tag:blogger.com,1999:blog-78202236154503331102011-04-22T04:15:53.671+03:00inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.comBlogger841100tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-13595233399183060512008-09-05T01:37:00.000+03:002008-09-05T01:52:11.835+03:00<br><br /><span style="font-weight:bold;">Glamouria ja shamppanjaa kaikille!</span><br />Suomessa on nykyisin hirmuisen paljon ihmisiä, joilla ei mene hyvin. Meillä on työttömiä, alkoholisteja, Rachel Kauppila, itähelsinkiläisiä ja kaikkea sellaista. Tällaisten ihmisten tilanteen parantaminen on hirmu vaikeaa, mutta koska psyykkiset seikat ovat tärkeitä ihmisen henkiselle hyvinvoinnille, minusta Helsingin kaupungin pitäisi tuoda iloa kaikille surullisille ihmisille.<br /><br />Minusta tavallisten ihmisten elämässä ei ole tarpeeksi glamouria – eihän jokainen voi päästä bilettämään Justin Timberlaken jahdille niin kuin minä ja siskoni Julia. Jos minut valitaan kaupungin eduskuntaan aion pitää huolta siitä, että Helsinki tarjoaa kaikille asukkailleen Dom Perignon -shamppanjaa, yhden vip-illan johonkin kaupunkimme yökerhoista sekä mahdollisuuden päästä seiskan tähtitytöksi.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Tytöt ovat pieniä prinsessoja!</span><br />Minusta on kauheaa katsella kaikkia näitä helsinkiläisiä tyttöjä, jotka pukeutuvat Seppälän vaatteisiin ja kulkevat kaduilla, missä he näyttävät ihan joltain maalaisilta. Jos minä olisin Helsingin pormestari, kaikille tytöille annettaisiin Chanelin ja Diorin luxus-vaatteita, parhaita hajuvesiä, eksoottisten tanssien oppitunteja ja ihanat silikonirinnat! Kaikki pienet tytöt ovat kauniita prinsessoja, ja he kaipaavat prinsessa-kohtelua. Kauniisti pukeutuvat, rohkeat ja itsenäiset tytöt olisivat myös hyvää mainosta Suomelle ulkomaisten turistien silmissä.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Ihania koiria täytyy hemmotella!</span><br />Minun Teacup-koirani on hyvässä asemassa, sillä olen ostanut hänelle kaikkia ihanan taivaallisia desing-vaatteita ja hemmottelen häntä päivittäin erilaisilla gourmet-ruokilla. Olen nähnyt Helsingissä kamalan paljon koiria, joilla ei ole edes jalokivin koristeltua kaulapantaa, joku nahkainen ja tylsä vaan. Jos minä olisin pääministeri, pakottaisin kaikki koirien omistajat antamaan lemmikeilleen edes hieman glamouria ja silikonirinnat, ettei meillä olisi niin paljon onnettomia koiria.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Ilmaston muutos on ikävä juttu!</span><br />Ilmaston muutos on hirmuisen kamala asia. Tänäkin kesänä on satanut tosi paljon ja ollut tosi kylmää. Jos en olisi lähinnä matkustellut Cannesissa, St. Tropezissa ja Miami Beachilla, minunkin kesäni olisi ollut todella surkea. Tällainen ei voi jatkua! Meidän kaikkien pitää käyttää vähemmän fossiileja. Jos minä olisin Suomen kuningatar, kaikkien suomalaisten pitäisi käyttää vihreää sähköä, jota saadaan esimerkiksi puista ja pensaista ja heinistä, sillä niitä tässä maailmassa riittää vaikka fossiilit loppuisivatkin.<br /><br /><i>Kuntavaalit 26.10.2008</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1359523339918306051?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-70771929645806993842008-08-22T00:22:00.000+03:002008-08-22T00:34:53.415+03:00Huomenna Helsingissä vietetään perinteistä Taiteiden yötä. Kuritushuone poimi parhaat palat illan ja yön kulttuuritarjonnasta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Café Strindbergin terassilla </span>klo 14-15 Laitinen Malminkartanosta haastattelee kirjailija Jari Tervoa aiheesta ”Miksi sun piti liittyä niihin saatanan demareihin?”.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kaisaniemen puistossa</span> Arska Kulosaaresta esittelee penistään ohikulkeville naisille klo 14.30-15, kunnes poliisi korjaa hänet talteen.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Lasipalatsin edustalla</span> Suomi Jeesukselle -ryhmä laulaa virsiä ja uhkaa helvetillä kaikkia ohikulkijoita klo 16-21 .<br /><br /><span style="font-weight: bold;">On the Rocksin terassilla</span> liiketaloutta opiskeleva Jaakko esittää performanssin ”Kuinka saada pakit kymmeneltä naiselta kahdessa tunnissa”. Sen jälkeen hän siirtyy baarin sisätiloihin esittämään performanssin toista osaa ”Juon vitutukseen kunnes sammun”. Klo 18-23.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Etelä-Esplanadilla </span>boheemi pariskunta Taka-Töölöstä improvisoi tanssi- ja huutoesityksen ”Miks vitussa sun pitää olla noin kännissä aina kun me ollaan ulkona” klo 20-20.15.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Senaatintorin anniskelualueella </span>viisikymppinen sekatyöläinen Paula tulkitsee kaimansa Koivuniemen Aikuinen nainen -kappaletta klo 19.00-19.20 niin tunteellisesti, että laulun herkistämät järjestysmiehet joutuvat raahaamaan hänet ulos konserttialueelta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sörnäisten metroasemalla</span> pimeää viinaa halvalla klo 20-22. Kysy Jaskaa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Merisatamanrannassa </span>Elina, 18, kokeilee ensimmäistä kertaa elämässään LSD:tä ja luulee klo 20-22 olevansa auringonkukka.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Punavuoren Ahvenessa </span>kirjailija Arto Paasilinna kertoo klo 22-02, kuinka hän on pysynyt nöyränä ja vaatimattomana, vaikka onkin maailman paras kirjailija ja ihminen.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Akateemisessa kirjakaupassa </span>Anssi Kela pieraisee klo 23.07. Pieru muistuttaa häkellyttävällä tavalla Kelan musiikillista uraa: se on lyhyt ja mitätön, mutta hajusta ei meinaa päästä millään eroon.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Yökerho Onnelan ovella</span> Tiina, 14, esittää klo 01.00 kymmenen minuutin improvisoidun monologin ”Kyllä mä oikeesti olen yli 18-vuotias, mutta jätin paperit himaan”.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kurvin Grillin jonossa </span>Tero ja Valtsu esittelevät klo 03.00-03.15 kolmen promillen humalatilaan sovitettuja taistelulajeja.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Töölönlahden rannan pensaikossa </span>kalliolainen bloggaaja Inkvisiittori herää ilman vaatteita klo 4.30 ja muistaa, että hänen täytyy olla töissä kahden tunnin päästä.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-7077192964580699384?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-74260939382272085882008-08-20T14:36:00.000+03:002008-08-20T14:37:32.543+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SKwB2GBd1GI/AAAAAAAAAF8/o71NjNO1OFc/s1600-h/arkipaiva.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SKwB2GBd1GI/AAAAAAAAAF8/o71NjNO1OFc/s400/arkipaiva.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236562495566369890" border="0" /></a><br />Siis, millaista?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-7426093938227208588?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-87396333658363539722008-05-21T19:25:00.000+03:002008-05-21T20:13:57.928+03:00Kun minun ja digisovittimeni tiet vuoden alussa erosivat, päätin olla hankkimatta uutta boksia. Järkeilin, että ilman televisiota pystyn käyttämään aikani paljon hyödyllisempiin asioihin, kuten penisorigameihin ja hitaaseen, mutta varmaan sekoamiseen.<br /><br />Nyt minä kuitenkin lankesin. Eksyin Kodin Ykkösen elektroniikkaosastolle ja päädyin katselemaan hyllykköä, joka oli täynnä uutuuttaan kiiltäviä digibokseja. Niiden metalliset pinnat ja virtaviivaiset muodot saivat minut jonkinlaisen transsin valtaan ja – myönnetään – myös seksuaalisesti hieman kiihottuneeksi. En tiedä kuinka kauan olisin saattanut seisoa siinä katse lasittuneena ja ohut kuolavana leukaa pitkin valuen, jollei tomera myyjätär olisi havahduttanut minua haaveistani.<br /><br />”Hei! Tarvitsetko apua?” tyttö kysyi tarpeettoman pirteästi.<br /><br />”Apua? Kyllä... Minä tarvitsen... apua. Olen viime aikoina ollut todella masentunut ja huomaan myös kiihottuvani tarpeettoman usein kodin elektro-”<br /><br />”Siis tarvitsetko apua digiboksin valinnassa?”<br /><br />”Aah. Aah? Kyllä. Minulla on jo televisio, mutta olisi kiva katsella muutakin kuin tyhjää ruutua, tiedäthän. Vaikka kyllä sekin joskus saa minut kiihot-”<br /><br />”Tarvitsetko kaapeli- vai antenniboksin?” myyjätär hihkaisi sellaisella todellisuuspakoisella päättäväisyydellä, jollaista yleensä tapaa asiakaspalvelijoissa ja kokoomuksen kansanedustajissa.<br /><br />”Tarvitsenko minä... Mitä? Tarvitsen sellaisen boksin, jonka voi liittää televisioon niin, että voin katsoa erilaisia ohjelmia.”<br /><br />”Selv<span style="font-style: italic;">äää</span>”, tyttö sanoi. Hänen vasen silmänsä nyki tuskin havaittavasti, mutta hänen leveä hymynsä ei kaikonnut. ”Miten olisi tällainen perusmallin kaapeliboksi, luotettava ja halpa?”<br /><br />Myyjättären sanat saivat minut purskahtamaan itkuun.<br /><br />”Mitä nyt?” myyjä kysyi, muttei oikein osannut muuttaa myyntihymyään empatiaksi, vaan jämähti jonkinlaiseen välimallin irvistykseen.<br /><br />”Ei mitään”, sanoin ja niistin kuuluvasti nenäni hänen paitaansa. ”Anteeksi. Mieleeni vain tuli entinen tyttöystäväni. Hän kutsui myös itseään luotettavaksi ja halvaksi.”<br /><br />”Olen... pahoillani? Tuota, jos haluatte tulla ostamaan boksia joku toinen päivä...”<br /><br />”Ei tässä enää mitään, olen ihan kunnossa. Katsotaanpa nyt sitä boksia... Oikein hauskannäköinen, sileäpintainen ja mukavan kulmikas. Seksikäs, sanoisin jopa, mikäli digiboksista niin voi sanoa. Minä otan sen.”<br /><br />”Entä pannaanko vielä tästä dvd-soitin mukaan? Se on tarjouksessa.”<br /><br />”Kyllä. Kyllä. Sekin on todella... <span style="font-style: italic;">Kuuma</span>. Olisipa tuo levyaukko vielä suurempi, jotta vois- Anteeksi, minun täytyy istua nyt hetkeksi alas.”<br /><br />Niin minusta tuli uuden digiboksin ja dvd-soittimen ylpeä omistaja. Kiikutin laitteet kotiini ja aloitin innoissani ohjekirjan ”helpoksi” kuvaileman asennuksen. Noin seitsemän tuntia myöhemmin sain molemmat vimpaimet toimimaan yhtä aikaa ja vieläpä niin, ettei digiboksin käynnistäminen enää katkaissut internet-yhteyttäni tai saanut naapurin palohälytintä parkumaan. Voin todeta, että tässä vaiheessa tunsin itseni todella onnelliseksi.<br /><br />Hain jääkaapista Romanée-Contia ja tuunattuja croissantteja, minkä jälkeen riisuin housuni ja istahdin leveästi sohvalle. Avasin television malttamatta odottaa, millaista älynystyröitä hivelevää dokumenttia tai draamasarjaa pääsen seuraamaan.<br /><br />Ja mitä väsyneet silmäni näkivätkään? Laulavan kalkkunan. <span style="font-style: italic;">Laulavan kalkkunan.</span> <span style="font-size:180%;">Laulavan kalkkunan. </span>En voinut tehdä muuta kuin tuijottaa silmät pyöreinä tuota irvokasta luonnonoikkua, joka kärisevä ääni laahasi nuotinvieruksia hirvittävän eurodance-jytkeen pauhatessa taustalla ja vähäpukeisten tanssityttöjen noudattaessa vaivalloisesti jonkun kuurosokean laatimaa koreografiaa. Sen jälkeen suljin television, iskin vasaralla digiboksin hajalle ja tapoin its<br /><br />***<br /><br />Tuo ihastuttava kalkkuna oli tietenkin <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Z28STzFIFBU">Dustin</a>, Irlannin tämänvuotinen euroviisuedustaja. Euroviisut on tunnetusti isolla rahalla järjestetty kyvyttömyyskilpailu, johon kaikki Euroopan maat lähettävät edustajansa kilvoittelemaan siitä, kenellä on isoimmat tissit, huonoin huumorintaju ja tyylittömin diskobiitti. Suomi pärjäsi viisuissa aikaisemmin surkeasti – onneksi niin, sillä vanhoina hyvinä aikoina koko viisuhärdelli kuitattiin parilla puolen palstan lehtijutulla.<br /><br />Viime vuonna pari rovaniemeläistä nörttipelleä keksi pukea päälleen vappunaamarit ja, halleluja, Suomi voitti koko paskan. Yhtäkkiä puoli Suomea sai kummallisen aivohalvauksen, ja euroviisuista tuli koko kansan suurinta hupia heti viinanjuonnin ja itsemurhien jälkeen. Järjettömälle viisumanialle ei valitettavasti loppua näy.<br /><br />Tänä vuonna Suomea edustaa Teräsbetoni, jonka kalvakat muusikonruikut nähtävästi kuvittelevat olevansa Suomen Manowar, vaikka kukaan heistä ei kelpaisi edes <a href="http://www.moto.kiev.ua/users/virago79/Fotki/Manowar_Eric_Adams.jpg">Eric Adamsin</a> paskariu'uksi. Täytyy vain rukoilla, että Teräsbetoni ei pärjäisi finaalissa laiskalla hevi-iskelmällään, jotta Suomen kansa välttyisi naurettaviin mittasuhteisiin paisuvalta humppahehkutukselta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8739633365836353972?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-12543568032889269292008-05-20T15:57:00.000+03:002008-05-20T16:01:09.518+03:00<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KoQb8vb4blA&amp;hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KoQb8vb4blA&amp;hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1254356803288926929?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-42122535601817903272008-05-07T08:44:00.000+03:002008-05-07T08:57:31.341+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SCFCrwI49FI/AAAAAAAAAF0/kuAoOWgY0Wg/s1600-h/lukijat.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SCFCrwI49FI/AAAAAAAAAF0/kuAoOWgY0Wg/s400/lukijat.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5197508764386260050" border="1" /></a><br />Ehdin jo kiroilla kovaan ääneen kun en päässyt kirjautumaan Blogilistalle. Sitten huomasin, että tilaajamääräni on yli 20-kertaistunut. Ajatella!<br /><br />Lämmin kiitos kaikille uusille tilaajille!<br /><br />P.S. Onko <span style="font-style: italic;">decoupage</span> jokin uusi ranskalainen seksiasento? Pitäisi ilmeisesti kirjoittaa siitä seuraavaksi.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4212253560181790327?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-11951780702362685862008-05-04T13:39:00.000+03:002008-05-04T13:40:26.132+03:0004 May, Sun, 12:21:04 Google: miltä teemu selänne tuoksuu<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1195178070236268586?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-56697351516849433422008-05-02T16:07:00.000+03:002008-05-02T16:24:24.087+03:00Pari päivää sitten odotin bussia, joka oli yli 20 minuuttia myöhässä. Pysäkille viereeni istahti kaksi hieman rähjäistä laitapuolen kulkijaa, jotka päättivät laulaa hieman Irwiniä kanssaodottajien iloksi. <br /><br />Sanoinko laulaa? Karjuminen on lähempänä totuutta. <br /><br />Jossain vaiheessa he tietenkin yrittivät ottaa minuun kontaktia. "Hei, tyttö! Anteeksi, herra! Mähämmmäähmm! Kaunis päivä tänään!" toinen heistä huusi minulle. Yritin teeskennellä liikennemerkkiä, mutta spurgu jatkoi pauhaamistaan. <br /><br />"Blogilistan betaversio! Blääääh! Ähämmmm! Beta!" se huusi. Onneksi bussi tuli pian tämän jälkeen, ja pääsin pois kiusallisesta tilanteesta heittäytymällä sen alle. <br /><br />Tänään kotimatkalla bussiini sattui kolme juoppoa. Heistä viimeinen nousi kyytiin juuri ennen kotipysäkkiäni. Lievästi laitamyötäisessä seilannut sankarimme törmäsi ilmeisesti kaljakassinsa liikevoiman vetämänä hirveällä vauhdilla keskiovista sisään, oli kaatua lastenvaunujen päälle ennen kuin löysi jälleen tasapainonsa ja hoippuroi istumaan kahta elämäntapakumppaniaan vastapäätä - matkasta maksamatta, toki. <br /><br />Tätä kieltämättä näyttävää sisääntuloa seurasi noin kymmenen minuutin eriskummallinen pattitilanne, jossa kuski huuteli rattinsa takaa juoppoa maksamaan, juoppo mölisi takaisin jotain ihmiskieltä etäisesti muistuttavaa, ja kaksi muuta spurgua uhkaili kolmatta puukolla, mikäli tämä ei suostuisi maksamaan. <br /><br />Tilanne eskaloitui jo siihen pisteeseen, että hain katseellani toista bussia jonka alle heittäytyä, mutta sitten kuski antoi periksi ja jatkoi matkaa. <br /><br />Näin kevään tullen spurgut ilmestyvät laumoittain Helsingin katukuvaan. Kovaääniset ja pahanhajuiset denalaumat valtaavat torit, puistot ja kolmosen ratikan. Heitä on kaikkialla. Tälläkin hetkellä sohvallani istuu viisi spurgua laulamassa Irwiniä, eikä minulla ole mitään havaintoa siitä, kuinka he tänne päätyivät. <br /><br />Spuget ovat sopeutuneet ihailtavalla sinnikkyydellä Helsingin moninaisiin elinoloihin. Huhutaan, että Eläintarhanlahdessa elää denoja, jotka ovat kasvattaneet kidukset ja nousevat vedestä vain saalistamaan viinaa ja tupakkaa. Kolmosen ratikoissa taas asustaa juoppoja, joiden tasapainoelin on tottunut raitiovaunun nytkähdyksiin - kyydissä ollessaan he pysyvät hyvin pystyssä, mutta noustessaan ulos he lentävät päistikkaa nurin. <br /><br />Voisi sanoa, että minulla ja spurguilla on eräänlainen viha-rakkaus-suhde. He rakastavat minua, minä vihaan heitä. Olen ilmeisesti jonkinlainen <span style="font-style:italic;">spurgumagneetti</span>, enkä oikein tiedä miksi. Ehkä näytän siltä kuin olisin antelias luonteeltani ja kantaisin aina viinapulloa mukanani. Kyllähän minä kannankin aina viinapulloa mukanani, mutta mistä spurgut sen tietävät? Ehkä he kykenevät haistamaan alkoholin löyhähdyksen metrien, jopa kilometrien päähän. <br /><br />Nyt minua alkoi pelottaa. <br /><br />Mutta ei hätää. Minulla on suunnitelma spurguongelman poistamiseksi. Pauli Leppä-ahon ja Adolf Eichmannin kanssa laatimani suunnitelman työnimi on <span style="font-style:italic;">Lopullinen ratkaisu</span>. Jotenkin se kuulostaa paremmalta saksaksi: <span style="font-style:italic;">Endlösung</span>. <br /><br />Näin se menee: Rakennetaan jonnekin joutomaalle - esimerkiksi musiikkitalon rakennustyömaalle - suuri leiri, joka aidataan piikkilangalla. Pystytetään leirille valtavia uuneja. Sen jälkeen kuskataan kaikki spurgut leirille. Sitten spurgut voivat paistaa uuneissa pullaa, jota jaetaan ilmaiseksi kaikille. <br /><br />Arbeit macht frei, ja pulla on hyvää.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5669735151684943342?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-16936410968725794702008-04-29T20:17:00.000+03:002008-04-29T20:54:23.369+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SBddYQI49CI/AAAAAAAAAFc/lizbcG9uRgw/s1600-h/Kuva-0142.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SBddYQI49CI/AAAAAAAAAFc/lizbcG9uRgw/s400/Kuva-0142.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194723366425654306" border="0" /></a>Olin juuri suihkussa harjaamassa hyvin treenattua, fabulöösiä vartaloani, kun kuulin jostain <a href="http://pintaliitodesign.com/blogi/2008/04/oopa-sielu-ja-ruumis.html">ruumismeemistä</a>, joka nähtävästi kiertää blogosfäärissä kuin kuppa Töölössä.<br /><br />"Ruumismeemi!" ääni kantautui korviini kylpyhuoneen ikkunan läpi.<br /><br />Avasin ikkunan ja alhaalla näin <a href="http://paaauki.blogspot.com/">PA:n</a> alhaalla heiluttelemassa syötävän ihania korviaan. Yritin heiluttaa takaisin, mutten ole koskaan osannut heiluttaa korviani. Harmissani palasin suihkun alle harjaamaan hyvin treenattua vartaloani. Meemi? Mikä helvetti se on? Saako sillä rahaa ja naisia?<br /><br />En ole tietääkseni osallistunut yhteenkään meemiin blogini lyhyessä mutta sitäkin häpeällisemmässä historiassa. Kuitenkin Pää auen aiheeseen liittyvä kirjoitus kuitenkin sai minut lähes hymyilemään ääneen, joten päätin luopua periaatteistani.<br /><br />Mikäpä olisi hauskempaa kuin paljastaa ruumiinsa salat bloginsa lukijoille?<br /><br />Paitsi se, että paljastaa ruumiinsa salat pahaa-aavistamattomille <a href="http://kuritushuoneella.blogspot.com/2008/04/gaudeamus-igitur.html">fuksitytöille</a> Kaisaniemen puistossa yöaikaan.<br /><br />***<br /><br />Olen aina ollut suhteellisen pienikokoinen. Lapsena vanhemmillani oli tapana hukata minut lukuisia kertoja päivässä. Jossain vaiheessa he laittoivat kaulaani tiu'un, jonka kilinän piti ilmoittaa heille missä milloinkin viipotan. Ratkaisu toimi, muttei aivan odotetulla tavalla - tiuku oli niin raskas, etten jaksanut vetää sitä perässäni. Niinpä varhainen lapsuuteni kului olohuoneen nurkassa, missä jurotin tiukuni aloilleen kahlitsemana ja kiroilin kovaan ääneen kovaa kohtaloani.<br /><br />Pienuuteni aiheutti tietysti ongelmia ala-asteella. Minua oli helppo kiusata. Luokkani pojilla oli tapana kopitella minulla välitunneilla. Tytöt telkesivät minut pari kertaa tulitikkuaskiin. Kostoksi livahdin huomaamatta heidän hameidensa alle.<br /><br />Yläasteella koin rajuja kasvupyrähdyksiä. Valitettavasti nämä pyrähdykset eivät kohdistuneet tasaisesti koko vartalooni. Ensin vasen käteni kasvoi holtittomasti parin kuukauden ajan. Seuraavaksi paisui oikea korvani. Tätä jatkui parin kiusallisen vuoden ajan, minä aikana minulle annettiin lukuisia, toinen toistaan nolompia lempinimiä.<br /><br />Ongelmani eivät kuitenkaan loppuneet omituiseen kasvuuni. Yläasteella jouduin myös hankkimaan lasit. Vanhempani ja opettajani olivat alkaneet epäillä näkökykyäni, sillä olin lähes kaikilla tunneilla täysin pihalla käsiteltävästä aiheesta ja useamman kerran olin vahingossa erehtynyt tyttöjen vessaan.<br /><br />Juuri kun olin saavuttanut jotakuinkin inhimilliset mittasuhteet, silmälasit pilasivat kaiken. Luokkatoverini nauroivat minulle jatkuvasti. Jopa opettajat nauroivat minulle.<br /><br />Kompensoin silmälasien, finnien ja lyhytkasvuisuuden aiheuttamaa epäsuosiota pukeutumalla mahdollisimman tyylittömästi. Toisaalta, elettiin 90-lukua, joten <span style="font-style: italic;">kaikki</span> pukeutuivat mahdollisimman tyylittömästi, kuuntelivat huonoa musiikkia ja potivat krapulaa kylmästä sodasta.<br /><br />Säilytin pitkään ja hartaasti peruskoulussa otettuja luokkakuvia, jotta saatoin vuosia myöhemmin ottaa ne jälleen esiin, katsella niitä kyynel silmäkulmassa, repiä ne silpuksi, polttaa riekaleet ja tanssia tuhkakasan päällä mielipuolisesti nauraen.<br /><br />Pituuskasvuni loppui täysin lukion ensimmäisen vuoden loppuun mennessä. Vanhempani lohduttivat minua kertomalla, että monilla pojilla kasvupyrähdys alkaa toden teolla vasta armeijassa. Minun olisi ehkä kannattanut kuunnella heitä. En mennyt armeijaan, enkä kasvanut enää senttiäkään.<br /><br />Olen ilmeisesti saanut hyvät geenit tai lapamadon, sillä en ole koskaan onnistunut merkittävästi kasvattamaan painoani söinpä mitä tahansa. Vaikka nauttisin joka päivä <span style="font-style: italic;">useita kymmeniä kiloja</span> leipää, riisiä, perunoita, pastaa, ihmislihaa ja romumetallia, painoni pysyttelee suunnilleen samoissa lukemissa. Se on hyvä, sillä kaikki painonlisäys menee suoraan vasempaan käteeni ja oikeaan korvaani, ja minusta alkaa tuntua kuin olisin taas seitsemännellä luokalla.<br /><br />Hiukseni ovat aina olleet melkoisen tuuheat. Nuorempana kuvittelin, että minulle sopii hyvin lyhyet hiukset, jotka on kammattu suoraan taakse runsaahkon geelimäärän avittamana. Nuorempana uskoin myös jumalaan ja joulupukkiin, joten annettakoon tämä minulle anteeksi. Lukioaikoinani naurettava kampaukseni, pyöreähköt silmälasit ja silloinen vaatemakuni saivat minut valitettavasti näyttämään hieman Woody Allenin ja Indiana Jonesin natsiagentti Tohtin puberteettiselta ristisiitokselta.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SBdd8AI49EI/AAAAAAAAAFs/8P6ULYoYoHM/s1600-h/Arnold-Toht.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/SBdd8AI49EI/AAAAAAAAAFs/8P6ULYoYoHM/s200/Arnold-Toht.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194723980605977666" border="0" /></a>Noin neljä vuotta sitten aloin kasvattaa hiuksiani, ja sen jälkeen olen lyhennyttänyt niitä vain pari kertaa. Tavoitteenani on päästä noin kymmenen metrin pituuteen, jolloin voin laskea hiukseni alas parvekkeeltani, ja unelmieni prinssi voi kiivetä niitä pitkin luokseni.<br /><br />Hiusten lisäksi minulla ei juuri ole muita karvoja mitä kasvattaa. Parrankasvuni on lähinnä säälittävää - jos en aja partaani ajoissa, voin saman tien jättää hakemuksen Tikkurilan ammattikoulun autokorinkorjauksen linjalle. Rintakarvoja minulla on niin paljon, että olen nimennyt jokaisen. Yllättävää kyllä, mutta navan alapuolelta olen huomattavan karvainen. Jos olet epäuskoinen ja viehättävä nainen, olet tervetullut tutustumaan navanaluseeni.<br /><br />Minulla ja PA:lla on muutakin yhteistä kuin hurmaava ulkonäkö, loistava huumorintaju ja mittaamattomat rikkaudet: Myös minun bravuurini yläasteella oli leukojenveto. Punnerruksetkin sujuivat kohtalaisesti. Lisäksi olin häkellyttävän hyvä lyhyen matkan juoksussa. Päihitin nopeudessa jopa silloisen parhaan ystäväni, joka sentään harrasti juoksua aktiivisesti. Oi niitä aikoja, kirmasin kuin villivarsa koulumme liikuntakentän halki, tuuli ujelsi korvissani ja tunsin itseni vapaaksi, todella vapaaksi! Riemuni loppui lyhyeen, sillä jossain vaiheessa opettaja aina pakotti minut panemaan housut jalkaani.<br /><br />Juoksusuoritukseni ovat tasaisesti huonontuneet vuosien mittaan. Alkoholi, tupakointi ja rock-musiikin kuuntelu ovat turmelleet keuhkoni, viattomuuteni ja lenkkeilypukuni. Olen kuitenkin vakaasti päättänyt palauttaa ruumiini spartalaiseen kukoistukseensa.<br /><br />Olen jo vuosia <a href="http://kuritushuoneella.blogspot.com/2007/07/atleetin-ahdinko.html">pohtinut</a> minulle sopivaa, mielekästä urheilulajia. Viimein uskon löytäneeni sen oikean. Aion alkaa harrastaa ninjutsua. Sen lisäksi, että se kohottaa kuntoani, uskoisin että jo vuoden tiukan treenauksen jälkeen pääsen helposti eroon pahimmista vihamiehistäni. Toki odotan vielä vapun, ensi viikonlopun ja kesäkuun yli, sillä taaperokin tietää että krapulassa kuntoilu käy kuolemaksi. Hahaa! Kaikki sujuu suunnitelmieni mukaan!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1693641096872579470?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-43560509792208889592008-04-16T22:31:00.000+03:002008-04-16T22:44:34.796+03:00Olen aina pitänyt opiskelusta enemmän kuin työnteosta. Tämä saattaa johtua siitä, että hyvin pitkään kuvittelin opiskelun koostuvan yksinomaan viinanhuuruisista juhlista, vastuuttomasta huumeidenkäytöstä ja satunnaisista seksisuhteista. Pari kuukautta sitten ymmärsin, että vaikka opiskelussa todellakin on kyse <span style="font-style: italic;">lähinnä</span> edellä mainituista, siihen kuuluu myös jotain muuta - synkkä, pelottava ja julma puoli, josta vain kuiskaillaan koulujen käytävillä yön jo koitettua.<br /><br />Siinä minä istuin tavallisena maanantaiaamuna luokkahuoneessa ja kiskoin alas toista pullollista viskiä samalla kun harrastin seksiä kolmen fuksitytön kanssa, kun yhtäkkiä alkoholin sumentaman tajuntani läpi tunkeutui yksi opettajan lausuma sana:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Opinnäytetyö.</span><br /><br />En tietenkään tuossa tilanteessa ymmärtänyt lainkaan mistä oli kyse. Vasta seuraavana aamuna, kun havahduin kahdeksan fuksitytön alta koulumme kerhotiloista, krapulainen mieleni purjehti edellispäivän sumuisen karikon halki ja tavoitti tuon oudon, mystisen sanan, joka oli jäänyt piinaamaan minua.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Opinnäytetyö.</span><br /><br />"Mikä vitun opinnäytetyö!" minä huusin niin lujaa, että alastomat fuksitytöt juoksivat kirkuen pakoon, paljaat, terhakkaat rinnat rytmikkäästi pomppien. "<span style="font-style: italic;">Mikä vitun opinnäytetyö!</span>" huusin uudestaan toivoen, että he juoksisivat takaisin luokseni, mutta kerhohuone oli hiljentynyt. Kaikkialla lojui tyhjiä viinapulloja, oksennuksen tahrimia luentomuistiinpanoja ja sammuneita tutoreita.<br /><br />Sen aamun jälkeen mikään ei ollut enää ennallaan. Toki käytin alkoholia, huumeita ja fuksityttöjä tavalliseen tapaani, mutta jokin oli muuttunut. Yksi salaperäinen sana vainosi minua heltymättömästi, enkä kyennyt enää nauttimaan opiskelijaelämästä. Minun oli vaikea keskittyä mihinkään. Eräänä päivänä havahduin omaan huutooni reportaasikurssin luennolla. Olin koulussa täysin selvin päin! Ei humalaa, ei krapulaa! Ei fuksityttöjä! Päätin, että minun oli tehtävä jotain, ennen kuin opiskeluni menisi aivan päin helvettiä.<br /><br />Suuntasin koulun kirjastoon. Olin käynyt siellä lukuisia kertoja aiemminkin. Kirjahyllyjen lomasta löytyi lukuisia suojaisia kolkkia joihin saattoi vetäytyä kuhertelemaan fuksityttöjen kanssa. Nyt pyyhin nuo kauniit muistot mielestäni ja etsin määrätietoisesti ratkaisua ongelmaani. Se oli yllättävän vaikeaa. Huomasin, että kolmen vuoden rankka opiskeluputkeni oli vienyt minulta lähes kokonaan kyvyn lukea kirjoitettua tekstiä. Niinpä jouduin viettämään tuntikausia kirjahyllyjen koleissa pölyltä tuoksuvissa varjoissa, missä opettelin uudelleen ihmiskielen alkeet. Minusta tuntui kuin olisin ollut John Clayton, joka viidakosta löytämiensä tekstien avulla perehtyy ihmisyyden salaisuuksiin. Tunne saattoi johtua siitäkin, että kuten Claytonilla, minullakaan ei ollut vaatteita ylläni.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Opinnäytetyö.</span><br /><br />Kauhuni paisui sitä mukaa kuin tilanteen vakavuus alkoi valjeta minulle. Kaikki nämä kurssit jotka olin lasketellut läpi usein vahvasti päihtyneenä eivät riittäisi. Valmistuakseni minun täytyisi laatia eräänlainen tutkimustyö, jota kutsutaan myös nimellä opinnäytetyö.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Opinnäytetyö. </span>Opinnäytetyö. O-pin-näy-te-työ. Maistelin sanaa suussani. Se maistui vereltä. Vereltä, hieltä ja oksennukselta. Sitten tajusin ottaa sormeni pois suusta ja maistelin sanaa uudestaan. Se oli niin kliininen sana. Niin kovin etäinen ja kylmä.<br /><br />Tutkimukseni paljastivat, että myös yliopistoissa tehdään vastaavanlaisia töitä, joista käytetään nimitystä gradu. Ero on lähinnä siinä, että opinnäytetyöt ovat pienempiä, karvaisempia ja kurttuisempia.<br /><br />Minä olen kokeillut yliopistoja parikin kertaa, mutta toistaiseksi ne ovat olleet aivan liian vahvaa kamaa minulle. Pieni annos yliopistoa, ja olin pahemmin sekaisin kuin koskaan. Ammattikorkeakoulussa onnistuin sentään säilyttämään jonkinlaisen kontrollin. Olen tosin pohtinut myös mahdollisuutta yrittää yliopistoa vielä kerran, sillä ajatus kiehtoo minua jollain hieman masokistisella ja itsetuhoisella tavalla. Toisaalta, kaikki tietävät, että ihmiset joilla on kaksi tutkintoa ovat epäilyttäviä ja haisevat pahalle.<br /><br />Ennen kuin saatoin edes haaveilla yliopistosta, minun kuitenkin täytyi valmistua nykyisestä opinahjostani, ja nyt valtava muuri oli yllättäen pudota jysähtänyt minun ja valmistumisen väliin.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Opinnäytetyö.</span><br /><br />"Are you gonna bark all day, little doggy, or are you gonna bite?" karjaisin opinnäytetyölle. Onnistuin kuitenkin säikäyttämään ainoastaan lauman fuksityttöjä, jotka ryntäsivät karkuun viehkeästi kiljahdellen. Tuo hetki muutti elämäni. Tai oikeastaan se muutti elämäni vasta myöhemmin, sillä kirjastossa vietetyn illan jälkeen vajosin vuoden mittaiseen rankkaan opiskeluputkeen, jonka aikana maksani räjähti, sen sirpaleet lävistivät keuhkoni ja yksin jäänyt sydämeni hirttäytyi kylkiluuhuni.<br /><br />Nyt on kuitenkin tullut aika katsoa Suurta Saatanaa silmästä silmään ja alkaa tosissaan harkita opinnäytetyön suunnittelutyön aloittamista.<br /><br />Sitä ennen taidan kuitenkin nauttia pari fuksityttöä.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4356050979220888959?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-5199033222010272872008-03-15T14:10:00.001+02:002008-03-15T14:14:06.112+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/fi/f/f0/Purppuradynamo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/fi/f/f0/Purppuradynamo.jpg" alt="" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-519903322201027287?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-66818160348947123982008-03-02T13:10:00.000+02:002008-03-03T23:17:44.737+02:00Kirjamarkkinoille on tänä keväänä tulossa kaksi uutta, kohuttua teosta. Molemmat kustantaa Etukeno Oy, jonka nokkamies <span style="font-weight: bold;">Kari Ojala</span> käy parhaillaan oikeutta yhtiön edellisestä kohukirjasta, jossa <span style="font-weight: bold;">Susan Ruusunen</span> kertoi suhteestaan pääministeri <span style="font-weight: bold;">Matti Vanhaseen</span>. Nyt julkaistavat kirjat noudattavat Ruususen <span style="font-style: italic;">kiss and tell </span>-linjaa, mutta kirjoittajat ovat varsin yllättävät.<br /><br />Ensimmäisen kirjan on kirjoittanut yksi <span style="font-weight: bold;">profeetta Muhammadin</span> entisistä morsiamista,<b> Aisha bint Abu Bakr</b>. <span style="font-style: italic;">Profeetan morsian</span> -teos paljastaa uskaliaimmat yksityiskohdat profeetan ja hänen lapsipuolisonsa suhteesta. Kirja maalaa Muhammadista raadollisen kuvan leppymättömänä irstailijana, joka kauniilla lupauksilla houkuttelee hyväuskoisen Aishan aviovuoteeseen.<br /><br />Toinen kohu-uutuus kantaa nimeä <span style="font-style: italic;">Minkä värinen on Mannerheimin rautias hevonen?</span> Sen on kirjoittanut <span style="font-weight: bold;">Carl Gustaf Emil Mannerheimin</span> ratsu, <span style="font-weight: bold;">Käthy</span>. Kirjassaan Käthy paljastaa kielletyn suhteensa Mannerheimiin. Teos sisältää muun muassa lukuisia kirjeitä, jotka maailmalla reissannut marsalkka postitti rakkaalle hevoselleen.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Hän oli Medinan kovin jätkä, käytti uusimpia muotikuteita ja ratsasti makeimmilla aaseilla. Hän oli noussut julkisuuteen julkaistuaan kokeelliset rap-levyt </span>أحد<span style="font-style: italic;"> ja </span>إن شاء الله<span style="font-style: italic;">. Rakastuin hänen itsevarmuuteensa, hänen kaikkitietäväiseen asenteeseensa. En ollut ainoa, kaltaiseni pikkutytöt piirittivät häntä yötä päivää, ja hänen tarvitsi vain valita parhaat päältä. </span><br />Aisha bint Abu Bakr: Profeetan Morsian. Etukeno. 2008.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Gustaf vieraili tallissa iltaisin, kun aurinko oli jo laskemaisillaan ja sen viimeiset säteet värjäsivät maailman punaisen ja purppuran sävyillä. Hän seisoi tallin ovensuussa ja mittaili minua katseellaan. Sydämeni löi lujempaa, ja päästin tahattoman, kiimaisen hirnahduksen. Hän ymmärsi siitä tulla luokseni. Hän kävi seisomaan taakseni ja rapsutteli minua hännän juuresta. Nostin häntäni syrjään, tehdäkseni tilaa. Sivusilmällä erotin, kuinka marsalkan säämiskähousuissa silminnähden tökötti. </span><br />Käthy: Minkä värinen on Mannerheimin rautias hevonen? Etukeno. 2008.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Henkistä kärsimystä</span><br /><br />Mannerheimin ja Muhammadin julkinen parjaaminen on aiemmin ollut erittäin harvinaista. Vanhoina hyvinä aikoina tällainen kerettiläisyys on saattanut johtaa itsemurhapommituksiin tai pahimmillaan jopa <span style="font-weight: bold;">Raimo Ilaskiven</span> blogikirjoitukseen.<br /><br />Kuritushuone tavoitti Mannerheimin ja Muhammadin, jotka ovat erittäin närkästyneitä uutuuskirjoista. Kumpikin harkitsee oikeustoimia ja myös mahdollista verikostoa.<br /><br />"Pahaltahan tämä tuntuu", Mannerheim huokaa syvään. "Tunnen itseni syvästi loukatuksi. Muutenkin viime ajat ovat olleet vaikeita, olenhan sentään puskenut horsmaa jo yli 50 vuotta."<br /><br />Myös Muhammad kertoo kärsineensä suunnattomasti kuultuaan skandaaliteoksesta. "Minun on viime aikoina ollut vaikea saada unta, eikä ruokakaan ole maistunut. Synkät ajatukset piinaavat mieltäni ja vasenta kivestäni kutittaa. Sekään ei helpota, että olen lahonnut haudassani jo 1400 vuotta."<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Perättömiä väitteitä</span><br /><br />Erityisesti uusissa kirjoissa on puhuttanut näyttävä revittely päähenkilöiden seksielämällä. Mannerheimin ja Muhammadin mukaan teosten kohuväitteissä ei ole juuri lainkaan perää.<br /><br />Mannerheim kertoo aina viihtyneensä hevosten parissa, mutta hänen mukaansa kyse on aina ollut viattomasta harrastuksesta. "Jos joskus olen vähän hevostani rapsutellut, tekeekö se muka minusta sodomiitin? Yhtä naurettavaa olisi väittää, että satunnainen suihinotto tekee miehestä homon!"<br /><br />"Koko kirja on kateellisten ja pahantahtoisten panettelua", Muhammad kivahtaa silmin nähden tulistuneena. "Aisha tuli baarissa iskemään minua ja vaikutti huomattavasti ikäistään vanhemmalta. Mistä minä olisin arvannut, että hän oli vasta kuusivuotias? Tarjosin tytölle pari drinksua, eikä hän missään vaiheessa vaikuttanut kovin humalaiselta. Ei tällainen viriili mies nyt nuoren tytön huomiosta kieltäydy! Vasta seuraavana aamuna minulle paljastui hänen todellinen ikänsä."<br /><br />"Kirja on täynnä valheita, liioittelua ja jumalanpilkkaa. Minä koen olevani ensisijaisesti uhri tässä", Muhammad päättää.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kaikki taiteilijat pitäisi tappaa</span><br /><br />Kari Ojala puolustaa kiivaasti uusia kirjailijoitaan ja näiden kohukirjoja. Hän myös kertoo, että Etukeno tulee jatkamaan valitsemallaan linjalla. "Seuraavaksi meiltä on tulossa <span style="font-weight: bold;">Pietarin </span>kohuevankeliumi <span style="font-style: italic;">Viisi leipää ja kaksi kalua</span>", Ojala paljasti Kuritushuoneelle.<br /><br />Kuritushuoneen haastattelema <span style="font-weight: bold;">Geneerinen Nettikeskustelija</span> tuomitsi jyrkästi Käthyn ja Aishan kohukirjat.<br /><br />"Kaikki taiteilijat ja kirjailijat pitäisi hirttää munistaan", Nettikeskustelija tokaisi huolettomasti.<br /><br />"Mikä sananvapaus?" hän vielä hämmästeli, ennen kuin juoksi kiljuen kohti eduskuntatalon portaita ja räjähti kappaleiksi.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Sinä kesänä Gustaf ja minä kävimme lukuisia kertoja ratsastamassa Pikkujärven rannoilla. Iän myötä Gustaf oli seestynyt ja pehmentynyt. Kun hän käsitteli valjaitani, ei hänen otteissaan enää ollut nuoruuden vimmaa ja intoa. Yöt nukuimme vieretysten, saman peitteen alla. Joskus öisin, kun makasin vaiti tähtiä katsellen, saatoin tuntea kuinka Gustafin elin vielä ponnahti terhakkaasti pystyyn, kuin tervehtiäkseen minua, mutta enää en tuntenut sitä tuskansävyttämää himoa, mitä kielletty rakkautemme oli ennen herättänyt, sen sijaan tunsin vain surua, sääliä ja rakkautta tuota vanhaa miestä kohtaan, joka ei koskaan osannut kertoa tunteistaan minua kohtaan.</span><br />Käthy: Minkä värinen on Mannerheimin rautias hevonen? Etukeno. 2008.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Hän oli kiivas ja äkkipikainen mies, ja vaikka rakastin häntä nuoren ja typerän tytönhupakon sinnikkäällä ja pitkämielisellä tavalla, minä myös pelkäsin häntä. Usein hän pauhasi minulle hullunkiilto silmissään, väitti että olohuoneemme nurkassa seisoi kirkkaana loistava enkeli. En minä mitään enkeliä siinä nähnyt, mutten uskaltanut sitä hänelle myöntää. Pelkäsin häntä, rakastin häntä, joskus myös vihasin häntä.</span><br />Aisha bint Abu Bakr: Profeetan Morsian. Etukeno. 2008.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Faktaa</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Carl Gustaf Emil Mannerheim</span><br /><ul><li>Gustaf Mannerheim syntyi Louhisaaren linnassa Askaisissa 4. kesäkuuta 1867</li><li>Valittiin 25. tammikuuta 1918 Suomen senaatin armeijan johtajaksi.</li><li>Voitti sisällissodan, talvisodan, jatkosodan ja Vietnamin sodan paljain käsin.</li><li>Kuoli Lausannessa, Sveitsissä 28. tammikuuta 1951</li><li>Mannerheimista on parhaillaan tekeillä elokuva, jonka käsikirjoituksesta on aikaisemmin julkaistu otteita Kuritushuoneella. (<a href="http://kuritushuoneella.blogspot.com/2007/11/mannerheim-ksikirjoitus.html">linkki</a>)</li></ul><span style="font-weight: bold;">Profeetta Muhammad</span><br /><ul><li>Muhammad syntyi vuoden 570 tienoilla Mekassa,</li><li>Näki vuoden 610 tienoilla Hiran luolassa enkelin, joskin kilpailevan selityksen mukaan luolassa oli kultaisiin trikoisiin pukeutunut <span style="font-weight: bold;">Jari Sarasvuo.</span></li><li>Muhammadin saamien ilmestysten pohjalta koottiin hänen kuolemansa jälkeen Koraani. Muhammad saarnasi islaminuskoa aluksi Mekassa, mutta vuonna 622 hän siirtyi Medinaan, missä hänestä tuli uskonnollinen, sotilaallinen ja musiikillinen johtaja.</li><li>Eli oikeudenmukaisen, hurskaan, puhtoisen, jalon ja synnittömän elämän.</li><li>Kuoli Medinassa vuonna 632.</li></ul><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6681816034894712398?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-10360218974964311592008-02-08T13:12:00.001+02:002008-02-08T13:36:46.659+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R6w9tbzZDOI/AAAAAAAAAEE/vmlYuMePvGo/s1600-h/743063_90191159.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164570723453832418" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R6w9tbzZDOI/AAAAAAAAAEE/vmlYuMePvGo/s400/743063_90191159.jpg" border="0" /></a><em>Kaisa Variksen tissit</em><br />Turhaan yritin löytää kuvaa hiihtäjättären törröttävistä rinnoista, jotta olisin voinut tuijottaa niitä kiivaasti ja heltymättä, epämääräisen närkästyksen vallassa. Onko Kari-Pekka Kyrö kenties ahminut katseellaan samaan hissiin päätyneen Kaisan rintoja? Onko heidän välilleen tämän seurauksena puhjennut vahva tunteellinen side, jonka huipentumana Kari-Pekka on tuikannut ruiskullisen erytropoietiinia Kaisan väräjävään pakaralihakseeen vantaalaisen huoltoaseman naistenvessassa?<br /><br /><em>Hillary Clintonin tissit<br /></em>En löytänyt myöskään kuvaa Ritva Sontavuoren kehuskelemista, Barack Obaman isoäidin negroidisista tisseistä. Hillary Clintonin 60-vuotiaat kypsän naisen rinnat kyllä tietävät miltä tuntuu jäädä toiseksi Valkoisen talon hissiin astuvan harjoittelijatyttösen törröttäville tisseille. Hillary ei kuitenkaan lannistunut vaan pysyi miehensä rinnalla, kun tämä yritti räpistellä eroon tissihaukan maineestaan. Mutta tuleeko Hillary vielä kerran palaamaan Valkoiseen taloon, missä hänen seestynyt aviomiehensä voi arasti, miltei anteeksipyytävään sävyyn hyväillä Yhdysvaltain presidentin rintoja Oval Officen naistenvessassa?<br /><br /><em>Erja Häkkisen tissit<br /></em>Alkoiko syyskuussa 40 vuotta täyttävästä Mikasta tuntua siltä, että kymmenen vuotta samojen tissien tuijottelua on tarpeeksi viriilille autourheilusankarille? Vai osuiko Mikan katse Mugellon kesäisten voitonjuhlien jatkoilla jonkun italialaisen kaunottaren uhkeisiin muotoihin, jotka toivat hänelle elävästi mieleen Leonardo Da Vincin Mona Lisa -maalauksen, ja päätyikö hän kuohuviinin ja kesäyön kuumuuden päihdyttämänä koskettelemaan tämän törröttäviä tissejä firenzeläisen huoltoaseman naistenvessassa?