riuhtoo itsensä vapaaksi yli-inhimillisillä ponnistuksilla, hyppää hämmentyneiden vartijoiden joukkoon ja niittää heidät maahan Magdalan Marian heittämällä Uzi-konepistoolilla! Verilöylyn päätyttyä Jeesus ottaa Marian rajusti ristiä vasten, sytyttää aktin päätteeksi tupakan ja näyttää keskisormea taivaaseen. Taustalla soi ZZ Topin Bad to The Bone.


5) Pyhä Henki


Koko tämä kolminaisuus-lässytys on täysin käsittämätöntä. Yksi Jumala on yhtä kuin kolme. Ööö, no eihän se nyt voi olla, paitsi jos on todella humalassa, ja näkee kaiken kolmena. Vai onko Jumala muka skitso? Jakomielitauti, se vasta on coolia. Pyhä Henki on muutenkin koko kolmikon oudoin hahmo. Joku kyyhkymäinen henkiolento, joka saa ihmiset puhumaan kielillä? Wawawiwau.


Minun Raamatussani Pyhän Hengen korvaa Chuck Norris, jonka roundhouse kickit saavat ihmiset ihan saatanan varmasti laulamaan hoosiannaa.

27.6.2007

Stupid Spoiled Whore Video Playset

Voi tätä onnen päivää. Aamulla luin Financial Timesin verkkosivuja, kun äkkiä ilouutinen osui silmääni. Välittömästi onnen kyyneleet ja muut euforiset ruumiinnesteet alkoivat valua pitkin poskiani!

"Paris Hilton on vapautunut vankilasta onnellisena. Jotkut vartijoista itkivät", uutisoi Iltalehti.

Olen aina ollut Paris Hiltonin suuri ihailija. Hänen esikoiselokuvansa 1 Night in Paris on jättänyt lähtemättömän jäljen sekä sydämeeni että useisiin lakanoihini. Yksi tämän ikimuistettavan ranskalaisen taide-elokuvan koskettavimpia kohtauksia on se, jossa Paris keskeyttää seksiaktin vastatakseen puhelimeen. Ilkka Kanerva on kuitenkin kieltänyt lähestyneensä Parisia muuten kuin työasioissa ja silloinkin vain puolikovana puolivakavissaan.

Paris on kertonut samaistuvansa prinsessa Dianaan, sillä molempia on ajettu takaa tunneliin. Paris on verrannut itseään myös Marilyn Monroeen, mutta siinä missä Marilyn tykkäsi timanteista, Paris pitää enemmän helmikaulakoruista.

Vankilasta käsin antamassaan puhelinhaastattelussa Paris kertoi toimittajalle, että Jumala on antanut hänelle uuden mahdollisuuden, eikä hän aio enää käyttäytyä tyhmästi. Nyt jään odottamaan innolla 1 Night in Paris -elokuvan jatko-osaa Silent Night, Holy Night in Paris, jossa miespääosaa näyttelee Jeesus Nasaretilainen. Sitä ennen siteeran Parisille, joka on blogini ahkera lukija (terkkuja ja suukkoja!), suosikkikirjaani Raamattua:

"Ruoka on vatsaa varten ja vatsa ruokaa varten; ja Jumala on tekevä lopun niin toisesta kuin toisestakin. Mutta ruumis ei ole haureutta varten, vaan Herraa varten, ja Herra ruumista varten." (1. Kor. 6:13)

"Herra siis voi pelastaa koetuksesta ne, jotka häntä pelkäävät, mutta jumalattomien hän antaa rangaistuksen alaisina odottaa tuomion päivää - varsinkin niiden, jotka seuraavat saastaisia ruumiin haluja." (2. Piet. 2:9-10)

Kuulostaa muuten tosi rivolta tuo "ruumis on Herran ruumista varten" -pätkä. Alkaa kummasti tehdä mieli seurata saastaisia ruumiin haluja, eikö?

26.6.2007

Viisasten viina ja kauhea kannabis

Juhannus on Suomessa yöttömän yön, keskikesän ja viinaan kuolemisen juhla. Tässä tuhansien järvien ja miljoonien viinalitrojen maassa on selvää, että riski hukkua jompaankumpaan liemeen on poikkeuksellisen suuri. Niinpä nyt, kun tästä suuresta juhlasta on onnekkaasti selvitty hengissä, on hyvä luoda kriittinen katsaus suomalaiseen päihdepolitiikkaan.


