19.10.2007
Päivän järkyttävät uutiset
Tanja järkyttyi kerrostalokarhuista
Kansanedustaja Tanja Saarela (kesk) järkyttyi luettuaan uutisen, jossa kerrottiin karhuperheen asuneen useiden vuosien ajan venäläisessä kerrostaloasunnossa.
”Järkyttävä näky”, sanoo kansanedustaja Saarela. ”Nallet ovat niin ihania. Ei niitä saa kiusata.”
Kansanedustaja Saarela toivoo, että Suomen hallitus, viranomaiset ja YK puuttuisivat tiukemmin kaikkien suloisten eläinten huonoon kohteluun. ”Eläimet ovat ihania, ei niitä saa kiusata. Ei minulla oikeastaan muuta asiaa ollut”, Saarela linjasi.
”Kissat, koirat, pienet ja suloiset lapset, keskustan mieskansanedustajat”, Saarela listasi muita söpöjä ja hellyttäviä asioita, joiden kaltoin kohtelusta järkyttymällä hän saa palstatilaa.
Iltalehti järkyttyi hoitajien työtaistelusta
Iltalehti järkyttyi kuultuaan, että Tehyn työtaistelu uhkaa vaarantaa sairaiden lasten hoidon. Iltalehti luki asiasta Iltalehdestä, jossa kerrottiin, että Lastenklinikan sairaanhoitajista 78 prosenttia ja Lastenlinnan hoitajistakin yli puolet on ilmoittanut irtisanoutuvansa.
”Kyllä minä ensin olin sitä mieltä, että hoitajat ansaitsevat palkankorotuksensa. Mutta kyllä mennään vähän liian pitkälle, jos sairaat lapset joutuvat vaaraan. Siis miettikää: Ne ovat sairaita ja ne ovat lapsia. Suloisia, isosilmäisiä lapsia!” Iltalehti analysoi työtaistelun syitä ja seurauksia.
Iltalehti toivoo, että hoitajat harkitsisivat vielä, ennen kuin joukkoirtisanomisiin ryhdytään. ”Älkää hei viitsikö”, Iltalehti kehottaa.
Ilta-Sanomat järkyttyi julkkispiireissä liikkuvista huumeista
Ilta-Sanomat järkyttyi saatuaan kuulla, että Helsingin julkkispiireissä käytetään huumeita. Ilta-Sanomat sai kuulla Anne-Mari Bergin tisseiltä, että vippibileissä käytetään huumeita.
”Olin aina luullut, että kaikki narkkarit ovat itähelsinkiläisiä työttömiä hippejä!”, Ilta-Sanomat huokaa tyrmistyneenä. ”Julkkiksethan ovat parempia ihmisiä!”
Ilta-Sanomat toivoo, että huumeiden käyttöön puututtaisiin tiukemmin: ”Kaikki huumeet ovat pahuutta. Huumeet tappavat. Alkoholi ei ole huume. Porttiteoria. Piirun verran asiajournalismin suuntaan. Anne-Mari Bergin tissit.”
Rauhallinen pientaloalue järkyttyi sisarussurmista
Rauhallinen pientaloalue järkyttyi kuultuaan tragediasta, jossa 21-vuotias isoveli surmasi molemmat sisarensa.
”He olivat malliperhe”, Rauhallinen pientaloalue kertoo. ”Molemmilla vanhemmilla oli vakituinen työpaikka. Lapset olivat hyvin kasvatettuja, käytökseltään moitteettomia. He olivat rehellisiä, isänmaallisia ihmisiä, eikä heidän kotonaan pyörinyt mitään epäilyttävää porukkaa, kuten työttömiä, köyhiä tai tupakoijia.”
Rauhallinen pientaloalue pohtii nyt, oliko tragedian taustalla mielenterveysongelmia, huumeidenkäyttöä tai saatananpalvontaa. ”En olisi ikinä arvannut, he olivat niin täydellisiä, oikea malliperhe.”
15.10.2007
Satanistien salajuonet
”Teeskentelin vain olevani homo tutkiakseni sitä, miten pappeja vietellään. Uskon todella, että pappien viettelyn takana on satanistiryhmien pirullinen salajuoni.” (linkki)
Juu, uskotaan.