<br /><br /><em>Seiskan tähtityttöjen tissit</em><br />Uskoiko unelmien poikamies, 24-vuotias eroottinen tanssija ja ex-jalkapalloilija Antti Peltonen, koskaan joutuvansa valitsemaan elämänkumppaninsa niin monen ihastuttavan tissiparin joukosta? Tiesikö hän ohjelmaan lähtiessään, että hänen miehuudestaan kamppailevista kahdestakymmenestä maitorauhastelineestä huomattavan moni on esitellyt sulojaan myös Seitsemän päivää -aikakauslehden Tähtityttö-palstalla, jolta Antti on kenties nuoruudessaan hakenut törröttäviä tissejä tuijotettavaksi istuessaan ylöjärveläisen huoltoaseman naistenvessassa?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1036021897496431159?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-83359266040358372932008-01-30T21:55:00.000+02:002008-01-30T22:56:34.066+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R6DbsbzZDMI/AAAAAAAAAD0/UD___LZ5k1w/s1600-h/ansassa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R6DbsbzZDMI/AAAAAAAAAD0/UD___LZ5k1w/s400/ansassa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161366729390623938" border="0" /></a>Iltapäivälehtien kuvissa "onnelliset" missit hymyilevät kauniisti ja poseeraavat värikkäissä bikineissä. Kuvien taustalla todellisuus on kuitenkin tätä paljon karumpi. Valkaistujen hampaiden ja punoittavien poskien taustalla lymyää epämiellyttävä totuus täynnä unettomia öitä, nälkää, tauteja ja julmia pahoinpitelyjä.<br /><br />Missikandidaatit joutuvat kiertämään ympäri Suomea useiden stressaavien ja kärsimyksentäyteisten viikkojen ajan teljettynä ahtaisiin ja virikkeettömiin häkkeihin.<br /><br />Kuritushuoneen vakooja soluttautui neljäksi päiväksi Miss Suomi 2008 -kiertueen matkaan, koska halusimme paljastaa karun totuuden missien arjesta Suomessa. Alla on hänen raporttinsa kokonaisuudessaan. Hän myös otti kiertueen aikana yli 200 kuvaa ja 100 videota kännykkäkamerallaan. Tämä arkaluontoinen materiaali tullaan toimittamaan asianmukaisille viranomaisille.<br /><br />Me täällä Kuritushuoneella toivomme vilpittömästi, että keräämämme aineisto riittää lopettamaan kaikki nämä missien ihmisarvoa alentavat kiertueet. Toivomme, että missien annetaan jälleen olla ihmisiä, eikä pelkkää kasvotonta karjaa.<br /><br />Kiertuebussin ovet on nyt avattu, eikä niitä ole syytä sulkea enää koskaan.<br /><br />--<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-style: italic;">Helsinki, 23. - 24.1.</span><br /><br />Missikiertue käynnistyy Helsingistä hotelli Arthurin edestä. Kiertueen alkua edeltävänä iltana missit vietiin kuvattavaksi autokorjaamolle, missä tyttöparat sotkettiin öljyllä ja jollain ruskealla aineella, joka näytti epäilyttävästi ulosteelta. Silminnähden pelästyneitä, itkuisia missejä pidettiin kurissa kepein ja ruoskin.<br /><br />Raskaat kuvaukset päättyivät vasta myöhään yöllä, minkä jälkeen missit joutuivat yöpymään erään missikeisarin olohuoneen lattialla. Pahoinvoivana jouduin katsomaan sivusta, kuinka nahkanaamariin ja PVC-korsettiin sonnustautunut missikeisari kierteli nukkumista yrittäneiden tyttöjen joukossa ja polvistui vähän väliä haistelemaan jonkun heistä hiuksia tai varpaita. Kolmen tunnin katkonaisten yöunien jälkeen misseille tarjottiin aamiaiseksi ruoanjätteitä, minkä jälkeen heidät ohjastettiin kiertuebussiin.<br /><br />Tummennetuin ikkunoin varustetun kiertuebussin matkustamo on eristetty kaltereilla ohjaamosta. Kullekin kymmenestä missifinalistista on varattu oma alle neliömetrin kokoinen häkki, jossa mahtuu hädin tuskin istumaan. Katsellessani heitä en voi olla ajattelematta karjaa, jota säälimättä ajetaan teuraalle.<br /><br />Missiemo, toimittajat ja muu kiertueväki - minä mukaan lukien - matkustavat mukavasti bussin etuosassa, missä makaamme divaaneilla, siemailemme kuohuviiniä ja syötämme viinirypäleitä toisillemme. Vähän väliä kurkistan Dom Pérignonilla täytetyn lasini yli bussin takaosaan, enkä voi välttää säälin kipeää läikähdystä syvällä sisälläni, kun näen missien nääntyneet ja voimattomat kasvot ja heidän anovat katseensa, jotka tuntuvat huutavan minulle: "Ota meidät kaikki, ota meidät kaikki yhtä aikaa" ja sen jälkeen "Päästäkää meidät vapaaksi!"<br /><br /><span style="font-style: italic;">Nilsiä, 24.1.</span><br /><br />Missit ovat uupuneita pitkästä matkasta. Melkein jokaisella on flunssaa tai korkeaa kuumetta. Missiemo on syöttänyt heille antibiootteja pitämään tautia kurissa ja piikittänyt heihin jotain rauhoittavia, jotteivät he kävisi liian levottomiksi. Ennen paikallisessa ravintolassa järjestettävää esitystä ruhjeet, mustelmat ja punoittavat nenät peitetään vahvalla meikillä. Show must go on.<br /><br />Ravintolaan on kerääntynyt sankoin joukoin katsojia, erityisesti miespuolisia. Kun katselen noita peräkylän poikia, jotka tungeksivat eturiviin bikinikierroksen aikana, en voi olla ajattelematta laumaa saastaisia sikoja, jotka rynnivät ruoka-annoksensa äärelle, tai laumaa saastaisia kansanedustajia, jotka rynnivät nuorten avustajien ryntäille.<br /><br />Katsojat ulvovat ja vislaavat, kourivat takapuolia ja rintoja. Kun yksi tytöistä kaatuu kesken bikinishow'n, luultavasti hirvittävän väsymyksen vuoksi, häntä piirittää heti kolme mieskatsojaa, jotka läpsivät tuupertunutta kaunotarta peniksillään, kunnes turvamiehet häätävät miehet pois. Missiemo auttaa kaatuneen missin ylös ja saattaa hänet takahuoneeseen huolestunut ilme kasvoillaan. Sitä yleisö ei kuitenkaan enää näe, kun missiemo rankaisee "virheen" tehnyttä tyttöä murtamalla tämän vasemman käden pikkusormen korkokenkänsä kannalla.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Kauhajoki, </span><span style="font-style: italic;">25.1. </span><br /><br />Missit eivät ole saaneet hetkenkään lepoa. He ovat joutuneet nukkumaan kiertuebussissa, sikäli kun ovat siihen noissa epäinhimillisissä oloissa kyenneet. Tv- ja lehtihaastatteluissa missit vakuuttavat "nauttivansa jokaisesta päivästä" ja "elävänsä elämänsä parasta aikaa". En ymmärrä kuinka ihmiset eivät näe noiden väsyneiden, pakotettujen hymyjen taakse! Ahdistustani lievittää ainoastaan tieto siitä, että pian kaikki saavat tietää, millaisia hirveyksiä missi-instituution synkissä kulisseissa piilee!<br /><br />Ennen Kauhajoen Krouvissa järjestettyä hienhuuruista bikinishow'ta ehdin vaihtaa muutaman sanan erään missiehdokkaan kanssa kahden kesken. Missiemo on samaan aikaan keskittynyt antamaan sähköshokkeja yhdelle tytöistä, joka aikaisemmin päivällä karkasi erään autotalon tiloissa järjestetyistä kuvauksista.<br /><br />Yritän tivata missiltä hänen todellisia tuntemuksiaan ja ajatuksiaan, mutta hän vain katsoo minua tyhjin silmin, kuin hän ei ymmärtäisi sanaakaan. Lopulta turhaudun ja olen juuri jättämässä tyttöä rauhaan, kun hänen kasvoilleen äkkiä ilmestyy leveä, säihkyvä hymy. Hänen silmänsä eivät kuitenkaan yhdy hymyyn - ne ovat täynnä kyyneleitä. Tuohon surulliseen näkyyn tuntuu kulminoituvan tämän irvokkaan kiertueen kaikki lohduttomuus.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Matkalla jossain Pohjois-Savossa, </span><span style="font-style: italic;">25.1. </span><br /><br />Olen juuri tehnyt järisyttävän löydön! Kiertuetta johtavan missiemon henkilöllisyys vaikutti minusta tekaistulta, joten lähetin jo kiertueen ensimmäisenä aamuna hänen kuvansa sähköpostilla hyvälle ystävälleni suojelupoliisissa. Ystäväni vastasi juuri viestiini, ja saamani uutiset ovat yllättäviä ja järkyttäviä.<br /><br />Missiemo ei ole sitä miltä hän näyttää. Todellisuudessa hän on syntynyt Heinrich Feuerbach -nimisenä miehenä Leipzigissa vuonna 1921. Nuori Heinrich liittyi varhain Hitler-jugendiin ja kohosi nopeasti järjestön hierarkiassa. Lääkärin koulutuksen hän hankki Frankfurtin yliopistossa. Vuonna 1942 hänet lähetettiin työskentelemään Auschwitz-Birkenaun keskitysleirille, missä hänen työtoverikseen saapui pian muuan kolmekymppinen <span style="font-style: italic;">SS-Hauptsturmführer</span> nimeltään Josef Mengele.<br /><br />Feuerbachin myöhemmät vaiheet ovat hämärän peitossa. Hän ei ilmeisesti joutunut puna-armeijan käsiin kun Auschwitz vapautettiin - on aivan kuin maa olisi nielaissut miehen. Ja nyt hän on täällä, naisena, samassa bussissa minun kanssani! Tämä on pahempaa kuin olisin koskaan osannut kuvitella! Näiden missikiertueella viettämäni parin päivän ajan olen kokenut sääliä, inhoa ja erektiohäiriöitä, mutta nyt tunnen pelkoa, pelkoa oman turvallisuuteni puolesta. Tämäniltaisen esityksen jälkeen minun on paettava, sillä valheellinen identiteettini tuskin pitää enää kauaa tuon demonisen mies-naisen palavan katseen loimussa!<br /><br /><span style="font-style: italic;">Pielavesi, 26.1.</span><br /><br />Kuinka toivonkaan, että voisin tehdä jotain auttaakseni näitä nuoria naisia, jotka ovat naiiviuttaan ajautuneet näihin kammottaviin olosuhteisiin, näiden hirviömäisten ihmisten kouriin! Mutta vielä en voi tehdä mitään, sillä riski on liian korkea. Jos jään nyt kiinni, kaikki tämä on ollut turhaa. Missiemo/Feuerbach katsoi minua oudosti tänään lounaalla. Pelkään pahoin, että hän epäilee jotain.<br /><br />Ravintola Restentissä kaikki kymmenen missiä on majoitettu yhteen hotellihuoneeseen. Tämä on sentään edistystä, ovathan he joutuneet nukkumaan aikaisemmat yönsä kiertuebussin ahtaissa häkeissä, vailla lämpöä ja turvaa. Minkäänlaista pukuhuonetta misseille ei kuitenkaan ole varattu. He joutuvat vaihtamaan vaatteita ravintolan takaosan portaikossa. Missiemo/Feuerbach vartioi heidän jokaista liikettään silmä tarkkana. Seurueen miesjäsenet mässäilevät näyllä norjista, alastomista vartaloista. Miten he voivat olla kiinnittämättä huomiota mustelmiin ja ruhjeisiin, joita meikki ja pienenpienet vaatekappaleet eivät kunnolla verhoa!<br /><br />Itse esitys sujuu totuttuun tapaan. Tällä kertaa miesyleisö on poikkeuksellisen riehakasta. Salamavalot räiskyvät joka puolella. Järjestysmiehillä on täysi työ pitää ihmismassat kurissa.<br /><br />Show'n loppupuolella kookas, tatuoitu mies yrittää tunkeutua missien vaatteidenvaihtoon tarkoitettuun portaikkoon. Missiemo/Feuerbach kuitenkin tyrmää hänet tarkasti suunnatulla kierrepotkulla, ja ravintolan järjestysmiehet huolehtivat lopusta.<br /><br />Esityksen jälkeen missit ohjastetaan tiukassa valvonnassa hotellihuoneeseen, jonka oven ulkopuolelle asetetaan vartija - aivan kuin nääntyneet ja riutuneet tyttörukat muka kykenisivät pakenemaan mihinkään! Missiemo/Feuerbach vetäytyy sviittiinsä. Hänen ovensa läpi kuuluu kovaäänistä voihkintaa. Luulen jo että hän on päättänyt jälleen kiduttaa jotain misseistä, mutta sitten tajuan, että äänet ovat lähtöisin saksankielisestä pornoelokuvasta.<br /><br />On tullut aika jättää tämä surkea kärsimysnäytelmä taakse. Minua tullaan hakemaan yhden aikaan aamuyöllä ravintolan parkkipaikalta. Nämä sanat, kuvat ja videot ovat minun todisteeni hirvittävistä tapahtumista, joita olen näiden neljän päivän aikana joutunut todistamaan. Toivon, että onnistun työlläni muuttamaan jotain, eikä yhdenkään missin tarvitse enää kärsiä turhan takia.<br /><br />--<br /><a href="javascript:void(0)" tabindex="10" onclick="return false;"><span></span></a><br /><a href="http://iltasanomat.fi/viihde/uutinen.asp?id=1482038">Ilta-Sanomien</a> mukaan kiertueen missiemo alias Heinrich Feuerbach on tänään irtisanottu tehtävistään.<br /><br />Missien olojen parantamista vaativan adressin voit allekirjoittaa <a href="http://www.adressit.com/pelastakaa_missit">täällä</a>. Tavoitteenamme on kerätä ainakin 150 miljardia nimeä.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8335926604035837293?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-92184337910574268672008-01-28T23:13:00.000+02:002008-01-28T23:40:40.203+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R55LzLzZDJI/AAAAAAAAADc/HmFogEAn1iI/s1600-h/dancers_hit_each_other.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R55LzLzZDJI/AAAAAAAAADc/HmFogEAn1iI/s320/dancers_hit_each_other.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5160645565726919826" border="0" /></a>Perustin minäkin sitten bändin, kun se näyttää olevan <a href="http://kervo.blogspot.com/2008/01/papat-rokkaa-saatana.html">muotia</a> nykyisin.<br /><br />Yhden miehen yhtyeeni nimi on ytimekkäästi <span style="font-style: italic;">Superficial transverse metacarpal ligament</span>. Onnelan miesten vessassa äänitetty esikoisalbumi kantaa nimeä <span style="font-style: italic;">Dancers hit each other</span>. Levyn intro koostuukin Martina Aitolehden ja Lola Wallinkosken <a href="http://www.iltalehti.fi/viihde/200801237137974_vi.shtml">bitch fightin</a> äänistä.<br /><br />Levy sisältää black metal -vaikutteista fuusiojazzia, jossa on myös vahvoja psytrance-vivahteita. Soitan itse kaikkia soittimia: rumpuja, kitaraa, bassoa, viulua, vessaharjaa ja kondomiautomaattia. Lisäksi laulan jokaisen kappaleen harvinaisella udmurttilaisella kurkkupierentä-tekniikalla.<br /><br />Eiköhän tällä listaykköseksi ponkaista.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-9218433791057426867?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-21830636293808218672008-01-21T13:31:00.000+02:002008-01-21T13:55:08.157+02:00<span style="font-weight: bold;">JAKE</span><br /><br />Jake katsoi ihmeissään tuhansien metrien päässä alhaalla vilistävää turkoosinsinistä merta. Hän ei ollut koskaan ymmärtänyt miten lentokoneet toimivat. Toisaalta, oli monia asioita, joiden toimintaa hän ei ymmärtänyt. Lentokoneet, leivänpaahtimet, kengännauhat, paperi, naiset - kaikki nämä olivat asioita, jotka saivat Jaken ymmälleen. Sen hän kuitenkin ymmärsi, että lentokone lensi todella korkealla, ja jos se putoaisi, olisi 99,99999 prosenttisen varmaa, että kaikki matkustajat kuolisivat.<br /><br />Lento-onnettomuus tuntui kuitenkin aika epätodennäköiseltä. Jake oli lukenut jostain, että lentokoneella lentäminen oli itse asiassa turvallisempaa kuin autolla ajaminen.<br /><br />Äkkiä hän kuuli kovan repivän äänen vasemmalta puoleltaan. Hätkähtäen hän kääntyi katsomaan äänen suuntaan. <span style="font-style: italic;">Voi hyvä luoja, juuri kun ajattelin…</span> Ei, ääni oli lähtöisin hänen vieressään istuvasta mummosta, joka oli havahtunut torkuiltaan ja kärsi ilmeisesti jonkinlaisesta yskänkohtauksesta. Jake ei ollut varma kohtauksen vakavuudesta, sillä vaikka hän olikin lääkäri, ihmisten röhimiset eivät olleet hänen erikoisalaansa. Viimeisen, pitkän ja keuhkoja raastavan korinan jälkeen mummo näytti tokenevan kohtauksestaan. Hän katseli ympärilleen pelokkaasti.<br /><br />”Putoammeko me?” mummo kysyi Jakelta.<br /><br />”Emme suinkaan”, Jake sanoi leveästi virnistäen. ”Itse asiassa, muistin juuri lukeneeni jostain, että lentomatkustaminen on turvallVOI HERRAJUMALA!”<br /><br />Lentokone keinahti rajusti kerran, toisen ja vielä kolmannen kerran. Kolmas keinahdus oli niin voimakas, että käytävällä seisseet ihmiset paiskautuivat kumoon. Laukut sinkoilivat matkatavarasäilytyshyllyiltä ja sylkivät sisältönsä ympäri matkustamoa. Ihmiset kirkuivat. Jake huusi isäänsä. Äkkiä kone repesi kahtia. Kauhuissaan Jake katseli kuinka ihmiset syöksyivät hänen ohitseen kohti lentokoneen takaosaa, jonka tilalla oli nyt ammottava aukko. Jake yritti piristää kuolemaansa putoavia ihmisiä vilkuttelemalla heille iloisesti, mutta pian hän menetti tajuntansa.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Sairaala, vuosi sitten. Jake seisoo käytävällä makeisautomaatin edessä. Hän ei osaa päättää: vaaleaa vai tummaa suklaata. Miksi hän ei osaa tehdä tällaisia päätöksiä? Johtuuko se hänen isästään, joka tekee aina salamannopeita päätöksiä? Miten tuo makeisautomaatti ylipäänsä toimii? Ja miksi minusta tuntuu siltä kuin kelluisin vedessä…Vettä… Lämmintä suolaista vettä. Kohtu. Las Palmasin hiekkarannat. Daiquirit. Vähäpukeiset sairaanhoitajat. Hetkinen… </span>Lentokone. Aivan, kone joka putosi… Kone, joka…<br /><br />Jake havahtui ja nousi pintaan pärskien merivettä keuhkoistaan. Meri levittäytyi hänen ympärillään, ja kaikkialla kellui lentokoneen kappaleita, joista osa oli liekeissä. Hän kuuli ihmisten kirkumista. Kaukana erottui kaistale rantaa, ja Jake alkoi uida sitä kohti.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">BROCKE</span><br /><br />Brocke havahtui tajuihinsa rantahiekasta. Se pisteli inhottavasti hänen selkäänsä ja jalkojaan. Hän kohottautui käsiensä varaan ja katseli ympärilleen. Kaaos, sekasortoa, huutavia ihmisiä, kuolevia ihmisiä. Brocke tunsi veren valuvan otsaansa pitkin. Hän nousi vaivalloisesti seisaalleen.<br /><br />Tässä on nyt jotain outoa, Brocke tajusi yhtäkkiä. Jokin eriskummallinen tunne… <span style="font-style: italic;">Minun jalkani!</span> Brocke katsoi jalkojaan, ja aivan oikein - hänen upouudet Niken lenkkitossunsa olivat kadoksissa. Lentokone on vasta syöksynyt maahan, ja joku pitkäkyntinen on jo iskenyt näppinsä minun lenkkareihini, Brocke manaili mielessään. Hän katseli ympärilleen, ehkä varas oli jossain lähellä. Tuolla seisoo joku musta mies poikansa kanssa… He ovat varmaankin vieneet kenkäni, Brocke pohti. Epäluotettavia varastelevia paskiaisia nuo yksinhuoltajaisät.<br /><br />Ei. Kyse ei ollut kengistä. Outo tunne ei hellittänyt. Hänen alaruumiinsa tuntui oudolta. Varmuuden vuoksi hän teki pari kyykkyä, heitti kärrynpyörän ja tanssi tovin ripaskaa. Ei… ei jalat…<br /><br />Äkkiä oivallus iski häneen kuin salama. ”Voi herrajumala!” Brocke huudahti. Hän ei ollut koskaan osannut kuvitella, että se olisi mahdollista, mutta nyt, aivan yllättäen, kun hän oli jo menettänyt toivonsa…<br /><br /><span style="font-style: italic;">Hän kertoi minulle, että kaikki on hyvin, että kaikki korjaantuisi vielä. Mutta ei mikään koskaan korjaantunut. Hän seisoi ikkunassa ja poltti tupakkaa ketjussa. Minä makasin vuoteella ja katselin kattoon, missä tuulettimen lavat hämmensivät laiskasti raskasta ilmaa. Minä en pystynyt siihen, ja koko kurja elämäni tuntui kulminoituvan siihen surkeaan voimattomuuden hetkeen. </span><br /><br />Tämä saari on täynnä mysteerejä, Brocke mietti, mutta onkohan täällä diskoteekkiä? Tanssien 70-luvun diskohittien tahtiin hän eteni kohti muita pelastautuneita.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">CATHY</span><br /><br />Ensimmäisenä iltana selviytyjät pystyttivät hylynkappaleista ja viidakosta saaduista tarvikkeista kyhätyn leirin metsänreunaan. Cathy istui nuotion äärellä ja tarkkaili pelastautuneita. Heitä oli noin kolmekymmentä, ja miltei kaikki olivat parikymppisiä ja hyvännäköisiä. Cathyn silmään pisti ikävästi muuan ihrakasa, joka istui vähän matkan päässä hänestä ahmien perunalastuja. Tuo jätkä ei ikinä pärjäisi Survivorissa, Cathy pohti. <span style="font-style: italic;">Voi ei, nyt se tulee tänne!</span><br /><br />Läski lyllersi Cathyn luo ojensi pulleaa kättään. ”Hei. Minun nimeni on Burly. Quota Burly, itse asiassa. Tiesitkös, että olen lottovoittaja?”<br /><br />Cathy katseli hikistä, turpaa kouraa inhoten. ”Mitä?”<br /><br />”Olen lottovoittaja. Minulla on siis todella paljon rahaa. Aivan mielettömästi. Niin että… Olisiko pikainen, tiedäthän…”<br /><br />”Mitä!?”<br /><br />”Anteeksi, keskeytänkö jotain?” miehen ääni sanoi. Cathyn suu jäi ammolleen, kun hän näki upean ja lihaksikkaan komistuksen, joka astui nuotion valopiiriin.<br /><br />”Ei, et todellakaan! Istu alas!” Cathy huudahti.<br /><br />”Kiitos”, tuo makuukammarisilmäinen seksinallekarhu murahti, ja istui Cathyn ja Burlyn väliin. ”Minun nimeni on Jake.”<br /><br />”Hauska tutustua, minä olen Cathy.”<br /><br />”Ja minä olen Bur…”<br /><br />”Pää kiinni, läski!” Jake sähähti, ja Burley hiippaili huomaamatta tiehensä. “Cathy, mietin tässä, että voisitko sinä auttaa minua?”<br /><br />”Toki!” Cathy huudahti.<br /><br />Jake nyökkäsi, hymyili ja nosti kätensä Cathyn kasvojen eteen. “Näetkö tuon?”<br /><br />Cathy pudisti päätään.<br /><br />Mies heilutti etusormeaan.<br /><br />”Nyt en aivan ymmärrä. Sormi? Etusormi?”, Cathy sanoi.<br /><br />”Tuo haavan!” Jake ärähti. Ja tosiaan, miehen etusormessa oli ohut, noin sentin pituinen haava. ”Voitko laittaa siihen laastarin?”<br /><br />Jake oli pelastanut hylystä lääketarvikkeita, joiden hän uskoi olevan hyödyksi, kuten sellaisia hauskoja laastareita, joissa on värikkäiden eläinten kuvia, ja pari pussia heroiinia. Cathy otti yhden eläinlaastareista ja asetti sen Jaken haavan päälle. Mies tuijotti häntä kärsimättömästi, kunnes Cathy puhalsi sormea ja kehui Jakea rohkeaksi pojaksi.<br /><br />”Kiitos. Olen itse asiassa lääkäri, mutta nämä pintahaavajutut eivät ole minun erikoisalaani”, Jake kertoi. ”Mitä sinä, Cathy, teit ennen tätä onnettomuutta?”<br /><br />Cathyn sydän hyppäsi kurkkuun. Taas sama juttu! Aina kun hän tapasi jonkun komean miehen, ei mennyt kuin kymmenen minuuttia, joskus viisitoista, kun tämä jo alkoi udella Cathyn menneisyydestä, joka oli synkkä, myrskyinen ja täynnä salaisuuksia. Cathy ei voinut ymmärtää sitä. Mikseivät miehet tyytyneet villiin, sanattomaan seksiin? Esimerkiksi Jake oli selvästi parhaimmillaan silloin, kun hän piti suunsa visusti ummessa.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Alabama vuosi sitten. Villin baari-illan päätteeksi Cathy tapasi komean muukalaisen. He menivät paikalliseen motelliin miehen huoneeseen, missä tämä tarjoili baarikaapista olutta. Kaikki oli hyvin, kunnes yhtäkkiä mies alkoi messuta kovaan ääneen: </span>Ia Ia Cthulhu Ftang!<span style="font-style: italic;"> Tapoinko minä hänet? Tappoiko hän minut? Mikä numero voitti lotossa sillä viikolla? </span><br /><br />Cathy pohti parhaillaan, pitäisikö hänen tappaa Jake, kun hän kuuli äkkiä vieraan äänen takaansa.<br /><br />”Hei herkkupeppu, kuis panee?”<br /><br />Toinen komistus! Tämä vaaleatukkainen adonis näytti myös aivan miesmallilta tai näyttelijältä. Cathyn katse kimpoili epätoivoisesti miehestä toiseen. Tämä mutkistaisi asioita! Toisaalta, uuden miehen saavuttua yllättäen paikalle, Jake oli ehkä unohtanut kiusallisen kysymyksensä…<br /><br />Cathy oli oikeassa. Jake tuijotti tyhjä katse silmissään nuotiota, ohut kuolavana poskea pitkin valuen.<br /><br />”Minun nimeni on Huckleberry, ja minä tulin tänne nussimaan ja jauhamaan purkkaa, ja kaikki purukumini meni mereen tuon koneen mukana”, vaalea mies esittäytyi virnuillen pahanilkisesti.<br /><br />Cathy teeskenteli naurua. Huckleberry oli selvästikin Kusipää, Joka On Pohjimmiltaan Ihan Hyvä Jätkä™ Mutta komea hän oli joka tapauksessa! Ennen kuin Cathy ehti uppoutua haaveisiin trooppisesta threesomesta, kuului valtava karjaisu, joka vavisutti koko leiriä. Kolmikko säntäsi jalkeille, ja muut selviytyjät heidän perässään. Kaikki katselivat peloissaan kohti viidakkoa, josta ääni oli kuulunut. Kuului toinen karjaisu, ja he näkivät palmupuiden heiluvan viidakossa, hyvin lähellä heidän leiriään.<br /><br />”Mikä tuo on?” Cathy parkaisi.<br /><br />Kaikki yön äänet tuntuivat vaimenneen, aivan kuin vielä hetki sitten innokkaasti liverrelleet linnut ja sirittäneet sirkat olisivat paenneet peloissaan. Tuntui kuin tuulikin olisi vaimennut. Kukaan ei liikkunut. Metsästä kuului rasahtelua, joka läheni nuotioiden valopiiriä. Selviytyjät näkivät suuren, tumman varjon lähestyvän puiden siimeksessä. Hahmo lähestyi, se oli enää parin askeleen päässä nuotioiden valosta, ja nyt kaikki erottivat sen hirviömäiset piirteet…<br /><br />”Burly!?” Cathy huudahti.<br /><br />”Aa… Ahaa. Te siis kuulitte? Sori kaverit. Perunalastut saavat minun vatsani aina ihan sekaisin.”<br /><br /><span style="font-size:85%;">TAPAHTUU SEURAAVASSA JAKSOSSA:<br />Brocke löytää salaperäisen </span><span style="font-size:85%;">”</span><span style="font-size:85%;">Kolon”. Cathy ei osaa tehdä valintaa Jaken ja Huckleberryn välillä, kun taas Jake ei kykene päättämään käyttäisikö hampaidenpesuun Colgatea vai Pepsodentiä. Carl taistelee salaista riippuvuuttaan vastaan. Burley kertoo hauskan jutun. Selviytyjien keskuudesta löytyy odottamaton vieras… Mutta onko se Michael Jackson!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2183063629380821867?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-60903404507755990642008-01-16T23:19:00.000+02:002008-01-16T23:36:09.399+02:00Olemme jo tovin saaneet ihastella valistavia varoitustarroja tupakka-askien kyljessä, ja nyt samankaltaisia tarroja ollaan lätkimässä myös alkoholipulloihin. Tämä on tietenkin todella hienoa, sillä ennen tupakkatuotteiden varoituksia minä ainakin kuvittelin, että tupakointi pidentää ikääni, kasvattaa keuhkojeni tilavuutta, lisää siittiöideni määrää ja tekee minusta haavoittumattoman tavanomaisia aseita vastaan. Valitettavasti <a href="http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Risikko+ehdottaa+ett%C3%A4+viinan+varoitustarroista+luovutaan/1135233324809">peruspalveluministerimme ei ymmärrä</a>, että ainoa tapa ehkäistä alkoholismia on liimailla tarroja kaikkialle!<br /><br />(Samoin ainoa keino tukea VeikkKöh monopKrhm, anteeksi, ainoa keino estää pahoja ulkomaisia nettipokerifirmoja kynimästä rahoja viattomilta suomalaisilta on <a href="http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Ministeri%C3%B6+nettipokerin+kimppuun+tappiot+nollaavalla+lailla/1135233310116">väsätä kivalta kuulostava laki</a>, jota kukaan ei noudata, eikä kukaan pysty käytännössä valvomaan. Lotto, pitkäveto, ässäarvat ja muut VeikkauksÄh anteeksi, täysin harmittomat tuotteet eivät tietenkään kuulu tämän lain piiriin.)<br /><br />Mutta hei: <span style="font-style: italic;">There’s no business like show business</span>! Politiikassa tärkeintä on tehdä tai sanoa jotain näyttävää, myyvää ja yksinkertaista - sillä ei ole väliä onko ratkaisulla mitään konkreettista vaikutusta mihinkään tai voidaanko sitä edes toteuttaa. Konkreettiseksi vaikutukseksi en sitten tässä laske sitä, että joku valtion virallinen valopää saa oman neronleimauksensa jälkilämmöissä onanoida itsensä uneen joka yö.<br /><br />Oikeasti maailman ihmisistä ehkä kaksi prosenttia kykenee analysoimaan syvällisesti ja monipuolisesti edes kaikkein yksinkertaisimpia yhteiskunnallisia ongelmia. Muut tekevät päätöksensä mutu-pohjalta tai yksinkertaisesti menevät lauman mukana käyttämättä lainkaan omia aivojaan. Tämä seikka on saanut minut lukuisia kertoja epäilemään demokratian toimivuutta, mutta vaihtoehdot taitavat olla vielä paskempia.<br /><br />Tarrojen liimailu on kuitenkin kivaa ja hyvä harrastus myös heikkopäisille. Tarrat voisivat ehkäistä alkoholismin lisäksi myös muita kansan- ja mielenterveydellisiä ongelmiamme.<br /><br />Ensinnäkin, eduskuntavaaleissa ehdokkaiden täytyy jatkossa kantaa rintapielessään tarroja, joissa olisi sellaisia varoituksia kuin ”Ehdokas voi aiheuttaa vuodesta toiseen päänsärkyä, pahoinvointia ja lievää närästystä naurettavan typerillä ehdotuksillaan”, ”Ehdokas voi vaarantaa sinun toimeentulosi, mutta ainakin kotimaisten yritysten kilpailukyky paranee” tai ”Ehdokas saattaa vaalien jälkeen muuttua harmaaksi läiskäksi istuntosalin takarivissä”.<br /><br />Raamatussa tulee ehdottomasti olla tarra, jossa lukee ”Vanhojen paimentolaistarujen väärinkäyttö voi tuhota aivosolujasi ja aiheuttaa hallusinaatioita”.<br /><br />Olisi myös hyödyllistä, jos baareissa ihmisiin olisi kiinnitetty varoitustarroja, joissa lukisi esim. ”Pitkäaikainen käyttö saattaa aiheuttaa riippuvuutta”, ”Yhden yön käyttö voi aiheuttaa voimakasta ahdistusta seuraavana aamuna” tai ”Jos aiot käyttää samaan aikaan kahta eri tuotetta, neuvottele ensin lääkärisi kanssa”.<br /><br />Jossain vaiheessa myös varoitustarroihin täytyy tietenkin kiinnittää varoitustarroja: ”Tämän varoitustarran näkeminen saattaa aiheuttaa pahanlaatuisen anaaliraivarin.”<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6090340450775599064?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-5042399050238501062008-01-16T19:56:00.001+02:002008-01-16T20:31:28.397+02:00En koskaan saa tarpeekseni tästä:<br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/--Vaz9jW054&amp;rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/--Vaz9jW054&amp;rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br />Ja nyt kun päästiin videoiden makuun, otetaan vielä <a href="http://www.livevideo.com/video/Mudhooks/786A27CACCDE4F478F41AF6E343A01AD/german-dance-craze-1989.aspx" target="blank"> teutoninen diskotanssitunti</a>. (via <a href="http://saasta.fi/" target="blank">Saasta</a>)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-504239905023850106?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-91933623072527895542008-01-14T22:44:00.000+02:002008-01-14T23:29:04.907+02:00<span style="font-weight: bold;">Ökykatu 8. ”Tarjotaan siisti huone siistille, luotettavalle ja kykenevälle nuorelle miehelle.” </span><br /><br />Olen menossa katsomaan ensimmäistä mahdollista tulevaa asuntoani. Tämä sijaitsee selvästi niin sanotun paremman väen seudulla. Nousen raitiovaunusta ja alan kävellä alas hiljaista katua. Täällä asustavat varakkaista varakkaimmat ja mahtavimmista mahtavimmat: diplomaatit, toimitusjohtajat, vuorineuvokset, mafiosot, tositv-tähdet. Panen merkille, että jalkakäytävät on päällystetty kullalla ja katulamput koristeltu kristallein ja jalokivin. Näen kadulla vain yhden ihmisen: Vastaani kävelee suunnattomaan lumileoparditurkkiin pukeutunut ryppyinen pieni nainen, joka katsoo minua pahasti. ”Sinä et kuulu tänne”, tuo katse tuntuu sanovan. ”Mene oikeisiin töihin ja leikkaa tukkasi. Sinulla on ketsuppitahra halvalla H&amp;M:n kauluspaidallasi. Sinusta ei koskaan tule mitään. Jäät yksin ja juot itsesi hengiltä nelikymppisenä”, hänen katseensa kertoo. Jopa hänen koiranulkoiluttajansa katsoo minua kuin halpaa makkaraa, ja hänen bikinivahattu puudelinsa yrittää virtsata päälleni.<br /><br />Ohitan Riccaiden ja Wanhojen Zuolistocaazujen Antiicciliicceen, Monacon suurlähetystön ja Vapaamuurareiden loosin. Hakemani asunto on jylhän jugend-talon ylimmässä kerroksessa. Kun painan summeria, ovea avaamaan kiiruhtaa vanha herra yllään tummanpunainen, kullatuin paljetein ja nauhoin koristeltu puku.<br /><br />Kerron asiani ja odotan, että ovimies ilmoittaa saapumisestani sisäpuhelimeen. Samalla katselen ihaillen eteishallin marmoripylväitä, kultaisia ornamenttilistoja ja samppanjaa pulppuavaa suihkulähdettä, jossa sateenkaarenväriset, hieman päihtyneet pikkukalat loikkivat iloisesti.<br /><br />”Tervetuloa”, ovimies sanoo. ”Herra ja rouva von Gyggenheim odottavat teitä toisessa kerroksessa.”<br /><br />Mies tulee mukaani hissiin ja painaa kohteliaasti kakkoseen. Kun astun ulos hissistä, hän kumartaa minulle sulavasti. Huoneistoon vie valtava tammiovi. Soitan kullattua ovikelloa, ja toinen miespalvelija avaa oven ja pyytää minua astumaan peremmälle. ”Herra ja rouva Gyggenheim odottavat sinisessä huoneessa. Tulkaa perässäni.”<br /><br />Kävelemme tammipaneloitujen huoneiden läpi, jotka ovat täynnä hienoja posliiniastioita, raskaita huonekaluja, persialaisia mattoja, mittaamattoman arvokasta taidetta, eksoottisia täytettyjä eläimiä, vienosti solisevia suihkulähteitä, suuria kattokruunuja, keskiaikaisia haarniskoja, entisöityjä purjeveneitä 1400-luvulta ja pieniä puutarhoja, joissa satakielet livertävät. Kaikkialla leijuu ruusujen, vaniljan ja suurten rahatukkojen vieno tuoksu. Lopulta hovimestari avaa yhden jyhkeistä ovista ja astun sisälle siniseen huoneeseen. Se todellakin on kauttaaltaan sininen - seinät on peitetty vaaleansinisellä tapetilla, verhot ovat tummansiniset, huoneessa on pieni sänky, jossa on siniset vuodevaatteet ja pieni sininen sohva, jolla herra ja rouva Gyggenheim istuvat vieri vieressä.<br /><br />”Ah, tervetuloa”, rouva Gyggenheim sanoo.<br />”Istu alas”, herra Gyggenheim sanoo.<br /><br />Vilkuilen tovin ympärilleni ja katson sitten epätietoisena herra ja rouva G:tä. ”Istu vain, ole hyvä”, herra G toistaa.<br /><br />Huoneessa ei ole tuoleja, enkä tohdi kajota siististi pedattuun vuoteeseen, joten istuudun lattialle Gyggenheimien jalkojen juureen. Herra G näyttää erittäin vanhalta ja hauraalta, hänen kapeat kasvonsa ovat syvien uurteiden peitossa, ja hänen uurteensakin ovat kauttaaltaan uurteiden halkomia. Hänen kätensä vapisevat hieman, enkä voi olla huomaamatta, että hänen vasen jalkansa on ilmeisesti irronnut hänen ruumistaan ja lojuu lattialla tuolin vieressä. Rouva G taas on hieman yllättäen noin 20-vuotias, hemaiseva nainen, jonka paksut vaaleat hiukset on kammattu taidokkaasti dollarin merkin muotoon. Yllään hänellä on tiukka punainen satiinimekko, joka hädin tuskin pitää kurissa hänen uhkeat muotonsa.<br /><br />”Meillä on muutama kysymys sinulle”, herra G sanoo.<br />”Selvä, se sopii.”<br />”Hyvä”, rouva G sanoo. ”Ensinnäkin, mitä mieltä olet köyhälistöstä?”<br /><br />Kysymyksiä on kymmeniä, ja haastattelu tuntuu kestävän tuntikausia. Huomattava osa kysymyksistä koskee elämäntapojani - poltanko, syönkö epäterveellisesti, juonko liikaa, iskenkö naisia baareissa, millaisilla välineillä yleensä isken heitä… Lisäksi rouva G haluaa tietää millaisesta perheestä olen lähtöisin, millaisesta perheestä vanhempani ovat lähtöisin ja onko suvussa todettu taipumusta mielenvikaisuuteen, kommunismiin tai heikkoihin pohjelihaksiin. Herra G on nukahtanut jo parin ensimmäisen kysymyksen jälkeen. Hänen päänsä retkottaa takakenossa ja ohut räkänoro valuu hänen sieraimestaan poskelle. Jossain vaiheessa hovimestari tarjoilee meille vahva-aromista kahvia ja pieniä, kovia keksejä, jotka ovat niin kuivia että jokainen muren meinaa takertua kurkkuuni. Mennessään palvelija pyyhkäisee rään herra G:n poskelta, mutta tämä jatkaa autuaasti uniaan.<br /><br />”Oikein hyvä. Sitten viimeinen kysymys”, rouva G sanoo. “Olisitteko kenties valmiit threesomeen?”<br />Sylkäisen suullisen kahvia ja keksinmuruja matolle, joka lienee käsintehty. <br />”Mitä?” huudahdan kun saan henkeä.<br />”Threesomeen - siis kolmen kimppaan. Ménage à trois. Seksiin kolmen kesken. Tiedättehän, yhdyntään.”<br />”K-kyllä minä sen tiedän, mutta mitä, miksi…”<br />”Olen pahoillani, mutta etsimme nimenomaan sellaista alivuokralaista, joka voisi hieman, tuota, piristää seksielämäämme.” Rouva G hymyilee minulle valloittavasti ja vilkaisee sitten miestään, joka on alkanut kuorsata hiljaa. “Teidän on turha pelästyä, meidän Franz Emilimme ei juurikaan jaksa osallistua. Hän lähinnä pitää katselemisesta. Hän pitää myös nuorista pojista.”<br />”Ah. Ahaa”, änkytän. ”E-entä onko taloyhtiössä pesutupaa?”<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Porekuja 2 A 11B. ”Eloisalla alueella näppäränkokoinen yksiö opiskelijalle tai työttömälle narkkarille.”</span><br /><br />Olen juuri noussut bussista, kun rähjäinen kiiluvasilmäinen pultsari tarttuu minua takinliepeestä ja työntää stiletin lähelle kasvojani.<br /><br />”Missvitmsnonkrrrmllmkähsnkrplblgmtnblgsstnn?” hän huutaa.<br />”Mitäh?”<br />”Mähsnn, mhkä snn mitä vittua blh rgg sstte nn!?”<br />”E- en ymmärrä…”<br />”Mikä mitvitin blogin osoite on?” narkkari kiljuu. ”Pitää käydä katsomassa onko se päivittänyt, vittu.”<br /><br />Huokaisen helpotuksesta, kirjoitan osoitteen lapulle ja annan sen miehelle. Kun hän on hoippunut tiehensä, jään katselemaan talon julkisivua. Se yllättävän huonossa kunnossa. Talon itäpää on miltei kokonaan sortunut, sillä kahteen ylimpään kerrokseen on ilmeisesti törmännyt pienlentokone. Itse asiassa koneen vääntynyt runko törröttää edelleen rakennuksen kyljestä kuin jokin outo kasvain. Hylyn lomasta voin nähdä sisälle muutamaan asuntoon. Yksi lentäjistä roikkuu aukeamattoman laskuvarjon varassa koneen ulkopuolella, ja köysiä pitkin laskeutunut lauma kissoja syö parhaillaan hänen kasvojaan.<br /><br />Alimmassa kerroksessa on neljä liikehuoneistoa: <span style="font-style: italic;">Happy End Hieronta &amp; Hoito</span>, <span style="font-style: italic;">Ekstrahuva Thai Message</span>, <span style="font-style: italic;">Myöhempien Aikojen Pyhien Jeesukseen Uskovien Oikeamielisten Homojenvihaajien Raamattu- ja Cilice-Kauppa</span> sekä hämyinen, nimetön baari, jonka ikkunat on peitetty mustalla maalilla, ja jonka sisältä kuuluu outoa pauketta - aivan kuin joku hakkaisi lihakimpaletta pesäpallomailalla. Jostain syrjäkujalta kuuluu laukauksia ja renkaiden ulvontaa asfaltilla. Kauempaa korviini kantautuu myös susien ulvontaa ja ilmatorjuntatykkien jyskettä.<br /><br />Minulla on vielä tovi aikaa ennen näyttöä, joten päätän käydä lyhyellä kävelyllä pienessä puistossa, joka sijaitsee aivan talon kupeessa. Puiston puut näyttävät hieman huonovointisilta. Yksi jalava kyykistelee Bajamajan ovella, latva pönttöön työnnettynä. Polulla rikkinäisten viinapullojen ja tupakantumppien keskellä makaa rähjäinen koivu. Lintu lentää ohitseni vaappuen epävarmasti ja laulaa livertää Aikuista naista. Kun lähestyn kaatunutta kuusta, sen takaa loikkaa orava, joka yrittää myydä minulle amfetamiinia. Eläimen pupillit ovat laajentuneet, sen koko pieni keho tärisee kiihtymyksestä ja se on jatkuvassa liikkeessä: sykähtelee puolelta toiselle ja kääntelee päätään villisti.<br /><br />Kieltäydyn oravan tarjouksesta ja käännyn nopeasti takaisin kohti taloa. Sen puistonpuoleisella seinustalla seisoo juuri kaksi tummiin pukuihin sonnustautunutta miestä. He ovat nähtävästi viemässä roskia, sillä maassa heidän jaloissaan lojuu toistakymmentä mustaa jätesäkkiä, joita he nostelevat roska-astioihin. Tervehdin mahdollisia tulevia naapureitani iloisesti, mutta he eivät taida pitää siitä, sillä toinen heistä katsoo minua murhaavasti ja toinen raottaa takkiaan sen verran, että näen järeän pistoolin perän.<br /><br />Kiirehdin rappukäytävään, missä välittäjä odottaa minua. Hän on nuori, hieman epävarman oloinen mies, joka pälyilee koko ajan levottomasti ympärilleen. ”Hei, olen pahoillani, päivää, tervetuloa. Anteeksi jos vaikutan olevani hieman poissa tolaltani, minä vain vihaan tätä seutua, vihaan, voi jumala että minä vihaan tätä seutua! Niin, anteeksi, te olitte tulossa katsomaan asuntoa? Tämähän on oikein miellyttävää seutua, hieno paikka sinun kaltaisellesi nuorelle, viattomalle miehelle. Tätä tietä, kolmas kerros.”<br /><br />Portaissa lojuu pari sammunutta hahmoa, joista lehahtaa voimakas vanhan viinan ja virtsan löyhkä. Kolmannen kerroksen tasanteella kulahtanut shemale tarjoaa palveluksiaan kymmenellä eurolla. Välittäjä jää tuijottamaan prostituoitua himokas katse silmissään kunnes tönäisen häntä voimakkaasti. Hän havahtuu ajatuksistaan ja avaa asunnon oven.<br /><br />Asunnon katto on melko matalalla - joudun kyyristymään astuessani kynnyksen yli. Huoneessa ei ole ikkunaa, ja sitä valaisee ainoastaan yksi nurkkaan laitettu savuttava kynttilä.<br /><br />”Öh, kuinka paljon tässä olikaan neliöitä?” minä kysyn.<br />”Viisi. Mutta olet onnekas, tämä ei ole sillä puolella, mihin lentokone törmäsi.”<br />”Missä täällä on kylpyhuone?”<br />”Tuota, juuri tässä asunnossa ei ole kylpyhuonetta, mutta kuten huomaatte, huoneen keskellä on lattiakaivo, joten… Ja naapurit lainaavat varmasti mielellään omaansa.”<br />”Sinä siis tunnet naapurit?”<br />”Kyllä kyllä, olen käynyt täällä useamman kerran… Tässä kerroksessa asuvat herrat Pakarinen ja Balagula. Herra Pakariseen törmäsimmekin äsken rappukäytävässä - hän oli se jolla oli yllään nahkakorsetti. Herra Balagula on myös oikein mukava mies, Venäjältä lähtöisin, tekee lähinnä yötöitä, jätehuoltoalalla. Firman nimi taisi olla Organizatsiya, Organizatsija tai jotain sinnepäin.”<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Ikuisen Kadotuksen Polku 666. ”Vuokrataan upea asunto kelle tahansa, ihan oikeasti kelle tahansa. 300 euroa kuussa, tarvittaessa ilmaiseksi.” </span><br /><br />Löydän asuntoilmoituksen erään riehakkaan baari-illan jälkeisenä aamuna. Omituista kyllä, se on kaiverrettu jollain teräaseella selkänahkaani. Luen tekstin peilin kautta. Tiedot ovat niukat: vain osoite, vuokrasumma ja näytön ajankohta.<br /><br />Kun alan selvittää asiaa, käy ilmi, että asunnolle on lähes mahdotonta päästä. Internetin karttapalvelut eivät tunne osoitetta, eikä sitä löydy puhelinluettelosta. Olen jo aikeissa luovuttaa, kun näyttöä edeltävänä yönä näen oudon unen, jossa repaleiseen sotilasunivormuun sonnustautunut mätänevä ruumis kertoo minulle tarkat ohjeet siitä kuinka löydän asunnolle ja alkaa sen jälkeen syödä aivojani.<br /><br />Seuraavana päivänä lähden katsomaan asuntoa. Taksikuski suostuu viemään minut hämärän metsätien alkuun, mutta ei pidemmälle. ”Onnea matkaan. Tarvitset sitä”, hän sanoo kun nousen autosta. Sen jälkeen hän kaasuttaa tiehensä ottamatta vastaan maksuani.<br /><br />Tietä varjostaa molemmin puolin vanhojen ja korkeiden puiden tiheä muuri. Kävelymatka kestää tunnin. Kun lopulta näen talon, en ole uskoa silmiäni. Edessäni kohoaa hulppea, kaksikerroksinen kartano, jonka laajaa piha-aluetta koristavat kauniit pensasveistokset, ja jota ympäröi joka suunnassa tiheä sekametsä. Tienpielessä seisovassa ruostuneessa kyltissä on oikea osoite, joten kävelen ovelle ja vedän vanhanaikaisen soittokellon narua. Raastava kolke soi kirpeässä pakkasilmassa ja saa kylmät väreet kulkemaan selkääni pitkin.<br /><br />Mitään ei tapahdu moneen minuuttiin. Olen jo aikeissa kääntyä takaisin, kun äkkiä ovi avautuu. Välittäjä on kalpea ja lihava siansilmäinen mies, joka on pukeutunut liian kireään frakkiin ja jonka ohut viiksikasvusto näyttää siltä kuin jokin karvainen toukka olisi kuollut hänen ylähuulelleen, kenties altistuttuaan miehen löyhkäävälle hengitykselle. Varmistan, että vuokralle todellakin tarjotaan koko asunto, ja vuokra todellakin on 300 euroa kuussa. Välittäjä nyökkäilee kiivaasti. Hän vaikuttaa hermostuneelta ja pyyhkii jatkuvasti hikeä otsaltaan.<br /><br />Kierrämme ympäri taloa. Se on kohtalaisen siistissä kunnossa, vaikka pölyä on paljon ja lattialaudat narahtelevat paikoin ikävästi. Välittäjä kertoo, että asunnossa ei ole asunut ketään seitsemään vuoteen. Hän kertoo, että se rakennettiin sisällissodan jälkeen Suomen ainoan intiaaniheimon hautausmaan päälle. Hänen mukaansa asunto on minun, jos vain haluan sen. Hän kaivaa takataskustaan ryppyisen sopimuspaperin ja hopeisen tikarin. En ehdi kysyä tikarista, sillä samassa yläkerrasta kuuluu askelten töminää ja lasten kikatusta.<br /><br />”Öh, mitä tuo on?” kysyn.<br />”Ei mitään”, kalpeaksi valahtanut välittäjä henkäisee. “Ei yhtään mitään.”<br />”Emme ole vielä nähneet yläkertaa. Ehkä meidän pitäisi mennä katsomaan sitä nyt?”<br />”Me emme voi mennä yläkertaan”, välittäjä sanoo painottaen jokaista sanaa. Hän katsoo minua epätoivoisesti.<br />”En minä voi allekirjoittaa vuokrasopimusta ennen kuin näen yläkerran”, intän ja tunkeudun väkisin portaikkoon vastustelevan välittäjän ohi.