Kännissä paitsi lauletaan karaokea hassusti nuotin vierestä ja tehdään vahingossa lehtolapsia, myös tukehdutaan omaan oksennukseen, ajetaan kolareita, putoillaan veneestä sekä tietenkin tapetaan ja pahoinpidellään kanssaihmisiä niin kodissa kuin puutarhassakin. Siinä missä Kuningas Alkoholi on elämämme eliksiiri ja kansallisjuomamme, lainsäädäntömme kieltää yksiselitteisesti erään huomattavasti vaarattomamman päihteen hallussapidon, myynnin, levityksen ja käytön.


Juoskaa jo, kukkahattutädit ja moraalinvartijat, sillä tämä kirjoitus käsittelee Suurta Saatanaa, kannabista.


Suomalaisen päihdekeskustelun oudoimpia piirteitä on se, että jos joku (helvetin hippi) uskaltaa puolustaa kannabiksen laillistamista hänet leimataan saman tien työtävieroksuvaksi narkkariksi ja Vihreän liiton jäseneksi. Jos sanat "kannabis" ja "laillinen" edes mainitaan samassa lauseessa, sellaisetkin ihmiset, jotka normaalisti kykenevät kriittiseen ja maltilliseen ajatteluun, taantuvat vaahtoa sylkeviksi maailmanlopun saarnaajiksi.


Hysteerinen suhtautuminen selittyy osin sillä, että Suomessa kaikista laittomista huumeista on levitetty mustavalkoista ja valheellista propagandaa jo vuosikymmenten ajan. Muistan elävästi ne yläasteen hurmokselliset valistustapahtumat, joissa isosta citystä paikalle raahattu mulkosilmäinen ja lommoposkinen ex-narkkari kertoi, miten kaikki paha hänen elämässään alkoi kannabiksesta: ensimmäisten tötsyjen jälkeen alettiin jo varastella autoja, potkia mummoja ja palvoa saatanaa. Sen jälkeen meille kauhusta vapiseville kakaroille näytettiin kuvia tulehtuneista neulanjäljistä, mätänevistä ruumiista ja Ozzy Osbournesta.


Porttiteorialle ei ole löytynyt juuri minkäänlaista tieteellistä todistusaineistoa. Lisäksi voidaan kysyä, että kun kovia huumeita käyttävistä luultavasti kaikki ovat aloittaneet syntisen elämänsä nauttimalla viinaa tai tupakkaa, miksei niitä mustamaalata porttiteorialla?


Suomessa huumeista ei voi keskustella. Piste. Ja kun sanon näin, tarkoitan tietenkin laittomia huumeita. Alkoholia saa vapaasti ihannoida ja alkoholiveron laskea niin matalalle, että naapurin Pertsa saa varmasti ostettua jokapäiväisen kossupullonsa. Suomessa kiihkoton huumausainekeskustelu tarkoittaa sitä, että sen jälkeen kun kaikki laittomat huumeet on niputettu samaan kasaan, niitä ja niiden käyttäjiä paheksutaan vain joka toisessa lauseessa.


Yksi klassinen esimerkki perinteisestä suomalaisesta kaksinaismoralismista on Rosa Meriläisen pilven polttelusta pari vuotta sitten noussut valtaisa kohu. Kansanedustaja saa tehdä talousrikoksia, pettää aviopuolisoaan, ajaa humalassa autolla tai ammuskella pilleripäissään laittomalla aseella, mutta jos nuori naispoliitikko jossain bileissä ottaa hasishenkoset (voi jumalauta!), seuraa maanlaajuinen lynkkaus. Toinen surullisenkuuluisa tapaus on taannoinen V-lehden huumeartikkeli, jonka ansiosta ko. lehti vedettiin jakelusta. Sattumoisin pari kuukautta myöhemmin koko lehti päätettiin lopettaa.