Juu, uskotaan.
10.10.2007
To google or not to google
Lukijoideni iloksi listaan nyt suosikkini niistä hakutermeistä, joilla tähän blogiin (tai sen edeltäjään) on päädytty!
5. lutka nainen (yms.)
Kuritushuoneelta on haettu myös lutka tyttöä, Saimi Nousiaista alasti, Marika Fingerroosia alasti satulalla, naisseuraa ja seksiä. Esitän syvät pahoitteluni kaikille niille pornohiirille, jotka käsi housussa klikkailivat blogiini ja pettyivät katkerasti. Tiedän tunteen. En voi tarjota seksiä enkä edes Marika Fingerroosia alasti satulalla, mutta voin tarjota neuvon, jolla sinäkin 300-kiloinen finninaamainen runkkari saat naisseuraa baarista: r o h y p n o l .
4. päihteet raamattu
Mikä tätä nykyajan nuorisoa oikein vaivaa!? Ettekö te tenavat tiedä, että sekakäyttö on vaarallista, sillä se tehostaa käytettyjen aineiden vaikutuksia! Miettikääpä, kun naapurin Liiza-Petteri (16 vee) käyttää sekaisin päihteitä ja Raamattua, niin kohta se jo kivittää kännipäissään heteroja, kun ei humalaltaan tajua tähdätä homoihin! Raamatussa olet ääliö!
3. kolmiulotteiset lasit
Mitkä helvetin kolmiulotteiset lasit? Minulla ainakin on ihan perinteiset yksiulotteiset lasit. Kadehdin kyllä ystävääni Seppoa, jolla on 26-ulotteiset lasit. Sen tyttöystäväkin käyttää joka päivä superstringejä.
2. mikä' minusta tulee isona- testi [sic]
Sellaista testiä täällä ei vielä ole ollut, mutta vastaan epätietoiselle etsijälle ilomielin. Noin seitsemän vuoden päästä, lukuisten määräaikaisten sopimusten jälkeen, saat kohtuupalkkaisen työpaikan suuren firman Creative Consultant Managerina, vaikka sinulla ei ole mitään hajua, mitä Creative Consultant Manager oikeastaan tekee ja miksi sinun pitää kirjoittaa se aina kursiivilla. Aina. Uuden työpaikan tuoman taloudellisen varmuuden innostamana solmit avioliiton pitkäaikaisen seurustelukumppanisi kanssa, joka pettää sinua jo hääyönä papin kanssa. Saatte kolme lasta, jotka ovat tulleet vanhempiinsa, eli ovat rumia, tyhmiä ja epäsosiaalisia. Keskimmäisellä on neljä kättä, mikä saattaa johtua siitä, että asutte ydinvoimalan lähettyvillä. Itse asiassa asutte ydinvoimalan siivouskomerossa – voi pojat, se kiinteistövälittäjä jymäytti teitä kunnolla! Yhdentoista vuoden avioliiton jälkeen vaimosi karkaa bulgarialaisen kuulantyöntäjänaisen matkaan ja lähettelee päivittäin kuukausien ajan Kanariasaarilta postikortteja, joihin hän on liimannut uuden puolisonsa Svetlanan viiksikarvoja, jotka ovat tuuheampia kuin sinulla koskaan. Tehtyäsi yksitoikkoista ja merkityksetöntä työtäsi kahdenkymmenen vuoden ajan saat yhtiöltäsi eläkelahjaksi kultaisen suihkun ja kostean kädenpuristuksen, jotka saattelevat sinut kohti liian pienen kansaneläkkeen turvin kituutettua vanhuutta. Paskottuasi housuusi tarpeeksi monta kertaa, lapsesi sulkevat sinut laitokseen, missä viehättävä hoitaja auttaa sinua käymään tarpeillasi. Tunnustat hoitajalle ikuista rakkauttasi, minkä jälkeen hän vaihtaa osastoa. Lopulta keskimmäinen lapsesi tappaa sinut kuristamalla lujaa kaikilla neljällä kädellään saadakseen sinulta perintörahat joilla maksaa kulutusluottovelat.