<br /><br />Nousen portaat yläkertaan ja saavun pitkälle, pimeälle käytävälle, jonka toinen pää on varjojen peitossa. Kuulen jälleen juoksuaskeleita ja naurua, mutta nyt ne kuuluvat ullakolta. Kuljen eteenpäin ja kurkistelen sisään huoneisiin, jotka ovat täynnä valkoisilla kankailla peitettyjä huonekaluja, pölyä ja varjoja. Käytävän seinillä riippuu erikoisia tauluja: yksi esittää naista, joka on hukuttamassa lapsiaan tummavetiseen jokeen, toisessa poseeraa tuimailmeinen mies sotilaan univormussa, verinen luodinreikä keskellä otsaa. Käytävän päässä katossa on luukku. Kun vedän sen auki, pölyiset tikkaat laskeutuvat alas. Ullakko on pilkkopimeä. Alhaalta kajastavassa heikossa valossa näen hädin tuskin käsivarrenmitan päähän. Hamuan tulitikkuja taskustani ja mietin samalla minne välittäjä katosi. Samassa ulkoa kuuluu, kuinka auto käynnistetään, ja moottorin ääni loittonee nopeasti. Kohautan olkapäitäni ja raapaisen tikun. Lepattava valo ympäröi minut. Lapset seisovat vajaan metrin päässä kasvoistani. Heitä on kaksi.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-9193362307252789554?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-55790491289676308022008-01-08T18:50:00.000+02:002008-01-08T20:19:40.476+02:00Koulussa meillä oli kolmen eri kastin oppilaita. Koulun kingejä olivat urheilijapojat, nuo pellavapäiset ja leveäharteiset adonikset, joiden perään tytöt huokailivat. Urheilijapojat puolestaan piirittivät maitotyttöjä, noita pellavapäisiä ja leveälanteisia venuksia, joiden ylivertaiset lypsytaidot olivat kaikkien tiedossa. Pohjasakkaa olimme me friikit ja hylkiöt: kaikki silmälaseja käyttävät, mustiin pukeutuvat, äidinkielen tunneilla viihtyvät, liian lihavat, liian laihat, mopottomat, älyköt, kommarit ja pakanat - tai edellä mainittujen lapset. Itse asiassa meidän alapuolellamme olivat vielä maaorjien lapset, nuo harmaat ja vähäpuheiset ryysyläiset, mutta heistä yksikään ei selvinnyt hengissä toista luokkaa pidemmälle.<br /><br />Yläasteella minulla oli lukuisia yhteenottoja paikallisen pesäpallosankarin kanssa, joka oli jostain syystä ottanut minut silmätikukseen. Hän kampitteli minua ruokalassa, uitti päätäni wc-pöntössä, kiinnitteli selkääni lappuja joissa luki ”Potkaise minua” tai ”Olen hyvä matematiikassa”, luki minulle ääneen Paul Neil Milne Johnstonen runoja ja työnsi peniksensä suuhuni nukkuessani.<br /><br />Hänen nimensä oli Arska. En ole varma miksi hän päätti kiusata juuri minua, sillä olihan luokallamme muita, paljon minua heiveröisempiä, rumempia ja avuttomampia tapauksia. Itse asiassa meidän luokallamme oli pari niin surkeaa tyyppiä, että minäkin saatoin hyvällä omatunnolla kiusata heitä! Mutta ei, Arska oli päättänyt kohdistaa kaiken sadistisen tarmonsa juuri minuun.<br /><br />Ehkä se johtui siitä, että korjailin usein hänen yhdyssanavirheitään äidinkielentunneilla (”<span style="font-style: italic;">Homoperse</span> on yhdyssana, Arska!” ”<span style="font-style: italic;">Tapan sut</span>, ei <span style="font-style: italic;">tapan sua</span>, Arska!”).<br /><br />Tai ehkä se johtui siitä, että viidennen luokan kevään limudiskon kosteilla jatkoilla rakastelin kiihkeästi hänen yhdeksäsluokkalaisen tyttöystävänsä kanssa. Se oli ensimmäinen kertani. Kohtasimme hylätyssä talossa lähellä sitä paikkaa, jossa kylän ohitse virrannut Tyrväjoki kääntyi itään ja matkusti Moskovaan ryyppäämään eikä koskaan tullut takaisin. Uppouduimme ensin kiihkeään suudelmaan joka tuntui kestävän tuntikausia - ja niin se kestikin, sillä hammasrautamme olivat takertuneet toisiinsa. Kun lopulta pääsimme irti toisistamme, riuhdoimme vaatteet toistemme yltä. Sen jälkeen toimin juuri niin kuin isäni oli minua näissä asioissa opettanut.<br /><br />”Mitä sinä teet, Inkvisiittori?” hän kysyi heleällä, aurinkoisella äänellään.<br />”Rakastelen sinua, oi kaunis Isabella”, minä huohotin.<br />”Mutta eikö sinun pitäisi, tuota, ensin tulla tänne samaan huoneeseen minun kanssani?”<br />Pistin pääni sisään ovenraosta ja tuijotin häntä hölmistyneenä. ”Niinkö?”<br />”Olen melko varma siitä.”<br /><br />Isabellasta tuli ensimmäinen tyttöystäväni. Hän oli juuri sellainen nainen, jonka vuoksi kuka tahansa luokkamme pojista olisi heittänyt henkensä: valtavat utareet, leveä suu ja lauhkea katse. Sen kesän käyskentelimme yhdessä niityillä, Tyrväjoen kuivuneen uoman ruohoisilla penkereillä ja Synkmetsän puiden viileässä siimeksessä. Minulla oli tapana laulaa hänelle Mikko Alatalon rakkauslauluja samalla kun hän tyytyväisenä syödä maiskutti heinää ja hätisteli kärpäsiä ympäriltään.<br /><br />Kirjoitin hänelle eroottisen rakkausrunon, joka on minulla yhä tallessa. Näin se alkaa:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Oi kaunis Isabella,</span><br /><span style="font-style: italic;">sua tahtoisin ihanasti rakastella,</span><br /><span style="font-style: italic;">siispä levitä jalat</span><br /><span style="font-style: italic;">ja paljasta naiseutesi salat.<br /></span><span style="font-style: italic;">Kun luot minuun katseen raukean,</span><br /><span style="font-style: italic;">toivon etten liian pian laukea…</span><br /><br />Alkuperäinen runo on 84 sivua pitkä, joten en viitsi laittaa sitä tähän kokonaisuudessaan. Lähetin runon maakunnan rakkausrunokilpailuun, mutta juuri sinä vuonna kilpailu peruttiin äkillisen sairaskohtauksen vuoksi, eikä sitä enää sen koommin järjestetty.<br /><br />Isabella puolestaan osallistui syksyllä paikalliseen Miss Panisin -kilpailuun, jonka kylämme panimo järjesti. Hän voitti koko kisan, mutta järkytyksekseni kävi ilmi, että pääpalkintona oli ikuinen orjuus panimon lihavan kepulaisomistajan omistuksessa. Kepulaisgorillat raahasivat kauniin Isabellani tiehensä minun silmieni edessä, enkä minä voinut tehdä mitään, sillä söin juuri herkullista vaniljajäätelöä.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5579049128967630802?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-52918995704497691752008-01-07T22:42:00.000+02:002008-01-07T22:56:56.708+02:00Vietin suurimman osan lapsuudestani ja nuoruudestani pienessä pohjoisessa kylässä, jonka nimi jääköön tässä yhteydessä mainitsematta. Maaseudulla eläminen ei aina ollut helppoa. Meillä ei ollut sähköä, juoksevaa vettä eikä tulta. Kylää ympäröivät synkät ja tiheät metsät olivat täynnä susia, karhuja, jääkarhuja ja näkymättömiä avaruushirviöitä, jotka nylkivät pahaa-aavistamattomat uhrinsa, mutteivät sietäneet itävaltalaista aksenttia. <br /><br />Pahin uhka olivat kuitenkin ympäri kyliä pelottomasti vaeltavat kepulaislaumat. ”Muistathan sitten lapsirakas, ettet koskaan mene niiden lähelle. Jos näet sellaisen, juokse pakoon ja lujaa”, äitini varoitteli minua joka kerta kun menin yksin ulos leikkimään. <br /><br />Eräänä kesäisenä iltana olin kävellyt syvälle metsään ja leikin juuri dominaa ja subia mielikuvitusystäväni Horstin kanssa, kun äkkiä kuulin ritinää ja kahinaa takanani olevasta pensaikosta. Esiin hyppäsi pyylevä, keski-ikäinen kepulainen, jonka häijyt tihrusilmät tuijottivat minua ahnaasti. Kulahtaneeseen salmiakkikuvioiseen neuleeseen, nappiverkkareihin, kumisaappaisiin ja Valtran lippalakkiin sonnustautunut pelottava olento heristi oikeassa kädessään Santeri Alkion Valittuja teoksia ja vasemmassa Raamattua. Kuola valui hänen suupielestään, kun hän alkoi kovaan ääneen kertoa minulle maanviljelijöiden koettelemuksista pienessä pohjoisessa maassamme, Puolueen kunniakkaasta historiasta ja perinteistä sekä meidän Herrastamme, joka suo valituilleen runsaan sadon ja pitkän iän. <br /><br />Äitini neuvoa noudattaen minä otin jalat alleni heti kun tokenin järkytyksestäni. Onneksi olin pieni ja vikkelä, eikä raskastekoinen kepulainen pysynyt millään perässäni vaikeakulkuisessa maastossa. Karistin hänet kannoiltani ja juoksin kotiovelle saakka, missä lysähdin maahan ja nyyhkytin. <br /><br />Kepulaiset liikuskelivat usein kylän raitilla traktoreillaan ja lehmillään. He kiersivät ovelta ovelle keräämässä suojelurahoja, joilla tuettiin paikallista maataloutta ja seurakunnan toimintaa. Jos rahoja kieltäytyi maksamasta, Puolue lähetti lauman järkälemäisiä nyrkkisankareita nyhtämään rahat väkivalloin. Jos rahaa ei ollut, vietiin lehmä, puoliso tai henki. Viranomaisille asiasta ei tietenkään kannattanut valittaa, sillä Puolueen tiukassa otteessa olivat niin poliisi, kunnanvaltuusto kuin kirkkokin.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5291899570449769175?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-20269719072114814032008-01-06T01:29:00.000+02:002008-01-06T23:41:30.492+02:00Voisiko joku ihan oikeasti ampua minut seuraavan kerran <span style="font-style: italic;">ennen</span> kuin ehdin yökerhossa tanssilattialle? Anyone? Olen aina pitänyt kiinni siitä periaatteesta, että herrasmies ei juokse, tanssi eikä urheile. Täytyy myöntää, että olen menettänyt herrasmiehuuteni jo useita kertoja. Urheilua olen sentään onnistunut välttelemään ansiokkaasti jo useamman kuukauden. Pelkkää parempien elämäntapojen harkitsemista ei kai kuitenkaan voi pitää urheiluna, vaikka siitä hiki tulisikin.<br /><br />No, soittivat sentään <a href="http://www.youtube.com/watch?v=tMsYn6ibRik&amp;feature=related"><span style="font-style: italic;">What Is Love</span>n</a>. Sitä kysymystä olikin sitten mukava pohtia aamulla, kun painoin poskeni posliinia vasten. Wc-istuimen posliinia, pervot.<br /><br />No mitä se nyt sitten on, rakkaus? Joku rakkauden ammattilainen varmaan tietäisi. Älkää kysykö minulta. Jossain vaiheessa ei-niin-pitkä-aika sitten minusta tuntui, että parisuhteeni olivat niin lyhyitä, että ne päättyivät jo ennen ensitreffejä.<br /><br />”Ai Liisa? Joo, mehän seurusteltiin kolme minuuttia, mutta sitten me kasvettiin erilleen.”<br /><br />Nähtävästi itku seuraa loppujen lopuksi myös pidemmästä ilosta. On oikeastaan aika ihmeellistä, millaisella ryminällä parisuhteen kaltainen hutera ja näennäisen pieni (kahdesta ihmisestä ei tule kummoista ihmispyramidia) rakennelma sortuu. Paineaalto pyyhkäisee kasaan korttelin jos toisenkin, ja sivullisilta uhreilta ei vältytä. Yhtäkkiä kymmenien muistojen, paikkojen ja biisien merkitys ja tunnelma muuttuvat täysin, ja tuntuu melkein kuin eläisi jonkun toisen elämää.<br /><br />”Katso, tämä on se kadunkulmaus, jossa ensi kertaa heiluttelin elintäni hänelle. Se oli kaunis sunnuntaiaamu, eikä matkalla kirkkoon ole koskaan ollut niin hauskaa! Muistan vieläkin elävästi hänen vanhempiensa ilmeen.”<br /><br />Olen useita kertoja harkinnut vakavasti, että unohtaisin parisuhteet ja vetäytyisin selibaattiin johonkin luostariin. <a href="http://kuritushuoneella.blogspot.com/2007/12/quaestiones-disputatae-de-spiritualibus.html">Löytäisin Jumalan</a> ja sillai. Mutta olisiko sekään nyt niin kivaa? Onko Jumala edes hyvä sängyssä? Kai sen on pakko olla, jos se on kaikkivaltias. Sillä varmaan riittää hyviä pokausrepliikkejä. ”Hei kaunokainen. Mä kuolin sun syntien vuoksi. Mennäänx panee?” Sitä paitsi sen kanssa olisi aina foursome.<br /><br />Levotonta. Pitäisi ryhdistäytyä. Ottaa itsestä tukeva niskaperseote. Mitä tästäkin nyt tulee, kun kirjoitan lauantaiyönä hämmentävää blogitekstiä, joka karkottaa kaikki kolme lukijaani?<br /><br />”Kännibloggaaminen on melkein yhtä hauskaa kuin känniseksi, ihqlol! Hei, minne te kaikki menitte? Kaverit? KänniseksÄh?”<br /><br />Päivätyöni päätyttyä on yhä enenevässä määrin tuntunut siltä, että jokainen päivä hujahtaa ohi oudossa ja epämiellyttävässä koomassa - kuin koskaan ei olisi täysin hereillä ja toimintakykyinen. Ensin rutiinien puute, villi vuorokausirytmi ja oma ”laatuaika” tuntuivat lomalta ja luksukselta, mutta nyt jo hieman ahdistaa. Tätä menoa minusta tulee viisisataakiloinen tyhjäpää, joka löhöää kaikki päivät sohvalla roskaruokaa ahmien ja tv-chatteja kuolanoro poskella tuijottaen. Ehkä se olisikin siunaus.<br /><br />Oletteko lukeneet Martin Pagen kirjaa Kuinka minusta tuli tyhmä? Suosittelen.<br /><br /><blockquote>”Saarnaajassa sanotaan, että 'joka tietoa lisää, lisää tuskaa'. Mutta koska minulle ei ole suotu onnea käydä rippikoulua toisten lasten kanssa, minua ei varoitettu oppimisen vaaroista. Kristityllä on onni tulla jo nuorena varoitetuiksi älykkyyden uhasta, ja he tietävät kaihtaa sitä. Autuaita ovat hengessään köyhät.<br /><br />--<br /><br />Olen järjen kirouksen uhri: köyhä, naimaton ja masentunut. Olen miettinyt kuukausikaupalla tätä liiallisen miettimisen sairauttani, ja olen varma, että kova onneni ja hillitön järkeni korreloivat keskenään. Ajatteleminen ja yritys ymmärtää eivät ole koskaan tuoneet minulle mitään, ne ovat aina toimineet minua vastaan. Miettiminen ei ole luonnollinen toiminto, vaan se haavoittaa, kuin paljastaen ilmassa leijuvat pullonsirpaleet ja piikkilangan.”</blockquote><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Kun voisikin nollata aivotoimintansa! Sulkisi pois kaikki ikävät ja ahdistavat ajatukset. Iloitsisi pienistä ja yksinkertaisista asioista. Niin kuin koira, joka saa lähes loputonta riemua jonkun oksanpätkän kanssa piehtaroimisesta. Mutta ei. Yritä tässä piehtaroida oksanpätkän kanssa, kun pitäisi hankkia koulutus, ura, perhe, merkitys. Kaikista hauskinta olisi heittäytyä työttömäksi rappiojuopoksi, joka kirjoittaisi surrealistista romaania ja säveltäisi tekotaiteellista postpunkkia, hengailisi Kallion baareissa ja kiertelisi taidenäyttelyissä. Ensin vain pitäisi voittaa lotossa tai ryöstää pankki. Voisiko joku lainata pistoolia, sukkahousuja ja pakoautoa? Silmäpakoautoa?</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Viime aikoina olen ollut herkässä mielentilassa. Keskiviikkona katsoin Spiderman 3:en ja vollotin kuin pikkutyttö kun Hämis otti pataan hiekkahirviöltä ja ulkoavaruuden örkiltä. Viimeksi jokin leffa sai minut kyynelehtimään joskus kymmenen vuotta sitten - taisi olla se kerta kun näin Schindlerin listan ensimmäisen kerran. Mutta että Spiderman!? Ei saatana. Tänään päivällä taas iski massiivinen krapula-ahdistus. Pari tuntia vierähti siinä, että makasin sängyllä ja muistelin miten hengitetään.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Uusi vuosi, uudet kujÄh Työntäkää perseeseenne ne vuodet ja kujeet, minä ryhdyn munkiksi.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2026971907211481403?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-47781553341397537972008-01-03T14:34:00.000+02:002008-01-03T14:43:26.555+02:00Heimo: Hyvää iltaa hyvät kuuntelijat ja tervetuloa seuraamaan Itsetyydytyksen Suomen mestaruuskilpailuita! Minä olen Heimo Jyräys, teidän selostajanne, ja studiossa minun kanssani on tänä iltana Kalle Sutija, masturboinnin maailmanmestari vuosimallia 1957!<br /><br />Kalle: Iltaa.<br /><br />H: Meillä on tänään edessä jännittävä kilpailu, jossa maan mahtavimmat melanmiellyttäjät taittavat peistä kullan ja kunnian toivossa. Millaisena sinä Kalle näet tämän lajin nykyisin? Omista käärmeenlumousajoistasi on kuitenkin vierähtänyt jo tovi.<br /><br />K: Onhan moni asia vuosien varrella muuttunut. Minun aikoinani suoritukset olivat huomattavasti pitkäkestoisimpia, eli vauhtia on tullut lisää paljon. Tietysti urheilijoiden varusteiden koko on kasvanut huomattavasti. Treenaus on sekin ihan eri tasolla nykyisin. On kaiken maailman korkean paikan leirejä, pumppuja ja puristimia. Minä olen aktiiviurani jälkeen jonkin verran valmentanut junnuja, mutta olen pyrkinyt suosimaan perinteisiä metodeja, että ihan vaseliinipurkki, vessapaperirulla ja Jallu -linjalla ollaan menty. Sitten mukaan on tullut kaikki ikävät lieveilmiöt, niin kuin doping. Minun aikanani suurin huijaus oli se, kun yksi kilpailija jäi kiinni Bettie Pagen kuvan katselusta suorituksen aikana.<br /><br />H: Aivan. Tästä kilpailustahan odotetaan hyvin pitkälle kaksintaistelua kahden valioluokan veitikanvatkaajan välille. Juha S. Perma on napannut mestaruustittelin kolmena aikaisempana vuonna, mutta hänen nuori haastajansa Akseli Vatku on tänä vuonna pannut ahkerasti kapulaa Perman rattaisiin, vai mitä sanot, Kalle. <br /><br />K: Kyllä näin on, ja varmasti tänään rakkaudenkivääriä lauotaan tosissaan eikä tuumaakaan anneta periksi. <br /><br />H: Aivan. Mutta annetaan nyt miesten ottaa toisistaan mittaa! Lavalla onkin jo ensimmäinen kilpailijamme, Einari Rautio Espoosta. Tämä tv:stä tuttu tumputtaja osallistuu nyt ensimmäistä kertaa tosimiesten mailamittelöihin, joten saa nähdä kuinka kauas hänen roiskaisunsa tänään kantaa. <br /><br />K: Nuori mies vaikuttaa ainakin erittäin itsevarmalta ja hänellä on hyvä, tukeva ote nahkapampustaan. Ranneliike näyttää sujuvan mukavasti, mutta hieman näyttää nyt puoltavan vasemmalle päin tämä suoritus. <br /><br />H: No niin. Siinä näimme Einarin ejakulaation, ja katsotaan mitä tuomarit ovat mieltä… Ei lainkaan hassummat pisteet. Sieltä tulee keskiarvoksi 7,4. Ja nyt on seuraavan kilpailijan vuoro. Han Solo Parikkalasta astuu lavalle. Hän on kiertänyt näissä kisoissa jo vuosikaudet, mutta menestys on ollut viime vuosina vaatimatonta.<br /><br />K: Näin on, Heimo. Han on kärsinyt useista loukkaantumisista uransa aikana, ja suuret odotukset ovat valuneet hiekkaan, tai roiskuneet lakanoille, jos käytetään tässä yhteydessä hieman sopivampaa vertausta.<br /><br />H: Kalle, sinun metaforasi sopii kuin mälli silmään. Täytyy sanoa, että hieman vaivalloiselta tuo Solon lipputangon kiillottaminen vaikuttaa. <br /><br />K: Kyllä. Siitä puuttuu kokonaan se tunne ja tekemisen ilo, mitä näissä suorituksissa tarvitaan. Han näyttää olevan aika tuskissaan… Voi ei!<br /><br />H: Herraisä! Han Solo tuupertui juuri maahan. Hänen oikea kätensä jatkaa edelleen itsepintaisesti suoritusta, mutta mies näyttää olevan tajuton… Sieltä tulee paikalle lääkintähenkilökuntaa… Onpa ikävä tapaus. Nyt Solo kuljetetaan paareilla pois areenalta. Todella ikävää. Osaatko Kalle sanoa, mitä tuossa olisi voinut tapahtua?<br /><br />K: Olisiko kyse siitä, että verta pakkautui liikaa Hanin alapäähän, minkä seurauksena yläpäässä sitten pimeni. Sehän on aika yleinen runkkaamistapaturma. <br /><br />H: Toivotaan, että Solo toipuu tuosta ja pääsee taas pian jyystämään juustomakkaraa.<br /><br />K: Kyllä, Heimo, näin me toivomme.<br /><br />H: Nyt onkin jo edessä toiseksi viimeinen kilpailija, tämän vuoden ehdottomasti räiskyvin runkkari, Akseli Vatku! <br /><br />K: Ei voi muuta kuin ihailla kaverin työtä. Katso nyt tuota jämerää, mutta hellää otetta, keskittynyttä katsetta, polvien hienostunutta kulmaa, kuinka vapaa käsi säestää liikettä… Tässä meillä on todellinen aisanhankauksen ammattilainen.<br /><br />H: Näin on aisanlaita! Vatkun purppurapäinen soturi saa kyytiä miehen varmassa käsittelyssä, ja katsotaan tuomaripisteet… 9,8! Uskomatonta! Onko Akseli Vatku vuoden 2007 rautaisin runkkari?<br /><br />K: Äläs nuolaise ennen kuin laukeat. Nyt on Perman vuoro näyttää kuinka vaimon parasta ystävää kätellään! <br /><br />H: Olet aivan oikeassa. Sillä aikaa kun Perma valmistautuu, kuulisin mielelläni sinun mietteitäsi lajin tulevaisuudesta. Viime aikoina on paljon puhuttu siitä, pitäisikö lajiliiton alkaa järjestää käteenvetokisoja myös naisille. Mitä mieltä sinä olet tästä? <br /><br />K: Minä olen kyllä sillä tavalla vähän vanhanaikainen, että en hyväksy sellaista kahden sormen tangoa. Raamatussakin tuomitaan kaikki helmenkalastajat, taikalampun hankaajat, majavanmättäjät, purppurajärven purjehtijat ja pensaanpaukuttajat. Mutta jos lajiliitto alkaa tukea sormipiirakan leipomista ja hekuman hiiren tuplaklikkausta, en minulla ole siihen mitään sanottavaa. Ehkä tulevaisuudessa pääsemme seuraamaan myös naisten kisailua tässä lajeista vanhimmassa ja jaloimmassa.<br /><br />H: Kiitos Kalle näkemyksistäsi. Nyt on aika ottaa eteen illan viimeinen madonmuiluttaja, hallitseva Suomen mestari, suvereeni saksofonin sakottaja Juha S. Perma! <br /><br />K: Ohoh! Aikamoisella lanneliikkeellä hän pudottaa housut nilkkoihin. Alku on todella vakuuttava.<br /><br />H: Ja katso tuota ranneliikettä. Tämä on… tämä on vain niin… kaunista!<br /><br />K: Älähän nyt Heimo. Pystytkö sinä jatkamaan? Heimo? Heimo!? Niin, hyvät kuuntelijat, selostajamme joutuu nyt tovin kokoamaan itseään, joten minä astun toviksi puikkoihin. Kyllä, siellä Juha S. Perma jatkaa suoritustaan… ja jatkaa… ja jatkaa… ja jatkaa… Ja siinä se on! Kyllähän se ylämummoon lävähtää, vai mitä Heimo? <br /><br />H: K-kyllä. Kiitos Kalle. Pahoittelen tätä kuuntelijat. Tämä laji vain koskettaa minua. <br /><br />K: Minne, Heimo? <br /><br />H: No. Tänne.<br /><br />K: Aivan. Katso, Heimo, tuomarit valmistautuvat antamaan pisteensä…<br /><br />H: Uskomatonta! 9,9 pistettä! Juha S. Perma on jälleen Suomen mestari! <br /><br />K: Hienoa! <br /><br />H: Hän on todellakin kääntänyt tämän viisi yhtä vastaan -asetelman edukseen! <br /><br />K: Kyllä! Hän on pannut pötkyläpossun vinkumaan, päihittänyt taskubiljardissa maan huiput ja ottanut oikeuden omiin käsiinsä! <br /><br />H: En tiedä sinusta, Kalle, mutta minun tekisi nyt mieleni tänä upeana hetkenä hieman miekkailla kanssasi. <br /><br />K: Sinä olet Heimo kyllä yksi iso runkkari. Malta hetki, riisun vain oranssin pukunÄh<br /><br />H: Ei se mitään, Kalle. Ei se mitään.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4778155334139753797?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-86758500733031887592008-01-02T16:17:00.000+02:002008-01-02T19:49:33.149+02:00On päiviä, joina toivoo, että tulisi <a href="http://www.youtube.com/watch?v=p_muzrdLQDw">maailmanloppu</a>. Kenties sellainen, jossa George W. Bush saa Jumalalta käskyn tuhota koko paha syntinen maailma, ja Ykä parin rohkaisuryypyn jälkeen painaa sitä Punaista Nappia Jota Ei Missään Nimessä Saa Painaa ja käynnistää alati kiihtyvän ydinohjusten ilotulituksen, jonka synnyttämä liekkimeri pyyhkäisee kaiken elämän maan päältä. Kenties jostain kaukaisesta kierregalaksista saapuu huonoa runoutta rustaavia avaruusolentoja, jotka posauttavat planeettamme kappaleiksi hyperavaruuden ohitustien alta. Tai sitten MTK:n sponsoroima geenimanipulaatiohanke epäonnistuu, ja verenhimoiset vampyyrisopulilaumat valtaavat koko maailman. Niiden purema muuttaa kaikki muut eläimet ja olennot sopuleiksi. Lopulta koko sopuleiksi muuttunut maailma juoksee kallionjyrkänteeltä mereen, ja niin elämä maapallolla saa kieltämättä koomisen, mutta silti niin traagisen lopun.<br /><br />Tein listan havainnoista, joita tein eilen toistaiseksi määrittelemättömään aikaan, joka saattoi olla aamu, iltapäivä tai kenties huomisilta:<br /><br />Missä minä olen?<br /><br />Jokin pieni ja jo eläessään pahanhajuinen jyrsijä (sopuli?) on ryöminyt yöllä suuhuni tekemään kuolemaa.<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=5q-N4_tQ1R8">Tämä on lepakkoseutua.</a><br /><br />Selkääni on yön aikana kasvanut uusia lihaksia, joiden ainoa tehtävä on tuottaa silmitöntä kipua.<br /><br />Löydän lisää kuolleita jyrsijöitä kainaloistani, housuistani ja sukistani.<br /><br />Televisiosta näkyy joku sitcom, jonka päähenkilöt ovat jäniksiä.<br /><br />Huoneessa on joku. Minua pelÄh<br /><br />Oli juhlat, ja minäkin soitin muovista kitaraa ja lauloin muovisia lauluja. Jokainen kulaus olutta tuntui pehmentävän sanojen, ajatusten ja ihmisten kulmia. Olin eräällä klubilla sen jälkeen tai jonain toisena yönä. Baarimikko kysyi minulta mitä haluan. Hänen hampaansa oli teroitettu. Vastasin haluavani kiintopisteen. "Jos kaikki muuttuu, hajoaa ja kuolee, mitä väliä millään on, jos ei ole mitään pysyvää!" minä huusin. Hän kaatoi minulle tujauksen vahvaa viskiä. Tanssin joidenkin ihmisten kanssa, vaikka minun mielestäni mies tanssimassa näyttää aina jotenkin huvittavalta ja hieman surulliselta. Vessan lattia oli kylmä ja tahmea.<br /><br />Olinko minä niissä juhlissa? Televisiosta tulvi rauhatonta sinertävää valoa huoneeseen. Minä istuin sohvalla ja katselin uusintoja. Tuossa me tapaamme ensimmäisen kerran. Valo näyttää erilaiselta kuin muistan. Liikkeet ovat pidäteltyjä. Ilmeet vääristyvät tuskaan ja suruun. Jokainen hetki on jähmettynyt liikkumattomaksi asetelmaksi ajan virtaan, eikä mikään muutu. Jos matkustaisin ajassa taaksepäin syntymäni hetkelle, minä olisin aina ollut siellä, ja tulisin aina olemaan. Kaikki on aina menetetty, ja kaikki on aina tässä.<br /><br />Missä minä olin?<br /><br />"Hei kaunokainen. Sattuiko se, kun putosit taivaasta?" "Sinä muistat väärin." "Tapahtuiko se todella?" "Älä koske minuun."<br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HcSsmEVRt9U&amp;rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/HcSsmEVRt9U&amp;rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8675850073303188759?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-7427256470027544402007-12-28T18:13:00.000+02:002007-12-29T11:43:26.263+02:00Aina kun jokin juhlapyhä on ovella, kaikkia näyttää kiinnostavan ihan helvetisti mitä joku <a href="http://www.iltalehti.fi/viihde/200712287014710_vi.shtml"><strong>Kimmo</strong> ”Maanteiden kuningas”<strong> Sasi</strong></a>, <a href="http://www.iltalehti.fi/viihde/200712287015056_vi.shtml"><strong>Satu</strong> ”Tähtityttö”<strong> Ruotsalainen</strong></a> tai <a href="http://www.iltalehti.fi/viihde/200712287024405_vi.shtml"> <strong>Kristian </strong> ”Kuka?” <strong>Meurman</strong></a> juhlapäivänä puuhaa. No mitä ne sitten tekevät? Varmaan jotain tosi erikoista ja kiinnostavaa!<br /><br />Sasi: ”Iltaa vietän ja vuoden vaihtumista odottelen opiskeluaikaisten ystävieni kanssa.”<br />Ruotsalainen: ”En juhli sitä kovin suureellisesti. Pidän enemmän rauhallisesta menosta.”<br />Meurman: ”Vuosi vaihtuu rauhallisesti samppanjaa siemaillen.”<br /><br />Järisyttävää.<br /><br />Eikö sitä paitsi ole outoa, että Satu Ruotsalainen antaa uudenvuodenlupauksia, jotka eivät edes pidä? Sehän näkee tähdistä kaiken mitä sille tapahtuu.<br /><br />Ja ei kai siinä mitään, jos toimittajalla ei ole töissä muuta tekemistä kuin surffailla Facebookissa, mutta miksi tämä täytyy paljastaa kaikille lukijoille kirjoittamalla <a href="http://www.iltalehti.fi/uutiset/200712036930367_uu.shtml">tyhjänpäiväisiä</a> <a href="http://www.iltasanomat.fi/viihde/uutinen.asp?id=1470022">artikkeleita</a>?<br /><br />Sitten meillä on tässä tällainen<strong> juoksija</strong>, jolla on isot pohkeet ja jylhät kasvot, ja joka seurustelee entisen lapsimallin kanssa. Äkkiä paljastuu, että tyttö on hivellyt toisten miesten pohkeita juoksijan selän takana! Apua! Juoksija <a href="http://www.iltasanomat.fi/viihde/uutinen.asp?id=1469539">itkee</a> meille joen iltapäivälehdessä ja poseeraa kuvaajalle koiranpentuilme jylhillä kasvoillaan. Sen jälkeen parrasvaloihin raahataan Mäntsälän kunnantalolta joku <strong>Timo T. A. Mikkosen ex</strong> <a href="http://www.iltasanomat.fi/viihde/uutinen.asp?id=1469902">kommentoimaan</a> tapahtumia, vaikka lapsikin tietää että Timo T. A. Mikkonen on satuhahmo!<br /><br />Joku isoniskainen menneen talven <strong>maajussi</strong> kokee myös vastoinkäymisiä rakkauselämässään, ja katsoo tarpeelliseksi runoilla aiheesta tiedotusvälineille sekavan <a href="http://www.iltalehti.fi/maajussit/200712207008171_mj.shtml">sähköpostin</a>, jossa hän käyttää itsestään kolmatta persoonaa. Koska kyseessä toki on valtakunnallisesti, jopa maailmankaikkeudenlaajuisesti merkittävä tapaus, iltapäivälehti julkaisee sähköpostin kokonaisuudessaan ”vain muutamin kieliopillisin muutoksin”. Maajussi kertoo toivovansa joulupukilta purjelentokonetta, ”jotta voisi sillä nousta taivaaseen tapaamaan Jouluenkeliä ja toivoa häneltä suuntaa, mistä löytäisi oman elämänkumppaninsa”. On niin saatanan herkkää, että taidan tappaa its<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R3YWpBVUntI/AAAAAAAAACc/hTk-zQ3KrYk/s1600-h/markus.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R3YWpBVUntI/AAAAAAAAACc/hTk-zQ3KrYk/s200/markus.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5149328117933055698" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">Nyyhkytinyy, minä olen petetty jänis.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-742725647002754440?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-84383813512120850742007-12-28T16:25:00.000+02:002007-12-28T14:47:39.604+02:00Välipäivät - välilihan lailla ne sijaitsevat kahden suuren juhlan keskellä, ainutlaatuisella ja eriskummallisella ei-kenenkään-maalla. Takana on joulu herkkuineen ja lahjoineen, edessä uusi vuosi uusine kujeineen. Välipäivät ja väliliha saavat minut yhtä lailla herkistymään ja ajattelemaan syvällisiä asioita, muun muassa Jeesusta ja pipareita.<br /><br />Monet ihmiset ovat unohtaneet, että joulun tärkein sanoma on Jeesus. Meidän perheemme parissa asiat ovat toisin, ja Jeesusta kunnioitetaan joulun aikaan ahkerasti. Tänäkin jouluna pystytimme olohuoneen keskelle suuren puisen Jeesuksen, jonka koristelimme Jeesuksilla. Jouluaattona ruokapöytämme notkui jeesuslaatikon, jeesuspipareiden ja herkullisen, paistetun Jeesuksen painosta. Juhlan kunniaksi nautimme myös lasilliset Jeesuksesta puristettua viiniä! Illan hämärtyessä ovelta kuului kolkutus – ja kukapa siellä olikaan jollei Jeesus itse! Jeesukselle oli varattu kunniapaikka takan viereltä, missä Jeesus iloisesti roihusi. Jeesus antoi kullekin perheenjäsenelle lahjaksi tutun ja turvallisen Jeesuksen. Sen jälkeen menimme kaikki joukolla joulusaunaan ja vertailimme toistemme Jeesuksia.<br /><br />Missä olinkaan? Ai niin, välipäivät. Tämä outo, kumimainen ja vinkuva aika ennen uudenvuodenjuhlia on mitä oivallisin tilaisuus pohtia niin mennyttä kuin tulevaakin. Mitä viime vuodesta on jäänyt käteen? Tässä on oikea käteni, ja pikainen tarkistus osoittaa, että siihen on jäänyt jotain tahmeaa, joka ei tunnu lähtevän millään irti. Vasemmassa kädessäni on oma penikseni - kuten aina silloin kun kirjoitan uutta blogimerkintää.<br /><br />”Menneisyys on kuin oma perse”, kirjoitti Shakespeare aikoinaan, ”vaikka mitä tekisi, se on aina takanasi ja likainen”.<br /><br />Asiaa voi tuskin ilmaista paremmin. Jos sallitte, jatkan hänen ajatustaan hieman pidemmälle: Me kaikki tunnemme perseen painon perässämme, mutta meidän ei tule antaa sen vetää meitä maahan. Perseitä on monenlaisia, mutta jokaisella on omansa, eikä siitä voi koskaan päästä eroon. Siispä perse tulee ottaa sellaisena kuin se on, ja suunnata katse kohti tulevaisuutta.<br /><br />Uudenvuodenaaton perinteisiin kuuluu ilotulitteiden, tinan valamisen ja putkareissun lisäksi lupausten antaminen. Yksi lupaa viettää enemmän aikaa perheensä parissa - toinen vannoo, ettei enää koskaan napsi Menthos-pastilleja kokiksen kanssa, vaikka kaverit kuinka usuttaisivat. Myös lupaukset ovat tavallaan kuin perse - niihin voi tarrata hetkeksi, mutta jossain vaiheessa yleensä joutuu päästämään irti, vaikkei haluaisikaan.<br /><br />Kuinka monta kertaa minäkin olen luvannut, etten koskaan enää kirjoita blogiini huonoa alapään huumoria, vaan sen sijaan ilahdutan lukijoitani esseillä, jotka käsittelevät vaikkapa Heideggerin <em>Dasein</em>ia tai kvanttisuperposition merkitystä kohtalon käsitteelle!<br /><br />On kuitenkin hyvä pitää mielessä, että tavallaan myös tulevaisuus on kuin perse - koskaan ei tiedä, mitä siltä saa. Ehkä tällä kertaa onnistun pitämään kiinni lupauksistani. Niinpä rakkaat lukijat, tässä teille <strong>Kuritushuoneen Viisi Uudenvuodenlupausta</strong>:<br /><br />1. En enää tee hätäisiä johtopäätöksiä ihmisistä heidän ulkonäkönsä perusteella. Sen sijaan teen hätäiset johtopäätökseni heidän kenkiensä perusteella.<br /><br />2. Lakkaan alentamasta naisia kirjoituksissani ja myönnän julkisesti, että he voivat ajoittain yltää älykkyydessä jopa kuusivuotiaan pojan tasolle.<br /><br />3. En enää lähetä alastonkuviani blogini kommentoijille. Jatkossa äitini lähettää ne.<br /><br />4. Nostan blogini tason niin korkealle, että blogini tilaajamäärä ylittää kuusi miljardia, ja muut bloggaajat palvovat minua jumalana ja tarjoavat minulle piparia aina kun haluan.<br /><br />5. Muutan blogini ulkonäköä niin, että blogin sijaan se muistuttaa erehdyttävän paljon Matti Vanhasta. Miljardit lukijani menevät hämmästyksestä tolaltaan, kun Matti Vanhanen ilmestyy yhtäkkiä heidän tietokoneensa ruudulle.<br /><br />P.S. Iltalehden ja Myllyn Parhaan <a href="http://www.iltalehti.fi/paraspipari/">Paras pipari -kilpailu</a> on valitettavasti jo päättynyt, mutta ajattelin kertoa, että minulle voitte yhä lähettää kuvia piparistanne.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R3O3GRVUnlI/AAAAAAAAABY/MltBv78VIUc/s1600-h/kuvaapiparisi.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5148660117374541394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R3O3GRVUnlI/AAAAAAAAABY/MltBv78VIUc/s400/kuvaapiparisi.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br />P.S.S. <a href="http://kervo.blogspot.com/2007/12/joulun-sanoma.html">Pervo kerava</a> on näemmä jo kuvannut piparinsa. Seuraavaksi odotan kilpailutöitä etenkin naisiltÄh<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8438381351212085074?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-6241020044400263302007-12-27T21:58:00.001+02:002007-12-27T21:58:48.055+02:00Mikä vittu se on se hylje ja Elton John, voisko joku ampua sen?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-624102004440026330?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-40923263457536670692007-12-27T10:19:00.000+02:002007-12-27T10:20:45.292+02:00<blockquote><br />Missä Mannerheim ratsastaa nyt?'<br />teuvo maanteiden kuningas sanat <br />"antti tuisku" homo<br />kirjauutuudet<br />pervo kerava<br />rock on saatanasta<br />naisseuraa<br />naisseuraa <br />armeijan sodanajan vahvuus <br />digitelevisio testi<br />anaali siemen neste<br />turvallisuus- ja puolustuspoliittinen selonteko 2007 <br />tanja saarela huulet <br />pyykkilauta karjala <br />one night in paris video<br />tanja saarela<br />naisseuraa <br />kullervo manner<br />en tiedä saatana<br />churchill mannerheim<br /></blockquote><br /><br />Pervo kerava?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4092326345753667069?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-86187361850987539712007-12-17T14:42:00.000+02:002007-12-18T06:46:06.087+02:00<div><span style="font-size:78%;">Valtioneuvoston selonteko VNS 6/2008<br />Suomen turvallisuus- ja puolustuspolitiikka 2008; valtioneuvoston selonteko eduskunnalle<br />1.3.2008<br />Finlands säkerhets- och försvarspolitik 2008; statsrådets redogörelse till riksdagen<br />1.3.2008<br /><br />LUONNOS<br />Kattokaa, jätkät, onko tää teidän mielestä okei, okei? - Ike</span><br /><br /><strong>Toimintaympäristö<br /></strong><br />Suomen lähialueiden vakaus on koko 2000-luvun ajan vahvistunut Euroopan unionin ja Naton laajentumisen myötä. Samaan aikaan kansainväliset haasteet ovat kuitenkin alkaneet näkyä yhä enemmän myös Suomen turvallisuusympäristössä.<br /><br />Maailmanlaajuisten kriisien ja konfliktien merkitys Suomen turvallisuudelle on lisääntynyt. Sisäisen ja ulkoisen turvallisuuden riippuvuus laajasta kansainvälisestä tilanteesta on globalisaation myötä voimistunut.<br /><br />Suomen turvallisuuden keskeisin haaste nyt ja tulevaisuudessa on Neuvost- anteeksi, Venäjä. Keskeisiä turvallisuuteen vaikuttavia uhkia ovat myös anarkistihipit, ituhipit, pasifistit, feministit, talonvaltaajat, puunhalaajat, kettutytöt ja kannabis.<br /><br /><strong>Turvallisuus- ja puolustuspoliittinen toimintalinja</strong><br /><br />Suomen turvallisuus- ja puolustuspoliittinen toimintalinja tähtää ensisijaisesti vapaan markkinatalouden ja Nokian sekä toissijaisesti kodin, uskonnon ja isänmaan turvaamiseen. Toimintalinja perustuu uskottavaan kansalliseen puolustukseen, matalaan verotukseen, toimivaan yksityisautoiluun ja ulkoministerin vastustamattomaan viehätysvoimaan ja hervottomaan lerssiin. Suomi edistää jatkossakin vasemmistolaisten aatteiden, epäisänmaallisen toiminnan ja kaikenlaisen muun homostelun ennaltaehkäisyä ja torjumista.<br /><br />Suomi katsoo, että Naton toiminnan painopiste on siirtynyt jatkuvasti kauemmas Euroopasta ja kohti Lähi-itää ja Keski-Aasiaa, missä myös Suomella on turvattavana lukuisia tärkeitä intressejä. Meidän on tärkeä osoittaa kaikin mahdollisin keinoin, että olemme jenkkien parhaita kavereita. Yhdysvaltojen vuoksi olemme valmiita mihin tahansa, jopa aivan liian monen oluen jälkeen pikkutunneilla tapahtuvaan ujostelevaan anaaliyhdyntään. Mutta se tapahtui vain kerran, se oli kaunista, herkkää ja hieman kivuliasta - George, ymmärräthän ettei se voi jatkua ikuisesti.<br /><br />Suomi kehittää edelleen yhteistyötään Pohjois-Atlantin puolustusliiton kanssa osallistumalla aktiivisesti Naton rauhankumppanuustoimintaan ja EU-Nato -yhteistyöhön. Seuraamme jatkuvasti Naton muutoksen suuntaa, toimintakyvyn kehitystä ja järjestön kansainvälistä merkitystä. Säilytämme edelleen option, jonka mukaan Suomi voi halutessaan olla harkitsematta Natoon liittymisen harkitsemista ja liittymistä siten, ettei asioista ainakaan puhuta niiden oikeilla nimillä ja ymmärrettävästi ennen kuin Natossa jo ollaan.<br /><br /><strong>Puolustuksen kehittäminen</strong><br /><br />Suomen on jatkossakin panostettava uskottavan kansallisen puolustuksen ylläpitoon. Tämä tarkoittaa sitä, että meillä täytyy olla perkeleesti väkeä valmiina lähetettäväksi rynkkyjen kanssa itärajalle. Suomen armeijan vahvuus on saatava samalle tasolle kuin Neuvost- anteeksi, Venäjällä. Tällä hetkellä Suomen armeijan sodan ajan vahvuus on noin 350 000 henkeä. Venäjän federaation asevoimien reservissä on noin 20 miljoonaa henkilöä. Nopea laskutoimitus paljastaa, että meidän täytyy lisätä armeijamme miesvahvuutta noin 19 650 000 henkilöllä.<br /><br />Pyrimme vahvistamaan puolustustamme rakentamalla tuhansia mallin 101 tappajakyborgeja, jotka puhuvat saksalaisella aksentilla. Tunnetusti yksi tappajakyborgi vastaa seitsemääsataa ryssää. Suomen armeijan ihmissotilaita koulutetaan käsittelemään valomiekkoja ja käyttämään Voimaa. Lisäksi lähetämme Maan kiertoradalle satelliittiaseita, jotka ampuvat tuhosäteitä puna- anteeksi, Venäjän armeijan joukkoihin. Suunnitelmissa on myös parin tähtienvälisen Hyperion-luokan planeetantuhooja-aluksen ostaminen. Jokaiselle valkoihoiselle Suomen kansalaiselle jaetaan kotiin vaiheisplasmakivääri, jotta mahdollisen invaasion sattuessa kykenemme tehokkaaseen sissitoimintaan.<br /><br />Suomi harkitsee vakavasti ydinaseen hankkimista, koska kaikilla isoilla pojillakin on. Ydinaseen voimme hankkia helposti esimerkiksi Pohjois-Korean kautta. Saatuamme ydinaseen voimme ylläpitää kauhun tasapainoa, joka ehkäisee ennalta kaikki aseelliset hyökkäykset maahamme. Lisäksi voimme pilkata pienimunaisia ruotsalaisia homoja, joilla ei ole ydinasetta eikä miehuutta.<br /><br />Valitettavasti edellä mainitut hankinnat ahmaisevat peräti 4 532 prosenttia Suomen valtion budjetista, joten joudumme lopettamaan julkisen terveydenhuollon, koululaitoksen ja Tarja Halosen. Jotta saamme kansan muutosten taakse, joudumme kasvattamaan maanpuolustustahtoa, mistä kerrotaan tarkemmin seuraavassa luvussa.<br /><br /><strong>Sisäisen turvallisuuden kehittäminen<br /></strong><br />Suomi on ollut vuosikymmeniä isänmaallinen ja rehellinen valtio sekä hieno paikka asua ja elää. Viime aikoina kehitys on ollut huolestuttavaa. Tietyt aggressiiviset ja vihaa lietsovat kansanosat ovat aktiivisesti levittäneet yhteiskuntamme perusarvoja kuten kulutusta, yksityisautoilua ja aseita vastustavaa, vastenmielistä ja pahaa sanomaa.<br /><br />Keski-ikäisen ja keskiluokkaisen suomalaisen miehen turvallisuudentunnetta ovat uhanneet erityisesti lukuisat talon- ja kadunvaltaustempaukset. Kaduilla riehuvien hippien avainketjut saattavat naarmuttaa lainarahalla ostetun uuden citymaasturin maalipintaa. Hippien huudattama kovaääninen vaihtoehtomusiikki voi tunkeutua auton ohjaamoon tai kodin olohuoneeseen ja häiritä ikävästi Phil Collinsin kuuntelua. Tulevaisuudessa citymaastureihin asennetaan vakiovarusteena konetykki, jolla voidaan tulittaa uraaniammuksia tietä tukkivaan hippilaumaan.<br /><br />Pyrimme myös ennaltaehkäisemään hippien toimintaa kieltämällä soijatuotteet, batiikkivärjätyt vaatteet ja kannabiksen. Kun hipit menettävät ravintonsa, suojavarusteensa ja motivaationsa, heidät on helppo raivata tieltä.<br /><br />Erityisesti kannabiksen käyttö huolestuttaa meitä, sillä pöllyissään kotona makaavat hipit ovat suuri uhka maan turvallisuudelle. Tilanteen vakauttamiseksi kiristämme huumelainsäädäntöä kannabiksen osalta ja samanaikaisesti laskemme rajusti alkoholiveroa. Täten hipit oppivat, että suomalainen mies ei jumalauta päihdy muusta kuin viinasta.<br /><br />On myös tärkeää ylläpitää kansan puolustustahtoa. Tähän pyrimme muun maussa kasvattamalla siviilipalveluksen pituuden nykyisestä ainakin 96 kuukauteen. Jatkossa siviilipalvelukseen hakeutuvat ohjataan toimimaan muun muassa kenkätelineinä, ankkureina ja törmäystestinukkeina. Mitä pidempään ne hinttarit pysyvät poissa kaduiltamme, sitä miellyttävämpi paikka Suomi on.<br /><br />Televisiokanava YLE Extran toimintaa muutetaan siten, että jatkossa sen ainoa tehtävä on kasvattaa nuorten puolustustahtoa. Tulevaisuudessa kanavalla näytetään ainoastaan sotilasparaateja ja Tuntemattoman uusintoja. Kun tällä tavalla suomalaisille nuorille muistutetaan päivittäin mikä itsenäisyydessä on tärkeintä – eli ryssien ampuminen sekä kauniit, taivasta kohti uljaasti sojottavat tykit – voimme taata, ettei maanpuolustushenki jatkossakaan pääse notkahtamaan, kuten ei myöskään erektioni, joka on pullottanut housussani siitä lähtien kun aloin tätä tekstiä kirjoittaa.<br /><br />Feministit ja lesbiaanit ovat uhanneet kansallista turvallisuutta vaatimalla yhdenvertaista kohtelua ja tasa-arvoista palkkausta. Nämä luonnonoikut uhkaavat miesten jo aikoinaan Raamatussa määriteltyä etulyöntiasemaa. Ämmät täytyy saada ruotuun ennen kuin on liian myöhäistä. Ratkaisuksi ehdotamme, että naisilta riistetään tasa-arvo. Tämän jälkeen tasa-arvo voidaan piilottaa esimerkiksi minun makuuhuoneeseeni patjan alle. Naiset jonottavat kotiini saadakseen tasa-arvonsa takaisin, ja minä makaan tiikerikuvioisessa nahkapyjamassani silkkilakanoissa, sivelen vaiheisplasmakivääriäni ja otan naiset yksitellen - paitsi rumat - eivätkä he sen jälkeen <em>enää koskaan</em> kaipaa tasa-arvoaan.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8618736185098753971?