Jonain päivänä saan sen selville

On päiviä, joina toivoo, että tulisi maailmanloppu. Kenties sellainen, jossa George W. Bush saa Jumalalta käskyn tuhota koko paha syntinen maailma, ja Ykä parin rohkaisuryypyn jälkeen painaa sitä Punaista Nappia Jota Ei Missään Nimessä Saa Painaa ja käynnistää alati kiihtyvän ydinohjusten ilotulituksen, jonka synnyttämä liekkimeri pyyhkäisee kaiken elämän maan päältä. Kenties jostain kaukaisesta kierregalaksista saapuu huonoa runoutta rustaavia avaruusolentoja, jotka posauttavat planeettamme kappaleiksi hyperavaruuden ohitustien alta. Tai sitten MTK:n sponsoroima geenimanipulaatiohanke epäonnistuu, ja verenhimoiset vampyyrisopulilaumat valtaavat koko maailman. Niiden purema muuttaa kaikki muut eläimet ja olennot sopuleiksi. Lopulta koko sopuleiksi muuttunut maailma juoksee kallionjyrkänteeltä mereen, ja niin elämä maapallolla saa kieltämättä koomisen, mutta silti niin traagisen lopun.

Tein listan havainnoista, joita tein eilen toistaiseksi määrittelemättömään aikaan, joka saattoi olla aamu, iltapäivä tai kenties huomisilta:

Missä minä olen?

Jokin pieni ja jo eläessään pahanhajuinen jyrsijä (sopuli?) on ryöminyt yöllä suuhuni tekemään kuolemaa.

Tämä on lepakkoseutua.

Selkääni on yön aikana kasvanut uusia lihaksia, joiden ainoa tehtävä on tuottaa silmitöntä kipua.

Löydän lisää kuolleita jyrsijöitä kainaloistani, housuistani ja sukistani.

Televisiosta näkyy joku sitcom, jonka päähenkilöt ovat jäniksiä.

Huoneessa on joku. Minua pelÄh

Oli juhlat, ja minäkin soitin muovista kitaraa ja lauloin muovisia lauluja. Jokainen kulaus olutta tuntui pehmentävän sanojen, ajatusten ja ihmisten kulmia. Olin eräällä klubilla sen jälkeen tai jonain toisena yönä. Baarimikko kysyi minulta mitä haluan. Hänen hampaansa oli teroitettu. Vastasin haluavani kiintopisteen. "Jos kaikki muuttuu, hajoaa ja kuolee, mitä väliä millään on, jos ei ole mitään pysyvää!" minä huusin. Hän kaatoi minulle tujauksen vahvaa viskiä. Tanssin joidenkin ihmisten kanssa, vaikka minun mielestäni mies tanssimassa näyttää aina jotenkin huvittavalta ja hieman surulliselta. Vessan lattia oli kylmä ja tahmea.

Olinko minä niissä juhlissa? Televisiosta tulvi rauhatonta sinertävää valoa huoneeseen. Minä istuin sohvalla ja katselin uusintoja. Tuossa me tapaamme ensimmäisen kerran. Valo näyttää erilaiselta kuin muistan. Liikkeet ovat pidäteltyjä. Ilmeet vääristyvät tuskaan ja suruun. Jokainen hetki on jähmettynyt liikkumattomaksi asetelmaksi ajan virtaan, eikä mikään muutu. Jos matkustaisin ajassa taaksepäin syntymäni hetkelle, minä olisin aina ollut siellä, ja tulisin aina olemaan. Kaikki on aina menetetty, ja kaikki on aina tässä.

Missä minä olin?

"Hei kaunokainen. Sattuiko se, kun putosit taivaasta?" "Sinä muistat väärin." "Tapahtuiko se todella?" "Älä koske minuun."

Face/Off

Hei taas kaikki pojat ja tytöt!

Te lapsukaiset varmaan olette ihmetelleet, missä Inkvisiittori-setä on luuhannut! Nythän on niin, että Inkvisiittori-setä on ollut vierailulla Krapu-Krapu-Landiassa! Se on vähän samanlainen paikka kuin Mikä-Mikä-Maa. Krapu-Krapu-Landiassa vaan ei ole Kadonneita poikia, keijuja tai merirosvoja, vaan loputonta tuskaa, ahdistusta ja kuolemanpelkoa!

***

Tänään sain itseni viimein jalkeille, ja kävin kaupungilla hoitamassa tärkeitä asioita. Harhaillessani baarista toiseen törmäsin moneen nk. feissariin. Feissari on lyhenne facehuggerista. Alla on kuva facehuggerista, joka parhaillaan yrittää saada uhriltaan pariakymmentä euroa kehitysmaiden lasten auttamiseen.



Älkää käsittäkö väärin. Minulla ei ole mitään kansalaisjärjestöjä vastaan. Olen itse mm. Opus Dein, Majestic-12:n ja AA-kerhon tunnollinen jäsen, minkä lisäksi toimin Skientologiakirkossa Galaktisen Kvanttikuraattorin pyhässä tehtävässä. En kuitenkaan voi lahjoittaa vähiä rahojani jokaiselle pyytäjälle, oli tarkoitus kuinka hyvä tahansa.

Feissareita liikkuu runsaasti esim. Helsingin ydinkeskustassa, ja etenkin päiväsaikaan niitä on vaikea välttää. Tässä pari neuvoa, joiden avulla voit pelastautua feissareiden julmilta hyökkäyksiltä.

1) Vieraat kielet
Ala puhua vierasta kieltä heti, kun saat näköhavainnon feissarista. Mitä eksoottisempi kieli, sen parempi. Esim. englanti tai ruotsi voivat olla huonoja vaihtoehtoja, sillä feissari saattaa ymmärtää puhettasi, ja silloin vasta kusessa ollaan. Kokeile mandariinikiinaa tai qwghlmiania.

2) Hulluus
Kun feissari kysyy sinulta "Olisiko sinulla hetki aikaa?", vastaa jotain täysin järjetöntä, kuten "Pääni sisällä kasvaa oransseja hyönteisiä, jotka syövät aivojani", "Synkeä autius korpimailla odottaa turhaan kevättä" tai "Oletteko nähneet lemmikkialpakkaani Götterdämmerungia?". Pakene syntyvän hämmennyksen turvin.

3) Tuijotus
Kun feissari esittää kysymyksensä, jää tuijottamaan häntä suoraan silmiin. Älä reagoi jatkokysymyksiin millään tavalla. Odota, että hän vaikenee, kävele sitten hitaasti pois. Älä lakkaa tuijottamasta häntä ennen kuin pääset pois näköetäisyydeltä. Sen jälkeen juokse.

4) Etälamautin
Laite ampuu kaksi metallinuolta typpipatruunan voimasta lähes seitsemän metrin päähän. Liipaisinta painettaessa hakasiin johdetaan sähköjohtoja myöten 50 000 voltin jännite. Torjuu niin feissarit, kerjäläiset kuin vantaalaisetkin.

HUOM! Teitpä mitä hyvänsä, älä koskaan ole kohtelias! Muista, että me emme ole nyt tekemisissä ihmisten kanssa!