Capisce?
1. disney hahmot alastomana
Okei, okei, myönnetään, tämä oli oma hakuni. Eikö teistäkin Minni Hiiri näytä jotenkin… tuhmalta? Mitä? Mmmhmhhmmh?
5. lutka nainen (yms.)
Kuritushuoneelta on haettu myös lutka tyttöä, Saimi Nousiaista alasti, Marika Fingerroosia alasti satulalla, naisseuraa ja seksiä. Esitän syvät pahoitteluni kaikille niille pornohiirille, jotka käsi housussa klikkailivat blogiini ja pettyivät katkerasti. Tiedän tunteen. En voi tarjota seksiä enkä edes Marika Fingerroosia alasti satulalla, mutta voin tarjota neuvon, jolla sinäkin 300-kiloinen finninaamainen runkkari saat naisseuraa baarista: r o h y p n o l .
4. päihteet raamattu
Mikä tätä nykyajan nuorisoa oikein vaivaa!? Ettekö te tenavat tiedä, että sekakäyttö on vaarallista, sillä se tehostaa käytettyjen aineiden vaikutuksia! Miettikääpä, kun naapurin Liiza-Petteri (16 vee) käyttää sekaisin päihteitä ja Raamattua, niin kohta se jo kivittää kännipäissään heteroja, kun ei humalaltaan tajua tähdätä homoihin! Raamatussa olet ääliö!
3. kolmiulotteiset lasit
Mitkä helvetin kolmiulotteiset lasit? Minulla ainakin on ihan perinteiset yksiulotteiset lasit. Kadehdin kyllä ystävääni Seppoa, jolla on 26-ulotteiset lasit. Sen tyttöystäväkin käyttää joka päivä superstringejä.
2. mikä' minusta tulee isona- testi [sic]
Sellaista testiä täällä ei vielä ole ollut, mutta vastaan epätietoiselle etsijälle ilomielin. Noin seitsemän vuoden päästä, lukuisten määräaikaisten sopimusten jälkeen, saat kohtuupalkkaisen työpaikan suuren firman Creative Consultant Managerina, vaikka sinulla ei ole mitään hajua, mitä Creative Consultant Manager oikeastaan tekee ja miksi sinun pitää kirjoittaa se aina kursiivilla. Aina. Uuden työpaikan tuoman taloudellisen varmuuden innostamana solmit avioliiton pitkäaikaisen seurustelukumppanisi kanssa, joka pettää sinua jo hääyönä papin kanssa. Saatte kolme lasta, jotka ovat tulleet vanhempiinsa, eli ovat rumia, tyhmiä ja epäsosiaalisia. Keskimmäisellä on neljä kättä, mikä saattaa johtua siitä, että asutte ydinvoimalan lähettyvillä. Itse asiassa asutte ydinvoimalan siivouskomerossa – voi pojat, se kiinteistövälittäjä jymäytti teitä kunnolla! Yhdentoista vuoden avioliiton jälkeen vaimosi karkaa bulgarialaisen kuulantyöntäjänaisen matkaan ja lähettelee päivittäin kuukausien ajan Kanariasaarilta postikortteja, joihin hän on liimannut uuden puolisonsa Svetlanan viiksikarvoja, jotka ovat tuuheampia kuin sinulla koskaan. Tehtyäsi yksitoikkoista ja merkityksetöntä työtäsi kahdenkymmenen vuoden ajan saat yhtiöltäsi eläkelahjaksi kultaisen suihkun ja kostean kädenpuristuksen, jotka saattelevat sinut kohti liian pienen kansaneläkkeen turvin kituutettua vanhuutta. Paskottuasi housuusi tarpeeksi monta kertaa, lapsesi sulkevat sinut laitokseen, missä viehättävä hoitaja auttaa sinua käymään tarpeillasi. Tunnustat hoitajalle ikuista rakkauttasi, minkä jälkeen hän vaihtaa osastoa. Lopulta keskimmäinen lapsesi tappaa sinut kuristamalla lujaa kaikilla neljällä kädellään saadakseen sinulta perintörahat joilla maksaa kulutusluottovelat.