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-82336431733802351472007-12-11T14:12:00.000+02:002007-12-11T14:53:46.154+02:00Tänä aamuna kello 8.14 minä löysin Jumalan. Vihdoinkin, monet saattaisivat sanoa. Esimerkiksi eräät sukulaiseni, jotka ovat aina pitäneet minua suvun mustana lampaana ateististen taipumusteni vuoksi. ”Miksi sinun pitää olla noin järkevä?” kuulen joka kesä suvun suurissa juhannusjuhlissa. ”Onko muka niin vaikea uskoa yliluonnolliseen kaikkivoipaan jumalolentoon, jonka olemassaolosta ei ole mitään todisteita?” he valittavat minulle. ”Ettehän tekään usko Zeukseen tai suureen galaktiseen diktaattoriin Xenuun tai lentävään spagettihirviöön!” minä huudahdan. ”Se on aivan eri asia, lapsi hyvä, <em>aivan eri asia</em>”, he sanovat ja alkavat lempeästi heitellä minua kivillä.<br /><br />Ala-asteella luokkani muut pojat kiusasivat minua yhtenään uskonnottomuuteni vuoksi. ”Häähää, friikki vaatii todisteita!” ”Apinapoika lukee tiedekirjoja!” ”Evoluutioteoria on<em> vain teoria</em>!” Minulle annettiin ”kasteita” poikien WC:ssä ja talvisin pienessä metsikössä jääkiekkokaukalon takana. Liikuntatunneilla kaikki oppilaat ajoivat minua takaa ympäri koulun pihaa ja viskoivat minua kivillä. ”Sinä et myöskään voi todistaa, että jumalaa <em>ei ole</em> olemassa!” he huusivat minulle ja jatkoivat jahtiaan.<br /><br />Ensimmäinen tyttöystäväni jätti minut, koska en uskonut Jumalaan. Hän piti suhtautumistani lapsellisena ja paheellisena. ”Olen pahoillani, mutta en voi kuvitella viettäväni loppuelämääni sellaisen ihmisen kanssa, joka ei seuraa samoja moraaliohjeita, joita 2000–4000 vuotta sitten Lähi-idässä eläneet paimentolaiskansat noudattivat.” Minä lähdin pois, ja hän nakkeli parvekkeelta kiviä loittonevaan selkääni.<br /><br />Seuraava seurustelukumppanini oli mies. Suhteemme oli kuitenkin hieman ongelmallinen, koska miesystäväni piti homoutta kuolemansyntinä. ”Tämä ei ole luonnollista, me ansaitsemme kuolla, Jumala vihaa meitä”, hän hoki jatkuvasti samalla kun rakastelimme. Hän halusi vähän väliä kivittää minut ja itsensä kuoliaaksi. ”Raamatussa käsketään niin!” hän karjui suu vaahdossa ja heristi valtavaa lohkaretta kädessään. Ennen pitkää tämä kävi melko rasittavaksi, joten jouduin jättämään hänet.<br /><br />Kuten olette huomanneet, uskonnottomuuteni on aiheuttanut minulle jatkuvia vastoinkäymisiä. Viimeisen parin vuoden ajan olen yhä enemmän ja enemmän tuntenut oloni tyhjäksi ilman Jumalaa. On niin vaivalloista perustaa oma moraalinsa ihmiselämän kunnioituksen ja yhdenvertaisuuden periaatteille ja käsitellä jokaista moraalista ongelmaa ainutlaatuisena tilanteena. Minähän voisin katsoa yleispätevät moraaliohjeet suoraan pyhästä kirjasta - eikä minun tarvitsisi lainkaan vaivata päätäni! Voisin hyvällä omallatunnolla tappaa homoja, sortaa naisia ja pitää orjia.<br /><br />Kuinka ikävä onkaan ajatus elämästä ilman korkeampaa voimaa, joka valvoo jokaista tekoani jokaisena elämäni hetkenä kuin kosminen Big Brother! Ja kuin kosminen Vappu Pimiä, mutta vähemmän takellellen, hän lopulta panee minut tilille pahoista teoistani.<br /><br />Kuinka lohdullista olisikaan uskoa kuolemanjälkeiseen ikuiseen elämään taivaassa, jossa ei tarvitse kärsiä sellaisista maallisen taivalluksen kauheuksista kuin alkoholista, rock-musiikista tai onaniasta! Ja kuinka naurettavaa onkaan luottaa tieteeseen, loogiseen päättelyyn, todisteisiin ja suoriin havaintoihin maailmasta, kun sen sijaan voisi sokeasti uskoa ihmeisiin, satuihin ja mielikuvitusolentoihin!<br /><br />Minä olin vaipunut epätoivoon, mutta tänä aamuna kaikki muuttui.<br /><br />Heräsin seitsemän maissa ja menin suihkuun. Aamiaiseksi söin paahtoleipää ja jogurttia. Puin päälleni ja olin juuri lähdössä töihin, kun huomasin jotain erikoista kenkätelineen takana. Kurkistin telineen taakse, ja siellä se oli - Jumala! Kuvitelkaa, vihdoinkin minä löysin sen! Saatoin jo kuvitella sukulaisteni ilmeen, kun he kuulisivat tästä.<br /><br />Poimin Jumalan seinän ja kenkätelineen välistä ja katselin sitä hämmästyneenä. Se ei ollut aivan sellainen kuin olin kuvitellut. Se oli vähemmän mahtipontinen, ylevä ja pelottava – ennemmin kuvailisin sitä sanoilla pieni, ruskea ja tahmea. Menin niin pahasti pois tolaltani, että jätin menemättä töihin. Asetin Jumalan kunniapaikalle kirjahyllyyni. Etten olisi pahoittanut Hänen mieltään, kiikutin saman tien kaiken arveluttavan, ateistien tekemän tai uskonnonvastaisen materiaalin roskiin. Sinne menivät kaikki black metal -albumini ja Björkin levyt, kaikki Kurt Vonnegutin, Isaac Asimovin ja Terry Pratchettin teokset, kaikki tiedekirjani ja kaikki Woody Allenin elokuvat. Kävin ostamassa läheisestä antikvariaatista Raamatun ja pari evoluutiokriittistä kirjaa ja asetin ne hyllyyn lähelle Jumalaa. Sitten siirsin nojatuolin hyllyn eteen ja istuin odottamaan. Jumala ei ole vielä puhunut minulle, mutta uskon, että jos osoitan Hänelle ehdotonta kuuliaisuutta paastoamalla ja valvomalla, Hän ennen pitkää puhuu minulle.<br /><br />Minä odotan.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8233643173380235147?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-25271071305651520342007-12-04T17:05:00.000+02:002007-12-04T20:14:38.448+02:00Minua hirvittää, että onnistun pilaamaan nämäkin treffit. Kaikki treffini tuntuvat jostain syystä päättyvän siihen, että jompikumpi itkee. Kerran eräs nainen tosin nauroi - sängyssä, sen jälkeen kun olin riisunut vaatteeni. ”Naurathan sinä minun kanssani, etkä minulle”, minä kysyin toiveikkaasti. Kuulin hänen naurunsa vielä rappukäytävästä asti.<br /><br />Tämä on kaiken lisäksi ensimmäinen kerta kun olen sokkotreffeillä. Tiina vaikuttaa todella mukavalta tytöltä. Hän on toistaiseksi nauranut melkein kaikille vitseilleni - luonteenpiirre, jota arvostan suuresti vastakkaisessa sukupuolessa. Tiina myös käyttäytyy hämmästyttävän luontevasti - ottaen huomioon hänen vammansa. Jollen tietäisi paremmin, voisin kuvitella, että hän ei ole sokea.<br /><br />Tarjoilija tuo meille ruokalistat. Minusta tuntuu kuin hän vilkuilisi minua paheksuvasti. Ehkä hän ei pidä asustani. En ole varma sopivatko vaatteeni näin trendikkääseen paikkaan. Kaikki muut näyttävät niin muotitietoisilta.<br /><br />Minä puin kotona päälleni ensin tumman puvun, mutta aloin saman tien pelätä, että se näyttäisi liian juhlalliselta. Toisaalta suosikkipaitani, jonka rintamuksessa lukee isolla ”Antakkee römpsää”, vaikutti liiankin rennolta. Yhdistääkseni molempien maailmojen parhaat puolet puin ylleni puvun, mutta panin kaulaani hauskan ja jouluisen kravatin, jossa on kuusten ja tonttujen kuvia punaisella pohjalla. Valitettavasti tajusin vasta bussissa, että tämä on niitä hupikravatteja, jotka alkavat soittaa jotain sävelmää, jos niitä painaa tietystä kohdasta. Tämä kravatti soittaa Petteri Punakuonon. Täytyy muistaa olla varovainen, etten vahingossa paina sitä.<br /><br />Tiina hymyilee minulle ruokalistansa yli. Hän on niin kaunis! Täydelliset, valkoiset hampaat. Suloiset korvannipukat. Ja nuo säihkysilmät! Olen aina kuvitellut, että sokeiden silmät ovat valkoisia, kelmeitä ja kuvottavia palloja. Itse asiassa olen myös kuvitellut, että kaikki sokeat ovat rampoja ja hieman kahjoja vanhuksia, jotka lausuvat syvällä äänellä synkkiä ennustuksia tulevasta. Kaikkea sitä oppii!<br /><br />Tiinan silmät eivät ole lainkaan kuvottavat. Nyt hän katselee ruokalistaa - aivan kuin muka näkisi siihen painetun tekstin. Hän varmaankin yrittää käyttäytyä mahdollisimman normaalisti, etten tuntisi oloani tukalaksi hänen vammansa tähden.<br /><br />Tiinan sokeudessa on hyvätkin puolensa. Minä kun en ole varsinaisesti kylän komein kolli. Tuskinpa hän lähtisi kanssani ulos, jos näkisi miltä minä näytän. Jos tässä päästään käsikopeloasteelle, minulla on hyvät mahdollisuudet. Ehkä hän ei edes naura, kun riisun vaatteeni.<br /><br />***<br /><br />Puheenaiheiden keksiminen on aina vaikeaa treffeillä. Sen jälkeen kun on vaihdettu pari sanaa säästä ja ruoan laadusta, on vaikea löytää mitään sanottavaa. Onneksi olen tällä kertaa valmistautunut ja lukenut heti aamusta kaikki lehdet, mitä vain sain käsiini. Valitettavasti minulle tulee kotiin vain Seiska ja jonkun halpamarketin kanta-asiakaslehti.<br /><br />”Maksalaatikko on nyt tarjouksessa. Ja kokista saa kaksi puolentoista litran pulloa kahdella eurolla”, kerron Tiinalle. Hän katsoo minua hieman hämmentyneenä. ”Kuulitkos muuten Jessica Sierrasta?” kysyn.<br />”Öh… En. Kuka hän on?”<br />”Entinen American Idols -finalisti. Voitko kuvitella: Hänet oli pidätetty sen jälkeen, kun hän oli haukkunut poliiseja neekereiksi ja tarjonnut heille suuseksiä!”<br /><br />Tiina ei vastaa mitään, ja istumme hetken vaiti. Tiina katselee ulos ikkunasta. Tai eihän hän näe mitään. Täytyy pitää se mielessä, ettei tule möläytettyä mitään typerää. Tarjoilija tulee ottamaan tilauksemme. Otamme molemmat lohta, ja minä tilaan vielä pullon valkoviiniä. Täytyyhän minun näyttää, että tällä miehellä on varaa hemmotella naistaan.<br /><br />Rikkoakseni pitkäksi venähtäneen hiljaisuuden kysyn Tiinan suosikkielokuvia.<br /><br />”No tuota… Titanic oli aika hyvä. Ja Kaunis mieli”, hän vastaa.<br /><br />Äkkiä ymmärrän, ettei Tiina voi katsoa elokuvia. Juuri kun mietin, ettei pidä sanoa mitään typerää! Mikä idiootti minä olenkaan. Nyt Tiina joutui keksimään äkkiä jotain sanottavaa, ettei tuntisi itseään ulkopuoliseksi. Voi parkaa. Eihän kukaan näkevä voi oikeasti pitää Titanicista!<br /><br />Vajaassa vartissa olen saanut Tiinan häpeämään vammaansa, vaikkei sokeudessa ole mitään hävettävää. Paitsi tietysti jos on sokea ja virtsaa pitkin lattioita, kun ei näe tähdätä pönttöön. Tai vahingossa harrastaa seksiä väärän henkilön kanssa. Tai eläimen.<br /><br />”Mistä elokuvista sinä pidät eniten”, Tiina sanoo ja keskeyttää pohdintani. Huokaisen helpotuksesta. Onneksi hän ei tainnut hermostua tuosta elokuvakysymyksestä. Täytyy jatkaa keskustelua luontevasti, etten nyt ainakaan pahenna tilannetta entisestään.<br /><br />”Mitä näitä nyt on… Anal Destruction 3 ja Eat My Spunk ovat ainakin hyviä.”<br /><br />***<br /><br />Tarjoilija tuo ruoat ja viinin pöytään. Kaadan meille lasilliset ja alamme syödä. Tiina kyselee minulta työstäni ja harrastuksistani. Kerron hänelle, etten ole töissä tällä hetkellä, mutta olen hakenut töitä monesta paikasta, muun muassa vaatekaupasta ja lastentarhasta.<br /><br />”Pidätkö sinä lapsista?” Tiina kysyy ja ottaa kulauksen viiniä.<br /><br />”Vähän riippuu. Olin kerran lastenvahtina tuttavaperheelleni. Kaksi poikaa, neljä- ja kuusivuotiaat, villejä kuin mitkä. Meni monta tuntia ennen kuin sain heidät sänkyyn. Siitä kyllä opin, etten ihan heti sekaannu pikkupoikiin!”<br /><br />Tiina saa yskänkohtauksen. Veti kai jonkun ruodon henkeen.<br /><br />***<br /><br />En saa katsettani irti Tiinasta. Hän näyttää todella hyvältä. Minä olen aina todella hermostunut kauniiden naisten seurassa. Tai itse asiassa millaisten naisten tahansa. Tai seurassa yleensä.<br /><br />Jo ala-asteella minua hirvitti olla missään tekemisissä tyttöjen kanssa. Hikoilin ja vapisin aina suunnattomasti. Tiinan seurassa tunnen oloni hieman vapautuneemmaksi. Tosin tuntuu kuin keuhkoissani olisi jokin tukos, ja joudun hengittämään aika raskaasti. Lisäksi vasen käteni tärisee holtittomasti, mutta jos puristan sen tiukasti jalkojeni väliin, se nykii vain hieman.<br /><br />Syötyämme tilaamme jälkiruokaa: jäätelöä ja kaksi kuppia kahvia. Tiina huomauttaa, että minulla on ruoto takertuneena vasempaan poskeen. Sitten hän näyttää minulle tikkaa, jonka löysi pöydän alta. Hän virnistää minulle, ja hämmästyneenä katson, kuinka hän heittää tikan ravintolan takaseinällä olevaan tauluun, suoraan napakymppiin.<br /><br />”Kuule Tiina, olen koko illan miettinyt tätä, ja täytyy sanoa - Toivottavasti et nyt loukkaannu, mutta sinä tulet tosi hyvin toimeen vammasi kanssa.”<br />”Anteeksi mitä?”<br />”Niin. En millään uskoisi, että sinä olet, no, näöllisesti rajoittunut.”<br />”Mitä? Ei minun näössäni ole mitään vikaa.”<br /><br />Mitä!? Eikö Tiina olekaan sokea? Kaverini, joka järjesti nämä tärskyt, puhui koko ajan nimenomaan <span style="font-style: italic;">sokko</span>treffeistä! Ainakin se selittäisi paljon… Esimerkiksi sen, että hän ei ole vapisevalla äänellä kertonut yhtäkään profetiaa koko aterian aikana. Voi ei, nyt hän katsoo minua kummissaan. Täytyy keksiä joku ovela korjausliike, ettei hän pidä minua outona ja tyhmänä.<br /><br />”Siis tuota, en nyt tietenkään tarkoittanut näkökykyäsi, vaan ulkonäköäsi.”<br />”Anteeksi mitä?”<br />”Siis… Tuo sinun paitasi. Sehän <span style="font-style: italic;">on</span> aika ruma.”<br />”Mutta… Tämä on suosikkipaitani”, hän sanoo hiljaisella äänellä. ”Taidan mennä käymään naistenhuoneessa.”<br /><br />***<br /><br />Tilaamme vielä toisenkin pullon valkoviiniä. Juomme ja jutustelemme niitä näitä. Tämähän sujuu yllättävän hyvin! En ole koskaan aiemmin jutellut näin pitkään maksuttoman naisen kanssa. Tiina kertoo lapsuudestaan lappilaisessa pikkukylässä. Pystyn helposti samaistumaan hänen kertomukseensa, sillä olen kerran vieraillut kehitysmaassa.<br /><br />Kesken Tiinan kertomuksen minulle tulee kumma olo. Voi ei, vessahätä! Miksi tämän piti sattua juuri nyt, kun Tiina avautuu minulle elämästään! Jos nyt keskeytän ja poistun, hän pitää minua tunteettomana moukkana. Toisaalta, jos en tee mitään, virtsaan housuuni, mikä voi olla kohtalokasta loppuiltaa ajatellen. Minun on pakko keksiä jotain… Viinipullo!<br /><br />Otan tyhjän pullon ja sujautan sen huomaamattomasti pöydän alle. Nyt täytyy vain hoitaa tämä hallitusti ja tarkasti… On sitä ennenkin pulloon kustu, jos nyt ei ihan viiden tähden ravintolassa! Aah, nyt helpottaa. Puhu vain Tiina. Minä kuuntelen, <span style="font-style: italic;">minä kuuntelen</span>…<br /><br />”…ja niinpä en ole koskaan tullut kovin hyvin toimeen veljeni kanssa. Hei, vieläkö meillä on valkoviiniä jäljellä! Minä luulin, että joimme sen kaiken!”<br />”Valkoviiniä, ei meillä ole -”<br />”Mutta tuossahan sinulla on kädessäsi puoli pulloa valkoviiniä!”<br />”Ai tämä! Hah, ei tämä ole valkoviiniä.”<br />”No mitä se sitten on?”<br />”Tämä on… tuota… tuota… Sitruunamehua?”<br />”Älä viitsi olla höpsö. Kaada minulle lasillinen.”<br />”En.”<br />”Kaataisit nyt.”<br />”En! Tämä on… Tämä on minun. Minun viinini! Nyt minä juon sen. Juon sen kaiken! Katso vaikka.”<br />”Mitä sinä nyt… Oletko sinä ihan kunnossa? Tulit yhtäkkiä ihan kalpeaksi. Minne sinä menet?”<br /><br />***<br /><br />Illan päätteeksi saatan Tiinan hänen kotiovelleen. Maistan vieläkin suussani ravintolan WC:n käsisaippuan kitkerän maun. Tiina asuu lähellä, vain viidentoista minuutin matkan päässä ravintolasta. Kävelemme vaiti talvisen Helsingin halki. Lumi narskuu jalkojemme alla. Pohdin, pitäisikö minun ottaa Tiinaa kädestä. Lopulta, kun olemme jo hänen talonsa alaovella, rohkaisen mieleni ja tartun häntä kädestä. Hän hymyilee minulle kauniisti.<br /><br />”Tässä sitä sitten ollaan”, minä sanon.<br /><br />”Kiitos. Sinä olet hyvä tyyppi. Ehkä hieman outo. Mutta minusta tuntuu, että sinä kuitenkin yrität kovasti ja olet todella huomaavainen. Minulla oli… oikein hauskaa”, Tiina sanoo. Äkkiä hän kääntää kasvonsa pois.<br /><br />”Mitä nyt on?” minä kysyn huolestuneena.<br /><br />”Minä vain… En ole käynyt treffeillä pitkään aikaan. Minun rakas miesystäväni Aaron kuoli kaksi vuotta sitten jouluna, enkä sen jälkeen ole kyennyt edes ajattelemaan seurustelua. Hän kuoli… aivan silmieni edessä”, Tiina kertoo tukahtuneella äänellä. Kyynelet valuvat pitkin hänen poskiaan.<br /><br />”Olen pahoillani, että puhun tällaisia. Minusta vain tuntuu, että minun täytyy kertoa jollekulle...”<br /><br />”Jatka vain”, sanon. ”Kaikki on hyvin.”<br /><br />”Muistan sen vieläkin kuin eilisen. Olimme käyneet Stockalla jouluostoksilla ja ylitimme juuri Aleksanterinkatua, kun yhtäkkiä oikealta meitä kohti rynnisti porovaljakko! Eläimet olivat kai pelästyneet jotain ja vauhkoontuneet täysin. Aaron ehti tönäistä minut pois tieltä, mutta… Ne törmäsivät suoraan Aaroniin ja murjoivat hänet sorkillaan. Reki kaatui tielle poikittain. Otin Aaronin syliini. Hänen kasvonsa olivat veren peitossa. Viimeisillä voimillaan hän vielä kohotti kättään ja siveli poskeani. ’Rakastan sinua, Tiina’, hän kuiskasi. Kaatuneessa reessä oli joku musiikkisoitin, joka ei ollut vaimennut edes törmäyksessä. Minä pidin kuolevaa miestäni sylissäni, ja taustalla soi Petteri Punakuono. Se oli niin hirveää... Kaikkien mielestä se on harmiton ja hauska joulusävelmä, mutta minä murrun täysin joka kerta kun kuulen sen”, Tiina kertoo ja alkaa nyyhkyttää.<br /><br />”Älä itke”, sanon. ”Tule tänne.” Kiedon käteni Tiinan ympärille. Tiina painautuu lujasti minua vasten.<br /><br />”Voinko suudella sinua?”, kysyn, ja sitten kravattini alkaa soida.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Muistat Tuhkimon, Lumikin, Ruususen varmaan</span><br /><span style="font-style: italic;">ja Punahilkan ja sudenkin harmaan,</span><br /><span style="font-style: italic;">mutta poro tää sulta usein unhohon jää...</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Petteri Punakuono oli poro nimeltään,</span><br /><span style="font-style: italic;">ollut ei loiste huono Petterimme nenänpään.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Haukkuivat toiset illoin majakaksi pilkaten,</span><br /><span style="font-style: italic;">tuosta vain saikin silloin joulupukki aattehen.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Aattoilta pitkä on, taival valoton.</span><br /><span style="font-style: italic;">Petteri vois nenässään valon tuoda pimeään.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Petteri siitä asti pulkkaa pukin kiskoen</span><br /><span style="font-style: italic;">johtaa sen riemuisasti luokse lasten kilttien.<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2527107130565152034?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-33600285206443772072007-11-30T10:22:00.000+02:002007-11-30T10:46:29.618+02:00<strong><br />Moraalitonta! </strong><br /><br />Ajelin tässä eräänä päivänä Helsingin keskustassa. Kauhukseni huomasin aivan jokaisella bussipysäkillä todella järkyttäviä, esineellistäviä kuvia. Näiltä pysäkeiltä pikkulapset nousevat koulubusseihinsa! Näin he joutuvat tahtomattaan kohtaamaan alentavaa ja pinnallista kuvamateriaalia, kun he ovat vielä herkässä ja vaikutuksille alttiissa iässä.<br /><br />Puhun nyt tietenkin YTV:n joukkoliikennekartoista, jotka rumentavat jokaista raitiovaunu- ja bussipysäkkiä pääkaupunkiseudulla. Lasten henkiselle kehitykselle ei tee hyvää nähdä karttoja, jotka antavat täysin vääristyneen kuvan todellisuudesta. Kaupungit eivät ole mitään kaksiulotteisia, staattisia objekteja!<br /><br />Kun lapset näkevät näitä epärealistisia ja esineellistäviä kuvia, heidän viattomat mielensä voivat vaurioitua pysyvästi. Pian meillä on kasvava joukko pahoinvoivia nuoria, jotka eivät osaa käsitellä omaa kolmiulotteisuuttaan tai hahmottaa mittakaavaansa.<br /><br />Nämä raadolliset tasokuviot myös häiritsevät miesautoilijoiden keskittymistä liikenteeseen. Mitä siitä ajamisesta tulee, kun katse harhailee ihailemaan bussipysäkin seinällä komeilevaa suurta karttaa, joka ei jätä juuri mitään arvailujen varaan. Pian käsi erehtyy vahingossa ”vaihdekepille”, jalka ”kaasupolkimelle”, ja sitten ollaankin jo ”ojassa”.<br /><br /><em>Isabeli Fontana</em><br /><br /><strong>Rappio!</strong><br /><br />Olen innokas kulttuurin harrastaja ja suuri taiteiden ystävä. Luen mielelläni kirjoja, ja kirjahyllystäni löytyvät mm. klassikot Raamattu, Gloria ja Iittalan Aalto-maljakko. Olen seurannut Kauniita ja rohkeita jo vuodesta 1992, ja kuuntelen mielelläni klassista musiikkia ja iskelmiä. Väkivaltaa, seksiä ja sodomiaa ihannoiva nykykulttuuri ei kuitenkaan saa minua lämpenemään.<br /><br />En voi ymmärtää, miten kukaan voi tehdä sellaista saastaa kuin Kristian Smedsin Tuntematon sotilas ja vieläpä kutsua sitä taiteeksi. Mielestäni uusi Tuntematon on kuvottavin, typerin ja rienaavin näytelmä, jota en ole teatterinäyttämöllä nähnyt. Tässä näytelmässä, jota en edes aio mennä katsomaan, pilkataan ja häpäistään tärkeitä suomalaisia instituutioita, kuten Ransu-koiraa. Mautonta, vastuutonta ja vaarallista!<br /><br />On myös muita, tuoreita esimerkkejä nykykulttuurin alennustilasta. Esimerkiksi Sally Mannin valokuvanäyttely on ehdottomasti irvokkain näyttely, jota en ole nähnyt. Paheksun myös syvästi Dexterin kaltaisia väkivaltaisia sarjoja, joita en ole koskaan katsonut, enkä katso. Onneksi en ole kuullut säveltäkään Lordin musiikista, joka yllyttää lapsia palvomaan saatanaa ja viiltelemään itseään.<br /><br />Taiteen tehtävä ei ole näyttää maailman raadollisuutta, herättää keskustelua tai käsitellä vaikeita asioita! Hyvä taide on sellaista, josta voin punastumatta keskustella ompelukerhoni illanistujaisissa, ja jota katsomaan voin huoletta viedä nelivuotiaan poikani Inarin.<br /><br /><em>IL</em><br /><br /><strong>Homoja!</strong><br /><br />Luin lehdestä, että homo- ja lesbopareille valmistellaan perheen sisäistä adoptio-oikeutta. Mihin tämä maailma on menossa? Seuraavaksi varmaan mennään naimisiin eläinten ja iPodien kanssa. Eikö Jumala muka ole suuressa viisaudessaan luonut meistä miehiä, naisia ja flash-muistilla varustettuja musiikkisoittimia? Suvullinen lisääntyminen on ainoa luonnollinen syy harrastaa seksiä ja kuunnella musiikkia!<br /><br />Nykyisin homoutta ja homoseksiä pusketaan aivan joka tuutista. Aina kun vuokraan homopornoleffan, ostan homopornolehden tai vierailen homopornomuseossa, joudun katselemaan näitä iljetyksiä luonnottomissa puuhissaan. Enää en voi edes harrastaa seksiä homopoikaystäväni kanssa niin, etten tuntisi itseni homoksi. Nytkin olen kurkkuani myöten täynnä homoa!<br /><br />Jo riittää!<br /><br /><em>Pysykää kaapissa</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-3360028520644377207?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-9127562586016910492007-11-26T17:32:00.000+02:002007-11-28T17:31:25.988+02:00Kuritushuone sai käsiinsä <strong>Renny Harlinin</strong> tulevan Mannerheim-elokuvan käsikirjoitusluonnoksen. Tässä parhaat palat siitä. (VAROITUS! Saattaa sisältää spoilereita!)<br /><br /><strong>MANNERHEIM: FIRST BLOOD</strong><br /><br />Ensimmäinen luonnos käsikirjoitukseksi<br />by <strong>RENNY HARLIN</strong><br /><br />(Tämä on kirjoitettu käsin ensimmäisen käsikirjoitusliuskan marginaaliin:)<br /><em>ALUSTAVA ROOLITUS:</em><br /><em>MANNERHEIM - ARNOLD SCHWARZENEGGER tai SYLVESTER STALLONE?<br />ANASTASIA - GEENA DAVIS?<br />MANNERHEIMIN ISÄ - MINÄ ITSE?<br />STALIN - SAMUEL L. JACKSON<br /></em><br /><strong>Syntymä</strong><br /><br />INT. Mannerheimin lapsuudenkoti, 4.6.1867. On keskiyö. Näemme Mannerheimin äidin <strong>Hedvigin</strong> ryömivän tuskissaan kohti tuvan ulko-ovea. Ulkona on rajuilma, salamat lyövät ja ukkonen pauhaa. Hedvig parahtaa tuskasta joka kerta kun salama lyö. Yhtäkkiä hän käännähtää selälleen ja näyttää menettävän tajuntansa. Lähikuva laajentuvasta vaginasta, josta <strong>Carl Gustaf Emil Mannerheim</strong> työntyy ulos. Mannerheim nousee seisomaan ja päästää pitkän, miehekkään karjahduksen. Lähikuva Mannerheimin älykkäistä silmistä, jotka tuijottavat suoraan kameraan. Taustalla salama iskee, kello lyö kaksitoista kertaa, kissa naukaisee, sudet ulvovat ja konekivääri ampuu sarjaa.<br /><br /><strong>Lapsuus ja nuoruus</strong><br /><br />Mannerheimin lapsuus ja nuoruus kuvataan montaasina. Ensin olemme Louhisaaressa, missä Mannerheimin kiinalaissyntyinen kotiopettaja <strong>Jaakko Chan</strong> opettaa vasta kuusivuotiaalle Carl Gustaville itämaisia taistelutaitoja. Mannerheim nähdään treenaamassa taistelutaitoja: ratsastusta, miekkailua, valomiekkailua, jousiammuntaa, keihäänkäyttöä ja telekineettisiä kykyjä.<br /><br />Seuraavassa kohtauksessa Mannerheim on oppikoulussa Haminassa. Luokassa opetetaan kirjallisuutta, mutta Mannerheim tekee punnerruksia ja vatsalihasliikkeitä luokkahuoneen nurkassa. Seuraavaksi Mannerheim juoksee haminalaisessa puistossa puisten portaiden huipulle ja tuulettaa. Lähikuvia jännittyneistä vatsa-, hauis- ja pakaralihaksista. Tämän jälkeen näemme, kuinka Mannerheimin isä hylkää perheen, ja kuinka hänen äitinsä menehtyy. Äitinsä hautajaisissa Mannerheim varjonyrkkeilee ja harjoittelee kierrepotkuja. Hänen enonsa Albert von Julin tarkkailee vieressä vakava ilme kasvoillaan.<br /><br />ALBERT: <em>(itsekseen)</em> Tuosta pojasta tulee vielä jotain suurta.<br /><br /><strong>Rakuunoissa</strong><br /><br />EXT. Metsä lähellä Kaliszia kesällä vuonna 1890. Mannerheim ratsastaa kaikessa rauhassa hevosellaan, kun äkkiä hänet ympäröi joukko ryöväreitä.<br /><br />RYÖVÄRI 1: Kukas sinä kuvittelet olevasi, kun ratsastelet täällä kaikessa rauhassa?<br />MANNERHEIM: Minä olen Mannerheim. Väistykää tieltäni, tai murskaan teidät kuin hyönteiset.<br />RYÖVÄRI 2: <em>(ryövärit nauravat)</em> Kuulitteko, komea poika ryppyilee meille. Eiköhän näytetä hänelle taivahan merkit.<br />RYÖVÄRI 1: Tehdään se.<br /><br />Ryövärit vetävät esiin samuraimiekkansa, mutta ennen kuin kukaan heistä ehtii tehdä mitään, on Mannerheim jo loikannut ratsailta heidän kimppuunsa. Seuraa pitkä taistelukohtaus, jossa on paljon hidastettuja lyöntejä, katkeavia raajoja ja veriroiskeita. <strong>Yuen Woo Ping</strong> hoitaa taistelukoreografiat. Kun taistelu on ohi, Mannerheim seisoo keskellä teurastettuja vihollisiaan, veri peittää hänen kasvojaan, ja hän hymyilee leveästi, lipoo huuliaan ja suutelee hauislihaksiaan.<br /><br /><strong>Hääyö<br /></strong><br />INT. Ylellinen hotellihuone, 1892. Mannerheim seisoo ikkunassa ilman paitaa. Kamera kuvaa hänen selkälihaksiaan noin kaksi minuuttia. Seuraavaksi näemme Mannerheimin tuoreen puolison <strong>Anastasia Nikolajevna Arapovan</strong>, joka on pukeutunut paljastavaan yöasuun. Anastasia kävelee Mannerheimin luo ja laskee kätensä tämän hartioille. Mannerheim sävähtää.<br /><br />ANASTASIA: Mikä sinun on, rakkaani?<br />MANNERHEIM: Mietin vain kurjaa elämääni. Olen vasta 25-vuotias, mutta olen jo nähnyt enemmän kuolemaa kuin kukaan tuntemani ihminen.<br />ANASTASIA: <em>(huokaisee)</em> Minä tiedän, rakas. Mutta sinun tiesi on soturin tie.<br />MANNERHEIM:<em> (kääntyy Anastasiaan päin ja nostaa kätensä tämän näkyville) </em>Nämä kädet ovat tappaneet miljoonia. Miljoonia! <em>(iskee vihoissaan nyrkkinsä hotellihuoneen seinästä läpi)</em><br />ANASTASIA: On ehkä jotain, mikä saa sinut rauhoittumaan.<em> (riisuu yöasunsa)</em><br /><br />Mannerheim tarraa kiinni naiseen ja paiskaa tämän sängylle. Hän repii vaatteensa kappaleiksi ja heittää riekaleet lattialle. Mannerheim ja Anastasia rakastelevat. Kuvaamme ainakin erektion (suuri), penetraation (myös anaali-) ja laukeamisen (kasvoille). Näin syntyvä kohu houkuttelee enemmän katsojia.<br /><br />Seksin jälkeen näemme Anastasian nukkumassa vuoteella. Mannerheim istuu pöydän ääressä, purkaa ja kasaa rynnäkkökivääriä yhä uudestaan ja uudestaan, pakonomaisin liikkein. Hiki valuu hänen kasvojaan pitkin.<br /><br /><strong>Venäjän-Japanin sota<br /></strong><br />EXT. Yingkoun satama ja lähialueet, tammikuu 1905. Japanilaiset sotilaat maleksivat sataman porttien tuntumassa poltellen tupakkaa ja räpsien valokuvia. Yhtäkkiä alkaa kuulua kovaäänistä jyrinää. Japanilaiset tarttuvat aseisiinsa. Näemme, kuinka Mannerheim syöksyy näkyviin moottoripyörän selässä, ilman paitaa. Kamera kuvaa hänen pullistelevia hauislihaksiaan noin kolme minuuttia. Mannerheim ottaa molempiin käsiinsä konepistoolit ja ohjaa moottoripyörää jaloillaan. Lyhyin ja hallituin sarjoin hän ottaa hengiltä jokaisen japanilaisen soturin. Lopulta hän ohjaa moottoripyörän päin suurinta satamarakennusta ja loikkaa itse pois kyydistä ennen osumaa. Pyörä törmää rakennukseen, ja valtava räjähdys tuhoaa koko satama-alueen ja upottaa japanilaisten sotalaivat.<br /><br />INT. Baari jossain itä-Venäjällä, 5. syyskuuta 1905. Mannerheim tovereineen juhlistaa voittoa japanilaisista. Kuvataan juopottelua ja yleistä hälinää.<br /><br />KENRAALI DOSTOJEVSKI: Everstiluutnantti Mannerheim! Kertokaa te, mikä on parasta elämässä.<br />MANNERHEIM: (tuijottaa suoraan eteenpäin tyhjä ilme kasvoillaan) To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of their women!<br /><br /><strong>Suomen sisällissota<br /></strong><br />EXT. Tampereen keskusta, 3. huhtikuuta 1918, myöhäinen ilta. Tamperelaiset punaiset sotilaat raiskaavat naisia, lapsia ja eläimiä. Kohtaus on erittäin verinen ja brutaali, jotta ymmärrämme punaisten saatanallisen pahuuden. Tampereen tuomiokirkko liekehtii taustalla, ja sen avoimista ovista hoipertelee pappeja kaavut tulessa. Punakaartien ylipäällikkö <strong>Eero Haapalainen</strong> ja Suomen kansanvaltuuskunnan puheenjohtaja <strong>Kullervo Manner</strong> tarkkailevat tilannetta taustalla. Molemmat ovat pukeutuneet tiukkoihin ja paljastaviin, punaisiin nahka-asuihin, ja kumpikin kantaa järeää konekivääriä.<br /><br />HAAPALAINEN: (venäläisellä aksentilla) Kyllä kommunistina oleminen on hienoa, kun saa tappaa viattomia naisia ja lapsia, juoda vodkaa ja palvoa saatanaa.<br />MANNER: (venäläisellä aksentilla) Älä muuta virka. Kunhan voitamme sodan, liitämme Suomen Neuvostoliittoon ja perustamme tänne ennennäkemättömän kommunistidiktatuurin.<br />HAAPALAINEN: Täytyy vain toivoa, ettei pahin vihollisemme, ylipäällikkö Mannerheim, ei aiheuta ongelmia!<br /><br />Yhtäkkiä kuuluu kovaa jyrinää, ja Mannerheim ajaa moottoripyörällä näkyviin. Hän kaataa pyörän ja lähettää sen samalla liukumaan kohti punaisia sotilaita, joiden jalat leikkautuvat irti kohdatessaan kieppuvan pyörän. Mannerheim kantaa valtavaa plasmakivääriä. Hän etenee vakaasti kohti Haapalaista ja Manneria tappaen kaiken tieltään. Lopulta jäljellä on vain tämä kolmikko - kaikki mittailevat toisiaan katseillaan.<br /><br />MANNERHEIM: Teidän kommunisminne päättyy tähän, te paskiaiset! Antautukaa, niin kaikkien punaisten taistelijoiden henki säästetään ja voimme kaikki yhdessä rakentaa paremman hyvinvaltio-Suomen!<br />MANNER ja HAAPALAINEN: (yhteen ääneen) Njet!<br /><br />Kaikki kolme heittävät tuliaseensa pois ja käyvät taisteluun paljain käsin. Aluksi Manner ja Haapalainen ovat niskan päällä ja saavat Mannerheimin painettua maata vasten, missä Manner kuristaa ylipäällikköä molemmin käsin samalla kun Haapalainen takoo tätä nyrkeillä kasvoihin.<br /><br />MANNER: Kas kas, tähän päättyy lahtarin tie.<br /><br />Tajunnan rajamailla Mannerheim näkee flashbackeja lapsuudestaan ja nuoruudestaan, ajastaan Venäjän armeijassa ja kiihkeästä hääyöstään. Lopuksi hän näkee itsensä alasti, kääriytyneenä Suomen lippuun. Kamera kuvaa hänen öljyttyjä lihaksiaan ja mittavaa erektiotaan noin viiden minuutin ajan. ”Tee se, isänmaan puolesta!” hän kuulee äitinsä äänen kuiskaavan.<br /><br />MANNERHEIM: Hahaa!<br /><br />Mannerheim ponkaisee äkkiä jalkeille ja heittää molemmat vastustajansa metrien päähän. Kun nämä tokenevat ja pääsevät jalkeille, Mannerheim on poiminut maasta sirpin ja vasaran, jotka hän sinkoaa vihollisiaan kohden. Vasara murskaa Mannerin kallon, ja sirppi leikkaa Haapalaisen pään irti.<br /><br />MANNERHEIM: Hasta la vista, kommarit.<br /><br /><strong>Toinen maailmansota</strong><br /><br />INT. Kreml, Moskova, 4. syyskuuta 1944. Stalinin työhuone yöllä.<strong> Josif Stalin</strong> istuu takkatulen ääressä, siemailee vodkaa ja polttelee paksua sikaria. Taustalla näkyy Euroopan kartta, jossa Suomen kohdalle on isketty Neuvostoliiton lippu. Seinille on ripustettu irtileikattuja päitä, ja vereen tahrittu Suomen lippu riippuu takan yllä. Äkkiä Stalin säpsähtää ajatuksistaan ja katselee ympärilleen pimeässä huoneessa.<br /><br />STALIN: Kuka siellä?<br /><br />Ei vastausta. Stalin nousee ylös ja kiertää työpöytänsä taakse. Hän avaa yhden laatikoistaan ja hamuaa sieltä pistoolia. Äkkiä joku painaa valtavan viidakkoveitsen hänen kurkulleen.<br /><br />MANNERHEIM: Ei inahdustakaan.<br /><br />Nyt näemme Mannerheimin seisovan Stalinin takana pitelemässä veistä. Hän on pukeutunut yönmustaan ninjapukuun.<br /><br />STALIN: (kuiskaa ääni kireänä) Presidentti Mannerheim! Mitä te täällä teette? Minä luulin, että te olette Helsingissä!<br />MANNERHEIM: Tulin neuvottelemaan rauhasta.<br />STALIN: Neuvottelemaan? Puna-armeijani on lyönyt teidän joukkonne! Pian valtaamme koko Suomen! Mitä neuvoteltavaa tässä enää on?<br />MANNERHEIM: (kumartuu lähemmäs ja kuiskaa Stalinin korvaan) Nämä kädet ovat tappaneet miljardeja. Näetkö kaiken tämän veren? Näetkö sen? Sinun kaltaisesi pikkutyrannit eivät pelota minua. Minä annan sinulle kaksi vaihtoehtoa. (tarttuu Stalinia kiveksistä) Vaihtoehto yksi. Solmit Suomen kanssa aselevon ja rauhansopimuksen. Minä vetäydyn presidentin virasta ja matkustan kauas pois. Toinen vaihtoehto. Minä revin sinun pallisi irti ja työnnän ne sinun silmäkuoppiisi. Sitten sidon sinun silmämunasi palliesi tilalle. Sen jälkeen paloittelen peniksesi pieniksi paloiksi ja työnnän palaset peräreikääsi niin syvälle, että lopulta joudut oksentamaan ne ulos. Sen jälkeen kidutan sinua pitkään ja hartaasti, kunnes sinusta ei ole jäljellä muuta kuin yksi korva, kieli ja vasemman jalan pikkuvarvas, ja <em>silti sinä olet vielä elossa ja tunnet kaiken sen tuskan!<br /></em>STALIN: Hyvä on! <em>(purskahtaa itkuun)</em> Älä satuta minua, pyydän! Saat aselevon ja rauhansopimuksen!<br />MANNERHEIM: Ja sinä allekirjoitat sopimuksen nyt. Verelläsi.<br /><br />Veitsi välähtää pimeässä ja kuulemme Stalinin tuskanhuudon.<br /><br /><strong>Viimeinen kohtaus</strong><br /><br />EXT. Harmaat satamat, 28.1.1951. Mannerheim on astumassa haltialaivaan. Mannerheimia saattamassa ovat <strong>Paasikivi</strong>,<strong> Kekkonen</strong> (Chuck Norris cameo-roolissa),<strong> Enckell</strong>, <strong>Walden</strong>,<strong> Roosevelt </strong>ja<strong> Churchill</strong>.<br /><br />MANNERHEIM: (katsoo ensin merelle, sitten tovereitaan) On aika lähteä kohti uusia seikkailuja. Olen nähnyt liian paljon kuolemaa, liian paljon tuskaa. Nämä kädet ovat tappaneet kvantiljoonia. Nyt siirryn merten toiselle puolelle, Kimmeriaan. Ehkä joku päivä te seuraatte minua sinne. Ehkä joku päivä <em>I’ll be back</em>. Mutta toistaiseksi - jääkää hyvästi. Muistakaa minut suurena sankarina, taitavana sotilaana, hellänä rakastajana, isänmaan ystävänä ja lihaksikkaimpana presidenttinä, mitä maailma on koskaan päällään kantanut. Älkää antako kenenkään kritisoida minua, sillä se, joka lausuu turhaan minun nimeni, rikkoo minua vastaan, ja vihani tulee olemaan hirvittävä. Hyvästi, ystävät.<br /><br />Mannerheim kääntyy ja astuu laivaan. Kamera kuvaa hänen saattajiensa kyynelten kastelemia kasvoja. Laiva purjehtii kohti laskevaa aurinkoa.<br /><br />THE END<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-912756258601691049?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-80221321463951691452007-11-26T13:08:00.000+02:002007-11-26T13:14:02.278+02:00<strong>Pietarin miliisi</strong> voitti shakin pitkäaikaisen maailmanmestarin <strong>Garri Kasparovin</strong> lauantaina Pietarissa järjestetyssä poliittisessa shakkiturnauksessa. Valkoisilla pelannut miliisi aloitti ottelun siirrolla 1.d4, mihin Kasparov vastasi valmistelemalla ns. Grünfeldin puolustusta.<br /><br />Kasparovin 3.d5 -siirron jälkeen miliisi yllättäen piiritti Kasparovin kuninkaan mellakkavarusteisiin sonnustautuneilla sotilailla. Häkellyttävästä siirrosta huolimatta Kasparov onnistui pysyttelemään vielä hetken niskan päällä. Tiukka kamppailu sai kuitenkin päätöksensä, kun miliisi siirsi kaikki nappulat Kasparovin suuhun ja iski tätä shakkilaudalla päähän kolme kertaa. Tämän erikoisen shakkimatin jälkeen Kasparov kiikutettiin nippusiteissä putkaan.<br /><br />”Tämä on venäläinen tapa pelata shakkia. Teillä länsimaissa säännöt saattavat olla hieman erilaiset”, kommentoi <strong>Vladimir Putin</strong>, joka voitti oman shakkiottelunsa ipponilla.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8022132146395169145?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-21959997262363452132007-11-20T10:41:00.000+02:002007-11-20T12:08:51.942+02:00Hei, nuori, mitä sulle kuuluu? Oletko hei koskaan ajatellut Jeesusta? Jeesus on se partajäbä, joka esiintyi Mel Gibsonin leffassa. Jeesus on itse asiassa aika magee kundi, joka osaa kävellä vetten päällä ja herättää kuolleita!<br /><br />Me ollaan täällä kirkossa huomattu, että te nykynuoret suhtaudutte oudon nihkeästi irrationaaliseen taikauskoon, tuhansia vuosia sitten eläneiden paimentolaisten moraalikäsityksiin ja epämääräisiin satuhahmoihin. Me ollaan vilpittömästi sitä mieltä, että teidän pitäisi vaan rohkeasti ottaa Jeesus vastaan. Niinpä me kehiteltiin pari uutta ja megakoleeta juttua, jotka varmasti vetoaa teihin!<br /><br /><strong>Godbook</strong><br /><br />Facebookin haastaja Godbook on internetissä toimiva uskovaisten yhteisö. Godbookissa voit <a href="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R0Kg4pBTcfI/AAAAAAAAAA4/zwYZki9u4a8/s1600-h/gbook.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134843420100227570" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R0Kg4pBTcfI/AAAAAAAAAA4/zwYZki9u4a8/s400/gbook.jpg" border="0" /></a>perustaa oman profiilin, jossa jaat ystävillesi rakkaimmat virtesi ja suosikkijakeesi Raamatusta.<br /><br />Voit myös liittää profiiliisi erilaisia hauskoja sovelluksia. Miltä kuulostaisi, jos voisit lähettää ystävällesi rukouksen tai tarjota hänelle virtuaaliehtoollisen? Tai jos ystäväsi on mielestäsi käyttäytynyt Jumalan tahdon vastaisesti, voit heittää häntä virtuaalikivellä! Hauskat persoonallisuustestit paljastavat, kuka ystävistäsi on kuin opetuslasten Juudas, ja kuka puhuu parhaiten kielillä.<br /><br />Godbookissa voit myös liittyä tukemaan erilaisia aatteita ja lahjoittaa niille läjäpäin rahaa. Godbookin suosituimpia aatteita ovat <em>Evoluutio on valhe</em>, <em>Naisia ei luotu tasa-arvoisiksi</em>, <em>Homous on sairaus</em> ja <em>Maa on litteä, oikeasti</em>.<br /><br /><strong>Holy Father<br /></strong><br />Holy Father on uusi tositelevisio-ohjelma, jossa kaksitoista uskovaista suljetaan Lapuan <a href="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R0Kg_pBTcgI/AAAAAAAAABA/SEjYiGWLfgg/s1600-h/heino.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134843540359311874" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R0Kg_pBTcgI/AAAAAAAAABA/SEjYiGWLfgg/s400/heino.jpg" border="0" /></a>seurakuntataloon viideksitoista viikoksi. Heidät eristetään täysin ulkomaailmasta ja heidän toimintaansa seurataan lakkaamatta televisiokameroiden välityksellä. Mukana ovat muun muassa virkkaamista ja irkkaamista harrastava teologian opiskelija <strong>Simeon</strong>, 32, siististi kolee naispappi <strong>Annika</strong>, 47, ja riehakas gospel-laulaja <strong>Vihtori</strong> (kuvassa), 28, joka kuvittelee, että ”itsesaastutus ei välttämättä ole syntiä”!<br /><br />HF-talon juhlissa ehtoollisviini virtaa, ja rämäpäiset kilpailijat innostuvat laulamaan virsiä ja irrottamaan Raamatun lauseita kontekstistaan! Kuka lausuu vääriä todistuksia kilpakumppaneistaan? Kenen katse viivähtää liian pitkään paljaalla iholla? Kuka repii ensimmäisenä irti viettelevän oikean silmänsä?<br /><br />Holy Father antaa talon asukkaille erilaisia tehtäviä, kuten: ”Uhratkaa lammas nimissäni”, ”Kivittäkää yksi homo” tai ”Viettäkää kuukausi ajattelematta seksiä”. Kerran viikossa katsojat äänestävät syntisimmän asukkaista suoraan helvettiin!<br /><br /><strong>Jesus Christ: Hell on Earth<br /></strong><br />Tässä uudessa, vauhdikkaassa first-person shooterissa astut itsensä <strong>Jeesus ”The J-Man” Kristuksen</strong> kenkiin pelastaaksesi Saatanan valloittaman maailman! Jumala antaa sinulle tehtäviä, jotka sinun on suoritettava ennen kuin kohtaat viimeisessä, eeppisessä taistelussa Luciferin. Pelin edetessä pääset muun muassa räjäyttämään aborttiklinikoita Alabamassa, polttamaan biologian oppikirjoja ja varastamaan kondomeja aids-potilailta!<br /><br /><em>“It’s time to kick ass and preach the Word, and I’m all out of Word.”</em> - J-Man <a href="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R0KhIpBTchI/AAAAAAAAABI/dqgiw9cjkX8/s1600-h/jss.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134843694978134546" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/R0KhIpBTchI/AAAAAAAAABI/dqgiw9cjkX8/s400/jss.jpg" border="0" /></a><br /><br />Kierosilmäiset demonit, nahka-asuiset sodomiitit, moraalittomat ateistikommarit ja hirmuliskoiksi mutatoituneet darwinistit saavat kyytiä, kun Jeesus potkii epäpyhää persettä! Hyperrealistinen grafiikka takaa, että saat täyden visuaalisen nautinnon, kun syntiset sisälmykset roiskuvat seinille ja vihollistesi veri virtaa jaloissasi. Väkivaltaisella ristiretkelläsi pääset käyttämään laajaa asevalikoimaa, johon kuuluvat muun muassa Ilmestyskirjan pasuuna, pyhät käsikranaatit, sinko ja moottorisaha.<br /><br /><em>“Damn! Those atheist bastards are gonna pay for ruining my ride.”</em> - J-Man<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2195999726236345213?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-53680352310786599412007-11-15T15:00:00.000+02:002007-11-15T15:22:23.077+02:00Kuritushuoneen teettämän tutkimuksen mukaan lapset saavat muun muassa televisiosta vaarallisia vaikutteita, jotka tekevät heistä väkivaltaisia psykopaatteja, verenhimoisia joukkomurhaajia tai pahimmillaan jopa talonvaltaajia.<br /><br />Tutkimuksesta käy ilmi, että lasten mielenterveydelle turmiollisia ovat televisio-ohjelmien, internetin ja musiikin lisäksi myös evoluutioteoria, eläinsadut, homot, H&amp;M:n mainokset, VR:n junien myöhästely ja suomettuminen. Murhanhimoa ja sairaita ajatuksia lapsissa voivat herättää myös luonto-ohjelmat, rss-syötteet, kivet ja aluslakanat.<br /><br />Lastenpsykiatri <strong>Timo-Anna Karvaperä</strong> ei ole yllättynyt tutkimustuloksista. Hänen mielestään lapsia täytyy suojella kaikelta pahalta ja varmuuden vuoksi myös kaikelta hyvältä, keltaiselta ja ironiselta.<br /><br />”Kuka tahansa voi seota ja tappaa kaikki luettuaan esimerkiksi <a href="http://paaauki.blogspot.com/">Pää aukin</a>, <a href="http://kervo.blogspot.com/">Ze Kerawachin</a> tai <a href="http://harmaahattu.wordpress.com/">Harmaan hatun</a> kaltaisia siveettömiä nettijulkaisuja”, Karvaperä puhisee. ”Omat lapseni olen kasvattanut tynnyrissä pumpuliin käärittyinä, ja aivan kelvollisia pikku juureksia heistä on tullut.”