Nythän tilanne on se, että kaiken maailman oikeat rikolliset saavat runsaasti rahaa kannabiksen myynnistä. Edelleen, kannabista haluavat joutuvat ostamaan aineensa diilereiltä, jotka saattavat tarjota samalla esim. kokaiinia tai puukkoa vatsaan. Poliisi puolestaan käyttää voimavarojaan siihen, että se jahtaa kodeissaan bongia imeviä hippejä, jotka nähtävästi joidenkin mielestä ovat yhteiskunnan vihollisia numero yksi.


Kuka siitä sitten hyötyy, että joku saa rangaistuksen siitä hyvästä, että on kehdannut kasvattaa, omistaa tai nauttia tuota lähes täysin vaaratonta päihdettä? No, ehkä hra/rva Kunnon Kansalainen™ saa eettis-moraalisen orgasmin piehtaroidessaan ylemmyydentunteessaan ennen illan kolmannen viinipullon avaamista.


Aina voidaan tietenkin kysyä, että miksi yhteiskunnassamme tarvittaisiin lisää laillisia päihteitä, kun nykyisistäkin on jo niin paljon haittaa.


Niin.


Täydellisessä maailmassa kukaan ei joisi viinaa, polttaisi pilveä tai katsoisi Poliisiopisto-leffoja. Tässä maailmassa on tosiasia, ettei kannabiksen käyttö tule loppumaan nykyisellä, naurettavalla kieltolailla. Päinvastoin, täyskiellon haitat ylittävät sen hyödyt selvästi. Niinpä kyse on yksinkertaisesti oikeudenmukaisuudesta ja järjenkäytöstä, ja sekä järki että oikeus puoltavat kannabiksen laillistamista.


Kiinnostavaa tutkimustietoa kannabiksen ja alkoholin vaikutuksista löytyy mm. täältä. Kannattaa lukaista, ennen kuin alkaa asetella herneitä nenään tämän kirjoituksen johdosta.

13.6.2007

Ulko- ja turvallisuuspoliittinen multiorgasmi

Jess!


Suomi on vihdoinkin saavuttanut tärkeimmän ulko- ja turvallisuuspoliittisen päämääränsä, joka on se, että Suomen ulkoministeri on päässyt nuoleskelemaan yhdysvaltalaista kollegaansa. (Kuvittele tähän joku vitsi liittyen Ilkka "Ike" Kanervaan, naisiin ja nuolemiseen.) Ike on ryhtymällä Condin bitchiksi palauttanut Suomen maailmankartalle, jolle Paavo Nurmi maamme aikoinaan juoksi, ja jolta Erkki Tuomioja ja muut pasifistinössöt sen pudottivat. Hienoa.


Seuraavaksi jäämme odottamaan, että presidenttimme pääsisi pitkästä aikaa suutelemaan George W. Bushin cowboy-saappaita. Ehkä meidän pitäisi noudattaa Albanian mallia ja painattaa Bush-aiheisia postimerkkejä. Silloin voisimme retostella sillä, että joka päivä suomalaiset nuolevat Bushin takapuolta. Eiköhän sillä yksi vierailu Valkoiseen taloon järjestyisi.


Toisaalta, miksi jättää tätä kansallisen identiteetin rakennusprojektia puolitiehen. Saman tien me voimme Yhdysvaltain mallin inspiroimana romahduttaa julkisen terveydenhuollon, hankkia jokaiselle kansalaiselle rynnäkkökiväärin ja alkaa opettaa kreationismia peruskoulussa.


Loppusilauksena julistamme, että ruotsalaiset – sen lisäksi että ovat homoja, jotka voittavat meidät aina jääkiekossa – piilottelevat vaarallisia joukkotuhoaseita (kuten Turun sinappikaasu ja Abban koko tuotanto). Tämän jälkeen voimme hyökätä länsinaapuriimme huoletta, sillä Suuren ja Mahtavan Amerikan auliina ja halukkaana petikumppanina meitä tukisi kansainvälinen terrorisminvastainen sotakoalitio, johon Yhdysvaltojen lisäksi kuuluvat Albania, Kurdistan ja Kimmeria.

8.6.2007

"Mikä on parasta elämässä, marsalkka Mannerheim?"

Ensimmäinen kohtaus (Mannerheimin 75-vuotisjuhlat):


HITLER: "Mikä on parasta elämässä, marsalkka Mannerheim?"
MANNERHEIM: "To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of the women!"