Capisce?
1. disney hahmot alastomana
Okei, okei, myönnetään, tämä oli oma hakuni. Eikö teistäkin Minni Hiiri näytä jotenkin… tuhmalta? Mitä? Mmmhmhhmmh?
4.10.2007
Papit kysyvät naispappeudesta
Dear God,
Olen jo pitkään kauhulla katsellut uuden pappimme työskentelyä, ja täytyy sanoa, että en ole kovin tyytyväinen. Tuo nainen on oikea Babylonin portto! En voi olla katselematta hänen rintojensa ja hänen pyöreiden pakaroidensa rytmikästä liikehdintää hänen tahrattoman valkean albansa alla! Nuo täyteläiset, ruusunpunaiset huulet piinaavat jo uniani, ja hänen keväisen puron lailla soliseva äänensä saa minut tuntemaan itseni jälleen mieheksi.
Sinun ohjeidesi mukaan olen pidättäytynyt itsesaastuttamisen synnistä, mutta paineeni alkavat olla hirvittävät, ja pelkään mitä saatan tehdä seuraavaksi! Viittani riittää hädin tuskin verhoamaan viisarini viheliäiset värähdykset, ja paniikissa olen joutunut turvautumaan cilice-vyöhön elimeni ympärillä. Kärsimykseni on suunnaton!
Hyvä Jumala, mikä nyt eteen, kun taas ottaa eteen?
Rakastavin terveisin,
Esa Öylätti, kappalainen
Kiiminki
***
Voi Jumalani, miksi olet minut hyljännyt!
Kirkon vessasta on taas paperi loppu. Olen varma, että tämä on sen uuden naispapin syytä. Naisiin ei voi jumalaapelkäävä mies luottaa! Kyllähän jo Raamatussakin sanotaan, että ”Tyhmyys on nainen, levoton ja yksinkertainen, eikä hän mistään mitään tiedä". Olen varma, että tuo tyhmä ja levoton otus on kirotuissa naistenvaivoissaan käyttänyt viimeisen riekaleen paperia, tietäen, että minä jään ilman, joudun tällaiseen häpeälliseen ja noloon tilanteeseen. Istuttuani samalla istuimella hänen kanssaan minun täytyy pestä vaatteeni ja peseytyä vedessä ja olla saastainen iltaan asti! Entä tämä vessapaperiongelma sitten? Stolaanko tässä pitäisi pyyhkiä?
Terveisin,
Matteus Ylihurmos, seurakuntapastori
Yli-Vainio
***
Hei Jeesus,
Minä en ymmärrä tätä naispappeuskohua. Raamatussahan selvästi vaaditaan naisia vaikenemaan seurakunnassa! Kyllä meillä kotonakin emäntä tekee juuri niin kuin minä käsken, eikä riko tahtoani vastaan. Lisäksi olen Raamatun neuvoja noudattaen pyytänyt häntä peittämään päänsä, eikä hän ole tässäkään asiassa vastustellut. Minusta on perin kummallista, kuinka yhtäkkiä minun pitäisi hyväksyä nainen tasaveroiseksi työkumppaniksi. Seuraavaksi varmaan pitää alkaa siunata homoja, kun vanhoina hyvinä aikoina heitä vielä kivitettiin!
Terveisin,
Jesse Alba, seurakuntapastori
Sin City
***
Rakas Jumala,
Tämä ei varsinaisesti liity naispappeuteen, mutta haluaisin kysyä seuraavaa: Raamatun mukaan "Jos papin tytär häpäisee itsensä haureudella, niin hän häpäisee isänsä; hänet poltettakoontulessa”. (3. Moos. 21:9) Minun tyttäreni on nyt ryhtynyt häpeälliseen, avioliiton ulkopuoliseen irstailuun, ja vieläpä miehen kanssa, joka on paitsi tunnetun kommariperheen vesa myös ilmiselvä pakana! En kuitenkaan haluaisi polttaa tytärtäni, joten kysyn nyt Sinulta, eikö kunnon selkäsauna ja karkotus perheemme parista olisi riittävä rangaistus tuollaiselle 15-vuotiaalle syntisäkille?