<br /><br />Myös <strong>Opportunistinen Politiikko</strong> haluaa kommentoida asiaa, vaikka kukaan ei häneltä mitään kysynytkään. ”Lapsia täytyy suojella. Minusta lapset ovat tärkeintä. Äänestäkää minua. Tämä oli hirvittävä inhimillinen tragedia, ja internet täytyy kieltää”, Politiikko hokee itkua tihrustaen, eikä suostu vaikenemaan, vaikka lyömme häntä toistuvasti päähän tylpällä esineellä.<br /><br />Kuritushuoneen tutkimusta varten haastateltiin kahdeksaa iltapäivälehden toimittajaa, viittätoista geneeristä nettikeskustelijaa ja <strong><a href="http://blogit.yle.fi/node/1858">Matti Virtasta</a></strong>.<br /><br /><strong>Toimittaja harjoittaa henkistä onaniaa</strong><br /><br />Innokkaasta, sitkeästä ja peräänantamattomasta häiriköinnistä ja pensaikoissa väijymisestä huolimatta Kuritushuone ei onnistunut haastattelemaan Jokelan kouluammuskelusta selvinneitä lapsia. Kuritushuoneella on perinteisesti harrastettu kunnianhimoista tutkivaa journalismia, emmekä nytkään luovuttaneet ensimmäisen vastoinkäymisen edessä. Saadaksemme mehukasta juttumateriaalia siirryimme toimituksen vieressä sijaitsevaan lasten leikkipuistoon haastattelemaan paikallisia lapsia. Valitettavasti yksikään lapsista ei ollut shokissa. Tästä huolimatta hoidimme uutisoinnin esimerkillisesti ja harkintaa käyttäen ja lässyn lässyn kuka tätä enää lukee, kattokaa, mä kirjoitan ilman käsiä, koska mun kädet on mun hous<br /><br /><strong>”Haluan tappaa”, lapsi kertoo</strong><br /><br />Ensimmäisenä tavoitimme kolmevuotiaan <strong>Timo T.A. Mikkosen</strong> kierimästä hiekkalaatikossa. ”Aina kun katselen televisiosta Big Brotheria, suunnaton ylemmyydentunne ja viha ihmiskuntaa vastaan valtaavat minut. Tunnen itseni yli-ihmiseksi, niin paljon paremmaksi kuin nuo humalassa toisiaan kähmivät kurjat matoset”, Timo kertoo.<br /><br />”Eilen kuuntelin Radio Novaa, ja sieltä tuli Mambaa. Siis voitteko kuvitella, <em>Mambaa</em>! Teki heti mieli ampua kaikki”, manaa <strong>Jenni Dahlman-Räikkönen</strong>, yks vee, ja ahtaa kiukuissaan kourakaupalla mutaa suuhunsa.<br /><br />Myös <strong>Jyrki Katainen </strong>kertoo äitinsä kohdusta kolme kuukautta ennen syntymäänsä, että hän kokee vastaanottavansa haitallisia signaaleja päivittäin. ”Vasta hetki sitten kuulin jonkun huutavan ”Esa!”. Heti aloin miettiä, että sehän on ase toisin päin. Mieleeni nousi synkkiä ajatuksia kuolemasta, tappamisesta ja veronkorotuksista.”<br /><br /><span style="font-size:78%;">Kaikkien juttua varten haastateltujen lasten vastaukset on muutettu.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5368035231078659941?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-68382060058758905152007-10-19T15:56:00.000+03:002007-10-19T16:02:10.813+03:00<strong></strong><br /><strong>Tanja järkyttyi kerrostalokarhuista</strong><br /><br />Kansanedustaja <strong>Tanja Saarela</strong> (kesk) järkyttyi luettuaan uutisen, jossa kerrottiin karhuperheen asuneen useiden vuosien ajan venäläisessä kerrostaloasunnossa.<br /><br />”Järkyttävä näky”, sanoo kansanedustaja Saarela. ”Nallet ovat niin ihania. Ei niitä saa kiusata.”<br /><br />Kansanedustaja Saarela toivoo, että Suomen hallitus, viranomaiset ja YK puuttuisivat tiukemmin kaikkien suloisten eläinten huonoon kohteluun. ”Eläimet ovat ihania, ei niitä saa kiusata. Ei minulla oikeastaan muuta asiaa ollut”, Saarela linjasi.<br /><br />”Kissat, koirat, pienet ja suloiset lapset, keskustan mieskansanedustajat”, Saarela listasi muita söpöjä ja hellyttäviä asioita, joiden kaltoin kohtelusta järkyttymällä hän saa palstatilaa.<br /><br /><strong>Iltalehti järkyttyi hoitajien työtaistelusta</strong><br /><br /><strong>Iltalehti</strong> järkyttyi kuultuaan, että Tehyn työtaistelu uhkaa vaarantaa sairaiden lasten hoidon. Iltalehti luki asiasta Iltalehdestä, jossa kerrottiin, että Lastenklinikan sairaanhoitajista 78 prosenttia ja Lastenlinnan hoitajistakin yli puolet on ilmoittanut irtisanoutuvansa.<br /><br />”Kyllä minä ensin olin sitä mieltä, että hoitajat ansaitsevat palkankorotuksensa. Mutta kyllä mennään vähän liian pitkälle, jos sairaat lapset joutuvat vaaraan. Siis miettikää: Ne ovat sairaita ja ne ovat lapsia. Suloisia, isosilmäisiä lapsia!” Iltalehti analysoi työtaistelun syitä ja seurauksia.<br /><br />Iltalehti toivoo, että hoitajat harkitsisivat vielä, ennen kuin joukkoirtisanomisiin ryhdytään. ”Älkää hei viitsikö”, Iltalehti kehottaa.<br /><br /><strong>Ilta-Sanomat järkyttyi julkkispiireissä liikkuvista huumeista</strong><br /><br /><strong>Ilta-Sanomat</strong> järkyttyi saatuaan kuulla, että Helsingin julkkispiireissä käytetään huumeita. Ilta-Sanomat sai kuulla <strong>Anne-Mari Bergin tisseiltä</strong>, että vippibileissä käytetään huumeita.<br /><br />”Olin aina luullut, että kaikki narkkarit ovat itähelsinkiläisiä työttömiä hippejä!”, Ilta-Sanomat huokaa tyrmistyneenä. ”Julkkiksethan ovat parempia ihmisiä!”<br /><br />Ilta-Sanomat toivoo, että huumeiden käyttöön puututtaisiin tiukemmin: ”Kaikki huumeet ovat pahuutta. Huumeet tappavat. Alkoholi ei ole huume. Porttiteoria. Piirun verran asiajournalismin suuntaan. Anne-Mari Bergin tissit.”<br /><br /><strong>Rauhallinen pientaloalue järkyttyi sisarussurmista</strong><br /><br /><strong>Rauhallinen pientaloalue</strong> järkyttyi kuultuaan tragediasta, jossa 21-vuotias isoveli surmasi molemmat sisarensa.<br /><br />”He olivat malliperhe”, <strong>Rauhallinen pientaloalue</strong> kertoo. ”Molemmilla vanhemmilla oli vakituinen työpaikka. Lapset olivat hyvin kasvatettuja, käytökseltään moitteettomia. He olivat rehellisiä, isänmaallisia ihmisiä, eikä heidän kotonaan pyörinyt mitään epäilyttävää porukkaa, kuten työttömiä, köyhiä tai tupakoijia.”<br /><br />Rauhallinen pientaloalue pohtii nyt, oliko tragedian taustalla mielenterveysongelmia, huumeidenkäyttöä tai saatananpalvontaa. ”En olisi ikinä arvannut, he olivat niin täydellisiä, oikea malliperhe.”<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6838206005875890515?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-13823427463318040152007-10-15T13:11:00.000+03:002007-10-15T13:15:30.701+03:00”Teeskentelin vain olevani homo tutkiakseni sitä, miten pappeja vietellään. Uskon todella, että pappien viettelyn takana on satanistiryhmien pirullinen salajuoni.” <a href="http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200710156719442_ul.shtml">(linkki)</a><br /><br />Juu, uskotaan.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1382342746331804015?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-72913439396314016702007-10-10T18:18:00.000+03:002007-10-10T18:35:32.136+03:00Lukijoideni iloksi listaan nyt suosikkini niistä hakutermeistä, joilla tähän blogiin (tai sen edeltäjään) on päädytty!<br /><br />5. <strong>lutka nainen</strong> (yms.)<br />Kuritushuoneelta on haettu myös <em>lutka tyttöä</em>, <em>Saimi Nousiaista alasti</em>, <em>Marika Fingerroosia alasti satulalla,</em> <em>naisseuraa</em> ja <em>seksiä</em>. Esitän syvät pahoitteluni kaikille niille pornohiirille, jotka käsi housussa klikkailivat blogiini ja pettyivät katkerasti. Tiedän tunteen. En voi tarjota seksiä enkä edes Marika Fingerroosia alasti satulalla, mutta voin tarjota neuvon, jolla sinäkin 300-kiloinen finninaamainen runkkari saat naisseuraa<em> </em>baarista: r o h y p n o l .<br /><br />4. <strong>päihteet raamattu</strong><br />Mikä tätä nykyajan nuorisoa oikein vaivaa!? Ettekö te tenavat tiedä, että sekakäyttö on vaarallista, sillä se tehostaa käytettyjen aineiden vaikutuksia! Miettikääpä, kun naapurin Liiza-Petteri (16 vee) käyttää sekaisin päihteitä ja Raamattua, niin kohta se jo kivittää kännipäissään heteroja, kun ei humalaltaan tajua tähdätä homoihin! Raamatussa olet ääliö!<br /><br />3. <strong>kolmiulotteiset lasit</strong><br />Mitkä helvetin kolmiulotteiset lasit? Minulla ainakin on ihan perinteiset yksiulotteiset lasit. Kadehdin kyllä ystävääni Seppoa, jolla on 26-ulotteiset lasit. Sen tyttöystäväkin käyttää joka päivä superstringejä.<br /><br />2. <strong>mikä' minusta tulee isona- testi </strong>[sic]<br />Sellaista testiä täällä ei vielä ole ollut, mutta vastaan epätietoiselle etsijälle ilomielin. Noin seitsemän vuoden päästä, lukuisten määräaikaisten sopimusten jälkeen, saat kohtuupalkkaisen työpaikan suuren firman <em>Creative Consultant Managerina</em>, vaikka sinulla ei ole mitään hajua, mitä <em>Creative Consultant Manager</em> oikeastaan tekee ja miksi sinun pitää kirjoittaa se aina kursiivilla. Aina. Uuden työpaikan tuoman taloudellisen varmuuden innostamana solmit avioliiton pitkäaikaisen seurustelukumppanisi kanssa, joka pettää sinua jo hääyönä papin kanssa. Saatte kolme lasta, jotka ovat tulleet vanhempiinsa, eli ovat rumia, tyhmiä ja epäsosiaalisia. Keskimmäisellä on neljä kättä, mikä saattaa johtua siitä, että asutte ydinvoimalan lähettyvillä. Itse asiassa asutte ydinvoimalan siivouskomerossa – <em>voi pojat</em>, se kiinteistövälittäjä jymäytti teitä kunnolla! Yhdentoista vuoden avioliiton jälkeen vaimosi karkaa bulgarialaisen kuulantyöntäjänaisen matkaan ja lähettelee päivittäin kuukausien ajan Kanariasaarilta postikortteja, joihin hän on liimannut uuden puolisonsa Svetlanan viiksikarvoja, jotka ovat tuuheampia kuin sinulla koskaan. Tehtyäsi yksitoikkoista ja merkityksetöntä työtäsi kahdenkymmenen vuoden ajan saat yhtiöltäsi eläkelahjaksi kultaisen suihkun ja kostean kädenpuristuksen, jotka saattelevat sinut kohti liian pienen kansaneläkkeen turvin kituutettua vanhuutta. Paskottuasi housuusi tarpeeksi monta kertaa, lapsesi sulkevat sinut laitokseen, missä viehättävä hoitaja auttaa sinua käymään tarpeillasi. Tunnustat hoitajalle ikuista rakkauttasi, minkä jälkeen hän vaihtaa osastoa. Lopulta keskimmäinen lapsesi tappaa sinut kuristamalla lujaa kaikilla neljällä kädellään saadakseen sinulta perintörahat joilla maksaa kulutusluottovelat.<br /><br /><em>Capisce?</em><br /><br />1. <strong>disney hahmot alastomana<br /></strong><br />Okei, okei, myönnetään, tämä oli oma hakuni. Eikö teistäkin Minni Hiiri näytä jotenkin… tuhmalta? Mitä? Mmmhmhhmmh?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-7291343939631401670?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-25166132756452112022007-10-04T14:17:00.000+03:002007-10-04T14:37:43.316+03:00Dear God,<br /><br />Olen jo pitkään kauhulla katsellut uuden pappimme työskentelyä, ja täytyy sanoa, että en ole kovin tyytyväinen. Tuo nainen on oikea Babylonin portto! En voi olla katselematta hänen rintojensa ja hänen pyöreiden pakaroidensa rytmikästä liikehdintää hänen tahrattoman valkean albansa alla! Nuo täyteläiset, ruusunpunaiset huulet piinaavat jo uniani, ja hänen keväisen puron lailla soliseva äänensä saa minut tuntemaan itseni jälleen mieheksi.<br /><br />Sinun ohjeidesi mukaan olen pidättäytynyt itsesaastuttamisen synnistä, mutta paineeni alkavat olla hirvittävät, ja pelkään mitä saatan tehdä seuraavaksi! Viittani riittää hädin tuskin verhoamaan viisarini viheliäiset värähdykset, ja paniikissa olen joutunut turvautumaan cilice-vyöhön elimeni ympärillä. Kärsimykseni on suunnaton!<br /><br />Hyvä Jumala, mikä nyt eteen, kun taas ottaa eteen?<br /><br />Rakastavin terveisin,<br />Esa Öylätti, kappalainen<br />Kiiminki<br /><br />***<br /><br />Voi Jumalani, miksi olet minut hyljännyt!<br /><br />Kirkon vessasta on <em>taas</em> paperi loppu. Olen varma, että tämä on sen uuden naispapin syytä. Naisiin ei voi jumalaapelkäävä mies luottaa! Kyllähän jo Raamatussakin sanotaan, että ”Tyhmyys on nainen, levoton ja yksinkertainen, eikä hän mistään mitään tiedä". Olen varma, että tuo tyhmä ja levoton otus on kirotuissa naistenvaivoissaan käyttänyt viimeisen riekaleen paperia, tietäen, että minä jään ilman, joudun tällaiseen häpeälliseen ja noloon tilanteeseen. Istuttuani samalla istuimella hänen kanssaan minun täytyy pestä vaatteeni ja peseytyä vedessä ja olla saastainen iltaan asti! Entä tämä vessapaperiongelma sitten? Stolaanko tässä pitäisi pyyhkiä?<br /><br />Terveisin,<br />Matteus Ylihurmos, seurakuntapastori<br />Yli-Vainio<br /><br />***<br /><br />Hei Jeesus,<br /><br />Minä en ymmärrä tätä naispappeuskohua. Raamatussahan selvästi vaaditaan naisia vaikenemaan seurakunnassa! Kyllä meillä kotonakin emäntä tekee juuri niin kuin minä käsken, eikä riko tahtoani vastaan. Lisäksi olen Raamatun neuvoja noudattaen pyytänyt häntä peittämään päänsä, eikä hän ole tässäkään asiassa vastustellut. Minusta on perin kummallista, kuinka yhtäkkiä minun pitäisi hyväksyä nainen tasaveroiseksi työkumppaniksi. Seuraavaksi varmaan pitää alkaa siunata homoja, kun vanhoina hyvinä aikoina heitä vielä kivitettiin!<br /><br />Terveisin,<br />Jesse Alba, seurakuntapastori<br />Sin City<br /><br />***<br /><br />Rakas Jumala,<br /><br />Tämä ei varsinaisesti liity naispappeuteen, mutta haluaisin kysyä seuraavaa: Raamatun mukaan "Jos papin tytär häpäisee itsensä haureudella, niin hän häpäisee isänsä; hänet poltettakoontulessa”. (3. Moos. 21:9) Minun tyttäreni on nyt ryhtynyt häpeälliseen, avioliiton ulkopuoliseen irstailuun, ja vieläpä miehen kanssa, joka on paitsi tunnetun kommariperheen vesa myös ilmiselvä pakana! En kuitenkaan haluaisi polttaa tytärtäni, joten kysyn nyt Sinulta, eikö kunnon selkäsauna ja karkotus perheemme parista olisi riittävä rangaistus tuollaiselle 15-vuotiaalle syntisäkille?<br /><br />Ystävällisin terveisin,<br />Simeon Garfunkel, seurakuntapastori<br />Scarborough<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2516613275645211202?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-41013512161862541142007-09-27T20:21:00.000+03:002007-09-27T22:04:23.664+03:00Ken tästä käy, saa kaiken toivon heittää. Teksti on raapustettu verenpunaisin kirjaimin Jenni Dahlman-Räikkösen uuden yksityisklubin, Bläkin oven yläpuolelle.<br /><br />Minulla on ylläni Alan Flusserin suunnittelema puku ja A. Testonin krokotiilinnahkaiset mokkasiinit. Siemailen yhdeksänkymmenen euron drinkkiä, joka sisältää pullonokkadelfiinin verta, samppanjaa ja Kimi Räikkösen kivesnöyhtää. Heti kun astun sisään ovesta, Jenni purjehtii muiden vieraiden halki minua kohti, seksikkäänä ja upeana kuten aina, yllään Anna Suin sinivalaasta ja keijupölystä valmistettu läpikuultava mekko ja Manolo Blahnikin kultaiset saappaat. Kenties jalkineiden painosta johtuen Jennin kulku on hieman haparoivaa, ja matkallaan hän jopa kaatuu kerran naamalleen. Viimein hän saapuu luokseni, meikkiään korjaillen, ja minut ympäröi Michio Kakun uuden mansikkaspermaparfyymin raikkaan lipevä tuoksahdus.<br /><br />“Tule, Inkvisiittori, haetaan juotavaa”, Jenni sanoo ja tarttuu minua kädestä.<br />“Mitä vain, beibi”, vastaan ja yritän nuolla hänen korvaansa. Hän väistää sulavasti, ja lipaisen vahingossa ohi kulkevan Antti Tuiskun naamaa. Antilla on yllään Ermenegildo Zegnan kuusinappinen villasilkkipuku, Ike Beharin puuvillapaita, Ralph Laurenin silkkisolmio ja peniskravatti. Antti puristaa kättäni lämpimästi ja iskee minulle silmää.<br /><br />Minä ja Jenni kävelemme käsi kädessä halki Bläkin uutuuttaan hohtavien tilojen. Täällä on marmoripylväitä, samppanjasuihkulähteitä, norsunluusta valmistettuja pöytiä, kidutettujen lumileopardien nahkalla päällystettyjä sohvia, jaavansarvikuonomattoja, vuorigorillojen kalloista veistettyjä oluttuoppeja ja lukemattomia kiinalaisten lapsityöläisten kyynelistä tehtyjä. Väkijoukon lomitse huomaamattomina puikkelehtivat tarjoilijat ovat pukeutuneet ihmisiksi.<span style="font-style: italic;"></span><br /><br />Lattia on konfettien peitossa. Kaikkialla on peilejä, jotka moninkertaistavat puoli- ja neljäsosajulkkisten hikiset liikkeet tanssilattialla. Taustalla pauhaa Haddawayn hitti What is Love.<br /><br />Matkalla baaritiskille kohtaamme Viivi Avellanin (Gianfranco Ferrèn hame, Jyri Häkämiehen pitkät kalsarit), Wallu Walpion (Armanin frakki ja tonttulakki), Saimi Nousiaisen (Donna Karanin<span style="font-style: italic;"> shinobi shozoku</span>, Fiskarsin heittotähdet) ja Jorma Uotisen (Durexin jättikondomi).<br /><br />Kävelemme lukuisten huoneiden ohi. Ensimmäisessä näen alastomia, naamioituja naisia ja miehiä jonkinlaisissa orgioissa. Toisessa suuret liskot nauttivat juomiaan pukeutuneina ihmisvaatteisiin. Kolmannessa lyhytkasvuiset miehet tanssivat pöydällä ja heiluttelevat olutkolpakkojaan.<br /><br />Baaritiskin takana olevassa televisiossa pyörii <span style="font-style: italic;">Patty Winters Show</span>, ilman ääniä. Olen juuri tilaamassa Russian Headshot -nimistä uutuusdrinkkiä, kun Anaheim Ducksin pelipaitaan ja tyllihameeseen pukeutunut Teemu Selänne tarttuu minua hihasta. Hän alkaa selittää jotain uransa jatkosta, mutta musiikin ja keskustelunhälyn läpi erotan vain yksittäisiä sanoja: luksusjahti, Enzo Ferrari, Kummit ry, kokaiini.<br /><br />“Mitä, haluatko ostaa kokaiinia?” kysyn, mutta samassa Teemun pää räjähtää.<br />“Mitä vittua!” huudahdan.<br />“Anteeksi, luulin, että Russian Headshot tuli <span style="font-style: italic;">hänelle</span>”, baarimikko pahoittelee.<br /><br />Päätän sittenkin tilata tavallisen kossukolan. Jään nojailemaan tiskiin ja yritän tavoittaa katseellani Jennin, joka on ehtinyt kadota jonnekin. Uskon, että minulla on hyvät saumat hänen suhteensa. Todella hyvät saumat. “Tänä iltana ei tule pakkeja”, hyräilen hiljaa, livon huuliani ja koskettelen huomaamattomasti kiveksiäni. Taustalla soi Genesiksen Man on the Corner.<br /><br />Jennin sijaan erehdyn katsekontaktiin jonkun <span style="font-style: italic;">nobodyn</span> kanssa, joka tervehtii minua koiramaisella innolla ja lähtee vieläpä tulemaan minua kohti. Voi paska. Nobody käyttäytyy heti kuin hän olisi joku lapsuudenystävä, kuin olisimme tunteneet koko ikämme, kuin olisimme kertoneet toisillemme kaikki synkimmätkin salaisuudet, kuin olisimme jonain sateisena lauantai-iltana humalapäissämme jakaneet ohikiitävän läheisyyden hetken hämmentävien himon tunteiden vyöryessä ylitsemme, kuin olisimme heränneet seuraavana aamuna krapulan piinaamana, häpeissämme ja vaitonaisina ja jatkaneet elämäämme kuin aina ennenkin.<br /><br />Nobody on taas näitä ääliöitä, jotka kuvittelevat, että hengaamalla minun, eli koko baarin cooleimman jätkän seurassa, heistä itsestäänkin tulee jotenkin cooleja. Tyyppi alkaa löpistä jostain helvetin lomamatkasta, jolla hän on ollut typerän eukkonsa kanssa ja typerän pentunsa kanssa. En jaksa enää kuunnella tuota paskanjauhantaa.<br /><br />“Kuka helvetti sä edes olet? Pelle!” ärähdän nobodylle, joka meinaa tukehtua vilkkaaseen kieleensä kesken lauseen.<br />“M- minähän olen sinun isäsi!” mies takeltelee.<br />“Ai. Sori.”<br />“Öh, sinun nenästäsi tulee verta.”<br />“Ai, ei se ole minun vertani, vaan hänen”, sanon ja osoitan lattialla makaavaa Teemu Selänteen päätöntä ruumista.<br />“Russian Headshot?”<br />Nyökkään. “Kuule, minun täytyy käydä vessassa siistiytymässä. Kerro äidille terveisiä. Pelle!”<br /><br />Bläkin miesten wc. Ted Skjellumin suunnittelemien pisoaarien eschermäinen muotoilu viehättää minua, vaikka sen seurauksena virtsaajien lahkeet kastuvat väistämättä. Vieressäni on tarpeillaan Ville Valo, jolla on yllään Pradan omnipolymeerinen impaktihaarniska. Moikkaan Villeä tuttavallisesti hyväilemällä hänen sisäreittään. Ville työntää dollarin setelin sisään paitani kauluksesta ja poistuu wc:stä hymyillen leveästi.<br /><br />Kusettuani vetäydyn yhteen kopeista, missä vedän viivat kokaiinia. amfetamiinia ja leivinjauhoa, työnnän tussin nenääni, syön liimaa ja pyörin ympäri todella monta kertaa.<br /><br />Päästyäni takaisin salin puolelle olen ihan <span style="font-style: italic;">vi-tun </span>sekaisin. Löydän vihdoin Jennin, joka raahaa minut mukanaan yksityisloosiin. Pyöreän, mithrilistä ja sumatrantiikereistä tehdyn pöydän ympärillä istuvat Heikki Paasonen, Jone Nikula, Timo T.A. Mikkonen, Mattiesko Hytönen, Urho Kekkonen ja Jeesus. Nousen tanssimaan pöydälle, ja Jeesus työntää denaareita siniantiloopin nahasta tehtyihin alushousuihini. Villiinnyn ja lasken housuni nilkkoihin. Ihastuneen seurueen silmien edessä teen penikselläni “helikopterin”, “suihkuhävittäjän”, “lentotukialuksen” ja “epäröivän joutsenen”.<br /><br />Valomerkki yllättää minut juuri kun olen nielemässä miekkaa ja jonglööraamassa viidellä liekehtivällä soihdulla. Hyppään alas pöydältä ja nappaan Jennin Cosmopolitanin hänen kädestään. Kulautan juoman alas yhdellä hörpyllä. Jostain syystä Jenni loukkaantuu tästä ja lähtee pois.<br /><br />“Hei! Älä nyt leikistä suutu!” huudan hänen peräänsä. “Kamoon! Jos tuosta suutut niin olet aika lutka!”<br /><br />Antaa hänen mennä. Kuka tässä naisia tarvitsee. Saan houkuteltua Urhon ja Jeesuksen luokseni jatkoille. Urholla on yllään B.E. Ellisin karhunkielistä valmistettu tuulipuku, kun taas Jeesus on pukeutunut tyylikkääseen Pradan orjantappurakruunuun ja Torinon käärinliinaan.<br /><br />Kotona laitan stereoista soimaan Talking Headsia. Televisiosta tulee Patty Winters Show. Tämänpäiväisenä aiheena on: Bloggaajat, jotka eivät osaa lopettaa ajoissa. Keskustelemme ihonhoidosta, kuntoilusta ja sarjamurhaajista. Tarjoilen Urholle ja Jeesukselle vodkaa ja tyrmäystippoja, kunnes molemmat sammuvat drontinhöyhenillä vuoratulle sohvalleni. Itse olen juonut baarista lähdön jälkeen vain ykkösolutta. Varmistan, että molemmat vieraani ovat unten mailla. Sitten otan makuuhuoneen kaapista työkalupakkini ja pakista sahan, naulapyssyn, kyynelkaasua ja… Crocs-sandaalit? <span style="font-style: italic;">Crocs-sandaalit!?</span> Mitä helv<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4101351216186254114?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-32692884311809863022007-09-24T14:15:00.000+03:002007-09-24T15:12:52.599+03:00<strong>1. Uuden testamentin Jaakobin kirjeessä sanotaan: <em>”Niin kuin ruumis ilman henkeä on kuollut, niin on uskokin kuollut ilman tekoja.”</em> Pohdi tätä ajatusta.</strong><br /><br />”Mikä on elämän tarkoitus? Jo muinaiset roomalaiset pohtivat tätä suurta kysymystä, ennen kuin Vesuviuksen purkaus tappoi heidät kaikki brutaalilla, joskin myös hieman tragikoomisella tavalla. Elämä, tietoisuus, minuus. Das Ding an Sich, Das Ding an Dich, Dang Ding Dango-Dong. Nietzsche kirjoitti jotain, en juuri nyt muista mitä, mutta se sopisi mainiosti juuri tähän kohtaan. Uskonko minä kausaliteettiin? Uskonko vahvaan ja heikkoon vuorovaikutukseen? Olenko taas syönyt liikaa sieniä? Jos puu kaatuu metsässä, eikä kukaan ole kuulemassa, olenko minä itsenäinen, ehyt subjekti, vai alati ympäristöni kontrolloima, alisteinen objekti, jota transsendenttiset merkkijonot anaaliraiskaavat päivittäin?”<br /><br /><strong>Friedrich von Knäckebröd</strong>, Gymnasiet Lärkan, laudatur<br /><br /><strong>3. Kansallistunne on vanhastaan nostattanut kilpailijoiden, selostajien ja kotiyleisön urheiluhenkeä kansainvälisissä kisoissa. Vieläkö kansallishenki on urheilussa tärkeä?<br /></strong><br />”Den glider in! Ville Peltonen tekee maalin! Timo Jutila! Juti! Koivu-Selänne-Koivu! Komeat, harvahampaiset arjalaisviikingit teutaroivat kaukalossa kuin villit, murhanhimoiset härät luistimilla. Testosteronipurkaukset leviävät sähköisenä sykkeenä läpi katsomon, ja hien ja olutröyhtäysten löyhkä täyttää ilman. Huudan yleisössä muiden mukana ’Vitun hinttarihurrit painukaa vittu takaisin homolandiaan!’ ja ’Saatanan ryssät, kuolkaa kaikki, vittu tapetaan ne kaikki!’ ja ’Ömmörrhghghz!’ Tunnelma on mahtava. Vihdoin tiedän, miltä todellinen isänmaallisuus tuntuu, kun seison ympäripäissäni täällä Hodynka-areenan katsomossa ylläni Suomen peliasu, Suomen lippu, Suomi-konepistooli ja Leijona-riipus, silmäkulmassani sinivalkoinen onnen kyynel. Jääkiekko! Sotaveteraanit! Heterous! Armeija! Autot! Koskenkorva! Perheväkivalta! Ah, tämä on rehtiä suomalaisuutta!”<br /><br /><strong>Pertti Ylämummo</strong>, Tampereen Normaalikoulu, eximia cum laude approbatur<br /><br /><strong>5. Onko oppositiolla merkitystä Suomen nykypolitiikassa?</strong><br /><br />”Eero Heinäluoma on komea, pitkä ja eroottinen mies. Hänen kaljunsa saa minut usein ajattelemaan kiellettyjä ajatuksia. Hänen vahvat käsivartensa muistuttavat minua pitkäjänteisestä ja joskus raskaastakin hyvinvointivaltion rakennustyöstä, hänen ay-taustansa kovettamat vatsalihakset herättävät muistoja kesästä, kukkakedon tuoksusta ja menetetystä viattomuudesta; hätäisesti vaihdetuista suudelmista joskus kauan sitten, jossain toisessa maailmassa. Muut luokkamme tytöt ihailevat Sauli Niinistöä, mutta minun mielestäni Sauli on rullaluistimilla kierivä lipevä mulkku. Eero on minun sydämeni valittu, nyt ja aina.”<br /><br /><strong>Elizabet Vienokaino</strong>, Ounasvaaran lukio, eximia cum laude approbatur<br /><br /><strong>7. Maapallon ulkopuolisista älykkäistä olennoista puhuttaessa on esitetty kolme mahdollisuutta: heitä on jo täällä, heitä on olemassa, mutta he eivät ole vielä ottaneet yhteyttä, heitä ei ole. Mitä mieltä sinä olet?</strong><br /><br />”Ne ovat täällä keskuudessamme. Ne ovat kaikkialla. Tuo tyttö viereisessä pulpetissa. Toinen valvovista opettajista. Näen sen niiden silmistä. Vieraan, pistävän älykkyyden. Vieraan, vihamielisen tietoisuuden. Päivisin ne kävelevät meidän joukossamme kuin ihmiset. Ne tarkkailevat minua lakkaamatta. Ne valvovat jokaista sanaani, jokaista ajatustani. Öisin ne luopuvat ihmishahmostaan ja tulevat luokseni. Ne seisovat sänkyni päädyssä ja kuiskivat korvaani: ’Einari, sinusta ei koskaan tule mitään.’ Sen jälkeen ne ottavat esiin rektaalisondinsa, ja minä huudan, <em>voi hyvä luoja kuinka minä huudan</em>.”<br /><br /><strong>Juhana Kostea</strong>, Imatran yhteislukio, approbatur<br /><br /><strong>9. Valitse sivun 4 rakkausrunoista yksi tai useampia. Millaisia ajatuksia se herättää / ne herättävät sinussa?</strong><br /><br />”’Me astuimme yöhön kasteiseen, johon vuotaa jo aamun tulta’, kirjoittaa Lauri Viljanen runossaan <em>Aikainen aamu</em>. Epäilen, että runon kirjoittajalla on ollut mielessään muunkinlaiset nesteet, kun hän on tämän lauseen ’pannut’ ylös, heh heh. ’Ilon autuas värähdys’? Siis kamoon hei. Kaikki voivat varmaan päissään kuvitella, mikä se siellä värähtää, niin, onko se herra runoilijan sulkakynä, vai onko herra runoilija vain iloinen nähdessään minut? Mitä? Käy polvillesi ja avaa suusi! Juuri noin! Minä tiedän, että sinä nautit tästä, sinä haluat tätä… Juuri noin, beibi… Ah, kyllä, kyllä, kyllä, kyllä, kyllä, kyllä, KYLLäh. Voinko nyt ulostaa kasvoillesi? (<em>Ei saatana. -sensori</em>)”<br /><br /><strong>C.G.E. Inkvisiittori</strong>, Joensuun lyseon lukio, improbatur<br /><br /><strong>14. Sivun 12 tilastokuvio kertoo erään kyselyn tulokset siitä, mitä ominaisuuksia abipojat vuonna 1997 toivoivat tyttöystävältään ja mitä abitytöt vastaavasti poikaystäviltään. Miten arvioit tilastokuvion perusteella itse kyselyä ja sen tuloksia.</strong><br /><br />”<em>Tytöt tykkää, tytöt-ty-ty, tytöt tykkää, tytöt-ty-ty, tytöt tykkää, tytöt-ty-ty, tytöt tykkää, tytöt tykkää, tytöt tykkää pojista, ja pojat tykkää tytöistä, vaik tytöt välil esittää, ettei niit muka kiinnosta.</em> siis kuunnelqaaa! meitsi oli niinq eilen ainakin ihan vidun kännix ja mä laattazin siel onnelan veskis, kun ziihen tuli sellan ihQ kundi, jolla oli söpöt siniset silmät, ja sit se sanoi, että ’voinx mä ulostaa sun kasvoillesi’ ja mä niinq oxenzin sen kengille! siis niinq qelatqaaaaaaa!!1!! gännis oot sigaääliö, jee jee!”<br /><br /><strong>Liina Lutakko</strong>, Tikkurilan lukio, magna cum laude approbatur<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-3269288431180986302?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-61367989867245383132007-09-17T19:03:00.000+03:002007-09-17T19:23:07.068+03:00Tervehdys kaikille katsojille! Taas on tullut paljastaa pettäjät ja huorintekijät ja <span style="font-style: italic;">nöyyyryyyttää</span> noita ihmiskunnan saastaisimpia paskiaisia. Tämä on Cheaters Xtreme, ja minä olen teidän isäntänne <span style="font-weight: bold;">Joey Greco</span>!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jaakko Vatkuli</span> Tikkurilasta on rehellinen työssäkäyvä mies. Jaakko on ollut naimisissa puolisonsa Tiinan kanssa jo neljä vuotta, ja pariskunnalla on kaksi yhteistä lasta. Viimeisen kuukauden ajan Jaakko on alkanut kiinnittää huomiota Tiinan epätavalliseen käytökseen. Nainen on viettänyt jo monta perjantai-iltaa baarissa “kavereidensa” kanssa ja tullut kotiin löyhkäten viinalta, savukkeilta ja valheilta.<br /><br />Mikä lutka.<br /><br />Nyt Jaakko haluaa, että Cheaters Xtreme selvittää, ketä hänen huorahtava vaimonsa käy painamassa.<br /><br />Minä olen Joey Greco ja tällä hetkellä kyykin kuvausryhmäni kanssa Karhupuistossa sijaitsevassa pensaassa. Olemme kyttäyskeikalla, jonka tarkoitus on narauttaa petollinen Tiina Vatkuli itse teosta. Ja tuossahan Tiina jo käveleekin! Ei jumalauta, tämä on jo törkeää! Katsokaa nyt, kuinka tuo syntinen naaras on pukeutunut ihonmyötäiseen tuulipukuun, joka ei jätä mitään arvailujen varaan. Jalassaan hänellä on parhaimmat lenkkitossunsa, ja on se narttu huulipunaakin laittanut! Kukaan ei pukeudu tuolla tavalla vain tavatakseen kavereita!<br /><br />Seuraamme Tiinaa pitkin Kaarlenkatua, kun hän kävelee keimailevasti lanteitaan heiluttaen, flirttailen jokaiselle ohikulkevalle miehelle. Ei jumalauta.<br /><br />Tiina astuu sisään Roskapankki-nimiseen ravintolaan. Minä, Joey Greco, seuraan häntä huomaamattomasti, ja kuvausryhmä jää odottamaan ulkopuolelle. Sisällä baarissa Tiina on jo ehtinyt ostaa oluen. Juomavalinta paljastaa, ettei kyseessä todellakaan ole mikään hieno nainen. Hän kävelee nurkkapöytään, missä odottaa toinen, lähes yhtä huorahtava nainen. Molemmat ovat niin tyrkyllä, uhkeat rinnat lähes paljaina, kieli huulia lipoen, silmät räpsyen ja suut rivoja lemmenkutsuja kuiskaillen.<br /><br />Mitäs nyt tapahtuu! Kutsun kuvausryhmän sisään ja suuntaamme suuritehoiset halogeenivalaisimemme kohti tuota lutkaa, joka on särkenyt hyväuskoisen Jaakon suuren sydämen.<br /><br />“Minä olen Joey Greco, ja tämä on Cheaters Xtreme! Et tainnut arvatakaan, että seurasimme sinua tänne synnin luolaan! Turha enää on ruikuttaa, myönnä pois pahat tekosi! Typerä huora!” Minä huudan päin Tiinan kasvoja.<br /><br />Hänen ystävättärensä yrittää tulla väliin, mutta napakalla kierrepotkulla minä, Joey Greco, sinkoan hänet ikkunasta läpi.<br /><br />“Mitä… Mitä tämä on?” Tiina takeltelee.<br />“Sinä olet tullut tänne huoraamaan! Pettämään Jaakkoa”, Joey Greco, eli minä, mylvii.<br />“Minä tulin oluelle ystäväni kanssa!”<br />“Vai niin, vai niin! Entä tuo mies tuossa! Me kaikki näimme, kuinka sinun himokas katseesi valui pitkin hänen vartaloaan kuin mansikanmakuinen hierontaöljy!”<br />“Tuohan on tarjoilija!”<br /><br />Tiinan valheet alkavat riittää. On tullut aika kutsua tälle himojen näyttämölle Jaakko, tuo poloinen, petetty uhrimme paikalle.<br /><br />“Tiina! Miten sinä saatoit!” Jaakko parkuu tuskan ja surun vavisuttamana.<br />“En minä ole tehnyt yhtään mitään! Mitä tämä on! Kuka tuo niljakas mies nahkatakissa on!” Tiina huutaa. Hänen sanansa ovat valhetta. Miksei hän suostu myöntämään totuutta? Voi hyvä Jumala, eli minä, miksei!?<br /><br />“Tiina, me saimme nauhalle sinun vehtaamisesi tuon miehen kanssa! Miljoonat televisionkatsojat tulevat näkemään sinun irstailusi! Joey Greco!”<br />“Anteeks nyt, mut meitsi on niinq tarjoilija, ja meitsi aloitti täällä tänään. Mä en ole niinq nähnyt tota naista koskaan elämässäni.”<br /><br />Valheet satuttavat minun, Joey Grecon, sydäntäni. Siksi otan Tiinan rakastajan jämäkkään puolinelsoniin ja painan hänen kasvonsa vasten pöydällä lojuvia lasinsiruja.<br /><br />“Ai mitä sinä sanoit, senkin iljettävä pukki? Tarjoilija vai? No tarjoile tätä!”<br /><br />Napakka potku nivusiin saa meidän “tarjoilijamme” ulvomaan tuskasta ja kierimään lattialla. Hänet on murrettu, raaka totuus on pakotettu esiin.<br /><br />“Hei, tota, musta alkaa tuntua, ettei tässä nyt ehkä ollut-”, Jaakko aloittaa, mutta viiton häntä olemaan vaiti.<br /><br />“Näin pimeä ja mätä totuus paljastuu. Jälleen yksi paskiainen on jäänyt kiinni. Jaakko, ole nyt mies, ja vedä Tiinaa turpaan.”<br />“E-en mä nyt taida. Jos me nyt lähdetään. Kiitti sulle, Joey.”<br /><br />Jaakko ja Tiina ryntäävät ohitseni, Tiina vuodattaen kyyneliä, jotka ovat nyt jo liian myöhäisiä. Olisi jäänyt alunperinkin kotiin itkemään, mokoma pillittävä huora, niin tältäkin aviorikokselta olisi vältytty. Enää täytyy toivoa, että tuossa saatanan vätyksessä on miestä päättää suhde, hylätä Tiina ja lapset ja ajautua hallitsemattoman alkoholinkäytön kierteeseen.<br /><br />Hyvät katsojat, tämä oli Cheaters Xtreme. Minä olen Joey Greco, ja minä tiedän, mitä sinä teit viime yönä!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6136798986724538313?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-80923166315584016202007-09-15T17:59:00.000+03:002007-09-15T18:07:48.738+03:00"Minä lyön heidät murskaksi toinen toistaan vasten, myös isät ja pojat toinen toistaan vasten, sanoo Herra. Minä en säästä heitä. Armotta ja säälimättä minä teen heistä kaikista lopun."<br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">Jer. 13:14</span><br /></div><span style="font-weight: bold;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/Ruv03P6PxYI/AAAAAAAAAAw/Bm8Ha30i0uE/s1600-h/god2.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/Ruv03P6PxYI/AAAAAAAAAAw/Bm8Ha30i0uE/s400/god2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110447432182777218" border="0" /></a><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span><div style="text-align: left;"><br /><span style="font-weight: bold;"></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold;"></span><br /><span style="font-weight: bold;"></span></div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8092316631558401620?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-16571056122434186472007-09-14T19:28:00.000+03:002007-09-14T20:04:18.367+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/Ruq3DP6PxWI/AAAAAAAAAAU/znsodT-LNCc/s1600-h/The_Garden_of_Earthly_Delights_Hell.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_cLTpnN4chO0/Ruq3DP6PxWI/AAAAAAAAAAU/znsodT-LNCc/s400/The_Garden_of_Earthly_Delights_Hell.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110097993643574626" border="0" /></a><br />Kivet, kivet… Lapsena minulla oli tapana leikkiä kivillä. Kivitaloja. Kivilentokoneita. Kivi-ihmisiä, jotka ratsastivat kivihevosilla kivipuiden ja kivikivien joukossa. Miksi minä nyt yhtäkkiä ajattelen kiviä? Siksikö, että koskettelen parhaillani kiveksiäni? Vai onko kyse kenties siitä, että alan tulla vanhaksi, jolloin lapsuuteni ja nuoruuteni päivät näyttäytyvät minulle kuin kirkkaassa auringonpaisteessa kylpevät onnelliset ja tyytyväiset kivet?<br /><br />Joskus tunnen itseni vanhaksi. Niveliäni jomottaa, lihaksiani särkee, silmääni kolottaa, sarviani pakottaa ja siipiäni vihloo. Aamuisin mietin, josko olisi vain parasta jäädä makaamaan sänkyyn. Vessakäynnit ovat hyvin paljon useammalla tavalla kiperämpiä kuin aiemmin.<br /><br />Otteeni alkaa lipsua (ja <a href="http://harmaahattu.wordpress.com/2007/09/07/sun-taso-on-laskenut/">tasoni laskea</a>) enkä nyt tarkoita ainoaa harrastustani, tuota viatonta ja kainoa.<br /><br />Viimeisimmässä kirjoituksessani tein huolimattomuuttani yhden pilkkuvirheen, minkä lisäksi kirjoitin vahingossa sanan <span style="font-style: italic;">ehkä </span>tilalle sanan <span style="font-style: italic;">anaaliyhdyntä</span>. Nämä virheet saattavat tietenkin johtua siitä, että oikeasti olen lauma apinoita, jotka hakkaavat kirjoituskoneita yötä päivää, ja niiden tuotoksista eniten ihmiskieltä muistuttavat katkelmat julkaistaan tässä blogissa.<br /><br />Miettikää hei, miltä lauma apinoita haisee. Joko tunnette lemun sieraimissanne? Hyvä, nyt kuvitelkaa ne apinat ilman vaattei<br /><br />Missä minä olinkaan? Ai niin, Viides linja 2. Etsin piristystä seksielämääni. Vai oliko se seksiä pirielämääni? Nykyisin muistini reistailee usein. Vanhuus ei tule yksin, minä tulen.<br /><br />"Anteeksi, myyjä, voitteko neuvoa minut lähimpään anniskeluravintolaan? Ottaisin yhden dildon mukaan, kiitos."<br /><br />Anniskeluravintola? Baari? Mitä? Nyt ne kiikuttavat olutta eteeni. En kestä enää nykyisin olutta yhtä hyvin kuin ennen. Oi niitä aikoja, jolloin saatoin perjantai-iltaisin kumota kaksi olutta ennen nukkumaan menoa! Nykyisin riittää, että istahdan baarin tuolille, ja olen saman tien niin humalassa, että yritän iskeä näkymättömiä tarjoilijoita.<br /><br />"Neiti on hyvä vaan ja istahtaa tuohon polvelle! Miksi teillä muuten on tuo Hells Angelsin liivi yllänne? Ainakin teidän partanne tuntuu miellyttävältä poskeani vasten." Ihmettelenpä, miksen ole aikaisemmin seurustellut parrakkaiden naisten kanssa, sillä kuulemma pariskunnilla on hyvä olla yhteisiä harrastuksia, kuten parranajo.<br /><br />Ilta muuttuu omituiseksi, kun pöytääni istahtaa kaksipäinen jättiläistorakka nimeltä Franz seurassaan kolmipäinen kaksimielinen yksisarvinen. Siinä vaiheessa illat muuttuvat aina omituiseksi. Kaikki nämä välkkyvät valot, vähäpukeiset ihmiset, lailliset huumeet, laittomat huumeet, vähäpätöiset diskobiitit, vähä-älyiset juhlijat, isopäiset avaruusolennot, lomittuneet hiukkasparit, integroituvien funktioiden avaruudet ja ilmaiset juomat.<br /><br />Kun hyppään kvanttitasoja manipuloivan avaruusalukseni kyytiin, en voi olla miettimättä, mikähän mahtaa olla promilleraja galaksienvälisessä liikenteessä. En kuitenkaan ehdi pohtia sitä, kuinka ääliö olen kännissä, sillä nyt aluksen nanotekniset kontrollilonkerot tunkeutuvat jo sisälleni kaikista ruumiini aukoista, ja tietoisuuteni sulautuu yhteen aluksen kanssa. Kohti ääretöntä, ja sen <span style="font-style: italic;">xh55&sz</span>! (xh55&amp;sz on sellainen ajan, paikan ja olemisen määritelmä, jolle ei ole vastinetta rajoittuneessa ihmiskielessä)<br /><br />Oletteko koskaan miettineet, että ihmisen niin kutsuttu tietoisuus on vain sarja lyhyitä tiedostamisen välähdyksiä valtavassa pimeydessä? Oletteko koskaan miettineet, missä helvetissä minun housuni ovat ja miksi minä makaan baarin vessan lattialla alastoman Franz-nimisen torakan kanssa?<br /><br />Jos minä olen tunneli, onko päässäni valoa?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1657105612243418647?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-26217598294274414082007-09-14T15:44:00.000+03:002007-09-15T20:09:15.224+03:00Terveysviranomaiset ovat jo pitkään olleet huolissaan uudesta, herkästi tarttuvasta spam-viruksesta. Spam-epidemian arvellaan saaneen alkunsa Kiinasta, missä usean sadan ihmisen pelätään saaneen tartunnan. Tauti on kuitenkin levinnyt ympäri maailman, ja tartuntoja arvellaan olevan kaikkiaan jo tuhansia.<br /><br />”Spam-virus, tai Lentävä Roskaposti, kuten sitä usein humoristisesti kutsutaan, on erittäin haitallinen ja kiusallinen tauti”, Kansanterveyslaitoksen asiantuntija <strong>Heikki Isku-Vainikainen</strong> kertoo. ”Tauti ei ole levinnyt ihmisestä toiseen, mutta mikäli näin kävisi, meitä uhkaisi maailmanlaajuinen pandemia, joka tappaisi kaikki. Kyllä, myös sinut.”<br /><br />Spam-virus voi tarttua ihmisiin, jotka ovat tekemisissä roskapostin kanssa. Erityisesti on syytä varoa, ettei roskaposti pääse kosketuksiin sukupuolielinten kanssa. Taudin oireet muistuttavat jonkin verran Touretten oireyhtymästä tutun koprolalian oireita. Tautiin ei ole vielä löydetty parannuskeinoa.<br /><br /><strong>”EnLarge Ur Penis”</strong><br /><br />Kuritushuoneen toimittaja haastatteli spam-tautiin sairastunutta venäläistä <strong>Nikolai Bobrikovia</strong> Dnepr-Dnepr-Bubka-Stalinin kylässä. Tapasimme tämän elämänhalunsa menettäneen miehen hänen muovipusseista ja kuolleista kissoista rakennetussa kodissaan.<br /><br />Nikolai on jo vuosikymmeniä toiminut Dnepr-Dnepr-Bubka-Stalinin virallisena onanoijana, mutta Lentävä roskaposti on vienyt häneltä työkyvyn. Viimeisin takaisku tapahtui vain pari päivää ennen haastattelua, kun Nikolain vaimo jätti miehensä ja vei pariskunnan kaksikymmentäviisi lasta mukanaan.<br /><br />”EnLarge Ur Penis whit 30 feet now1! Girls will love your huge!” Nikolai surkuttelee kovaa kohtaloaan.<br /><br />Nikolai ei ole varma mistä hän sai taudin, mutta hän muistaa ikuisesti päivän, jolloin se todettiin sairaalassa: “Free Britney XXx Scrensavers now 4 FrEE!”<br /><br />Nikolain tulevaisuus näyttää lohduttomalta. Spam-virusta vastaan yritetään kuumeisesti kehittää lääkettä, mutta toistaiseksi tiedemiesten uurastus on ollut tuloksetonta.<br /><br />”Get extrafree University Diploma Anal bondage loan!” Nikolai toteaa kostunein silmin, kun jätämme hänelle hyvästit.<br /><br /><strong>Ensimmäinen kuolemantapaus Yhdysvalloissa</strong><br /><br />Viime tiistaina raportoitiin ensimmäinen spam-viruksen aiheuttama kuolemantapaus. Yhdysvaltalainen <strong>Sheila Blige</strong> sai spam-taudin viikonloppuna. Kun roskalauseita pakonomaisesti hokenut Sheila maanantaina palasi työpaikalleen General Motorsin maailmanvalloitusosastolle, työtoverit pieksivät onnettoman naisen kuoliaaksi.<br /><br />”Sheila oli ihan hauska jätkä, mutta pakkohan se oli tappaa, kun kävi vituttamaan niin perkeleesti”, kommentoi Sheilan työtoveri, joka haluaa nimensä julkisuuteen.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2621759829427441408?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-88938036907070769442007-09-13T17:22:00.000+03:002007-09-13T17:28:00.548+03:00Osoitteessa <a href="http://kuritus.vuodatus.net/">http://kuritus.vuodatus.net/</a> vaikuttanut blogi siirtyy nyt tänne. Tämän kunniaksi menen nyt juomaan olutta. Nähdään.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8893803690707076944?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-41930971505774187522007-09-12T04:13:00.000+03:002007-09-13T19:50:22.892+03:00<p><a href="http://www.iltalehti.fi/viihde/200709116571471_vi.shtml">Julkisuudessa</a> on kohuttu julkkisnaisten rohkeista ja ennen kaikkea korkeatasoisista eroottisista kirjoista, joita on lähiaikoina putkahdellut ilmoille kuin kumiin ja nahkaan pukeutuneita sieniä lemmekkään lämpimässä sateessa. </p><br /><p>Seuraavaksi saamme nauttia kauan odotetusta miehisestä seksikirjabuumista. Näistä teoksista ei puutu roisia menoa ja roiskuvia eritteitä! Nyt asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä ja joskus väärilläkin! Kuritushuone on saanut haltuunsa otteita julkkismiesten seksikirjoista:</p><br /><p>"No pilluahan sitä pitäisi taas saada. Koko ajan on mielessä pillunsaanti, että mistä sitä saisi. Kaikkialta olen yrittänyt etsiä. Sängyn alta, kaapeista, ja kurkistinpa jopa Alkion Valittujen teosten väliin, jos sinne olisi eksynyt edes yksi hämmentynyt keskustapillu, mutta ei. En löytänyt pillua Alepasta, en Citymarketista, en edes Nurmijärven Shelliltä. Mistäs minä sellaisen pillun saisin? Kyllä minä sitä hyvänä pitäisin, silittelisin ja paijaisin, veisin kävelylle ja elokuviin. Laittaisin uuniperunaa. Mutta ei. Kauas pillut karkaavat. Turhaan niitä tavoitat. Kädelle käy sinkkumiehen tie."