Toinen kohtaus: Mannerheim astuu taistelunäyttämölle öljytyt lihakset räjähdysten punertavassa valossa kiiltäen, luo viileän katseen kohti puna-armeijan joukkoja ja sanoo "I eat green berets for breakfast - and right now I am very hungry". Tämän jälkeen hän niittää maahan venäläisiä Suomi-konepistoolilla, miekalla ja minigunilla.


Taistelun tauottua Carl-Arnold seisoo valtavan ruumiskasan päällä, sytyttää sikarin ja toteaa lakoniseen sävyyn: "Hasta la vista, baby."


***
Kukapa olisi parempi näyttelemään Mannerheimia kuin Arnold Schwarzenegger!

Älä unta näe

Jone "Äijä" Nikula, tuo musiikin monitoimimies, kyldyyrin keisari, parkettien partaveitsi ja turhuuksien turhuus on tehnyt uuden aluevaltauksen. Jone "Uros" Nikula on kirjoittanut kirjan, rummunpäristyksiä kiitos.


Jone "Mies" Nikula on kirjoittanut kirjan siitä, millaisia unia ihmiset näkevät julkkiksista. Kirjan sisällysluettelo näyttää tältä:


1. Ellen Jokikunnas näkee unta Jonesta
2. Ari Koivunen näkee painajaisia Jonesta
3. Jouni Hynynen näkee märkää unta Jonesta
4. Jeesus näkee Jonesta unta, jossa hän toivoisi olevansa aivan kuin Jone
5. Jone Nikula näkee houreunta, jossa hän on kirjailija
6. Johnny Knigan kustannuspäällikkö näkee enneunen, jossa Jone Nikula on kirjailija
7. Koko Suomen kansa näkee pahaa unta, jossa Jone Nikula on kirjoittanut kirjan
8. Jone Nikula näkee märkää unta Jonesta


Jone "Ihminen" Nikulan kirjan ensipainoksen hinnan odotetaan kohoavan jopa yli 10 000 euroon kesäkuun lopussa Lontoossa järjestettävässä huutokaupassa.

1.6.2007

Modernin luterilaisuuden uudelleenarviointi ja katsomuksellisten ainesten rooli sosiaalieettisessä argumentoinnissa

Tänään täällä Kuritushuoneella meillä on keskustelemassa kaksi niin sanottua uskovaista. Tervetuloa Päivi K. Räsänen Kristuksen Uuden Lain ja Liiton Instituutiosta ja Jésus Paavilainen (os. Nasaretilainen) Pohjanmaan Eheytyneet, Rakastavat ja Suvaitsevat Elohimiitit Ry:stä.


Päivi: Kiitos.


Jésus: Herra armahtakoon sinua, paitsi jos olet joku saastainen kondomia käyttävä kommarihomo.


Tänään keskustelemme muun muassa kirkosta, uskonnosta ja TiiviTaavin homoudesta. Aloitetaan Suomessa kiivasta keskustelua aiheuttaneella aiheella, nimittäin naispappeudella. Päivi ja Jésus, mitä mieltä te olette naispappeudesta?


J: Koskaan en ole naista saanut. Enkä saa. Ja sen kyllä huomaa. Siksipä vastustan.


P: Nainen ei voi olla pappi, sillä Raamatussa sanotaan niin. Voisin puuttua myös mainitsemaasi moraalittomaan propagandahahmoon. TiiviTaavi on homo, siitä ei ole epäilystäkään. Näin viime yönä enneunen, jossa näin TiiviTaavin lihallisessa yhteydessä Tintin kanssa. Ja Raamatussa sanotaan: "Mies, joka käsilaukkua kantaa, kivitettäköön kuoliaaksi, hänen suolensa poltettakoon ikuisella tulella, hänen silmänsä puhkottakoon, sillä minä olen Herra Sebaot, oikeamielisten ja tosi hyvien jätkien jumala."


Selvä… Mutta Raamatussahan myös kielletään vammaisia tulemasta kirkkoon. Samoin iso kirja kieltää simpukoiden syönnin, käskee kivittämään vanhempiaan herjanneet ja väittää, että maapallo on litteä. Eivätkö tällaiset asiat juuri ole todisteita siitä, että Raamattu on aikansa tuote, jota ei todellakaan tulisi käyttää kovin hanakasti moraalisena oppaana kaksituhatta vuotta kirjoittamisajankohdan jälkeen?