Ystävällisin terveisin,
Simeon Garfunkel, seurakuntapastori
Scarborough
Olen jo pitkään kauhulla katsellut uuden pappimme työskentelyä, ja täytyy sanoa, että en ole kovin tyytyväinen. Tuo nainen on oikea Babylonin portto! En voi olla katselematta hänen rintojensa ja hänen pyöreiden pakaroidensa rytmikästä liikehdintää hänen tahrattoman valkean albansa alla! Nuo täyteläiset, ruusunpunaiset huulet piinaavat jo uniani, ja hänen keväisen puron lailla soliseva äänensä saa minut tuntemaan itseni jälleen mieheksi.
Sinun ohjeidesi mukaan olen pidättäytynyt itsesaastuttamisen synnistä, mutta paineeni alkavat olla hirvittävät, ja pelkään mitä saatan tehdä seuraavaksi! Viittani riittää hädin tuskin verhoamaan viisarini viheliäiset värähdykset, ja paniikissa olen joutunut turvautumaan cilice-vyöhön elimeni ympärillä. Kärsimykseni on suunnaton!
Hyvä Jumala, mikä nyt eteen, kun taas ottaa eteen?
Rakastavin terveisin,
Esa Öylätti, kappalainen
Kiiminki
***
Voi Jumalani, miksi olet minut hyljännyt!
Kirkon vessasta on taas paperi loppu. Olen varma, että tämä on sen uuden naispapin syytä. Naisiin ei voi jumalaapelkäävä mies luottaa! Kyllähän jo Raamatussakin sanotaan, että ”Tyhmyys on nainen, levoton ja yksinkertainen, eikä hän mistään mitään tiedä". Olen varma, että tuo tyhmä ja levoton otus on kirotuissa naistenvaivoissaan käyttänyt viimeisen riekaleen paperia, tietäen, että minä jään ilman, joudun tällaiseen häpeälliseen ja noloon tilanteeseen. Istuttuani samalla istuimella hänen kanssaan minun täytyy pestä vaatteeni ja peseytyä vedessä ja olla saastainen iltaan asti! Entä tämä vessapaperiongelma sitten? Stolaanko tässä pitäisi pyyhkiä?
Terveisin,
Matteus Ylihurmos, seurakuntapastori
Yli-Vainio
***
Hei Jeesus,
Minä en ymmärrä tätä naispappeuskohua. Raamatussahan selvästi vaaditaan naisia vaikenemaan seurakunnassa! Kyllä meillä kotonakin emäntä tekee juuri niin kuin minä käsken, eikä riko tahtoani vastaan. Lisäksi olen Raamatun neuvoja noudattaen pyytänyt häntä peittämään päänsä, eikä hän ole tässäkään asiassa vastustellut. Minusta on perin kummallista, kuinka yhtäkkiä minun pitäisi hyväksyä nainen tasaveroiseksi työkumppaniksi. Seuraavaksi varmaan pitää alkaa siunata homoja, kun vanhoina hyvinä aikoina heitä vielä kivitettiin!
Terveisin,
Jesse Alba, seurakuntapastori
Sin City
***
Rakas Jumala,
Tämä ei varsinaisesti liity naispappeuteen, mutta haluaisin kysyä seuraavaa: Raamatun mukaan "Jos papin tytär häpäisee itsensä haureudella, niin hän häpäisee isänsä; hänet poltettakoontulessa”. (3. Moos. 21:9) Minun tyttäreni on nyt ryhtynyt häpeälliseen, avioliiton ulkopuoliseen irstailuun, ja vieläpä miehen kanssa, joka on paitsi tunnetun kommariperheen vesa myös ilmiselvä pakana! En kuitenkaan haluaisi polttaa tytärtäni, joten kysyn nyt Sinulta, eikö kunnon selkäsauna ja karkotus perheemme parista olisi riittävä rangaistus tuollaiselle 15-vuotiaalle syntisäkille?
Ystävällisin terveisin,
Simeon Garfunkel, seurakuntapastori
Scarborough
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)