<br /><strong>Matti Vanhanen: <em>Sinkkumiehen käsityökirja</em></strong></p><br /><p>"Naiset, nuo viheliäiset, feministiset pedot vaanivat minua kaikkialla. Niiden kapeat, kiiluvat silmät ovat täynnä vihaa sukupuoltani kohtaan. Nyt ne jo teroittelevat kynsiään ja hampaitaan, ja kun aika koittaa, kaikilta ihmisiltä leikataan munat. Naiset, nuo luomakunnan huorat, ovat vallanneet jo eduskunnan, valtioneuvoston ja Iltalehden. Eilen olin menossa kotiini, kun yhtäkkiä nurkan takaa eteeni hyppäsi feministinainen. Se heristeli telaketjujaan ja lesbomaisia lihaksiaan, höyryä nousi sen sieraimista kuin savua tulivuoren ammottavista kraattereista. 'Esileikkiäkö haluat, likainen demarinainen?' minä huusin ja jatkoin: 'Se on feministiakkojen hömpötyksiä. Kyllä suomalainen tosimies tulee toimeen sisulla ja kilolla voita.' Villisti kiljuen naishirviö kävi minun kimppuuni ja paiskoi minua pitkin katua kuin olisin ollut pahainen riepu. Naiset täytyy pysäyttää - ne täytyy kaikki lähettää Mongoliaan yhdessä vasemmistohippien, kepulaisten ja suomenruotsalaisten kanssa."<br /><strong>Aarno "Loka" Laitinen: <em>Feministi, saatana, huora, brhhmh</em></strong></p><br /><p>"Minun herkät käteni sinun navanalusellasi, harovat, hierovat, hamuavat. Ruusu, kuin aukeava ruusu, <em>ah</em>. Minun huuleni juovat sinun huultesi mettä, vettä, minun kieleni työntyy sinun suolaiseen rakkauden luolastoosi. Minun väräjävä punapäinen soturini ratsastaa kohti sinun helmeilevää hekuman halimaatasi. Anna minulle suloisia suudelmia, ja vastaan sinun kaihoisaan kutsuusi kuin kiimainen kimalainen."<br /><strong>Tommy Taberman: <em>Prinsessa ja Suomen Sosialidemokraattisen Puolueen rooli hyvinvointiyhteiskunnassa vuosina 1978–1989</em></strong></p><br /><p>"Mulle tärkeintä on se, että mä pääsen vapaasti toteuttamaan mun seksuaalisuutta, eli panemaan kaikkia.<br />Kaikkeahan mä haluaisin niinku panna. Sua, mua, Helii, Tiinaa, Liisaa (kuka vitun Liisa?), pöytää, tuolii, pulloja, sammakkoja, rahaa, pilviä, puita, eduskuntaa, jeesusta, isää, äitii. Nyt mä meen sun viereen nukkumaan, huomenna nukun jo ehkä jonkun toisen vieressä. Antakaa rahaa ja mainetta niin näytän munat. Ihan varmaan näytän. Ai ette anna vai? Näytän silti."<br /><strong><em>Unohdettu Big Brother -kilpailija: Hämäriä muistikuvia seksistä ja panemisesta</em></strong></p><br /><p>"Hipit potkivat ruumiita, saatana. Heidi, anna mulle. En ole saanut pitkään aikaan. Miten sitä kaasua poljetaan? Olympolaisista korkeuksista on helppo nähdä kaula-aukostasi sisään. Helvetin nilkit. Itkettää. Miksei minulla enää seiso?"<br /><strong><em>Paavo Lipponen: Elin kuin valtiomies<br /></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4193097150577418752?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-49677406818849927092007-09-05T01:20:00.000+03:002007-09-13T14:54:48.473+03:00<P><BR>Helsingin ympäristökeskuksen terveyspoliisit tekivät tänään iltapäivällä tupakkaratsian Säätytaloon. Ratsian yhteydessä terveyspoliisi ampui tupakalla uhkaillutta ministeriä. Virka-aseella ammuttiin yksi laukaus, joka osui ministeriä keskivartaloon. </P><br /><P>Ministeri kuljetettiin ambulanssilla Meilahden sairaalaan, jossa hän on hoidettavana. Kuritushuoneen saamien tietojen mukaan ammutuksi tuli valtiovarainministeri <STRONG>Jyrki Katainen</STRONG>, mutta viranomaiset eivät ole vahvistaneet tietoa. </P><br /><P>"Nämä ovat aina valitettavia tapauksia, mutta tilanne Säätytalossa oli erittäin uhkaava", sanoo ratsiaa johtanut terveysnatsi <STRONG>Pasi Porkkana</STRONG>. "Useista pyynnöistä huolimatta ministeri ei suostunut sammuttamaan tupakkaansa. Savukkeesta lähtenyt savu olisi saattanut pahimmillaan aiheuttaa ratsiaan osallistuneille poliiseille keuhkosyöpää, impotenssia ja hitaan, tuskallisen kuoleman." </P><br /><P>Osa niskoitelleista ministereistä jouduttiin laittamaan nippusiteisiin ja kuljettamaan poliisivankilaan. Ratsiaan osallistui noin kahdensadan terveyspoliisin lisäksi useita satoja tavallisia poliiseja ja rajavartiolaitos. Tupakkaratsia sai alkunsa lehdissä julkaistuista jutuista, joissa kerrottiin ministerien laiminlyövän Säätytalon tupakointikieltoa.<BR></P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4967740681884992709?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-16949759911768166972007-09-04T03:06:00.000+03:002007-09-13T14:53:58.124+03:00<P>Arvoisa Inkvisiittori</P><br /><P>Haluamme kiittää teitä kiinnostuksestanne Suojelupoliisin päällikön virkaa kohtaan ja onnitella hyvin laaditusta hakemuksesta. Meistä täällä Supossa on aina mukava lukea nuorten, rehtien ja isänmaallisten miesten ajatuksia aivopesusta, salakuuntelusta ja kidutuksesta. </P><br /><P>Ehdotitte hakemuksessanne, että Supo lavastaisi terrori-iskun, jonka varjolla se saisi itselleen rajattomat valtuudet. Ajatus on erittäin kiehtova. Ette kuitenkaan täsmentäneet sitä, miksi terrori-iskun täytyy kohdistua juuri "sen saatanan Rahikaisen" asuntoon, eikä esimerkiksi johonkin yhteiskunnallisesti merkittävään instituutioon. Lisäksi voi olla hieman epäuskottavaa syyttää iskusta Antti Tuisku Fan Clubia, vaikka kyllähän me kaikki&nbsp;haluaisimme eroon niistä ärsyttävistä tenavista. Eikö kuitenkin olisi parempi lavastaa syyllisiksi vaikkapa sivarit tai kannabiksen pössyttelijät, sillä heitä keskiluokka vihaa jo valmiiksi? </P><br /><P>Supon pääjohtajana te asentaisitte piilokameroita ja -mikrofoneja jokaiseen suomalaiseen asuntoon. Varmasti ymmärrätte, että tällainen operaatio tulisi maksamaan aivan käsittämättömän paljon, ja rahat täytyisi nyhtää kansalta korotettujen verojen ja muiden maksujen muodossa. Voimme tietysti&nbsp;palkata mainostoimisto Bob Helsingin hoitamaan propagandapuolen, jolloin&nbsp;koko homma saisi varmasti kansan tuen. Siis hei, jos Bob Helsinki saa köyhät duunarit äänestämään kokoomusta, ei ole mitään, mihin se ei pystyisi! </P><br /><P>Sitä meidän on vaikea tässä vaiheessa sanoa, onko teknisesti mahdollista lähettää suoraan Suojelupoliisin päällikön työhuoneeseen videokuvaa kaikista Suomen suihkuista ja makuuhuoneista. Nenäliinoja, vaseliinia ja puutarhatonttuja meiltä löytyy, mutta emme nyt aivan ymmärtäneet, miten ne liittyvät mihinkään.</P><br /><P>Me olemme täällä Supossa aiemminkin pohtineet nimenvaihdosta, ja ehdottamanne "Isoveli" kuulostaa hyvältä ja ennen kaikkea trendikkäältä. Suojelupoliisi herättää ikäviä mielleyhtymiä myrkyistä ja vakoilusta,&nbsp;kun taas&nbsp;Isoveli tuo&nbsp;keskivertokansalaisen&nbsp;mieleen&nbsp;ajatuksia tyhjäpäisistä baarityöntekijöistä ja vaatemyyjistä, kännisestä seksistä ja elämän turhuudesta, jolloin hän ei osaa epäillä mitään ennen kuin jo työnnämme vakoojasondia hänen peräsuoleensa! </P><br /><P>Myös ehdottamanne iskulause "Sota on rauhaa, vapaus on orjuutta, tietämättömyys on voimaa" kuulostaa miellyttävältä, vaikka Supollahan ei itse asiassa ole aiemmin ollut iskulausetta. </P><br /><P>Suhtaudumme pienellä varauksella ajatukseenne keskitysleireistä, joille valtiolle epämieluisia henkilöitä ja ihmisryhmiä toimitetaan. Me täällä Supossa toivoisimme, että tällaisille leireille passitettaisiin talonvaltaajat, koko Alma Median Helsingin-toimitus ja Alpo Rusi. Te ehdotitte, että leireille lähetettäisiin Yö-yhtye, kaikki yrityskonsultit ja teidän entiset tyttöystävänne, mikä on luultavasti mahdollista. Sen sijaan emme usko, että voimme lähettää leireille aivan kaikkia teitä "kauniimpia ja älykkäämpiä" ihmisiä. </P><br /><P>Ehdotuksenne suomen kielen korvaamisesta <EM>uuskielellä</EM>, josta puuttuvat kaikki Supolle ja sen päällikölle vahingollisten ajatusten ja mielipiteiden ilmaisuun tarvittavat sanat, kuulostaa ihan hauskalta muttei kovin&nbsp;todentuntuiselta.&nbsp;</P><br /><P>Emme ole myöskään varmoja siitä, voisimmeko alkaa rangaista ihmisiä vääränlaisista ajatuksista. Ajatusrikosten valvonta kun&nbsp;taitaa olla aika&nbsp;mahdotonta nykyisellä teknologialla. Eikö teistä&nbsp;sitä paitsi&nbsp;ole kohtuutonta vaatia, että jokainen kansalainen ajattelisi teitä alasti vähintään kaksi tuntia joka päivä ja vieläpä <EM>nauttisi</EM> siitä? </P><br /><P>Voimme varmasti&nbsp;valjastaa kaikki televisiokanavat lähettämään taukoamatta teitä ylistävää propagandaa, mutta emme välttämättä pysty järjestämään Scarlett Johanssonia henkilökohtaiseksi orjaksenne.</P><br /><P>Mainitsette hakemuksessanne, että teillä on vankka kokemus niin väkivallan käytöstä kuin vakoilustakin. Ette kuitenkaan mainitse muita esimerkkejä kuin sen, että ala-asteella teillä oli taipumus kyykyttää pieniä ja puolustuskyvyttömiä eläimiä ja ihmisiä sekä urkkia sisään tyttöjen vessan ikkunasta. Ei sillä, sekin riittää meille vallan mainiosti. Olkaa hyvä ja ottakaa meihin yhteyttä mitä pikimmin, niin voimme neuvotella sopimuksenne yksityiskohdista. </P><br /><P>Ystävällisin terveisin</P><br /><P>Joonas Goebbels<BR>Suojelupoliisin huippusalainen rekrytointikomitea</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1694975991176816697?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-42416833522504001562007-08-30T22:26:00.000+03:002007-09-13T14:52:34.207+03:00<P>Parahin Horst</P><br /><P>otitte minuun taannoin yhteyttä tiedustellaksenne, olisiko minulla kiinnostusta tehdä teille töitä tiedonhankkijana. Pyysitte minua ottamaan yhteyttä. Jos haluatte, voin toimittaa teille tietoja muun muassa hyvän ystäväni Urho Kekkosen toimista. Lisäksi voin kertoa, mitä epäilyttävä naapurini puuhailee. Epäilen, että hän on jonkinlainen lainsuojaton. </P><br /><P>Kunnioittaen <BR>(allekirjoitus)</P><br /><BLOCKQUOTE dir=ltr style="MARGIN-RIGHT: 0px"><br /><P><EM>Kiitoksia yhteydenotostanne. Teidät on lisätty listoillemme. Vastaisuudessa tunnuskoodinne on XV/11/69. Odotamme erityisesti raportteja Urho Kekkoseen liittyen. </EM></P><br /><P><EM>Terveisin<BR></EM><EM>"Horst"<BR>Ministerium für Staatssicherheit</EM></P></BLOCKQUOTE><br /><P>Parahin Horst </P><br /><P>Minua hieman jännittää, sillä tämä on ensimmäinen raporttini. Minua alkaa usein tavattomasti hermostuttaa, kun aloitan uudessa työssä. Nytkään en ole pariin päivään nukkunut kunnolla, ja suoleni toimii kovin vaivalloisesti. Toivottavasti raporttini on teille mieleen, enkä tuota pettymystä jo näin aikaisessa vaiheessa kirjeenvaihtoamme. Minä pelkään usein tuottavani pettymyksiä ihmisille. Käyn nyt WC:ssä ja jatkan sitten kirjoittamista. </P><br /><P>Ensinnäkin tahtoisin tuoda ilmi, että epäilen naapurini Pertin olevan jonkinlainen alamaailman kätyri, jopa CIA:n vakooja. Hänellä on omituisia käyttäytymisrutiineja, jotka ovat jo pitkään askarruttaneet minua. Hänen asunnossaan ravaa eriskummallista sakkia, ja sieltä on kuulunut outoa meteliä monena yönä. </P><br /><P>Lisäksi pelkään, että Pertti on saanut selville, että työskentelen teille. Eilen hän katsoi minua pitkään ja pahansuovasti, kun kohtasimme rappukäytävässä. </P><br /><P>Kävimme Urhon kanssa lounaalla keskiviikkona. </P><br /><P>Terveisin <BR>XV/11/69</P><br /><BLOCKQUOTE dir=ltr style="MARGIN-RIGHT: 0px"><br /><P><EM>Hyvä XV/11/69 </EM></P><br /><P><EM>Kiitoksia raportistanne, mein Freund. Voisitteko hieman täsmentää, mitä tarkoitatte naapurinne "omituisilla käyttäytymisrutiineilla", ja millaista "eriskummallista sakkia" hänen luonaan vierailee? Toivoisimme myös, että kertoisitte hieman seikkaperäisemmin keskusteluistanne Urho Kekkosen kanssa. </EM></P><br /><P><EM>Terveisin<BR></EM><EM>"Horst"<BR>Ministerium für Staatssicherheit</EM></P></BLOCKQUOTE><br /><P>Hei Horst</P><br /><P>Mieltäni on jo pitkään askarruttanut se, käyttävätkö kaikki saksalaiset aina nahkahousuja? Meinaan vaan, eivätkö ne ole aika hiostavia? Ja kun äkillinen vessahätä yllättää, eikö niitä ole aika vaikea riisua nopeasti? </P><br /><P>Millainen sää siellä on? Täällä on ollut melko sateista ja pimeää. Tunnen oloni välillä hieman masentuneeksi. </P><br /><P>Naapurini Pertti hiippailee omituisesti rappukäytävässä, usein myöhään yöllä perjantaisin tai lauantaisin. Hänen luonaan vierailee lähes joka viikonloppu naisia, ja epäilen vahvasti, että kyse ei ole sukulaisista tai ystävistä. Itse asiassa pelkään pahoin, että naapurini Pertti tekee jotain häijyä näille naisille, sillä monena yönä olen kuullut vaimeita voihkauksia ja jopa jonkinlaisia tuskanhuutoja seinän takaa! Uskon, että nämä äänet saattavat olla seurausta raakalaismaisesta kidutuksesta! </P><br /><P>Terveisin <BR>XV/11/69</P><br /><BLOCKQUOTE dir=ltr style="MARGIN-RIGHT: 0px"><br /><P><EM>Hyvä XV/11/69 </EM></P><br /><P><EM>Ei, kaikki saksalaiset eivät käytä nahkahousuja, vaikka itse olenkin kyseisen vaatekappaleen suuri Äh. Mennäänpä asiaan. Naapurinne Pertin toiminta ei kuulosta meistä kovin huolestuttavalta, ja suosittelemme, ettette kiinnitä siihen enempää huomiota. Voisitteko jatkossa keskittyä kertomaan keskusteluistanne Urho Kekkosen kanssa? </EM></P><br /><P><EM>Terveisin <BR></EM><EM>"Horst"<BR>Ministerium für Staatssicherheit</EM></P></BLOCKQUOTE><br /><P>Terppa Horst </P><br /><P>Tänään on ollut kaunis ja iloinen päivä. Kun aurinko nousi aamulla, tunsin itseni todella reippaaksi ja energiseksi. Töissä pyyhkii hyvin, ja ystäväni Urho on ollut myös erittäin hyvällä tuulella. </P><br /><P>Ainoa asia, joka varjostaa onneani, on naapurini Pertsa. Eilen hän osti kotiinsa väritelevision. Hän vielä näkyvästi ja prameilevasti kantoi uuden televisionsa sisälle juuri sillä hetkellä, kun minä satuin tulemaan kotiin töistä. "Katsopas minun uutta väritelevisiotani!" hän huikkasi ylimielisesti, tietäen vallan hyvin, että minun televisioni on mustavalkoinen. En voi kestää tuollaisia idiootteja! Voisitteko te salamurhata hänet, ja kenties toimittaa hänen televisionsa minulle? Olen aivan varma, että hän on likainen KGB:n kätyri! </P><br /><P>Kysyit, mistä me olemme keskustelleet Urhon kanssa. No, yleensä juttelemme niitä näitä säästä ja urheilusta. Tänään hän haukkui ravintola Savoyssa taannoin syömänsä päivällisen. Perunat olivat kuulemma kovia. </P><br /><P>Tänään löysin ulosteeni seasta hieman verta, mutta en usko, että se on mitään vakavampaa. Mitä mieltä sinä olet, Horst? </P><br /><P>Terveisin<BR>XV/11/69</P><br /><BLOCKQUOTE dir=ltr style="MARGIN-RIGHT: 0px"><br /><P><EM>Donnerwetter! Meidän kärsivällisyytemme alkaa olla lopussa, XV/11/69! Meitä ei kiinnosta teidän naapurinne edesottamukset saati teidän ulosteenne! Sitä paitsi, me teemme yhteistyötä KGB:n kanssa, dummkopf! Keskittykää vastaisuudessa ainoastaan ystäväänne Urho Kekkoseen. </EM></P><br /><P><EM>"Horst"<BR>Ministerium für Staatssicherheit</EM></P></BLOCKQUOTE><br /><P>Hei</P><br /><P>Et kai ole vihainen minulle, Horst? Minusta on ollut niin mukavaa käydä kirjeenvaihtoa sinun kanssasi. Olisi kamalan ikävää, jos se äkkiä lakkaisi. Minulla ei kuitenkaan ole kovin montaa ystävää. Ei ole koskaan ollutkaan. Jo lapsena koulussa olin se ujo ja hiljainen poika, jonka kanssa kukaan ei halunnut leikkiä. Tytöt nimittelivät minua ja nauroivat minulle. Itse asiassa he tekevät sitä edelleen. Minulla on vain kaksi ystävää, sinä ja Urho. Kaiken lisäksi se pahuksen Pertsa No, jos haluat, en kerro enää Pertsasta mitään. </P><br /><P>Tänään kävimme Urhon kanssa korkeasaaressa. Urho oli juonut eilisiltana hieman liikaa alkoholia, ja hän oli melko pahoinvoiva. Juttelimme niitä näitä. Urho kertoi harkitsevansa parturilla käymistä, sillä hänen pitkä, hulmuava tukkansa oli kuulemma meinannut johtaa tappeluun edellisiltana. Se olisi harmi, sillä näillä kulmilla Urho tunnetaan parhaiten hänen pitkästä, hulmuavasta tukastaan! Vaikka hän on lyhyt ja hintelä mies, hänen komea tukkansa on tehnyt hänestä varsin suositun naisten parissa. Ai niin, muistinko mainita, että Urho sai töitä VR:n konduktöörinä? </P><br /><P>Kirjettäsi odotellen <BR>XV/11/69</P><br /><BLOCKQUOTE dir=ltr style="MARGIN-RIGHT: 0px"><br /><P><EM>Mein Gott und Arschloch! </EM></P><br /><P><EM>XV/11/69, oletteko te tosissanne! Pitkä ja hulmuava tukka! Teidän ystävänne Urho Kekkonen ei siis ole verdammt tasavallan presidentti Urho Kekkonen!!! Te olette huijanneet Stasia ja tulette maksamaan siitä kalliisti! </EM></P></BLOCKQUOTE><br /><P>Rakas Horst</P><br /><P>Minusta on kauhean valitettavaa, että suhtaudut asioihin noin ikävästi. Minusta tuntuu, että meille molemmille on nyt parempi, jos lopetamme tämän kirjeenvaihdon ja jatkamme omaa elämäämme. Kaikesta huolimatta tulen aina muistamaan sinut läheisenä ystävänä ja hienona ihmisenä. Voisitko kuitenkin selventää minulle yhden asian? En nimittäin aivan ymmärrä, mitä tarkoitat sanoessasi, että tulen "maksamaan kall</P><br /><P>&nbsp;</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4241683352250400156?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-77858023567342700612007-08-30T03:01:00.000+03:002007-09-13T14:51:04.505+03:00<P>Oletko kyllästynyt tosi-tv-ohjelmiin, jossa&nbsp;typerät aadeet ja baarityöntekijät jauhavat paskaa, riitelevät ja vilauttelevat elimiään? Ovatko Sinun lentävät lausahduksesi monta kertaa parempia kuin ne helvetin "pöördismit"? Katselisitko alastomana mieluummin Kakia vai itseäsi? </P><br /><P>Älä huoli enää, sillä Kuritushuone on kehittänyt ratkaisun juuri Sinun vaativia tosi-tv-tarpeitasi varten! Kuritushuoneen <STRONG>Extreme Reality Television™</STRONG> tulee mullistamaan televisionkatselusi täysin! </P><br /><P>Näin Sinun tulee menetellä: 1. Tilaa Kuritushuoneelta&nbsp;<STRONG>Extreme Reality Television™</STRONG> <STRONG>-</STRONG>videokamera. 2. Aseta kamera televisiosi päälle, &nbsp;3. Yhdistä kamera televisioon.&nbsp;Näetkö itsesi televisiossa? Hienoa! Nyt olet päässyt alkuun. Tämän jälkeen&nbsp;Sinun tarvitsee vain&nbsp;nojata taaksepäin sohvallasi ja voit nauttia oman elämäsi tärkeimmän henkilön, eli itsesi edesottamuksia*! Voit katsella omaa itseäsi televisiosta 24/7, eikä Sinun tarvitse välittää typeristä mainoskatkoista! Hallitset täysin oman elämäsi tosi-tv:tä! Tässä show'ssa on vain yksi voittaja, ja se olet Sinä! </P><br /><P>Jos haluat <STRONG>Extreme Reality Televisionin™</STRONG> käyttöösi, jätä kaksituhatta euroa ja yhteystietosi vasemmasta sivupalkista&nbsp;löytyvään sähköpostiosoitteeseen, siihen kynnyksen vierelle kukkaruukkun alle. ERT-videokamera toimitetaan sinulle silloin, kun sitä vähiten osaat odottaa.</P><br /><P><STRONG>Kuritushuoneen Extreme Reality Television™ - Yksikään tosi-tv-ohjelma ei ole vielä ollut näin tarpeettoman&nbsp;lähellä totuutta!</STRONG> </P><br /><P><FONT size=1>*) Jos poistut sohvalta, voi kuvayhteys Sinuun tilapäisesti katketa.</FONT> </P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-7785802356734270061?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-69381590112287879962007-08-24T01:53:00.000+03:002007-09-13T14:49:57.489+03:00<P>CMX-yhtye julkaisee kahdennentoista albuminsa 5.9.2007. <EM>Übertetragrammaton ja kipeä jalka</EM> -levy sisältää vain yhden kappaleen, joka on soitettu takaperin käyttäen soittimina pelkästään oboeta ja bändin jäsenten sukupuolielimiä. </P><br /><P>"Elämä on leikki, elämä tappaa. Sanojen tiellä tyhjää, tyhjää hullujen suussa. Sormet verillä hamutaan ovea", CMX:n solisti <STRONG>A.W. Yrjänä</STRONG> kuvailee rajojarikkovaa levyä. </P><br /><P>Albumista julkaistaan rajoitettu neljän kappaleen erikoispainos, joka sisältää abraxas-kiven, Ani'n papyruksen ja kappaleen Yrjänän esinahasta. </P><br /><P>"Sinä olet yötä, minä olen vettä, me virtaamme pois, me virtaamme täällä", Yrjänä kuvailee tuntojaan albumin valmistumisen jälkeen. </P><br /><P>"Kasvojesi yllä leijuu kullattu vittu", hän päättää. </P><br /><P>***</P><br /><P>Idols-kakkonen <STRONG>Anna Abreu</STRONG> on juuri julkaissut esikoislevynsä. <EM>Pinkit byysat ja pikkuisen meikkiä</EM> -albumista povataan <STRONG>Ari Koivusen</STRONG> ja <STRONG>Kristian Meurmanin</STRONG> levyjen veroista klassikkoa. Albumi sisältää yhden hempeän rakkauslaulun, joka on äänitetty levylle kaksitoista kertaa. </P><br /><P>"Tää levy on ihan mun näköinen, ja mä oon ihan tän levyn näköinen! Me ollaan molemmat tällasia ohuita ja kiiltäviä, ja molemmissa on reikä keskellä! Eiks oo ihQ", Abreu kuvailee korviasärkevää levyään. </P><br /><P>Levystä julkaistaan&nbsp;sadan kappaleen erikoispainos, joka sisältää Abreun oman levyn sijaan oikeasti hyvää musiikkia. </P><br /><P>"Ostakaa tämä levy! Ostakaa se, sillä tää laulajamimmi, jonka nimeä en just nyt muista, on söötti! Te tarvitsette sitä! Te näitte sen televisiossa!", kertoo <STRONG>Ylikansallisen Levy-yhtiön Johtaja</STRONG> teipattuaan Abreun suun kiinni. </P><br /><P>Levyä hän kuvailee "tosi kiinnostavaksi" ja "aivan vittu sama, kunhan nyt vaan ostatte sitä, että mä saan bonukseni". </P><br /><P>***</P><br /><P>Nightwish-yhtye julkaisee syyskuussa<EM> Tarja on typerä huora</EM> -nimisen albumin, joka on yhtyeen ensimmäinen sen jälkeen, kun solisti <STRONG>Tarja Turunen</STRONG> lähti yhtyeestä, ja tilalle tuli <STRONG>Se Joku Ruotsalainen Täti</STRONG>. Albumi sisältää kolmetoista kappaletta, jotka kaikki käsittelevät Turusta. </P><br /><P>"Tarja haisee pahalle eikä me tykätä siitä yhtään", <STRONG>Tuomas Holopainen</STRONG> kuvailee uutta levyä. </P><br /><P>Levystä julkaistaan miljoonan kappaleen erikoispainos, joka sisältää Tarja Turusen hiuksia, Tarja Turusen pyykkinarulta varastetut stringit ja Tuomas Holopaisen pullotettuja kyyneleitä. </P><br /><P>"Mä lähetin sille joulukortin, eikä se vastannut! Vaikka jätin sen kynnykselle kuolleen kissan, se ei viitsinyt edes soittaa!" Holopainen kuvailee tuntojaan levyn valmistumisen jälkeen.</P><br /><P>"Miksi sä valitsit sen komean, eteläamerikkalaisen gigolon, etkä minua?" Holopainen päättää pyyhkien valuneita meikkejä poskiltaan.<BR></P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6938159011228787996?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-51834823981608659612007-08-21T05:39:00.000+03:002007-09-13T14:45:47.707+03:00Suomi on muuttunut paljon parempaan suuntaan sen jälkeen, kun eduskunta lakkautettiin, ja kaikista asioista alettiin päättää kansanäänestyksillä. Tämä on nyt vihdoinkin sitä todellista demokratiaa, jota maahamme on kaivattu jo pitkään! <BR><BR>Mielestäni presidentti <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Tony Halme</SPAN> tiivisti asian nerokkaasti vihkiessään eilen Helsingin ensimmäisen kevyen liikenteen tullin käyttöön Helsingissä: "Kansa on niin vitun viisas." Hänen pisteitään kyllä hieman laskee se, että lausuntonsa jälkeen hän alkoi tulittaa väkijoukkoa pilleripäissään. Harmi. Minä olisin toivonut, että hän olisi kestänyt presidenttinä pitempään kuin hänen edeltäjänsä, <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Hevi-Ari</SPAN>, jonka kansa äänesti mestattavaksi kaksi viikkoa hänen valintansa jälkeen, kun hän erehtyi ehdottamaan kansanäänestystä Maamme-laulun korvaamisesta Fuel For The Fire -kappaleella. <BR><BR>Mielestäni asiat sujuvat muuten kerrassaan loistavasti, ja maamme on nykyisin paljon mukavampi paikka elää. Kävin eilen antamassa kyllä-ääneni laille, joka lakkauttaa kaikki sosiaalituet ja ohjaa ylijäävät rahat kansalaisten ooppera- ja golf-harrastusten tukemiseen. Tänä aamuna sain kuulla ilouutisen: laki oli kuin olikin mennyt läpi! Äänestysprosentti oli kyllä melko alhainen, vain kaksikymmentä, mutta nämä asiat nyt vaan eivät kiinnosta kaikkia. <BR><BR>Nyt minä voin vihdoinkin alkaa harrastaa sekä oopperaa että golfia - ja valtion rahoilla! Tiedän kyllä, että sosiaalitukien lopettamisesta saattaa olla jotain haittaa, mutta en nyt millään saa päähäni mitä. Mutta nyt köyhätkin voivat ehkä mennä töihin ja tovin vaurastuttuaan aloittaa golf-harrastuksen! Se vasta olisikin hienoa - osoitus siitä, kuinka tasa-arvoisessa ja demokraattisessa yhteiskunnassa elämme! Kyllä kansanäänestykset sitten ovat mahtavia! <BR><BR>Toki aina sattuu pieniä kömmähdyksiä. Niin kuin vuosi sitten, kun Suomi ensin erosi EU:sta, sitten talouden romahdettua päätti liittyä takaisin, sitten kuultuaan, että paria korkea-arvoista Euroopan komission virkamiestä oli lahjottu, erosi jälleen… Nyt jäsenyysneuvottelut ovat taas käynnissä. Toisaalta kuukauden päästä on tulossa kansanäänestys, jossa ehdotetaan Suomen liittymistä USA:han! En ole varma, mitä se käytännössä tarkoittaisi, mutta se kuulostaa kamalan jännittävältä vaihtoehdolta, ja voi olla, että äänestän sen puolesta! <BR><BR>Kansanäänestyksillä on saatu korjattua monta vakavaa epäkohtaa. Enemmistön valta on hieno asia! Sen jälkeen kun homous, pitkät tukat miehillä, kasvissyönti ja tennissukat sandaalien kanssa kiellettiin lailla, Suomesta on tullut paljon turvallisempi paikka elää. Epäkohtiin pystyy nykyisin puuttumaan paljon helpommin ja nopeammin! Esimerkiksi puoli vuotta sitten saimme järkytykseksemme kuulla, kuinka muuan Kuritushuone-blogia lukenut nuorimies oli ampunut itsensä. Tällaisia hirveyksiä ei voitu sallia! Jo samana päivänä nähtyään lööpit kansa nousi barrikadeille ja vaati kansanäänestystä! Johdonmukaisesti bloggaaminen kiellettiin kuolemanrangaistuksen uhalla. <BR><BR>Yksi asia minua hieman huolestuttaa. Eräs tuore lakiesitys nimittäin laillistaisi vasenkätisten ihmisten hakkaamisen kadulla. Koska olen itse vasenkätinen, olen kasvavalla huolella seurannut gallup-tuloksia, joiden mukaan laki olisi menossa läpi. Samassa äänestyksessä on kyllä myös mahdollisuus äänestää sen puolesta, että <SPAN style="FONT-STYLE: italic">oikeakätisten</SPAN> ihmisten sattumanvaraiset pahoinpitelyt sallittaisiin. Tämä sopisi minulle paljon paremmin, mutta taidan olla hieman heikoilla, koska oikeakätisiä on niin paljon enemmän… <BR><BR>No, kyllä kansa tietää! <BR><BR><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5183482398160865961?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-11068082422961248412007-08-17T03:58:00.000+03:002007-09-13T14:44:22.463+03:00<P>Minulla on jo pitkään ollut sellainen tunne, että Kuritushuoneelta puuttuu jotain. Järki? te kysytte. Oikeus? Kohtuus? Housut? Varmasti myös kaikki nämä asiat ovat Kuritushuoneelle vieraita. Tarkoitin nyt kuitenkin jonkinlaista punaista lankaa, <EM>raison d'êtreä</EM>, yhtenäistä linjaa.</P><br /><P>Katsokaa nyt vaikka <A href="http://kuritus.vuodatus.net/blog/605639">ensimmäistä merkintääni</A>! Heti ensimmäisessä lauseessa vihjailen omistavani massiivisen peniksen, kun voisin sen sijaan toivottaa kaikki lukijat lämpimästi tervetulleiksi ja tarjoilla kahvia ja dullaa. Ei sillä, onhan penikseni suunnaton, mutta en minä nyt oikeassa elämässäkään esittele sitä kaikille uusille tuttavuuksille heti kättelyssä, paitsi että alan. </P><br /><P>Myöhemmät merkintäni ovat olleet äärimmäisen sekalaisia. Olen kirjoittanut roiseja kirjoituksia politiikasta, roiseja kirjoituksia musiikista ja roiseja kirjoituksia itsestäni. Olen nyt vakavissani alkanut pohtia, josko voisin keskittyä blogissani vain yhteen tiettyyn, edes suhteellisen tarkasti rajattuun aihepiiriin. Selaamalla <A href="http://www.blogilista.fi/">Blogilistaa</A> löysin muutamia vaihtoehtoja blogini tulevaisuudelle ja kokeilin osaa niistä käytännössä.</P><br /><P><STRONG>Linkkiblogi</STRONG></P><br /><P>On kiva löytää netistä kaikkea hauskaa. Toisaalta, miksi vaivautuisin perustamaan linkkiblogi, kun voin linkittää sellaisiin. Eikä koko blogiin tarvitse kirjoittaa mitään ensimmäisen merkinnän jälkeen! Hitto mä olen nero. </P><br /><P>Koemerkintä: <A href="http://www.visakopu.net/linko/"><EM>Tässä</EM></A><EM> </EM><A href="http://www.kasablogi.com/killinki/"><EM>teille</EM></A><EM> </EM><A href="http://www.metafilter.com/ "><EM>linkkejä</EM></A><EM>.</EM> </P><br /><P><STRONG>Seksiblogi</STRONG></P><br /><P>Esimerkiksi <A href="http://justsopivasti.blogspot.com/ ">Just Sopivasti</A> on blogissaan harrast… pohtinut seksiä ekoilla treffeillä. Enpä tuosta tiedä. Minusta seksiä saisi harrastaa vasta suhteen päätyttyä. Muutenkin olen sen verran vanhoillinen, että oma eka kertani oli vasta toisen jälkeen.</P><br /><P>Ilmeisesti seksiblogissa minun kuitenkin täytyisi siirtyä moraalisten pohdintojen yli itse aktiin. Tämä on usein tuottanut minulle vaikeuksia myös oikeassa elämässä. Toinen ongelma on se, että käsitykseni seksistä on hieman erilainen kuin suurimmalla osalla ihmisistä. Minusta seksiin kuuluvat olennaisesti perunat, ulosteet, nauru…ja <EM>itku</EM>? </P><br /><P>Koemerkintä: <EM>Eilen harrastin taas seksiä makuuhuoneessani. Käteni hyväilivät sileää ihoa, siirtyivät avaamaan housujen vetoketjua ja riisuivat paidan. Kävin makuulle vuoteelle ja riisuin loput vaatteeni. Kieleni lipoi huulia, arat sormet tunnustelivat alavatsaani ja siirtyivät alemmas, tarttuivat hellästi mutta päättäväisesti Hetkinen, eihän täällä ole ketään muita kuin minä!</EM></P><br /><P><STRONG>Jeesusblogi</STRONG></P><br /><P>Jeesus on se hippi, joka ainakin yhden <EM>tosi luotettavan</EM> lähteen mukaan eleli joskus syntymänsä aikoihin Lähi-idässä ja jutteli mukavia lähimmäisenrakkaudesta ja miekasta, jonka hän tuo maan päälle. Tiedätte varmaan ketä tarkoitan.</P><br /><P>Jeesusblogeilla en tarkoita Jeesuksen pitämiä blogeja (jotka olisivat ihan satavarmasti seksiblogeja), vaan tarkoitan kaiken maailman hihhulien blogeja (jotka eivät ihan satavarmasti ole seksiblogeja), joissa nämä kertovat omasta uskostaan. Tällaisen moraalittoman ateistin olisi tietysti hieman vaikea kertoa uskostaan tai moraalistaan - minulla ei ole kumpaakaan - mutta ainahan sitä voi yrittää! </P><br /><P>(Tavallaan Kuritushuone on jo Jeesusblogi, sillä teettämäni gallupin mukaan 101 prosenttia lukijoista pitää minua vapahtajanaan. Älkää peljästykö, <EM>tulen rauhassa</EM>.)</P><br /><P>Koemerkintä: <EM>Kuriton poikani ei edelleenkään suostu tottelemaan minua. Hän käyttäytyy todella huonosti: ei lue ruokarukouksia, kiukuttelee kirkossa, lukee salaa syntisiä teinivelhokirjoja. Kerran sain hänet jopa kiinni itsesaastutuksesta! Lukuisista selkäsaunoista huolimatta hän ei ole parantanut tapojaan. Raamatussa neuvotaan, että kurittomat lapset tulisi kivittää kuoliaaksi, mutta enpä tiedä… Toisaalta olen kovin kiintynyt meidän pikku-Markkuun.</EM></P><br /><P><STRONG>Neuleblogi</STRONG></P><br /><P>Ryhdyn aina suurella innolla käsitöihin, mutta jälkeenpäin minut valtaa aina hieman tahmainen, hämmentynyt ja syyllinen olo. Veikkaan tämän johtuvan siitä, että neulon aina vahingossa jokaiseen vaatekappaleeseen yhden sormen liikaa, oli kyseessä sitten käsine tai pipo. Kumma juttu. </P><br /><P>Ehkä voisin yhdistää käsityöt ja "käsityöt", ja perustaa blogin, jossa kerron kuinka runkkaan neuleiden päälle! Eikö? Miksei? </P><br /><P>Koemerkintä: <EM>Neuloin itselleni eilen ihanat ja pehmeät nahkasukkahousut. Että ne tuntuivat hyvältä ihoa vasten! Tänään ajattelin neuloa nahkakoppalakin, käsiraudat ja ruoskan ja sen jälkeen masturb Kylläpä tänään käsityöt maistuvat!</EM> <BR><BR><STRONG>Monikulttuurikriittinen blogi</STRONG></P><br /><P>Monikulttuurikriittisessä blogissa minä paljastaisin multikultiuskovaisten hyysääjien salajuonet yhteisen kotimme, uskontomme ja isänmaamme pään menoksi! Tekisin selväksi, että maa, jossa on useampi kuin yksi kulttuuri, on tuhoon tuomittu. Kuten kaikki tietävät, ennen maahanmuuttajien tuloa Suomessa oli vain yksi kulttuuri: kaikki suomalaiset olivat kristittyjä, oikeistolaisia ja työssäkäyviä keski-ikäisiä heteromiehiä. Tähän on palattava! </P><br /><P>Vakuuttaisin myös lukijoilleni, että jokainen ulkomaalaistaustaisen tekemä rikos on osoitus <EM>kaikkien</EM> ulkomaalaistaustaisten rikollisuudesta! (Välillä meinaan unohtaa sen.)</P><br /><P>Koemerkintä: <EM>Suomi suomalaisille!!1! Ärsyttää nämä moku-uskovaiset mamut! Hetkinen, vai oliko se mamu-uskovaiset mokut? Jotain sinnepäin kuitenkin.&nbsp;Haukkuvat minua rasistiksi, vaikka olen ihan perustellusti sitä mieltä, että kaikki neekerit on tyhmiä ja rikollisia apinoita. Katsokaa nyt vaikka Afrikkaa! Jatkuvia sisällissotia, kansanmurhia ja diktaattoreita! Euroopassa ja Suomessa sentään ollaan jo vuosisatojen ajan eletty rauhallisesti, sivistyneesti ja älykkäästi! Kuulittekos sitä, että nyt kaikki afrikkalaiset haluavat tulla tänne Suomeen!? Ja arvatkaa mitä ne tekee, kun ne tulee tänne! Ne vie meidän työpaikat, eivätkä ne laiskiaiset edes tee töitä! Tiesittekö, että 90 % prosenttia somalialaisista on työttömiä?! Sitten ne tekee vielä rikoksia! Tiesittekö, että afrikkalaiset tekee 90 prosenttia Suomen rikoksista!? Kaikki paha, mitä Suomessa tapahtuu, on maahanmuuton syytä!</EM> </P><br /><P>***</P><br /><P>Voisin toki yrittää yhdistää kaikki edellä mainitut blogityypit. </P><br /><P>Hmm. Blogi, jossa harrastaisin seksiä neulomaani villapuseroon&nbsp;pukeutuneen <A href="http://mikkoellila.thinkertothinker.com/">Mikko Ellilän</A> kanssa ja tunnustaisin sen jälkeen syntini Jeesukselle? </P><br /><P>No, ehkä ehdin vielä pohtia blogini tulevaisuutta. Onhan Kuritushuone vielä niin nuori, että Michael Jacksonillekin <STRONG>THE END</STRONG></P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1106808242296124841?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-33978847223354419412007-08-16T06:55:00.000+03:002007-09-13T14:42:07.571+03:00Venäjä olisi saattanut myydä Karjalan Suomelle 90-luvun alussa. Suomi sai <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Boris Jeltsinin</SPAN> hallinnosta epävirallisluontoisia viestejä Karjalan-kysymyksen ratkaisemisesta. Viestien ymmärrettiin tarkoittavan sitä, että Karjala on kaupan. <BR><BR>Kuritushuone sai haltuunsa seuraavat, Suomen vastaanottamat epäviralliset viestit: <BR><BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Ruki Vverh! </SPAN><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Lisää vodkaa. </SPAN><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Suomi poika, tule tänne niin saat leipää! </SPAN><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Bf4. </SPAN><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Örrhhghörgh. </SPAN><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Ilman sumuharsot hajoo, kuu kun esiin tunkeutuu, surumieleen kentät vajoo, alakuloisuuteen kuu. </SPAN><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Te ette saa Karjalaa takaisin koskaan. </SPAN><BR><BR>Viestien perusteella presidentti <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Mauno Koivisto </SPAN>nimitti salaisen asiantuntijaryhmän arvioimaan Karjalan palauttamisen kustannuksia. Ryhmän laskelmien mukaan palauttaminen olisi maksanut "ihan saatanasti". <BR><BR>Karjala on onnen ja rajattomien rikkauksien tyyssija, joka on täynnä ikivihreitä metsiä, kukkaniittyjä, kirkasvetisiä lähteitä ja haltioita. Karjala kuului ennen Suomelle, mutta nykyisin se on osa Neuvostoliittoa.<BR><BR><IMG src="http://vuodatus-static.web-effect.net/g/30298/826490.jpg"><BR><FONT style="FONT-STYLE: italic" size=2><FONT size=1>Taiteilijan näkemys Karjalasta. </FONT><BR><BR></FONT><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-3397884722335441941?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-6693481400960486762007-08-15T23:47:00.000+03:002007-09-13T14:41:02.690+03:00<A href="http://www.hs.fi/talous/artikkeli/Dna+aikoo+irtisanoa+120+ty%C3%B6ntekij%C3%A4%C3%A4/1135229519072">Elämä on.</A><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-669348140096048676?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-71256273673817466232007-08-15T04:06:00.000+03:002007-09-13T14:40:14.914+03:00<P><A href="http://suruvaippa.blogspot.com/">Suruvaippa </A>kertoi blogissaan, että Welho uudistaa kaapeliverkkoa hänen kotiseudullaan. Voi olla, että hän ei enää koskaan voi katsoa televisiota, sillä Welho on hyvä taikomaan kadoksiin ihmisten televisiokanavia. </P><br /><P>Minä olen jo pitkään halunnut nähdä Welhon paaluun sidottuna roihuavan rovion keskellä. Welho näet lupasi tuoda asuinseutuni analogisille alkuasukkaille digitelevision ihmeet jo pari kuukautta sitten. Rappukäytävään ilmestynyt tiedote lupaili kaapeliverkon parantavan ratkaisevasti alkuasukkaiden elämänlaatua, ja niinpä hyväuskoiset villit ryntäsivät sovitinostoksille. Pian kävi ilmi, että nimestään huolimatta Welho ei juuri muistuta Gandalfia (tai edes Harry Potteria), vaan enemmänkin lasten syntymäpäiväjuhlilla esiintyvää juoppoa, joka pudottaa pudottaa jäniksensä täytekakkuun ja oksentaa päivänsankarin naamalle.&nbsp;Yksikään kanava ei näkynyt luvattuna päivänä, eikä näy&nbsp;edelleenkään. Pettymykseni on ollut valtava, kun en ole päässyt katsomaan suosikkikanavaani, TV7:ää.&nbsp;</P><br /><P>Toistuvat soitot Welhon asiakaspalveluun ovat paljastaneet, että yrityksen työntekijät ovat ystävällisiä ja täysin tietämättömiä. Nyt Welho neuvoo ottamaan yhteyttä isännöitsijään, ja isännöitsijä kehottaa kääntymään Welhon puoleen. Vika ei varmasti ole sovittimessa, joten&nbsp;enää pitäisi tietää, kuka on se mysteerinen kolmas osapuoli joka oikeasti tietää, miksei kaapeliverkko toimi. </P><br /><P>Uusin käänne tässä oman elämäni draamassa on se, että kanavat eivät näy edes aiemmin mitenkuten toimineella antennisovittimella. </P><br /><P>Tämä kiehtova tapahtumasarja on saanut minut miettimään paitsi oman elämäni myös koko digitalisoitumisen mielekkyyttä. En tiedä olinko silloin vain nauttinut liikaa LSD:tä, mutta kuvittelen muistavani, kuinka digitelevisiota mainostettiin aikoinaan koko maailman mullistavana messiaanisena uudistuksena, joka tekisi jokaisesta suomalaisesta onnellisen, ehjän ihmisen. Puhuttiin interaktiivisuudesta, uskomattomasta kuvan- ja äänenlaadusta, tasokkaasta ohjelmatarjonnasta, köyhyyden poistamisesta, maailmanrauhasta ja söpöistä, pörröisistä eläimistä. </P><br /><P>Kuten kokoomuksen vaalivoitto osoitti, todellisuus on usein mainospuheita karumpaa. Mitä digitelevisio on muuttanut? No, silloin harvoin, kun&nbsp;televisiostani on ylipäänsä näkynyt jotain, olen huomannut, että voin halutessani vaihtaa tekstityksen kieltä suomesta ruotsiin <EM>tai ottaa&nbsp;tekstityksen jopa kokonaan pois</EM>! Käsittämättömän upeaa! Kuvan- tai äänenlaatu on ehkä parantunut, mutta ei aikaisemmassakaan ollut minusta mitään vikaa. Eli <EM>jos</EM> olisin kovan luokan hifistelijä, saattaisin olla riemuissani! Brilliant! Nykyisin voin peruskanavien lisäksi katsoa monelta uudelta kanavalta kiehtovia chat- ja peliohjelmia. Oi tätä visuaalisen kulttuurin jatkuvaa kliimaksia! (No okei, Yle Teema on aika kiva.) </P><br /><P>Parin vuoden päästä siirrytäänkin sitten HDTV:hen, ja kansa saa ostaa uudet laitteet. On tässä kehityksessä hyvätkin puolensa: televisiovalmistajat rikastuvat. </P><br /><P>Viime yönä näin unessa televisiojärjestelmien loistavan tulevaisuuden ja jaan profetiani nyt teidän kanssanne, rakkaat katsojat. </P><br /><P>2012 <STRONG>SHITV </STRONG>(SuperHyper Interactive Television) Mahdollistaa interaktiivisuuden, mikä tarkoittaa sitä, että Taitopeleihin ja chatteihin voi osallistua matkapuhelimen sijaan television kaukosäätimen välityksellä! </P><br /><P>2012 <STRONG>ASSTV</STRONG> (Animated Standard Screensaver Television) Kun kukaan ei katso televisiota, ruudulla pyörii mobiiliviihdeyhtiö Jamba!:n tuottama animoitu näytönsäästäjä. Suosio laskee sen jälkeen kun paljastuu, että useat katsojat ovat tehneet itsemurhan katseltuaan vahingossa useamman tunnin näytönsäästäjään kuuluvaa sammakkohahmoa. </P><br /><P>2013 <STRONG>DCTV</STRONG> (Digital Camera Television) Nokian kehittämällä kameratelevisiolla voi ottaa riemastuttavia kuvia koko perheestä katsomassa pornoa ja jakaa niitä muiden sohvaperunoiden kanssa. Varjopuolena laajakuvakameratelevision huono liikuteltavuus. </P><br /><P>20017 <STRONG>QTV</STRONG> (Quality Television) Vallankumouksellinen televisiojärjestelmä, joka sallii vain laadukkaiden, omaperäisten ja ajatuksia herättävien tv-ohjelmien lähettämisen. Sortuu heti siirtymän tapahduttua omaan mahdottomuuteensa ja aiheuttaa pahoja vaurioita aika-avaruusjatkumolle. </P><br /><P>2017 <STRONG>GOATV</STRONG> (Good Ol' Analog Television) "Hanki nyt mullistava uutuus: analoginen televisio!"</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-7125627367381746623?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-20512688480093239842007-08-11T01:18:00.000+03:002007-09-13T14:39:29.023+03:00<P>Ai hitto kun on hieno tunne istua taas mun Mitsubishi Pajeron rattiin. Tiesittekö, että tämä hirmu on kahminut ennätyksellisen määrän voittoja Dakar-rallista! Tässä on välijäähdytetty suorasuihkutusdiesel Turbo 3,2 litraa 118 kW/160 hv, kevytmetallivanteet, 265/60R18-renkaat (joissa on 10-puolainen design), kampikammion tuuletuksen sähköinen lämmitys ja hierova vaihdekeppi! </P><br /><P>Ai hitto! Musta tuntuu, että joka kerta kun mä käynnistän moottorin, mun penis kasvaa ainakin kaksikymmentä senttimetriä, jolloin se on jo kaksikymmentäyksi senttimetriä pitkä! Moottoritie on kuuma, ja meitsi on täysin born to be wild, kun mä kaasutan kahtasataa ja tuuli hulmuttaa mun perskarvoja, tai ilmastointilaitteen puhuri ainakin. </P><br /><P>Autoilu jotenkin täydentää mun olemusta ja puhkaisee mun kukan, tai jotain. Mutta kuulkaa, käärme se on tässäkin paratiisissa. Suomessa on valloillaan joku aivan käsittämätön autoilijan kyykytys -mentaliteetti. Siis joskus tuntuu oikeasti siltä, että tässä maassa sä et saa omistaa autoa ja ajaa sillä, kun koko ajan päättäjät yrittää rajoittaa sun mahdollisuuksia nauttia autoilusta ja toteuttaa sua. Liikenne olisi tosi hieno paikka, jos päättäjät tekisivät jotain seuraaville asioille. </P><br /><P><STRONG>Tientukkeet</STRONG><STRONG><BR></STRONG>Suurin osa ihmisistä on ihan fiksuja autoilijoita, mutta sitten on nämä idiootit, jotka matelee jotain kahdeksaakymppiä neljänkympin rajoitusalueella. Hei, hallooo! Kuuleeko se takarivin paappakin nyt varmasti!? Liikenne ei <EM>ehkä</EM> ole ihan teitä varten, jos ette uskalla painaa sitä kaasupoljinta! Nopeusrajoitukset on muutenkin ihan käsittämättömiä. Mä olen katsonut niin paljon formuloita, että ihan varmasti osaan hallita mun autoa täydellisesti vaikka kolmensadan nopeudessa. Mitä varten autot muka on, jos ei just prameilua, muiden ohittelua ja ihan tosi lujaa paahtamista varten? </P><br /><P><STRONG>Punaiset valot</STRONG><BR>Aina kun kaupungilla ajaa, joutuu kymmenen metrin välein pysähtymään valoihin. Musta on todella nöyryyttävää istua siinä paikallaan, kun muut menee iloisesti ohi. Jos mä haluaisin istua paikoillani, mä olisin ostanut tuolin, en autoa! Jatkuva pysähtely pilaa täysin mun moodin ja mun draivin. Miksei kaikki valot voisi olla koko ajan vihreinä? Toisaalta on aika mageeta kokeilla, ehtiikö risteyksestä painaa punaisilla läpi, ennen kuin joku hippi hyppää siihen eteen. </P><br /><P><STRONG>Kevyt liikenne</STRONG><BR>Jalankulkijat ja pyöräilijät ei millään meinaa hiffata sitä, että autoilija kuitenkin on kingi. Niinhän siinä laulussakin lauletaan, että "Teuvo, maanteiden kuningas". Miten se nyt menikään… No, en mä niitä sanoja kokonaan muista, mutta on se hieno biisi,&nbsp;kun se&nbsp;kertoo siitä autoilun ihanuudesta. Mikään ei oo niin puuduttavaa kuin väistellä kaiken maailman hippejä ja vanhuksia ja pentuja, jotka ihan kamikazeina syöksähtelee sun eteen just kun sä oot ihan kaasu pohjassa, ja sun stereot pauhaa täysillä, ja sä oot niin one with the world! </P><br /><P><STRONG>Promillerajat</STRONG><BR>Kyllä mä ymmärrän, ettet sä voi ihan kauheessa kännissä ajaa autoa. Siis jos sä et ole harjoitellut sitä, niin kuin esimerkiksi mä. Kun mä lähden tosta naapurin&nbsp;Ykältä kostean saunaillan jälkeen, en mä todellakaan jaksa kävellä sitä kolmea kilsaa keskellä yötä, eikä taksia viitti tilata, kun ne ajaa niin holtittomasti. Kännissä kävellessä sä saatat sitä paitsi horjahtaa jonnekin ojaan ja satuttaa itsesi tosi pahasti!