P: Ei ei ei. Kyllä tosiuskovainen osaa poimia Raamatusta ne tärkeät kohdat. Raamattu on Jumalan sanaa alusta loppuun. Kaikki moraali on lähtöisin Raamatusta, ja ennen sitä ihmisillä ei ollut mitään moraalia. Herra Jumala! Täällähän elettiin kuin pellossa! Jos Raamattua ei olisi, pian homot valtaisivat maailman, lisääntyminen lakkaisi, ja kaikki mantereet uppoaisivat mereen.


J: Sitä paitsi, pystytkö sinä todistamaan, että maapallo ei ole litteä? Pystytkö sinä todistamaan, ettei Jumalaa ole olemassa? Pystytkö, senkin saastainen homokommari!?


No en. Mielestäni lähtökohtaisesti on vain outoa olettaa, että mikään vanha uskomusjärjestelmä vastaisi totuutta, saati että juuri kristinusko olisi se ainoa oikea uskonto.


P: Jumala on olemassa, koska Raamattu sanoo niin. Ja Raamattu on totta, koska se on Jumalan sanaa, eikä Jumala koskaan valehtele. Esimerkiksi jossain islaminuskossa on niin paljon kaikkea naurettavuuksia, että kristinusko on selvästi tuollaisen yläpuolella. Kaksi miljardia ihmistä ei voi olla väärässä!


J: Taidatkin olla joku muslimiterroristi?


Mikä kristinuskossa sitten on tärkeintä?


P: Kyllä se minun mielestäni on tuo homovastaisuus. Hyi helvetti. Homot tulevat palamaan helvetissä, ja se on heille oikein. Ikävintä tässä on se, että Jumala rankaisee koko ihmiskuntaa homojen synneistä! Suomessakin hyväksytään hedelmöityshoitoja kaikenmaailman pedofiiliraiskaajille, ja mitä siitä seuraa? No nythän esimerkiksi Räikkösellä menee huonosti formulakisoissa. Tämä on suoraa seurausta Jumalan tahtoa vastaan rikkomisesta!


J: Minä en muuten ole homo, vaan ihan sataprosenttisesti hetero. Rakkaus ja armo ovat ihan kivoja. Mielestäni tärkeintä kristinuskossa on kuitenkin se, että sen opinkappaleita voi käyttää orjallisesti kaikissa tilanteissa, eikä itse tarvitse ajatella yhtään! Minusta on kiva puuttua muiden ihmisten henkilökohtaisiin asioihin omaan uskooni nojaten. On hienoa päästä dissaamaan kaiken maailman homoja, vääräuskoisia, juutalaisia, pakanoita, kommareita, äpäröitä ja huoria. Uuniin joutaisivat kaikki, sanon minä.


Jos mielestänne Raamattua voidaan tulkita kirjaimellisesti, uskotteko luomiskertomukseen, vaikka evoluution ja alkuräjähdyksen puolesta on runsain mitoin tieteellisiä todisteita?


P: Siis evoluutiohan on vasemmistolaisten tiedemiesten sepittämä valhe. Minun koirani on jo seitsemän vuotta vanha, eikä se ole muuttunut miksikään apinaihmiseksi tai amebaksi. Se vasta yliluonnollista olisi, oikeaa saatanallista magiaa! Naurettavaa, miten joku voi uskoa tuollaiseen hölynpölyyn. Paljon uskottavampaa on se, että kaikkivoipa jumalpersoona loi ihmisen maan tomusta omaksi kuvakseen. Praise The Lord!


J: Ja että kaikki muka olisi lähtöisin yhdestä pienestä pisteestä… Voi Jeesuksen kihvelit sentään. Miten vaikka minut muka voisi puristaa yhteen pisteeseen, olenhan kuitenkin varsin pyylevä nuorimies. Asiat, joita en ymmärrä ovat osoitus siitä, että ihmeitä tapahtuu, mikä tarkoittaa sitä, että Jumala on olemassa. En ymmärrä, miten kukaan voisi uskoa toisin. Praise Jesus!