</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2051268848009323984?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-4156478181135920732007-08-10T05:48:00.000+03:002007-09-13T14:38:52.959+03:00Miss Inkontinenssi <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Jenni Ihqdaa</SPAN> ja pöytäjääkiekkoilija <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Sakke Turma</SPAN> esittelivät kuukauden ikäisen <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Jazka</SPAN>-poikansa ensimmäistä kertaa julkisuudessa viime viikonloppuna järjestetyssä Fuck me I'm famous -golfturnauksessa.<BR><BR>"Kyllä, se on Jazka zetalla, koska Jazka on spezial", Jenni kertoi. <BR><BR>Äitinsä silmät ja isänsä arjalaisen ryhdin perinyt pellavapäinen pikkupoika virnuili ihanaan Donna Karanin vartalonmyötäiseen, rinnat paljaaksi jättävään mekkoon pukeutuneen äitinsä sylissä. Vieressä Sakke-isä löi palloja ja poseerasi toimittajille.<BR><BR>"Jazka on todella rauhallinen ja älykäs. Vasta eilen löysimme sen hiekkalaatikolta lyömässä turpaan naapurin Sisko-Petteriä!" Jenni nauroi helmin ja timantein koristellut Versacen nahkasukkahousut jalassaan.<BR><BR>"Pojasta tulee taatusti hyvä jääkiekkoilija ja muutenkin hieno heteromies", pöytäjääkiekkoa nelosdivarin Paskahaukoissa pelaava Sakke sanoi lihaksikas käsi upean puolisonsa olalla. <BR><BR>Suloinen ja kierosilmäinen poika on kuulemma itkenyt silloin tällöin, mikä on saanut Jennin huolestumaan. "Ehkä se on kipeä tai jotain? Siltä tulee myös usein alapäästä jotain haisevaa, puolikiinteää ja ruskehtavaa ainetta. En mä tajuu." <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Sinäkin haluaisit tällaisen perheen</SPAN><BR><BR>Saken ja Jennin suhde on onnellisempi kuin koskaan. Jenni on vihdoin antanut Saken laittaa häntä myös kakkoseen, ja Sakke on pitkän taistelun jälkeen opetellut lukemaan. Syyskuun alussa koko perhe muuttaa Punavuoresta Espoon Westendiin. <BR><BR>"Emme ole koskaan olleet näin onnellisia", pariskunta huokaili yhteen ääneen.<BR><BR>Pikku-Jazkaa odottaa uudessa kodissa vaaleansininen huone jääkiekkomailoineen ja Jallu-lehtineen. <BR><BR>"Kyllä me uskotaan, että pojasta tulee vielä hyvä jääkiekkoilija ja muutenkin hieno heteromies", Sakke sanoi lihaksikas sormi upean puolisonsa peräaukossa. "Ja jos ei, ainahan sen voi tappaa, eikö?" <BR><BR>Saken ja Jennin iloinen naurunremakka saatteli hyvää vauhtia humaltuvan toimittajan kohti baaritiskiä ja<SPAN style="FONT-STYLE: italic">Miksi minä kirjoitan tällaista paskaa? Eivät nämä turhat, typerät ihmiset kiinnosta minua, eivät heidän pintaliitobileensä tai vaatekaappinsa, eivät heidän rakkautensa tai sydänsurunsa. Jos olisin aikoinaan ollut viisaampi ja kunnianhimoisempi, saattaisin nyt tehdä laatujournalismia oikeasti tärkeistä ihmisistä Helsingin Sanomissa. Saattaisin vaikkapa raportoida Matti Vanhasen painonvaihteluista tai Ilkka Kanervan seksiviesteistä! Mutta ei. Miksi minä tulin tänne helvetin Kuritushuoneelle töihin? Nyt minä ravaan kissanristiäisistä toisiin ja juon liikaa ja käytän... Hei, onko tuo Kimi Räikkönen? Hei Kimi! Kiiimiii! Onko Jenni jo antanut laittaa kakkoseen!?</SPAN><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-415647818113592073?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-66394903884955948672007-08-09T07:58:00.000+03:002007-09-13T14:37:48.101+03:00Oletko mies, nainen vai valtiovarainministeri? Vastaa Kuritushuoneen hauskaan ja erehtymättömään sukupuolitestiin ja saat tietää totuuden! <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">1. Millaisista leikeistä pidit eniten lapsena? </SPAN><BR><BR>a) Sellaisista rajuista, joihin liittyi nallipyssyjä ja isoja lelumiekkoja, intiaaniksi tai poliisiksi pukeutumista, lihaksikkaita ja öljyttyjä toimintafiguureja sekä pippelien vertailua koulun siivouskomerossa.<BR>b) Leikin mieluiten kotia nukeillani. Ken ja Barbie menevät naimisiin. Barbie synnyttää. Ken juo liikaa. Ken ja Barbie riitelevät. Ken lyö Barbieta. Barbiella on päänsärky. Kenillä on erektio-ongelma. Barbie nai Blainea työpaikan pikkujoulujuhlissa. Ken nai Blainea kuntosalin pukuhuoneessa. Ken ja Barbie eroavat. <BR>c) Suosikkipuuhiani olivat hyönteisten kiduttaminen, pienten tulipalojen sytyttäminen ja tulevan maailmanvalloitukseni suunnitteleminen. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">2. Jos olet huonolla tuulella, mikä seuraavista auttaa parhaiten parantamaan mielialaasi?</SPAN><BR><BR>a) Juon viinaa ja heilun kaupungilla puukko kädessä. Oksennan poliisin päälle ja vietän yöni juoppoputkassa. <BR>b) Syön suklaata tai shoppailen.<BR>c) Katson televisiosta Avaraa luontoa. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">3. Miten mieluiten nautit lihasi?</SPAN><BR><BR>a) Verisenä ja sykkivänä.<BR>b) Meat is murder! <BR>c) Onnelan naistenvessassa. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">4. Olet juhlissa, joissa on runsaasti väkeä, kumpaakin sukupuolta. Yhtäkkiä juhlien järjestäjä ehdottaa, että kaikki vieraat halaisivat toisiaan. Miten reagoit tähän? </SPAN><BR><BR>a) Hyi saatana. Halailu on ämmien hommaa. Lyön järjestäjää tuolilla, sytytän itseni tuleen ja hyppään keittiön ikkunan läpi. <BR>b) Tunnen valtavan erektion paisuvan vasemmassa lahkeessani, mikä on outoa, sillä olen ihan oikeasti nainen.<BR>c) Vittu mä olen hapoissa. Mitä siinä boolissa oli? <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">5. Pysäköidäksesi sinun täytyy </SPAN><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"></SPAN><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">peruuttaa autosi erittäin ahtaaseen tilaan kahden muun auton väliin. Mitä teet?</SPAN><BR><BR>a) Tönin panssaroidulla citymaasturillani muut autot pois tieltä. Ajan vielä varmuuden vuoksi ohi kävelevän mummon päältä. Helvetti että pitääkin olla näin kännissä. <BR>b) Alan kirkua ja takoa päätäni rattiin. <BR>c) Mmm... Peruuttaa... Ahdas... Mikä olikaan kysymys? <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">6. Kuvaile suhdettasi matematiikkaan. </SPAN><BR style="FONT-WEIGHT: bold"><BR>a) <IMG src="http://vuodatus-static.web-effect.net/g/30298/807876.jpg"><BR>b) Ai kuinka monta? <BR>c) Olen pari kertaa pyytänyt matematiikan romanttiselle illalliselle, antanut kukkia ja suklaata, hieronut hartioita ja käyttäytynyt kaikin puolin kuin täydellinen herrasmies... Mutta aina vain se vetoaa päänsärkyyn, kun vedän esiin määräämättömän integraalini.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">7. Kuvittele itsesi masturboimassa. Mitä teet samaan aikaan? </SPAN><BR><BR>a) Kuuntelen Elton Johnin Candle in the Wind -kappaletta. <BR>b) Kuvittelen inkvisiittorin vierelleni ilman vaatteita.<BR>c) Katson televisiosta Avaraa luontoa.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">8. Kuinka helposti itket katsoessasi elokuvia? </SPAN><BR><BR>a) Hyi saatana. Itkeminen on ämmien hommaa. Revin rintakarvani irti, teurastan koiran ja hyppään eteisen seinän läpi.<BR>b) En koskaan kykene katsomaan Dr. Philiä kyynelehtimättä.<BR>c) Itken vain katsoessani Avaraa luontoa ja masturboidessani. <BR><BR style="FONT-WEIGHT: bold"><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">9. Mikä seuraavista kuvista vetoaa sinuun eniten? </SPAN><BR><BR>a) <IMG src="http://vuodatus-static.web-effect.net/g/30298/807892.jpg"><BR><BR>b) <IMG src="http://vuodatus-static.web-effect.net/g/30298/807893.jpg"><BR><BR>c) <IMG src="http://vuodatus-static.web-effect.net/g/30298/807894.jpg"><BR><BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">10. Tämä on viimeinen kysymys! Riisu kaikki vaatteesi ja katso jalkoväliisi. Mitä näet?</SPAN><BR><BR>a) Vulvan.<BR>b) Peniksen. <BR>c) Sauli Niinistön takaraivon.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Näin lasket tuloksesi!</SPAN><BR><FONT size=2>Merkitse ylös, mitä vastasit kysymykseen numero 10. Jos vastasit a) olet nainen, b) olet mies, c) olet Jyrki Katainen. </FONT><BR><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6639490388495594867?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-3836417879050714092007-08-08T06:02:00.000+03:002007-09-13T14:36:32.897+03:00Hei taas kaikki pojat ja tytöt! <BR><BR>Te lapsukaiset varmaan olette ihmetelleet, missä Inkvisiittori-setä on luuhannut! Nythän on niin, että Inkvisiittori-setä on ollut vierailulla Krapu-Krapu-Landiassa! Se on vähän samanlainen paikka kuin Mikä-Mikä-Maa. Krapu-Krapu-Landiassa vaan ei ole Kadonneita poikia, keijuja tai merirosvoja, vaan loputonta tuskaa, ahdistusta ja kuolemanpelkoa! <BR><BR>***<BR><BR>Tänään sain itseni viimein jalkeille, ja kävin kaupungilla hoitamassa tärkeitä asioita. Harhaillessani baarista toiseen törmäsin moneen nk. <SPAN style="FONT-STYLE: italic">feissariin</SPAN>. Feissari on lyhenne <SPAN style="FONT-STYLE: italic">facehuggerista</SPAN>. Alla on kuva facehuggerista, joka parhaillaan yrittää saada uhriltaan pariakymmentä euroa kehitysmaiden lasten auttamiseen. <BR><BR><IMG src="http://vuodatus-static.web-effect.net/g/30298/804597.jpg"><BR><BR>Älkää käsittäkö väärin. Minulla ei ole mitään kansalaisjärjestöjä vastaan. Olen itse mm. Opus Dein, Majestic-12:n ja AA-kerhon tunnollinen jäsen, minkä lisäksi toimin Skientologiakirkossa Galaktisen Kvanttikuraattorin pyhässä tehtävässä. En kuitenkaan voi lahjoittaa vähiä rahojani jokaiselle pyytäjälle, oli tarkoitus kuinka hyvä tahansa. <BR><BR>Feissareita liikkuu runsaasti esim. Helsingin ydinkeskustassa, ja etenkin päiväsaikaan niitä on vaikea välttää. Tässä pari neuvoa, joiden avulla voit pelastautua feissareiden julmilta hyökkäyksiltä.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">1) Vieraat kielet</SPAN><BR>Ala puhua vierasta kieltä heti, kun saat näköhavainnon feissarista. Mitä eksoottisempi kieli, sen parempi. Esim. englanti tai ruotsi voivat olla huonoja vaihtoehtoja, sillä feissari saattaa ymmärtää puhettasi, ja silloin vasta kusessa ollaan. Kokeile mandariinikiinaa tai qwghlmiania.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">2) Hulluus</SPAN><BR>Kun feissari kysyy sinulta "Olisiko sinulla hetki aikaa?", vastaa jotain täysin järjetöntä, kuten "Pääni sisällä kasvaa oransseja hyönteisiä, jotka syövät aivojani", "Synkeä autius korpimailla odottaa turhaan kevättä" tai "Oletteko nähneet lemmikkialpakkaani Götterdämmerungia?". Pakene syntyvän hämmennyksen turvin.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">3) Tuijotus</SPAN><BR>Kun feissari esittää kysymyksensä, jää tuijottamaan häntä suoraan silmiin. Älä reagoi jatkokysymyksiin millään tavalla. Odota, että hän vaikenee, kävele sitten hitaasti pois. Älä lakkaa tuijottamasta häntä ennen kuin pääset pois näköetäisyydeltä. Sen jälkeen juokse. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">4) Etälamautin</SPAN><BR>Laite ampuu kaksi metallinuolta typpipatruunan voimasta lähes seitsemän metrin päähän. Liipaisinta painettaessa hakasiin johdetaan sähköjohtoja myöten 50 000 voltin jännite. Torjuu niin feissarit, kerjäläiset kuin vantaalaisetkin. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">HUOM!</SPAN> Teitpä mitä hyvänsä, älä koskaan ole kohtelias! Muista, että me emme ole nyt tekemisissä ihmisten kanssa!<BR><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-383641787905071409?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-67629452157359599912007-08-02T23:56:00.000+03:002007-09-13T14:35:28.635+03:00<SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"></SPAN>Näin on Herra Sebaot puhunut: "Olen päättänyt rangaista amalekilaisia, koska he asettuivat israelilaisten tielle, kun nämä tulivat Egyptistä. Mene siis nyt ja kukista amalekilaiset. Julista heidät ja heidän omaisuutensa Herralle kuuluvaksi uhriksi. Älä sääli heitä vaan tapa kaikki, miehet ja naiset, lapset ja imeväiset, härät ja lampaat, kamelit ja aasit."<BR><br /><DIV style="TEXT-ALIGN: right"><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">1. Sam. 15:2-3<BR></SPAN><br /><DIV style="TEXT-ALIGN: left"><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"><IMG src="http://vuodatus-static.web-effect.net/g/30298/789276.jpg"></SPAN><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"></SPAN></DIV><br /><DIV style="TEXT-ALIGN: left"><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"></SPAN><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"></SPAN></DIV><br /><DIV style="TEXT-ALIGN: left"><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"></SPAN><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold"></SPAN></DIV></DIV><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6762945215735959991?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-91621653100076719672007-08-01T05:59:00.000+03:002007-09-13T14:34:35.940+03:00<P>Disney päätti kieltää tupakoinnin näyttämisen elokuvissaan. Tynnyrissä kasvaneille tiedoksi, että Disney on siis yhtä kuin <A href="http://disney.go.com/">The Walt Disney Company</A>; media- ja viihdeteollisuusyhtiö, joka on tullut tunnetuksi muun muassa realistisista luontodokumenteistaan, joissa kaikki eläimet ovat suurisilmäisiä vegaanisöpöläisiä. Ilmeisesti kielto on täydellinen, eikä jatkoaikaa ole tiedossa, joten tulevaisuudessa <STRONG>Cruella de Vil</STRONG> ei pääse sauhuille edes tupakkakoppiin. Nyt pelätäänkin sitä, millaisia järjestyshäiriöitä siitä seuraa, kun elokuvien tervakeuhkot joutuvat käymään tupakalla ulkona kadulla... </P><br /><P>Mielestäni Disney on oikeilla jäljillä. Lapsia täytyy kaikin keinoin suojella tupakanpolton kaltaisilta paheilta. Lapset ovat alttiita kaikelle, ja niinpä he helposti kokeilevat kaikkea, mitä he näkevät elokuvissa, tietokonepeleissä tai Jaska-enon mökillä. Paras keino estää lapsia aloittamasta tupakanpolttoa on teeskennellä, ettei tupakkaa ole olemassakaan. </P><br /><P>Hyvin alkanutta sensuuria ei kannatta jättää tähän. Minulla on Disneylle pari ehdotusta siitä, mitä he voisivat seuraavaksi elokuvissaan kieltää. Aluksi ohjeet tulevat koskemaan vain lastenelokuvia, mutta jatkossa ne toivottavasti laajenevat kaikkiin muihin elokuviin, kirjoihin ja tosielämään.</P><br /><P><STRONG>1. Kuolema</STRONG><BR>Lapset ovat aivan liian herkkiä ja haavoittuvaisia, jotta heille voitaisiin esittää jotain niin kauheaa, traumaattista ja luonnotonta kuin kuolema. Miettikää Bambia! Moni viaton, enkelikutrinen lapsi on sairastunut loppuiäkseen vakavaan masennukseen ja alkoholismiin&nbsp;nähtyään surullisen kohtauksen, jossa Bambin äiti saa surmansa. </P><br /><P>Tulevissa Disney-elokuvissa kukaan hahmoista ei kuole, sairastu tai loukkaannu. Jos hahmon täytyy juonellisista syistä poistua kuvioista, hyväksyttävää on esimerkiksi se, että henkilö muuttaa toiseen maahan tavoittelemaan unelmiaan. Samaa periaatetta soisin sovellettavan myös tosielämässä: "Alma-mummi muutti Amerikkaan ryhtyäkseen kabareetanssijaksi!" </P><br /><P>Lapsen täytyy olla vähintään kahdeksantoista, ennen kuin hänelle varovasti ja hienotunteisesti paljastetaan, että kaikki ihmiset poistuvat aikanaan meidän keskuudestamme. Samalla on tietenkin syytä mainita, ettei kukaan tietenkään <EM>oikeasti</EM> lakkaa olemasta, vaan kuolleet ihmiset elävät ikuista ja onnellista elämää Taivaassa! *)</P><br /><P><STRONG>2. Rumuus</STRONG><BR>Muistatteko vielä Notre Damen kyttyräselkäisen kellonsoittajan, Quasimodon? Niin varmasti muistavat viattomat, enkelikutriset lapsennekin, jotka ovat saaneet tuosta rujosta hahmosta ikuisia traumoja! Rumuutta voidaan esittää esim. nuortenelokuvissa kohtalaisissa määrissä, jos ruma henkilö on myös paha. Myös&nbsp;oikeassa elämässä&nbsp;narkkarit, murhaajat ja terroristit ovat aina rumia. </P><br /><P>Lastenelokuvissa rumuutta ei saa näyttää. Rumia ihmisiä näkevät lapset saattavat kuvitella, että rumuus on hyväksyttävää, minkä jälkeen heistä tulee narkkareita, murhaajia ja terroristeja. Rumat ja lihavat ihmiset kuuluvat aikuisten tositelevisio-ohjelmiin, joissa heistä tehdään normaaleja ihmisiä! </P><br /><P><STRONG>3. Sukupuoli</STRONG><BR>Sukupuolielimiä Disneyn elokuvissa esiintyy suhteellisen harvoin. Jopa Lumikki ja seitsemän kääpiötä oli nimestään huolimatta pieni pettymys, kun sen taannoin vuokrasin. </P><br /><P>Pelkkä sukupuolielinten ja seksuaalisen kanssakäymisen peittely ei riitä. Jos elokuvien hahmot ovat selkeästi jotain sukupuolta, lapset alkavat väistämättä ajatella, mitä näillä hahmoilla on housuissaan tai hameensa alla - puhumattakaan siitä, mitä nämä hahmot tekevät keskenään pimeässä peiton alla! Onpa sellaistakin nähty, että kaksi eri sukupuolta olevaa henkilöhahmoa on yhtä aikaa ruudussa. Tällainen roska muuttaa viattomat, enkelikutriset lapset seksihulluiksi pervertikoiksi! </P><br /><P>Siveetöntä rietastelua lastenelokuvissa ei voi sallia. Jatkossa yhdenkään Disneyn lastenelokuvan hahmon sukupuoli ei saa käydä millään tavalla ilmi. </P><br /><P><FONT size=1>*) Paitsi jos he ovat ateisteja, vääräuskoisia, kommareita, homoja, runkkareita tai rock-muusikkoja.</FONT> </P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-9162165310007671967?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-82050535306704306272007-07-27T03:33:00.000+03:002007-09-14T23:17:16.916+03:00<p>Tänään täällä Kuritushuoneella on poikkeuksellinen vieras, nimittäin itse blogin pitäjä,<strong> Inkvisiittori</strong>! Kyseessä on siis journalistinen vastine autofellaatiolle, mikä sopii hyvin, sillä inkvisiittorille tuttua ovat niin huono lehtimiestapa kuin sooloseksikin. Kuritushuone vietti sydäntäsärkevän päivän kirjoittajansa kanssa ja todisti omin silmin hänen avuntarpeensa, mikä on niin surullista ja sokeeraavaa, että pakkohan siitä on juoruta kaikille. </p> <p>KURITUSHUONE: Tervetuloa piinapenkkiin, inkvisiittori.<br />INKVISIITTORI: Kiitti vitusti. Ei edes aplodeja. Ja missä on minulle luvattu Cristal-pullo?<br />K: Saat sen haastattelun jälkeen, jos olet kiltisti. Näytät hieman <strong>Courtney Lovelta</strong>. Onko kaikki hyvin?<br />I: Ei tässä mitään. Vedin eilen kokkelia, hepoa ja piriä. Vähän pyörittää vieläkin, mutta kyllä tämä tästä.<br />K: Huumeiden ja kavioeläinten käyttö on syntiä, kyllähän sinun pitäisi se tietää! Millainen roolimalli sinä nyt olet lapsille?<br />I: Kuules nyt, minulla on takana pitkä ura alusvaateroolimallina! Alastonroolimalliksikin minua on pariin otteeseen pyydetty, mutta sellaisiin esikuvaleikkeihin en ole lähtenyt mukaan.<br />K: Hyvä on, hyvä on. Käsitellään siis Kuritushuone-blogia. Mikä ajoi sinut aloittamaan tällaisen blogintekeleen?<br />I: No saatana. Minun mielestäni kaikki muut blogit olivat niin paskoja, että halusin aloittaa oman! Sellaisen, jossa voisin vapaasti ja kireän humoristiseen sävyyn puhua mieliaiheistani, kuten pornosta, tisseistä ja <strong>Friedrich Nietzschen</strong> Übermensch-ihanteesta.<br />K: Onko sinulla kenties muita blogeja minun lisäkseni?<br />I: Ei ainakaan säännöllisesti. Joskus on jotain yhden yön juttuja ollut, mutta ei mitään vakavaa - ei mitään sellaista, mitä meidän välillä on. <em>(nauraa pitkään)<br /></em>K: Olet tunnekylmä paskiainen. Tunnetko koskaan syyllisyyttä jos et ehdi blogata?<br />I: Mussunmussunmussun. Xml. Bläbläbläblä. Mama! Mama! Äääää! <em>(pärisyttää kieltään)</em> </p> <p><strong>"Minulla ei ole lainkaan sukupuolielimiä!"</strong> </p> <p>K: OK! Kuinka usein seuraat muita blogeja?<br />I: Lähes joka ilta. Viimeksi eilen seurasin erästä pahaa-aavistamatonta neuleblogia kotiovelle saakka. Se ei huomannut mitään, vaikka seisoin varmaan metrin päässä pensaassa! Vaarana tällaisessa on tietysti aina kiinnijääminen housut kintuissa. Sitten ei enää naurata, kun joku heikkohermoinen jeesusblogi vaatii minulle oikeudessa lähestymiskieltoa.<br />K: Blogisi on myös <a href="http://www.blogilista.fi/">Blogilistalla</a>. Kuvaile tunnetta, jonka saat, jos blogisi sijoitus on noussut top- tai hot-listalla.<br />I: Kova, sykkivä, kosteahko. Jälkeenpäin koen ehkä syyllisyyttä ja häpeää. Joskus tunnen itseni yksinäiseksi. <br />K: Älä nyt ala vollottaa. Kommentoitko muiden blogeja niiden kommenttiosastolla?<br />I: Usein. Minusta on mukavaa osoittaa muille bloggaajille, että minä olen heitä fiksumpi ja kyvykkäämpi ja seksikkäämpi ja… Anteeksi, käyn nyt kusella.<br />K: Varos nyt vähän sen suihkun kanssa! En halua virtsaa uusille kengilleni. Saisinko ottaa kuvan elimestäsi ihan vain omaa henkilökohtaista albumiani varten, ilman minkäänlaisia julkistamisaikomuksia?<br />I: Siitä vaan. Odota hetki, niin se hymyilee kameralle!</p> <p><strong>"Hän oli hellä rakastaja!"</strong></p> <p>K: Edellisestä kysymyksestä tuli mieleeni, oletko kommentoinut muiden blogeja täällä Kuritushuoneella?<br />I: Voitko kuvitella, että ensin luulin interblogistisuuden tarkoittavan sitä, että kaksi bloggaajaa harrastaa seksiä! Voitko kuvitella, kuinka paljon yllätyin ja ilahduin, kun tajusin, että aktiin voi osallistua useampi kuin kaksi ja mukana voi olla myös mekaanisia laitteita! <br />K: No en! Usein kuulee väitteitä, että blogistanissa olisi olemassa jonkinlainen sisäpiiri. Mitä mieltä olet tästä?<br />I: Blogistan… Valtio Keski-Aasiassa. Pinta-ala 143 100 neliökilometriä. Väkiluku 6,8 miljoonaa. زنده باش، ای وطن. <em>(oksentaa syliinsä)<br /></em>K: Itse asiassa puhut nyt Tadžikistanista, ja nyt tuota oksennusta sitten roiskui myös kengilleni. Kiva. Blogistan-nimitystä käytetään suomalaisten blogikirjoittajien ja -lukijoiden yhteisöstä. Toistan siis kysymykseni: Tuntuuko sinusta siltä, että jonkinlainen sisäpiiri on olemassa?<br />I: Uskon. Ja uskon, että tämä sisäpiiri juonittelee kristillisen maailman alistamiseksi ja maailmanvaltion perustamiseksi mukahauskan kommentoinnin, epämääräisten linkitysten ja rss-syötteiden avulla!<br />K: Puhut siis kuuluisista <em>Blogistanin Viisaiden Pöytäkirjoista</em>! Kiinnostavaa. Palaamme tähän ehkä myöhemmin, mutta nyt on aikaa enää yhdelle kysymykselle. Oletko käynyt missään blogitapaamisissa, tai voisitko kuvitella käyväsi sellaisessa?<br />I: Hei, mikä toi ruskea tahra on?<br />K: Mikä?<br />I: No tuo tuossa! <em>(nousee ylös)<br /></em>K: Siis tarkoitatko tuota suurta, haisevaa läjää, jonka päällä istuit? Vaikuttaa siltä, että ulostit juuri tuolillesi.<br />I: No, onneksi voin pyyhkiä sen tällä mekolla, jonka ostin tätä haastattelua varten. <em>(pyyhkii)</em><br />K: Hieno homma. Kiitos haastattelusta, inkvisiittori! Voit olla varma, että tämän seurauksena menetät lapsesi huoltajuuden ja voit myös heittää hyvästit urallesi! Sääliksi käy. Minä muuten join sen Cristalin jo ennen kuin haastattelumme alkoi!<br />I: Ei. </p> <p><em>Kuritushuone haluaa huomauttaa, että haastattelussa kuvatut henkilöt ja tapahtumat ovat täysin fiktiivisiä. Kaikki yhteydet eläviin, kuolleisiin tai eläviin kuolleisiin ovat puhdasta sattumaa, eikä niihin kannata kiinnittää mitään huomiota, tai joku tulee ja vittu tappaa sut. Lukuisia eläimiä vahingoitettiin kuolettavasti ja vailla mitään järkevää syytä tätä haastattelua tehtäessä.</em> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8205053530670430627?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-22184956388901185332007-07-25T08:30:00.000+03:002007-09-13T14:33:51.730+03:00Koska viimeisimmät kirjoitukseni ovat rämpineet syvällä alapäähuumorin loputtomissa, liejuisissa syvänteissä, päätin kirjoittaa tällä kertaa jostain hieman ylevämmästä. Jostain kauniista, jostain puhtaasta. Tarkoitan tietenkin kehon korkeakulttuuria, eli urheilua. <BR><BR>Urheilusta minulle tulee ensimmäisenä mieleen alastomat, lihaksikkaat ja öljytyt kreikkalaisnuorukaiset painiskelemassa Olympoksen rinteillä.<BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR>Anteeksi, keskittymiseni herpaantui. <BR><BR>En itse suuremmin harrasta urheilua, sillä Suomen nykyinen lainsäädäntö ei valitettavasti salli sellaisia urheilulajeja, joita eniten haluaisin harrastaa. Koska pelkään pahoin, että kuntoni on päässyt valahtamaan kerrassaan onnettomaksi, olen tästä huolimatta alkanut vakavasti harkita jonkinlaisen urheilulajin harrastamista. Alligaattoripainin, hevosammuntapoolon ja masturbaatiojoogan pudottua pois listaltani tiukan karsinnan jälkeen jäljellä on enää viisi vaihtoehtoa, ja täytyy sanoa, ettei hyvältä näytä. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">1. Lenkkeily</SPAN><BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Plussat:</SPAN> Juostessa voi vaikka kuunnella musiikkia. Tai teoriassa voisi kuunnella musiikkia, jos räjähtämispistettä hipovan sydämen jyskytys ja veren kiivas kohina korvissa eivät veisi kuuloa, keskittymiskykyä ja väistämättä myös henkeä. <BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Miinukset:</SPAN> Näytänkö minä päättömältä kanalta, jolla ei ole parempaa tekemistä kuin säntäillä ympäriinsä typerässä verryttelyasussa ja vaaleanpunaisessa hikipannassa? (Hikipanta täytyy olla, ja se on aina vaaleanpunainen!) Vastaus edelliseen kysymykseen on "ehkä", mutta lenkkeily houkuttaa minua yhtä paljon kuin pyörällä ajaminen ilman satulaa. Lenkkeily voisi olla nautinnollista esimerkiksi silloin, jos puolet aivoistani poistettaisiin ennen lenkille lähtöä. On vaikea kuvitella mitään yhtä lamaannuttavan tylsää kuin kiertää jotain ankeaa helsinkiläistä puistonlänttiä spurguja ja feissareita väistellen. <BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Parannusehdotus:</SPAN> Ammuntalenkkeily! Kivääri kouraan ja pinkki hikipanta päähän! Jokaisesta ammutusta ihmisestä saa pisteen, feissareista viisi ja kilpailevista lenkkeilijöistä kymmenen! (Kyllä, kilpailu kuuluu, tai ainakin sen pitäisi kuulua lenkkeilyyn.)<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">2. Kuntosali</SPAN><BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Plussat:</SPAN> Olen altis kokeilemaan lähes mitä tahansa pillereitä ja ruiskeita ja laittomia ampuma-aseita, joten tältä pohjalta voisin helposti ryhtyä kehonrakentajaksi tai perussuomalaisten kansanedustajaksi. Kuntosaliharrastus tarjoaa myös mahdollisuuden viettää aikaa tiukissa trikoissa muiden tiukkiin trikoisiin pukeutuneiden miesten kanssa, ja silti tuntea itsensä todella heteroksi.<BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Miinukset: </SPAN>Kuntosali ei kuitenkaan sovi minulle, sillä <SPAN style="FONT-STYLE: italic">äärimmäisen</SPAN> lihaksikas vartaloni yhdistettynä bradpittmäisiin kasvonpiirteisiini aiheuttaisivat liikaa tarpeetonta surua, kateutta ja ahdistusta salitovereissani. <BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Parannusehdotus: </SPAN>Ainahan voin hieroa upeita, öljyttyjä lihaksiani peilin edessä kotona, ottaa valokuvia ja viedä ne galtsuun nimimerkillä TurboLoverXXX30cm. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">3. Keihäänheitto</SPAN><BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Plussat:</SPAN> Tämä perisuomalainen raavaiden uroiden ja naaraiden laji kiehtoo minua suuresti. Mikäpä olisi hienompaa kuin sinkauttaa keihäs jäntevästi kohti sinivalkoista taivasta niin jotta vittu repeää, kirota samalla kovaan ääneen ja jälkeenpäin lausua tv-kameroille kuolemattomia sitaatteja, kuten "Liiasta nestetankkauksesta seuraa ainoastaan se, että paska lentää keihästä kauemmaksi" tai "Jos viistoistavuotiasta sais". <BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Miinukset: </SPAN>"Pakko lähteä kaljalle. Vituttaa tällainen keihäänheitto."<BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Parannusehdotus:</SPAN> Pitkämäki näytti jo mallia. Elävät maalitaulut tekisivät tylsästä ja alkukantaisesta keppiennakkelusta koko maailman ykköslajin! <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">4. Jalkapallo</SPAN><BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Plussat: </SPAN>Miljoonapalkka, alusvaatemallivaimo, urheiluautoja, oma tositv-ohjelma, jne.<BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Miinukset:</SPAN> Pelkään pahoin, että minulta uupuu lukuisia lajissa tarvittavia ominaisuuksia: pelisilmä, kyky juosta ja ajatella yhtä aikaa, kyky kohdella vastustajia kuin ihmisiä, oikea jalka. <BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Parannusehdotus: </SPAN>Jalkapallohuliganismi voisi sopia minulle paremmin. Tuskin voi olla mitään järkevämpää, kuin harrastaa juopunutta ja silmitöntä väkivaltaa nahkakuulaa potkivien miljonäärijoukkioiden edesottamusten vuoksi. Toinen vaihtoehto on <A href="http://www.iltalehti.fi/jalkapallo/200707246388194_vg.shtml">viuhahtaminen</A>, joka yhdistää lenkkeilyn ja ekshibitionismin parhaimmat puolet kauniilla, joskin kyseenalaisella tavalla. <BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">5. Baletti </SPAN><BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Plussat:</SPAN> Olen aina uskonut näyttäväni hyvältä tutussa ja trikoissa, ja nyt minulla olisi tilaisuus testata miltä oikeasti näyttää, kun säärikarvat pursuavat läpi sukkahousuista. Lisäksi lajin voimakkaasti naisvoittoinen sukupuolijakauma ja hyvät mahdollisuudet päästä ns. tunnusteluetäisyydelle <SPAN style="FONT-STYLE: italic">Pas de deux</SPAN>in aikana kiihottavat suuresti mielikuvitustani.&nbsp; <BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Miinukset:</SPAN> Punaista lihaa ja sivareita syövät ystäväni Maanpuolustuskorkeakoulun Brutaalin Tappamisen Osaston Äijämäisen Äijäkerhon Ammuntajaoston Homopornoalajaostossa eivät välttämättä katsoisi harrastustani hyvällä. Tiukat trikoot ja läheinen kontakti kauniiden naisten kanssa voisi myös aiheuttaa kiusallisen tilanteen kesken tanssiesityksen.&nbsp; <BR><SPAN style="FONT-STYLE: italic">Parannusehdotus:</SPAN> Naistanssijat voisivat olla ilman vaatteita. Kuin myös miestanssijat. Ja tanssi voisi tapahtua pimeässä huoneessa. Vaakatasossa. <BR><BR>Mikä siis eteen? Mitä urheilulajia voi miehinen, miesten mies enää nykypäivänä harrastaa, kun lähipizzerian turkkilaiset eivät katso hyvällä, jos muinaisten olympialaisten innostamana yritän painia heidän kanssaan alasti ja öljyttynä? Millaista ruumiin runoutta tällainen vaativa atleetti voi harjoittaa, kun hikoilla ei oikein viitsisi, ja useiden päivien ryyppyputkille täytyisi jäädä tilaa ja aikaa? Mikä on se kehon kielioppi, jota kaltaiseni muskulääri maailmanmies voi noudattaa menettämättä omanarvontuntoaan, rahojaan ja housujaan? <BR><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-2218495638890118533?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-82044632363115969062007-07-25T03:18:00.000+03:002007-09-13T14:32:52.674+03:00<p><strong>George W. Bush</strong> kävi lauantaina <a href="http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/americas/6909160.stm">peräsuolitutkimuksessa</a>. </p><br /><p>"We found the weapons of mass destruction. We found biological laboratories … And we'll find more weapons as time goes on. But for those who say we haven't found the banned manufacturing devices or banned weapons, they're wrong, we found them", presidentti Bush kommentoi tutkimustuloksia. </p><br /><p>Kuritushuoneen saamien tietojen mukaan joukkotuhoaseiden lisäksi Yhdysvaltain presidentin peräsuolesta löytyivät <strong>Osama bin Laden</strong>, yksi rasvattu pahuuden akseli, Dixie Chicksin koko tuotanto ja hieman yllättäen ex-presidentti <strong>Bill Clinton</strong>, joka tosin väitti kiven kovaan, että hänen suhteensa Georgen peräsuoleen on puhtaan platoninen, ja että tahrat hänen hameellaan ovat vain suklaata. </p><br /><p>Myös Bushin pääkoppa tutkittiin, eikä kenellekään taatusti tullut yllätyksenä se, ettei sieltä löytynyt yhtään mitään. Koska George on <em>niinku ihan vitun tyhmä</em>, tajuuksä hä?</p><br /><p>***</p><br /><p>Helsingin yliopiston oikeustieteellisten tiedekunnan <a href="http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Oikeustieteellisen+pääsykokeeseen+lipsahti+vanha+tenttikysymys/1135228932458">pääsykokeeseen </a>lipsahti <strong>vanha tenttikysymys</strong>: </p><br /><blockquote><br /><p><em>Tehtävä 2</em>. Herra A on ottanut vaimon ja yhtynyt häneen, mutta sitten hylkii vaimoaan ja esittää häntä vastaan syytöksiä ja sanoo: "Minä otin tämän naisen vaimokseni, mutta kun ryhdyin häneen, en tavannut hänessä neitsyyden merkkiä." </p><br /><p>Jos syytös on tosi, eikä tytössä tavata neitsyyden merkkiä, kuinka on toimittava: </p><br /><p>a) Hakattakoon tytön pää irti, koska hän on toiminut Herran tahtoa vastaan harjoittaen haureutta isänsä kodissa.<br />b) Vietäköön tyttö isänsä talon ovelle, ja kaupungin miehet kivittäkööt hänet kuoliaaksi, koska hän teki häpeällisen teon harjoittaen haureutta isänsä kodissa.<br />c) Silvottakoon tytön kasvot ja leikattakoon hänen miehensä elin irti, minkä jälkeen heidät naulittakoon ristille, koska Jumalalla on nyt vähän huono päivä, koko ajan sataa ja päänsärkykin vaivaa - ei ole kuulkaas helppoa olla hyvä ja täydellinen kaikkivaltias, joten give me a break, mmmkay? </p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8204463236311596906?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-59182250438739944052007-07-20T02:17:00.000+03:002007-09-13T14:30:52.703+03:00<P>Suomalaiset musiikinystävät ovat joutuneet jo pitkään pitelemään nenästään kiinni kulkiessaan Suomen virallisen listan ohi. Oksennuksen kaltainen, makeahko haju on pitänyt Listaa vallassaan jo seitsemän viikkoa, eikä löyhkä ota hellittääkseen.</P><br /><P>"Kymmenet ihmiset ovat valittaneet meille kaameasta hajusta.", YleX:n Lista-ohjelman tuottaja <STRONG>Pekka Laine</STRONG> tuskailee. "Tuossa&nbsp;neljä viikkoa sitten haju vain pahentui entisestään."</P><br /><P>Musiikkitieteellisen tiedekunnan ylinahkaparturi <STRONG>Jens Rednex</STRONG> ei pidä hajua mitenkään huolestuttavana. "Nämä nyt on näitä ohimeneviä, kesäisiä ilmiöitä. Itse veikkaan, että suurin osa hajusta on peräisin singlelistan kakkospaikkaa pitävän Tean kappaleesta 'Tytöt tykkää'."</P><br /><P>"Syynä voi olla myös kahden Idols-artistin viikkokausia jatkunut samanaikainen esiintyminen Listan kärkisijoilla, mikä on sitten aiheuttanut jonkinlaisen voimakkaan kemiallisen reaktion", Rednex jatkaa. </P><br /><P>"Oi tulispa kunnon sade joka pyyhkis alleen kaiken ton saastan",&nbsp;mumisee Listan luota katatonisessa tilassa löydetty <STRONG>Rockpoliisi</STRONG>. </P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5918225043873994405?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-51382589779582498902007-07-18T03:33:00.000+03:002007-09-13T14:30:01.915+03:00Kuritushuoneen Suuren Seksikyselyn mukaan sata prosenttia suomalaisista on tilaisuuden tullen valmis pettämään puolisoaan. Eikä tässä vielä kaikki: sama tutkimus paljastaa, että jokainen suomalainen on itse asiassa pettänyt puolisoaan.<BR><BR>"Näinhän se on. Pettäminen on kivaa", <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Joku Turha Julkkis</SPAN> kommentoi tutkimustulosta upean säihkyvässä Diorin tuulipuvussa (900 euroa). "Minä olen pettänyt itseäni monta kertaa uskottelemalla, että toimittaja on ihan oikeasti ystäväni, eikä hän tarkoita mitään pahaa pyytäessään minua ottamaan loputkin vaatteet pois."<BR><BR>Eniten suomalaiset pettävät toisiaan kesäisin, pikkujouluissa sen isoryntäisen sihteerin kanssa, Opel Kadettin takapenkillä, Onnelan naistenvessassa ja Keravalla.<BR><BR>"Olen pettänyt, ja pettäisin toistekin", toteaa kyselyyn vastannut <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Loverboy92</SPAN>. <BR>"Onko sulla hei jotain fotoo galtsussa? Mä en oikein usko, että sä oot 16-vuotias alusvaatemalli", hän ihmettelee.<BR><BR>"Pidä vaan ne kädet omalla puolella", kommentoi puolestaan kadulta tavoitettu <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Tavallinen Kadunmies</SPAN>.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Puolet suomalaisista panisi vuohta</SPAN><BR><BR>Ehkä hieman yllättäen Kuritushuoneen seksikyselystä käy ilmi, että puolet suomalaisista on valmis pettämään puolisoaan myös vuohen kanssa.<BR><BR>"Kyllä minulle kelpaisi vaikka vuohi", kommentoi yllättävää tulosta <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">BigCockk</SPAN>, toinen kyselyyn vastanneista. "Ei täällä maalla ole kauheasti vaihtoehtoja."<BR><BR>"Itse en ole vielä vuohta kokeillut", kertoo Joku Turha Julkkis, joka on ikäisekseen nuoren ja kypsän näköinen hemaisevan seksikkäässä Seppälän kukkamekossaan (29 euroa). "Olen kylläkin palannut yhteen sikani kanssa, ja häitä juhlitaan elokuussa. Seksimme on ollut villiä. Otanko nyt rinnat esiin?"<BR><BR>"Painu nyt helvettiin siitä, saatanan pervo", T. Kadunmies toteaa mietteliäänä.<BR><BR><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Seksologi: Sukupuolimoraali on löyhtynyt</SPAN><BR><BR>"Tämä tutkimus kertoo karua kieltään suomalaisten sukupuolimoraalin löyhtymisestä. Esiaviollista seksiä, irtosuhteita ja Ilkka Kanerva!" Kuritushuoneen seksologi, seksosofi ja seksopaatti <SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Tommy-täti</SPAN> kertoo kosteat himokkaat huulet ja kieli väristen sekä levottomat, kiihkeät kädet pitkin täydellistä, sileää ja sykkivää vartaloa liukuen.<BR><BR>"Ennen pidettiin Jumala mielessä ja housut jalassa. Nykyisin on pikemminkin päinvastoin", Tommy-täti antaa ymmärtää samalla kun hänen kätensä puristuu toimittajan sykkivän rakkauden valtikan ympärille, ja hänen kostea, värisevä kuononsa hyväilee himokkaan toimittajan kosteita ja väriseviä rintoja, pakaroita ja kiduksia. <BR><BR>Kuuma ja hikinen kaksiselkäinen peto kimaltelee laskevan auringon viimeisissä säteissä. Sykkivä ja värisevä Tommy-täti puhaltaa eroottisesti tupakansavua silmistään ja korvistaan, kietoo ihanat lonkeronsa toimittajan pyrstön ympärille ja nuolee ahnaasti samppanjaan ja suklaaseen kastettua kiellettyä hedelmää.<BR><BR>"Tästä synnillisyydestä voimme syyttää Teletappeja ja Hennes &amp; Mauritzin katumainontaa", hän sanoo matalalla ja heleällä äänellään, ja toimittaja ohjastaa miehuuden kostean ja puuskuttavan junan kohti irstauden helmeilevää ja eriskummallista tunnelia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5138258977958249890?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-61954508090706565592007-07-17T22:39:00.000+03:002007-09-13T14:29:08.081+03:00<P><STRONG>Tero Pitkämäen</STRONG>, tuon suomalaisen urheilusankarin, painajainen ei vieläkään ole ohi. Karmea keihästurma on jättänyt mieheen pysyvän jäljen. Perjantain onnettomuuden aiheuttamat henkiset ja fyysiset vauriot ovat asettaneet Pitkämäen koko uran vaakalaudalle. Kaiken lisäksi&nbsp;urhea sankarimme menetti mahdollisuutensa miljoonaan dollariin, joka jaetaan jokaisessa kuudessa Kultaisen liigan kisassa lajinsa voittaneiden kesken. </P><br /><P>"Terolle olisi voinut käydä vielä paljon huonommin. Nyt oli kuitenkin onni onnettomuudessa", Pitkämäen manageri <STRONG>Tero Heiska</STRONG> lohduttaa itkua tuhertavaa Iltalehden toimittajaa. </P><br /><P>"On ymmärrettävä, että kun&nbsp;katsoo kuolemaa silmiin sillä tavalla, kuin Tero nyt on tehnyt, ei hetkessä palaudu ennalleen", toteaa keihäänheittäjälegenda <STRONG>Tapio Korjus</STRONG> ja&nbsp;auttaa pystyyn&nbsp;lattialle parkumaan vajonneen Ilta-Sanomien toimittajan. </P><br /><P>Pitkämäen onneksi häntä tukevat tällä vaikealla hetkellä niin kollegat kuin ystävätkin, ja tietenkin oma avopuoliso sekä&nbsp;<STRONG>Ilkka Kanerva</STRONG>. </P><br /><P>Pitkämäen ja iltapäivälehtien urheilutoimittajien tuskan taival sai alkunsa kultaisen liigan kilpailussa Roomassa perjantaina, kun Pitkämäen keihäs lävisti&nbsp;<STRONG>Jonkun Rättipään</STRONG>.</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6195450809070656559?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-37443775507296127622007-07-14T01:14:00.000+03:002007-09-13T14:28:35.201+03:00<P><STRONG>Ärsyttävät sävelet</STRONG> </P><br /><P>Työskentelin 70-luvun alussa yhdessä kantakaupungin pankkikonttoreista. Eräällä työtoverillani oli tapana vihellellä ärsyttäviä sävelmiä työpisteessään. Kerran eräänä huhtikuun maanantaina minulla oli kauhea päänsärky. Työtoverini oli jälleen vihellellyt säveliään koko päivän, ja lopulta sain tarpeekseni. Kävelin hänen työpisteelleen ja pyysin häntä olemaan hiljaa. Työtoverini katsoi minua pitkään ja intensiivisesti, minkä jälkeen hän sanomatta sanaakaan avasi vetoketjuni ja otti penikseni suuhunsa. Seisoin siinä hetken, enkä sanonut mitään, sillä sanoja ei tarvittu. Myöhemmin samana päivänä pankkimme ryöstettiin. Ryöstäjä oli tuo viheltelevä työtoverini. </P><br /><P><EM>Hilja Perävalo</EM></P><br /><P><STRONG>Pyykkilauta kadoksissa</STRONG></P><br /><P>Kävelin eräänä tammikuisena iltana Kaisaniemen puiston poikki, kun viereeni tupsahti jostain hassunnäköinen herrasmies kauhtuneessa frakissa ja silinterissä. Tämä ehkä 40–50-vuotias herra kysyi minulta ulkomaalaisittain murtaen: "Oletteko nähnyt pyykkilautaani? Missä on pyykkilautani?" </P><br /><P>Ennen kuin ehdin vastata mitään, mies juoksi puiston nurmikolle, teki kärrynpyörän ja ampui minua päähän. Tälle tapaukselle olemme sittemmin nauraneet kerran. </P><br /><P><EM>Ensio Jyrähdys</EM></P><br /><P><STRONG>Kipeä sormi</STRONG></P><br /><P>Pari viikkoa sitten jätin peukaloni asuntoni oven väliin saranapuolelta. Sormihan meni tietysti aivan littanaksi nivelestä ylöspäin. Ja tuskat olivat aivan kamalat! Kun vihdoin pääsin terveyskeskuspäivystykseen, peukaloni oli paisunut ihan palloksi. Noin kuusikymppinen mieslääkäri otti minut vastaan ja tutki tovin peukaloani. Sen jälkeen hän nojasi tuolissaan taaksepäin, hymyili vinosti ja kertoi minulle, että olen raskaana! Nyt olen 54-senttisen ja 22-kiloisen potran poikavauvan isä. Enpä olisi koskaan uskonut! </P><br /><P><EM>Matti Runkka</EM></P><br /><P><STRONG>Noloja vaivoja</STRONG></P><br /><P>Suo siellä, vetelä täällä, vastaranta kaikkialla. Asuin aikanaan Töölössä kuudennessa kerroksessa. Minulla oli ilmavaivoja, mutta pinnistin kadulla tarmokkaasti. Kun pääsin hissiin, helpotin hieman. Silloin astui ahtaaseen hissiin kolmannen kerroksen kaunis neiti, johon olin ollut salaa ihastunut jo monta vuotta! Paskoin hänen naamalleen. </P><br /><P><EM>Timo T. A. Mikkonen</EM></P><br /><P><STRONG>Hyvää syntymäpäivää!</STRONG></P><br /><P>Oli vaimoni syntymäpäivä ja olin ostanut hänelle herkullisen mansikkakakun. Olin lahjojeni kanssa palaamassa metrolla Helsingin keskustasta Herttoniemeen. Sörnäisten metroasemalla vastapäiselle penkille istahti pieni, suloinen&nbsp;tyttö punaisissa haalareissaan. Valkoisen myssyn alta tuikki kaksi kirkasta sinistä silmää. </P><br /><P>Istuimme siinä vastatusten ja katselimme toisiamme. Yhtäkkiä tyttö kumartui eteenpäin ja hengähti: "Minulla on tänään synttärit." </P><br /><P>"Ihanko totta. Meidän äidilläkin on", minä vastasin.&nbsp;"Paljonko sinä täytät?" </P><br /><P>"Seitsemän", sanoi tyttö.</P><br /><P>"Meidän äiti täyttää seitsemänkymmentä."</P><br /><P>Istuimme siinä iloisissa syntymäpäivätunnelmissa, jotka tarttuivat myös vieressä istuvaan rouvaan. Hän kaivoi laukustaan punaisen tikkukaramellin ja tarjosi sitä tytölle: "Kun sinulla on synttärit." Tyttöä taisi hieman ujostuttaa, ja hän pudisti päätään. Rouva ojensi tikkarin minulle: "Vaimollenne syntymäpäivätervehdys." Ja sitten hän kaivoi laukustaan keltaisen tikkukaramellin: "Teillekin."</P><br /><P>Oli tammikuun viimeinen päivä, aurinko tulvi oranssinvärisessä metrovaunussa ja mielissämme. "Miksi sulla ei ole housuja?" tyttö halusi tietää. </P><br /><P><EM>Vihtori Lettunen</EM></P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-3744377550729612762?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-86395357616969850822007-07-10T02:38:00.000+03:002007-09-13T14:27:49.507+03:00<P>Maailmalle valittiin eilen <A href="http://www.hs.fi/ulkomaat/artikkeli/Maailmalle+valittiin+uudet+seitsemän+ihmettä/1135228566659">uudet seitsemän ihmettä</A> yleisöäänestyksen perusteella. Uusia ihmeitä ovat Kiinan muuri, Petran kalliokaupunki Jordaniassa, Brasilian Kristus-patsas, krooh pyyh ja ketä kiinnostaa. </P><br /><P>YK:n kulttuurijärjestö Unesco kieltäytyi tukemasta hanketta, koska sen mukaan nyt valitut ihmeet ovat ihan vitun tylsiä. </P><br /><P>Olen täsmälleen samaa mieltä Unescon kanssa. Jos ihmeiden valinta olisi tehty oikeudenmukaisesti ja järkevästi, ihmeeksi olisi päätynyt ainakin Chuck Norrisin roundhouse kick, Stevie Wonder ja MacGyverin takatukka. Pyrin nyt omalta osaltani korjaamaan tätä suunnatonta vääryyttä, ja valitsen tiukan tieteellisin perustein <STRONG>seitsemän suomalaista ihmettä</STRONG>. </P><br /><P><STRONG>1. Helsingin Ulkokäymälä</STRONG></P><br /><P>Carl Ludvig Engelin suunnittelema Ulkokäymälä sijaitsi Vanhassa kirkkopuistossa. Käymälän rakennustyöt aloitettiin 1830, ja lopullisesti se vihittiin käyttöön vasta 1852. Käymälä edusti uusklassista tyyliä, ja sen esikuvana on pidetty Pietarissa sijaitsevaa Kazanin Paskahuussia. </P><br /><P>Käymälä oli puhdas, viihtyisä ja kodikas. Se tuoksui aina kukkasille, ja sinne pääsi asioimaan vaivaiseen markan hintaan. Vessaa käytti mm. Jeesus vieraillessaan Suomessa vuonna 1962. Käymälä kuitenkin paloi maan tasalle vuonna 1987, eikä sen tilalle ole vielä rakennettu uutta. Niinpä helsinkiläiset ovat viimeisen kahdenkymmenen vuoden ajan tottuneet tekemään tarpeensa kadulle.</P><br /><P><EM>Bubbling Under: Ystävällinen bussikuski</EM></P><br /><P><STRONG>2. Ilkka Kanerva pelastaa Suomen ulkopolitiikan</STRONG></P><br /><P>Ennen Ilkka Kanervan ulkoministeriyttä Suomi oli maailmanpolitiikan&nbsp;ruma ja typerä kakara, jonka kanssa kukaan ei halunnut leikkiä.&nbsp;George W. Bush käytti Erkki Tuomiojan naamaa tikkatauluna ja pyyhki takapuolensa vessapaperiin, johon oli painettu Tarja Halosen kuva. Vladimir Putin suunnitteli ydinpommittavansa Suomen maailmankartalta ihan vain sen vuoksi, että "päästäisiinpä eroon niistäkin paskiaisista", eikä ketään olisi voinut kiinnostaa vähempää. Vuosi 2007 jää kuitenkin historiaan vuotena, jona Ilkka Kanerva pelasti maamme maineen ja kunnian niin idässä kuin lännessäkin. </P><br /><P>Ilkka Kanervan supliikkimiehen taidot ovat kansainvälisen ihailun kohde, ja hänet on lisäksi valittu kolmetoista kertaa peräkkäin maailman sexyimmäksi mieheksi. Hänen ruskea kielensä on asetettu näytteille ulkoasiainministeriön miesten vessaan, jotta ministeriön työntekijät eivät koskaan unohda hänen urotekojaan. Hän on tiettävästi ainoa ihminen maailmassa, joka kykenee kumartamaan mihin tahansa suuntaan pyllistämättä yhteenkään. </P><br /><P>"Ovet ovat permanentisti auki", Kanerva toteaa ja väläyttää kuuluisan hymynsä, joka saa pikkupöksyt, nahkakalsarit ja Ilta-Sanomien toimittajat kostumaan kymmenen kilometrin säteellä. </P><br /><P><EM>Bubbling Under: Urho Kekkonen juo Brežnevin pöydän alle</EM></P><br /><P><STRONG>3. Jari Sarasvuo</STRONG></P><br /><P>Jari Sarasvuo on filosofi, guru ja Suomen henkinen johtaja, jota on usein verrattu Mahatma Gandhiin, Jeesukseen ja Optimus Primeen. Kirjoissaan Also Spracht Sarasvuo ja Mein Kampf Jari kertoi kaikille suomalaisille, että jokainen on oman onnensa copywriter. </P><br /><P>Sarasvuon mukaan jokainen ihminen voi löytää sisäisen Sarasvuonsa, jolloin hän voi toteuttaa mahdollisimman tehokkaasti kaikkia niitä moraalisia ja esteettisiä mahdollisuuksia, jotka nykyinen arvomaailma tukahduttaa. Lisäksi Sarasvuo uskoo, että vahvemman on hallittava, sen sijaan, että se sulautuisi heikompaan uhratakseen sillä tavoin oman suuruutensa. Sarasvuon kirjoja on myyty enemmän kuin Raamattua, ja hän on myös maailman menestyneimmän tv-sarjan, Diilin, isä. </P><br /><P><EM>Bubbling Under: Timo T. A. Mikkonen</EM></P><br /><P><STRONG>4. Nokia N9000i</STRONG></P><br /><P>Nokian tuore Jeesus-puhelin on ainakin sata kertaa parempi, kalliimpi ja fallisempi kuin joku iPhone. N9000i ei ole mikään puhelin, vaan Heuristisesti Ohjelmoitu Algoritminen Multimediatietokone. Laitteen varusteisiin kuuluu keskinkertainen kameran ja keskinkertaisen musiikkisoittimen lisäksi kolmiulotteiset lasit, poimuajolaite, etälamautin, penispumppu ja Yön koko tuotanto. Yleisesti uskotaan, että Nokia N9000i valitaan YK:n seuraavaksi pääsihteeriksi, minkä jälkeen se pysäyttää ilmastonmuutoksen ja lopettaa köyhyyden. </P><br /><P>"Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two."</P><br /><P><EM>Bubbling Under: Jorma Ollilan hartiat</EM></P><br /><P><STRONG>5. Pääministerin morsian</STRONG></P><br /><P>Suomalaisen kirjallisuuden suosituin klassikko, jolle vetää vertoja vain Viivi Avellanin Sinkkunaisen käsikirja. </P><br /><P>Yli viidellekymmenelle kielelle käännetty romanttinen mestariteos, jossa&nbsp;vakavailmeinen kepulaispoliitikko löytää harmaan pitopalveluyrittäjän pikkugeen Kesärannan porealtaassa. Lukijaa hemmotellaan kiihkeillä rakastelukohtauksilla, pikkutuhmilla sutkautuksilla ja keskustalaisella kunnallispolitiikalla. </P><br /><P><EM>Bubbling Under: Paavo Väyrysen On muutoksen aika 1 feat. Marika Fingerroosin nettisivut</EM></P><br /><P><STRONG>6. Suomi voittaa jääkiekon MM-kultaa</STRONG></P><br /><P>Suomi voitti vuonna 1995 Ruotsin Tukholman Globen-areenassa luvuin 4–1 vastoin kaikkia ennakko-odotuksia. Ville Peltonen teki kypärätempun siitä huolimatta, että hänen päänsä irtosi heti ensimmäisellä minuutilla sattuneessa taklaustilanteessa. Timo Jutila teki Suomen neljännen maalin, vaikka hänen molemmat jalkansa leikkautuivat irti ensimmäisellä minuutilla vaihtovirheen seurauksena. Suomen maalissa Adolf Ehrnrooth torjui ensimmäisellä minuutilla tapahtuneesta sokeutumisestaan huolimatta sankarillisesti&nbsp;kaikki laukaukset. Hänet ohitti vain yksi onnenkantamoinen, jossa kiekko kimposi laidasta verkon perukoille lävistettyään matkalla hänen vatsansa. </P><br /><P>Legendaarisessa ottelussa kuoli 26 662 suomalaista, minkä lisäksi 39 886 haavoittui ja 1 000 jäi vangiksi. Ruotsi pelasi ottelun viimeiset 59 minuuttia kymmenellä yhtä vastaan, mutta silti Suomi vei voiton kodin, uskonnon ja isänmaan puolesta. Voitto oli niin upea, että sen jälkeen Suomen jääkiekkomaajoukkueesta ei ole saanut puhua negatiiviseen sävyyn, ja vielä tänäkin päivänä jokainen suomalainen täysi-ikäinen mies velvoitetaan pelaamaan jääkiekkoa vähintään puolen vuoden ajan, paitsi jos hän on joku vitun homo. </P><br /><P><EM>Bubbling Under: Teemu Selänne voittaa Stanley Cupin loppuottelussa Ottawa Senatorsin</EM></P><br /><P><STRONG>7. Yön kymmenen kultalevyä</STRONG></P><br /><P>Ympäri maailmaa on ihmetelty tämän keskinkertaisen porilaisen iskelmäpumpun menestystä, jonka on yleisesti katsottu olevan vahvin todiste evoluutioteoriaa vastaan. Jo seitsemäntoista levyä harmaannihkeää kuraa vääntänyt yhtye sinnittelee sitkeästi listoilla ja vetää Ravintola Tulisuudelman kerta toisensa jälkeen täyteen kyynelehtiviä miehiä ja naisia. Yön menestys herättää useimmissa ihmisissä loppumattoman, eksistentialistisen kysymystulvan: Kuinka voi olla mahdollista, että samaa huonoa biisiä uudestaan ja uudestaan tekevä bändi voi olla niin suosittu? Miten kukaan voi selvitä hengissä siitä, että Yö esiintyy kolmena peräkkäisenä iltana samoilla festareilla? Voisiko Olli Lindholm näyttää vielä juntimmalta? </P><br /><P>Yön ikimuistettavimpia kappaleita ovat hitit "Taas lapset pihalla nään, ne kaikki kuolee pian, niin kuin rakkaus tää" ja "Hän tahtoi nimensä tähtiin, hän halusi olla kuolematon, mutta hänet silvottiin, nyt hän kuollut on, itken verta ja paskaa". </P><br /><P><EM>Bubbling Under: Rednexin Sex And Violins -levy myy kultaa</EM></P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-8639535761696985082?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-39401307140021790642007-07-06T23:02:00.000+03:002007-09-13T14:26:22.131+03:00<P><EM>Kun läheinen katoaa, perheen elämä muuttuu toivon ja epätoivon taisteluksi. Sadat vastausta vaille jäävät kysymykset riivaavat mieltä, pahimmillaan koko loppuelämän. Suomessa ilmoitetaan kadonneeksi vuosittain 8 000–10 000 ihmistä. Heistä pysyvästi kateisiin jää 20–30 henkilöä.</EM> </P><br /><P>Helsinkiläinen <STRONG>Jaakko Peräköyrinki</STRONG> katselee mietteliäänä ulos jakomäkeläisen kaksionsa ikkunasta. Hänen kasvoillaan näkyvät murheen syvät uurteet, ja hänen kätensä liukuvat hermostuneesti pitkin koskenkorvapullon kylmää pintaa. </P><br /><P>"Eukko katosi tossa seitsemän vuotta sitten", Jaakko muistelee. "Oli sellainen synkkä ja myrskyinen yö. Eukko sanoi lähtevänsä ostamaan röökiä ja tupakkaa, eikä sitä koskaan kuulunut takaisin." </P><br /><P>Jaakon puhe tukahtuu äkillisen mielenliikutuksen vallatessa miehen mielen. Kossupullo hakeutuu huulille, jotka hamuavat pullon lohdullista, kosteaa kosketusta. </P><br /><P><STRONG>Eukko Peräköyringistä</STRONG> ei ole kuulunut mitään moneen vuoteen, mutta Jaakko ei ole luopunut toivosta. </P><br /><P>"Tuossa kaksi vuotta katoamisen jälkeen mä sain tekstiviestin keskellä yötä." Jaakko sanoo ja kaivaa matkapuhelimensa esiin näyttääkseen viestin meille. </P><br /><P>"Hei Jaakko", viestissä lukee. "Haista paska senkin rupinen mulkku. t. Eukko." </P><br /><P>"Tämä saa mut uskomaan, että joku päivä Eukko vielä palaa", Jaakko sanoo ja purskahtaa itkuun. </P><br /><P><STRONG>"Vähän pissattaa"</STRONG></P><br /><P>Myös turkulainen <STRONG>Tiina</STRONG>, 10 vuotta, on kadottanut läheisen ihmisen, ystävänsä <STRONG>Maijun</STRONG>, 9. Tiina istuu mietteliään mutta urhean näköisenä leikkikentän keinussa. Syksy on saapunut Turkuun, ja punakeltainen lehtimatto peittää maata. Tummat pilvet riippuvat matalalla vedestä raskaina, vaanivat yllämme kuin turvonneet petolinnut. </P><br /><P>Tiina, miltä sinusta tuntuu ystäväsi&nbsp;Maijun katoaminen? </P><br /><P>"No vähän pissattaa", Tiina vastaa ääni väristen.&nbsp; </P><br /><P>Nuoret tytöt lähtevät karkumatkalle usein riitaannuttuaan vanhempiensa tai poikaystävänsä kanssa. Katoamisen syynä voi olla myös liiallinen ja holtiton alkoholinkäyttö. Se&nbsp;voi hyvinkin olla myös tämän tapauksen taustalla.&nbsp;Tiina, voitko kertoa meille, miten katoaminen tapahtui? </P><br /><P>"No me alettiin olee piilosta Liisan kanssa. Mä laitoin silmät kiinni ja laskin kahteenkymmeneen. Sitten Liisaa ei enää näkynyt missään." </P><br /><P>Liisa on nyt ollut kadoksissa kymmenen minuuttia, eikä Tiina ole löytänyt häntä perusteellisista etsinnöistä huolimatta. "Mä katsoin sängyn alta ja koirankopista myös", Tiina toteaa lohduttomana. </P><br /><P><STRONG>"Voi tehdä mieli jättää kaikki paska taakse"</STRONG></P><br /><P>Pastori <STRONG>Rudolf Teodikea</STRONG> näyttää murheen painamalta mieheltä. Hänen silmänalusensa ovat tummat, ja hänen leukaansa peittää monen päivän sänki. Rudolf istuu raskaasti huokaisten kirkkonsa ensimmäiselle penkkiriville ja luo murheellisen katseen kohti alttaritaulua, joka esittää ristillä kärsivää Jeesusta. Mies on aluksi kovin vaisu ja koettaa väistellä itse aihetta, mutta lopulta hän saa kerättyä rohkeutta kertoakseen tarinansa. </P><br /><P>"Siitä on niin pitkä aika, että monta kertaa olen miettinyt, että mitä järkeä tässä on enää toivoa. Totta kai me kaikki muistamme palavat pensaat ja kymmenet vitsaukset ja kasvot paahtoleivissä. Nyt on kuitenkin tosiasia, että <STRONG>Jumalasta</STRONG> ei ole pariin tuhanteen vuoteen kuulunut mitään." </P><br /><P>Rudolf katsoo poispäin tuskaisen oloisena. Hän pyörittelee jatkuvasti sormillaan&nbsp;kaulassaan roikkuvaa hopeista ristiä. </P><br /><P>"Iltaisin minä aina luen Raamattua, ja koetan löytää Jumalaa sieltä, mutta tuntuu kuin ne sanat eivät enää merkitsisi minulle mitään. Raamattu tuntuu vieraalta ja oudolta, aivan kuin Hän ei olisi koskaan sitä kirjoittanutkaan." </P><br /><P>"Kyllä minä ymmärrän, että on rankkaa olla täydellinen kaikkivaltias. Voi tehdä mieli lähteä ja jättää kaikki paska taakse", Rudolf sanoo, ja äkkiä hänen äänestään paistaa läpi paitsi suru, myös suuttumus. "Mutta että ei voi mitään viestiä lähettää! Sitä minä en ymmärrä.&nbsp;Laittaisi nyt edes postikortin."&nbsp;</P><br /><P>"Kaikista pahinta on se, kun välillä kuulee näitä huhuja. Esimerkiksi naapurin Nietzsche väitti kerran kännipäissään, että Jumala on kuollut. Vaikka minä kuinka ajattelin, ettei sillä ole mitään todisteita, olin vähällä&nbsp;murtua!" </P><br /><P>Katoamisia tutkitaan aina tapauskohtaisesti. Omaisille tilanne on koko elämän mullistava tragedia, mutta poliisille katoamistapaukset ovat rutiinityötä. </P><br /><P>"Tällaiset tapaukset ovat tietysti hankalia, kun kadonneen olemassaolosta ei&nbsp;alunperinkään&nbsp;ole minkäänlaista luotettavaa tietoa", KRP:n rikosylitarkastaja <STRONG>Fox Mulder</STRONG> toteaa. "Täytyy muistaa, että jotkut katoavat omasta tahdostaan. Voi olla, että Jumalakin löytyy joku päivä esimerkiksi Ruotsista täysin kunnossa uuden perheen luota."</P><br /><P>Rudolf palaa vielä muistoissaan kohtalokkaaseen katoamispäivään.</P><br /><P>"Oli sellainen synkkä ja myrskyinen yö. Jumala sanoi lähtevänsä ostamaan röökiä ja tupakkaa, eikä Häntä koskaan kuulunut takaisin." </P><br /><P>Rudolf purskahtaa lohduttomaan itkuun. Viimeiset toivon rippeet alkavat olla tiessään.</P><br /><P>Tällä hetkellä poliisi ei tee mitään Jumalan tapauksen suhteen. Jos uusia vihjeitä ilmenee, etsinnät käynnistetään uudestaan.</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-3940130714002179064?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-13752434834490043132007-07-06T02:31:00.000+03:002007-09-13T14:24:47.548+03:00<P>Muun muassa Hevi-Ari Hevi-Koivusen maailmanvalloituksen myötä on viime aikoina käyty kiivasta keskustelua siitä, onko Suomi nyt sitten metallimusiikin luvattu maa, Mekka, Norja ja Blashyrkh, vai eikö ole, ja pitäisikö sen Ellenin nyt pyytää Pamelalta anteeksi. </P><br /><P>Minun musiikindiggailuni alkoi niinkin raskaan ja brutaalin laulu- ja soitinyhtyeen kuin New Kids on The Blockin kuuntelemisella. Tämä tosiasia hävettää minua edelleen niin paljon, että silloin tällöin joudun ampumaan itseäni päähän. Ei sillä, olivathan ne kauniita poikia. Mutta eipä arvannut tuo kultakutrinen, kristillinen poika, joka viiksentyngät väpättäen tuijotti seinällä roikkuvasta julisteesta Jordan Knightin ruskeita makuukammarisilmiä, että parin vuoden päästä metallimusiikki suistaisi hänet satanististen riittien, moraalittomien seksihurjastelujen ja suonensisäisten huumeiden maailmaan. </P><br /><P>Nykyisin kuuntelen yksinomaan norjalaista kirkonpolttomusiikkia ja vankiluolassani viruvien ihmisten kalmankirkaisuja. (Myyn em. kirkaisuja levytettynä, ota yhteyttä. Hinta 20 euroa plus kuolematon sielusi.) </P><br /><P>Pukeudun mustiin vaatteisiin - ja nimenomaan sen vuoksi, että voin sisäisesti pahoin. Kerran viikossa uhraan vuohen Suuren Cthulhun alttarilla ja kaadan hautakiviä paikallisen kirkon hautausmaalla. Kesäisin&nbsp;käyn myymässä tupakkaa rippikoululaisille.&nbsp;Aina kun kuuntelen Burzumia, Darkthronea tai euroviisuja, vajoan väkivaltaiseen transsitilaan, jonka aikana saatan viillellä itseäni, potkia kadulla pahaa-aavistamattomia ohikulkijoita tai pelata roolipelejä. </P><br /><P>Olen täysin riippuvainen syntisestä, pahasta, <EM>pahasta</EM> musiikista. Olen pelkkä ihmisraunio, joka vapisevin käsin tarraa iPodiinsa ja laittaa soimaan vielä yhden Rotting Christin biisin, ennen kuin pimeys laskeutuu. Rock-musiikki on tuhonnut kaiken kauniin elämässäni: uskon, toivon ja hampaat. Ja tiedättekö mitä mieltä minä siitä olen? </P><br /><P>I love it! Siksipä minua ärsyttää suunnattomasti näiden pullamössö-mammanpoika-lässynlää-"hevi"bändien esiinmarssi. Kun ei se hevi ole sitä, että soitetaan sähkökitaraa mustat vaatteet päällä ja näytetään synkiltä. Eikä se ole sitä, että KISSiä fanittava rovaniemeläinen medianomi laittaa hirviömaskit päälle ja örisee. </P><br /><P>En tiedä, pitäisikö itkeä vai itkeä, kun mummo Pihtiputaalta itkee paikallislehden yleisönosastolla kuinka Lordin saatanallinen musiikki tuhoaa kasvavien nuorten mielenterveyden ja seksuaalimoraalin. Kuuntele mummo Antaeusta tai Gorgorothia ennen kuin käyt ruikuttamaan! </P><br /><P>En tiedä, pitäisikö itkeä vai nauraa, kun 10-vuotiaan tytön näköinen henkkamaukkahevari voittaa Idols-kilpailun laulamalla jotain Scorpionsia ja kertoo haastattelussa pitävänsä hevistä, esim. Abbasta ja Yöstä. </P><br /><P>Kirkossakin järjestetään jo metallimessuja! Kirkon jos jonkun pitäisi olla sitä mieltä, että <A href="http://webusers.siba.fi/%7Ehoskala/rock/index.htm">rock on saatanasta</A>! Se on, trust me, ja te kaikki joudutte helvettiin siitä hyvästä! Nightwish takaperin on Hsiwthgin! Tuomas Holopainen takaperin on Aasumaitlah Aaksap! </P><br /><P>Nyt lukija saattaa kysyä, mikä kaiken tämän vuodatuksen pointti onkaan? </P><br /><P>No se, että Ellenin pitäisi pyytää anteeksi. Olihan se hei rumasti tehty. </P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1375243483449004313?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-49459461468313901512007-07-05T02:29:00.000+03:002007-09-13T14:23:19.736+03:00<p><a href="http://www.iltalehti.fi/uutiset/200706306300791_uu.shtml">Tuskan palo</a> täytti Kaisaniemen viime viikonloppuna. Tämän kipeän ukkelin huumeinen vierailu hevipoppi-festareille sujui hyvin. Musiikki oli sen verran puhdasta ja aatteellista, että eiköhän syntistä hifiä etsinyt tavallinen poppi-heikki suksinut kuuhun saman tien. Tuskin kossua ehti maistaa, kun Immortal aloitti keikkansa, ja lavalta kuului kuivaa natinaa ja kuiskauksia mollissa. </p><br /><p>Tuskassa tuli taas huomattua, että kannattaa tarjota pennuille jaffaa ja jättää viina aikuisille. Nuoriso paiskasi roskat minne sattuu ja käyttäytyi muutenkin ikävästi, vaikka Tuskan tarkoitus ei ole riehua, vaan ottaa oppia hevistä. </p><br /><p>Lauantaiaamuna minulla oli hieman heikko olo, mutta kun nappasi pikaisen limpsan ja tupakoi kessua, niin äkkiä siitä toivuttiin. Ennen Emperorin keikkaa tapasin vihdinpuoleisia tuttuja joiden kanssa bongattiin rokkikasvoja ja nautittiin kossua tuvassa. </p><br /><p>Säissä ei ollut moittimista – viimassa kitkuttelua ei tarvinnut sietää. Pieni miinus kusipaikoista, joita peitti kuramainen velli. Sieltä kuitenkin multaisaa vanaa pitkin kulkemalla tuli hiekkakentälle, jossa jo kauhea pöly täytti nielun.</p>nimim. Tuskaan pakahtunut<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4945946146831390151?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-11557463563171627822007-06-28T03:21:00.000+03:002007-09-13T14:22:16.577+03:00<P>Kukahan järjen jättiläinen on keksinyt tämän <A href="http://www.pimpmybible.com/">Pimp My Bible</A> -sivuston? PMB kannustaa "pimppaamaan" Raamatun kannet oman mielen mukaisiksi. Kyseessä on ilmeisesti joku hassunhauska yritys saada nuoria kiinnostumaan Raamatusta sillä perusteella, että ulkokuori on tärkein. Sinänsä idea nuorten houkuttelusta valon tielle on kaunis, sillä kristinusko on tunnetusti silkkaa rakkautta ja kaikkea kivaa ja ihanaa. Jos olet eri mieltä, tulet kitumaan ikuisuuden helvetissä.</P><br /><P>Minun mielestäni Raamatussa pimppausta kaipaisi kansien sijaan kaikki se, mitä on kansien välissä. Koska sanan "pimpata" käyttö suomen kielessä saa minut oksentamaan verta, lopetan sen nyt, ja kerron pari asiaa, mitä haluaisin Raamatussa muuttaa. </P><br /><P>Oi voi. Mistähän sitä aloittaisi. </P><br /><P><STRONG>1) Tiede</STRONG></P><br /><P>Kyllä minuakin tuppasi hieman nukuttaa yläasteen fysiikan, kemian ja biologian tunneilla, mutta ihan aikuisten oikeesti, sä loit kaiken, kyllä sun pitäisi tietää!&nbsp; </P><br /><P>3. Moos. 11:6 <EM>"Jänistä, joka kyllä märehtii, mutta jolla ei ole sorkkia: se olkoon teille saastainen."</EM></P><br /><P>Dan. 4:8 <EM>"Puu kasvoi ja vahvistui, niin että sen latva ulottui taivaaseen ja se näkyi kaiken maan ääriin."</EM></P><br /><P>1. Moos. 1:7 <EM>"Ja Jumala teki taivaanvahvuuden ja erotti vedet, jotka olivat taivaanvahvuuden alla, vesistä, jotka olivat taivaanvahvuuden päällä; ja tapahtui niin."</EM></P><br /><P>Nämä ovat juuri tällaisia noloja ja kiusallisia Raamatun kohtia, jotka saavat ateistit ja muut kommarit kyseenalaistamaan koko jumalallisen ilmoituksen. Jahve hei, <EM>ei se jänis märehdi</EM>, mee vaikka katsomaan! </P><br /><P>Kun tieteelliset epätarkkuudet on poistettu, niiden tilalle voisi lisätä pari kertomusta dinosauruksista, jonkun maininnan alkuräjähdyksestä ja ehkä pari tieteellistä faktaa (e=Mc2, Yön musiikki on paskaa, jne.), ja Raamatun uskottavuus kasvaisi huomattavasti! </P><br /><P><STRONG>2) Naiset</STRONG></P><br /><P>Naisten dissaaminen saa Raamatussa niin järkyttävät mittasuhteet, että poskia alkaa kuumottaa vähemmästäkin. Ihan kuin lukisi Aarno "Loka" Laitisen päiväkirjaa. Miettikää nyt näitäkin: </P><br /><P>Sananl. 9:13 <EM>"Tyhmyys on nainen, levoton ja yksinkertainen, eikä hän mistään mitään tiedä."</EM></P><br /><P>Kol. 3:18 <EM>"Vaimot, olkaa miehillenne alamaiset, niinkuin sopii Herrassa."</EM></P><br /><P>1. Kor. 14:34–35 <EM>"Olkoot vaimot vaiti teidänkin seurakunnankokouksissanne, sillä heidän ei ole lupa puhua, vaan olkoot alamaisia, niin kuin lakikin sanoo. Mutta jos he tahtovat tietoa jostakin, niin kysykööt kotonaan omilta miehiltään, sillä häpeällistä on naisen puhua seurakunnassa."</EM></P><br /><P>Voi Jeesus! Ehkä tällaisen paskan ansiosta Raamatun kirjoittaneiden pienimunaisten paimentolaisten ja kaiken maailman kolumnistien on ollut helpompi kyykyttää vaimojaan, mutta ei tämä nyt oikein sovi Pohjoismaiseen hyvinvointivaltioon. Raamatun kustannustoimittaja on ilmeisesti ollut tyhmä tai kännissä tai molempia, tässä kun olisi sille delete-näppäimelle käyttöä. </P><br /><P><STRONG>3) Jumala</STRONG> </P><br /><P>Raamatun mukaan Jumalalla on ainakin tulta syöksevä suu, sieraimet joista tupruaa savua, valkoiset kuteet ja sulalliset siivet. </P><br /><P>Come on, toi on niin last season! Minun Jumalani ei ainakaan ole mikään ketjussa röökaava urpo, joka liihottelee suloisilla siivillään taivaankannen halki ja pudottelee kukkasia ihmisten niskaan. En tiedä millaisella budjetilla Jumalan erikoistehosteet on tehty, mutta ehdottaisin pieniä parannuksia. </P><br /><P>Minun Raamatussani Jumala muistuttaa vähemmän ala-asteen kuvaamataidonopettajaa ja enemmän Cthulhua. Paljon lonkeroita ja suomuja ja limaa ja nahkaiset siivet! Tietenkin sen täytyy välillä teurastaa ihmisiä mielikuvituksellisin keinoin ja syödä niiden aivoja. Pysyvätpähän nuhteessa.</P><br /><P><STRONG>4) Jeesus</STRONG></P><br /><P>Myös toinen Raamatun päähahmoista on aika vitun ärsyttävä. Jeesus on lässyttävä pitkähiuksinen hippi, joka ei saa edes naista, vaikka kylillä huhutaan, että se olisi jumalallinen rakastaja. Pahat fariseukset vetelevät Jeesusta turpaan, ja jätkä vaan kääntää toista poskea. </P><br /><P>Minun Raamatussani Jeesus ei huuda ristillä isiä apuun, vaan riuhtoo itsensä vapaaksi yli-inhimillisillä ponnistuksilla, hyppää hämmentyneiden vartijoiden joukkoon ja niittää heidät maahan Magdalan Marian heittämällä Uzi-konepistoolilla! Verilöylyn päätyttyä Jeesus ottaa Marian rajusti ristiä vasten, sytyttää aktin päätteeksi tupakan ja näyttää keskisormea taivaaseen. Taustalla soi ZZ Topin Bad to The Bone. </P><br /><P><STRONG>5) Pyhä Henki</STRONG></P><br /><P>Koko tämä kolminaisuus-lässytys on täysin käsittämätöntä. Yksi Jumala on yhtä kuin kolme. Ööö, no eihän se nyt voi olla, paitsi jos on todella humalassa, ja näkee kaiken kolmena. Vai onko Jumala muka skitso? Jakomielitauti, se vasta on coolia. Pyhä Henki on muutenkin koko kolmikon oudoin hahmo. Joku kyyhkymäinen henkiolento, joka saa ihmiset puhumaan kielillä? Wawawiwau. </P><br /><P>Minun Raamatussani Pyhän Hengen korvaa Chuck Norris, jonka roundhouse kickit saavat ihmiset ihan saatanan varmasti laulamaan hoosiannaa.</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1155746356317162782?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-11186713413955359672007-06-27T07:44:00.000+03:002007-09-13T14:21:12.835+03:00Voi tätä onnen päivää. Aamulla luin Financial Timesin verkkosivuja, kun äkkiä ilouutinen osui silmääni. Välittömästi onnen kyyneleet ja muut euforiset ruumiinnesteet alkoivat valua pitkin poskiani! <BR><BR>"Paris Hilton on vapautunut vankilasta onnellisena. Jotkut vartijoista itkivät", uutisoi Iltalehti.<BR><BR>Olen aina ollut Paris Hiltonin suuri ihailija. Hänen esikoiselokuvansa 1 Night in Paris on jättänyt lähtemättömän jäljen sekä sydämeeni että useisiin lakanoihini. Yksi tämän ikimuistettavan ranskalaisen taide-elokuvan koskettavimpia kohtauksia on se, jossa Paris keskeyttää seksiaktin vastatakseen puhelimeen. Ilkka Kanerva on kuitenkin kieltänyt lähestyneensä Parisia muuten kuin työasioissa ja silloinkin vain <STRIKE>puolikovana</STRIKE> puolivakavissaan.<BR><BR>Paris on kertonut samaistuvansa prinsessa Dianaan, sillä molempia on ajettu takaa tunneliin. Paris on verrannut itseään myös Marilyn Monroeen, mutta siinä missä Marilyn tykkäsi timanteista, Paris pitää enemmän helmikaulakoruista. <BR><BR>Vankilasta käsin antamassaan puhelinhaastattelussa Paris kertoi toimittajalle, että Jumala on antanut hänelle uuden mahdollisuuden, eikä hän aio enää käyttäytyä tyhmästi. Nyt jään odottamaan innolla 1 Night in Paris -elokuvan jatko-osaa Silent Night, Holy Night in Paris, jossa miespääosaa näyttelee Jeesus Nasaretilainen. Sitä ennen siteeran Parisille, joka on blogini ahkera lukija (terkkuja ja suukkoja!), suosikkikirjaani Raamattua: <BR><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">"Ruoka on vatsaa varten ja vatsa ruokaa varten; ja Jumala on tekevä lopun niin toisesta kuin toisestakin. Mutta ruumis ei ole haureutta varten, vaan Herraa varten, ja Herra ruumista varten." (1. Kor. 6:13)</SPAN><BR style="FONT-STYLE: italic"><BR style="FONT-STYLE: italic"><SPAN style="FONT-STYLE: italic">"Herra siis voi pelastaa koetuksesta ne, jotka häntä pelkäävät, mutta jumalattomien hän antaa rangaistuksen alaisina odottaa tuomion päivää - varsinkin niiden, jotka seuraavat saastaisia ruumiin haluja." (2. Piet. 2:9-10)</SPAN><BR><BR>Kuulostaa muuten tosi rivolta tuo "ruumis on Herran ruumista varten" -pätkä. Alkaa kummasti tehdä mieli seurata saastaisia ruumiin haluja, eikö?<BR><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-1118671341395535967?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-52621851532920852772007-06-26T01:56:00.000+03:002007-09-13T14:19:54.527+03:00<P>Juhannus on Suomessa yöttömän yön, keskikesän ja viinaan kuolemisen juhla. Tässä tuhansien järvien ja miljoonien viinalitrojen maassa on selvää, että riski hukkua jompaankumpaan liemeen on poikkeuksellisen suuri. Niinpä nyt, kun tästä suuresta juhlasta on onnekkaasti selvitty hengissä, on hyvä luoda kriittinen katsaus suomalaiseen päihdepolitiikkaan. </P><br /><P>Kännissä paitsi lauletaan karaokea hassusti nuotin vierestä ja tehdään vahingossa lehtolapsia, myös tukehdutaan omaan oksennukseen, ajetaan kolareita, putoillaan veneestä sekä tietenkin tapetaan ja pahoinpidellään kanssaihmisiä niin kodissa kuin puutarhassakin. Siinä missä Kuningas Alkoholi on elämämme eliksiiri ja kansallisjuomamme, lainsäädäntömme kieltää yksiselitteisesti erään huomattavasti vaarattomamman päihteen hallussapidon, myynnin, levityksen ja käytön. </P><br /><P>Juoskaa jo, kukkahattutädit ja moraalinvartijat, sillä tämä kirjoitus käsittelee Suurta Saatanaa, kannabista. </P><br /><P>Suomalaisen päihdekeskustelun oudoimpia piirteitä on se, että jos joku (helvetin hippi) uskaltaa puolustaa kannabiksen laillistamista hänet leimataan saman tien työtävieroksuvaksi narkkariksi ja Vihreän liiton jäseneksi. Jos sanat "kannabis" ja "laillinen" edes mainitaan samassa lauseessa, sellaisetkin ihmiset, jotka normaalisti kykenevät kriittiseen ja maltilliseen ajatteluun, taantuvat vaahtoa sylkeviksi maailmanlopun saarnaajiksi.</P><br /><P>Hysteerinen suhtautuminen selittyy osin sillä, että Suomessa kaikista laittomista huumeista on levitetty mustavalkoista ja valheellista propagandaa jo vuosikymmenten ajan. Muistan elävästi ne yläasteen hurmokselliset valistustapahtumat, joissa isosta citystä paikalle raahattu mulkosilmäinen ja lommoposkinen ex-narkkari kertoi, miten kaikki paha hänen elämässään alkoi kannabiksesta: ensimmäisten tötsyjen jälkeen alettiin jo varastella autoja, potkia mummoja ja palvoa saatanaa. Sen jälkeen meille kauhusta vapiseville kakaroille näytettiin kuvia tulehtuneista neulanjäljistä, mätänevistä ruumiista ja Ozzy Osbournesta.</P><br /><P>Porttiteorialle ei ole löytynyt juuri minkäänlaista tieteellistä todistusaineistoa. Lisäksi voidaan kysyä, että kun kovia huumeita käyttävistä luultavasti kaikki ovat aloittaneet syntisen elämänsä nauttimalla viinaa tai tupakkaa, miksei niitä mustamaalata porttiteorialla? </P><br /><P>Suomessa huumeista ei voi keskustella. Piste. Ja kun sanon näin, tarkoitan tietenkin laittomia huumeita. Alkoholia saa vapaasti ihannoida ja alkoholiveron laskea niin matalalle, että naapurin Pertsa saa varmasti ostettua jokapäiväisen kossupullonsa. Suomessa kiihkoton huumausainekeskustelu tarkoittaa sitä, että sen jälkeen kun kaikki laittomat huumeet on niputettu samaan kasaan, niitä ja niiden käyttäjiä paheksutaan vain joka toisessa lauseessa. </P><br /><P>Yksi klassinen esimerkki perinteisestä suomalaisesta kaksinaismoralismista on Rosa Meriläisen pilven polttelusta pari vuotta sitten noussut valtaisa kohu. Kansanedustaja saa tehdä talousrikoksia, pettää aviopuolisoaan, ajaa humalassa autolla tai ammuskella pilleripäissään laittomalla aseella, mutta jos nuori naispoliitikko jossain bileissä ottaa hasishenkoset (voi jumalauta!), seuraa maanlaajuinen lynkkaus. Toinen surullisenkuuluisa tapaus on taannoinen V-lehden <A href="http://ihku.org/%7Ejesse/v.pdf">huumeartikkeli</A>, jonka ansiosta ko. lehti vedettiin jakelusta. Sattumoisin pari kuukautta myöhemmin koko lehti päätettiin lopettaa. </P><br /><P>Nythän tilanne on se, että kaiken maailman <EM>oikeat</EM> rikolliset saavat runsaasti rahaa kannabiksen myynnistä. Edelleen, kannabista haluavat joutuvat ostamaan aineensa diilereiltä, jotka saattavat tarjota samalla esim. kokaiinia tai puukkoa vatsaan. Poliisi puolestaan käyttää voimavarojaan siihen, että se jahtaa kodeissaan bongia imeviä hippejä, jotka nähtävästi joidenkin mielestä ovat yhteiskunnan vihollisia numero yksi. </P><br /><P>Kuka siitä sitten hyötyy, että joku saa rangaistuksen siitä hyvästä, että on kehdannut kasvattaa, omistaa tai nauttia tuota lähes täysin vaaratonta päihdettä? No, ehkä hra/rva Kunnon Kansalainen™ saa eettis-moraalisen orgasmin piehtaroidessaan ylemmyydentunteessaan ennen illan kolmannen viinipullon avaamista. </P><br /><P>Aina voidaan tietenkin kysyä, että miksi yhteiskunnassamme tarvittaisiin lisää laillisia päihteitä, kun nykyisistäkin on jo niin paljon haittaa.</P><br /><P>Niin. </P><br /><P>Täydellisessä maailmassa kukaan ei joisi viinaa, polttaisi pilveä tai katsoisi Poliisiopisto-leffoja. Tässä maailmassa on tosiasia, ettei kannabiksen käyttö tule loppumaan nykyisellä, naurettavalla kieltolailla. Päinvastoin, täyskiellon haitat ylittävät sen hyödyt selvästi. Niinpä kyse on yksinkertaisesti oikeudenmukaisuudesta ja järjenkäytöstä, ja sekä järki että oikeus puoltavat kannabiksen laillistamista.</P><br /><P>Kiinnostavaa tutkimustietoa kannabiksen ja alkoholin vaikutuksista löytyy mm. <A href="http://www.uta.fi/laitokset/sospol/tutkimus/huumeet.pdf">täältä</A>. Kannattaa lukaista, ennen kuin alkaa asetella herneitä nenään tämän kirjoituksen johdosta.</P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-5262185153292085277?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-9369143680289618682007-06-13T03:11:00.000+03:002007-09-13T14:18:28.123+03:00<P>Jess! </P><br /><P>Suomi on vihdoinkin saavuttanut tärkeimmän ulko- ja turvallisuuspoliittisen päämääränsä, joka on se, että Suomen ulkoministeri on päässyt nuoleskelemaan yhdysvaltalaista kollegaansa. (Kuvittele tähän joku vitsi liittyen Ilkka "Ike" Kanervaan, naisiin ja nuolemiseen.) Ike on ryhtymällä Condin bitchiksi palauttanut Suomen maailmankartalle, jolle Paavo Nurmi maamme aikoinaan juoksi, ja jolta Erkki Tuomioja ja muut pasifistinössöt sen pudottivat. Hienoa. </P><br /><P>Seuraavaksi jäämme odottamaan, että presidenttimme pääsisi pitkästä aikaa suutelemaan George W. Bushin cowboy-saappaita. Ehkä meidän pitäisi noudattaa <A href="http://www.hs.fi/ulkomaat/artikkeli/Bush+sai+sankarin+vastaanoton+Albaniassa/1135227914370">Albanian mallia</A> ja painattaa Bush-aiheisia postimerkkejä. Silloin voisimme retostella sillä, että joka päivä suomalaiset nuolevat Bushin takapuolta. Eiköhän sillä yksi vierailu Valkoiseen taloon järjestyisi. </P><br /><P>Toisaalta, miksi jättää tätä kansallisen identiteetin rakennusprojektia puolitiehen. Saman tien me voimme Yhdysvaltain mallin inspiroimana romahduttaa julkisen terveydenhuollon, hankkia jokaiselle kansalaiselle rynnäkkökiväärin ja alkaa opettaa kreationismia peruskoulussa. </P><br /><P>Loppusilauksena julistamme, että ruotsalaiset – sen lisäksi että ovat homoja, jotka voittavat meidät aina jääkiekossa – piilottelevat vaarallisia joukkotuhoaseita (kuten Turun sinappikaasu ja Abban koko tuotanto). Tämän jälkeen voimme hyökätä länsinaapuriimme huoletta, sillä Suuren ja Mahtavan Amerikan auliina ja halukkaana petikumppanina meitä tukisi kansainvälinen terrorisminvastainen sotakoalitio, johon Yhdysvaltojen lisäksi kuuluvat Albania, Kurdistan ja Kimmeria. </P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-936914368028961868?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-68898785058170736622007-06-08T22:10:00.000+03:002007-09-13T14:16:50.202+03:00<P>Ensimmäinen kohtaus (Mannerheimin 75-vuotisjuhlat):</P><br /><P>HITLER: "Mikä on parasta elämässä, marsalkka Mannerheim?"<BR>MANNERHEIM: "To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of the women!"</P><br /><P>Toinen kohtaus:&nbsp;Mannerheim astuu taistelunäyttämölle öljytyt lihakset räjähdysten punertavassa valossa kiiltäen, luo viileän katseen kohti puna-armeijan joukkoja ja sanoo "I eat green berets for breakfast - and right now I am very hungry". Tämän jälkeen hän niittää maahan venäläisiä Suomi-konepistoolilla, miekalla ja minigunilla. </P><br /><P>Taistelun tauottua Carl-Arnold seisoo valtavan ruumiskasan päällä, sytyttää sikarin ja toteaa lakoniseen sävyyn: "Hasta la vista, baby." </P><br /><P>***<BR>Kukapa olisi parempi <A href="http://www.hs.fi/kulttuuri/artikkeli/Mannerheim-elokuva+hakee+rahoitusta+Ven%C3%A4j%C3%A4lt%C3%A4/1135227757077">näyttelemään Mannerheimia</A> kuin Arnold Schwarzenegger!<BR></P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6889878505817073662?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-90971960273762813302007-06-08T00:44:00.000+03:002007-09-13T14:15:36.782+03:00<P>Jone "Äijä" Nikula, tuo musiikin monitoimimies, kyldyyrin keisari, parkettien partaveitsi ja&nbsp;turhuuksien turhuus on tehnyt uuden aluevaltauksen. Jone "Uros" Nikula on kirjoittanut kirjan, rummunpäristyksiä kiitos. </P><br /><P>Jone "Mies" Nikula on kirjoittanut kirjan siitä, millaisia unia ihmiset näkevät julkkiksista. Kirjan sisällysluettelo näyttää tältä: </P><br /><P>1. Ellen Jokikunnas näkee unta Jonesta<BR>2. Ari Koivunen näkee painajaisia Jonesta<BR>3. Jouni Hynynen näkee märkää unta Jonesta<BR>4. Jeesus näkee Jonesta unta, jossa hän toivoisi olevansa aivan kuin Jone<BR>5. Jone Nikula näkee houreunta, jossa hän on kirjailija<BR>6. Johnny Knigan kustannuspäällikkö näkee enneunen, jossa Jone Nikula on kirjailija<BR>7. Koko Suomen kansa näkee pahaa unta, jossa Jone Nikula on kirjoittanut kirjan<BR>8. Jone Nikula näkee märkää unta Jonesta </P><br /><P>Jone "Ihminen" Nikulan kirjan ensipainoksen hinnan odotetaan kohoavan jopa yli 10&nbsp;000 euroon kesäkuun lopussa Lontoossa järjestettävässä huutokaupassa. </P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-9097196027376281330?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-69668824307157283432007-06-01T04:33:00.000+03:002007-09-13T14:14:22.366+03:00<P>Tänään täällä Kuritushuoneella meillä on keskustelemassa kaksi niin sanottua uskovaista. Tervetuloa <STRONG>Päivi K. Räsänen</STRONG> Kristuksen Uuden Lain ja Liiton Instituutiosta ja <STRONG>Jésus Paavilainen</STRONG> (os. Nasaretilainen) Pohjanmaan Eheytyneet, Rakastavat ja Suvaitsevat Elohimiitit Ry:stä. </P><br /><P>Päivi: Kiitos. </P><br /><P>Jésus: Herra armahtakoon sinua, paitsi jos olet joku saastainen kondomia käyttävä kommarihomo. </P><br /><P>Tänään keskustelemme muun muassa kirkosta, uskonnosta ja TiiviTaavin homoudesta. Aloitetaan Suomessa kiivasta keskustelua aiheuttaneella aiheella, nimittäin naispappeudella. Päivi ja Jésus, mitä mieltä te olette naispappeudesta? </P><br /><P>J: Koskaan en ole naista saanut. Enkä saa. Ja sen kyllä huomaa. Siksipä vastustan. </P><br /><P>P: Nainen ei voi olla pappi, sillä Raamatussa sanotaan niin. Voisin puuttua myös mainitsemaasi moraalittomaan propagandahahmoon. TiiviTaavi on homo, siitä ei ole epäilystäkään. Näin viime yönä enneunen, jossa näin TiiviTaavin lihallisessa yhteydessä Tintin kanssa. Ja Raamatussa sanotaan: "Mies, joka käsilaukkua kantaa, kivitettäköön kuoliaaksi, hänen suolensa poltettakoon ikuisella tulella, hänen silmänsä puhkottakoon, sillä minä olen Herra Sebaot, oikeamielisten ja tosi hyvien jätkien jumala." </P><br /><P>Selvä… Mutta Raamatussahan myös kielletään vammaisia tulemasta kirkkoon. Samoin iso kirja kieltää simpukoiden syönnin, käskee kivittämään vanhempiaan herjanneet ja väittää, että maapallo on litteä. Eivätkö tällaiset asiat juuri ole todisteita siitä, että Raamattu on aikansa tuote, jota ei todellakaan tulisi käyttää kovin hanakasti moraalisena oppaana kaksituhatta vuotta kirjoittamisajankohdan jälkeen? </P><br /><P>P: Ei ei ei. Kyllä tosiuskovainen osaa poimia Raamatusta ne tärkeät kohdat. Raamattu on Jumalan sanaa alusta loppuun. Kaikki moraali on lähtöisin Raamatusta, ja ennen sitä ihmisillä ei ollut mitään moraalia. Herra Jumala! Täällähän elettiin kuin pellossa! Jos Raamattua ei olisi, pian homot valtaisivat maailman, lisääntyminen lakkaisi, ja kaikki mantereet uppoaisivat mereen. </P><br /><P>J: Sitä paitsi, pystytkö sinä todistamaan, että maapallo ei ole litteä? Pystytkö sinä todistamaan, ettei Jumalaa ole olemassa? Pystytkö, senkin saastainen homokommari!? </P><br /><P>No en. Mielestäni lähtökohtaisesti on vain outoa olettaa, että mikään vanha uskomusjärjestelmä vastaisi totuutta,&nbsp;saati että juuri kristinusko olisi se ainoa oikea uskonto. </P><br /><P>P: Jumala on olemassa, koska Raamattu sanoo niin. Ja Raamattu on totta, koska se on Jumalan sanaa, eikä Jumala koskaan valehtele. Esimerkiksi jossain islaminuskossa on niin paljon kaikkea naurettavuuksia, että kristinusko on selvästi tuollaisen yläpuolella. Kaksi miljardia ihmistä ei voi olla väärässä! </P><br /><P>J: Taidatkin olla joku muslimiterroristi? </P><br /><P>Mikä kristinuskossa sitten on tärkeintä? </P><br /><P>P: Kyllä se minun mielestäni on tuo homovastaisuus. Hyi helvetti. Homot tulevat palamaan helvetissä, ja se on heille oikein. Ikävintä tässä on se, että Jumala rankaisee koko ihmiskuntaa homojen synneistä! Suomessakin hyväksytään hedelmöityshoitoja kaikenmaailman pedofiiliraiskaajille, ja mitä siitä seuraa? No nythän esimerkiksi Räikkösellä menee huonosti formulakisoissa. Tämä on suoraa seurausta Jumalan tahtoa vastaan rikkomisesta! </P><br /><P>J: Minä en muuten ole homo, vaan ihan sataprosenttisesti hetero. Rakkaus ja armo ovat ihan kivoja. Mielestäni tärkeintä kristinuskossa on kuitenkin se, että sen opinkappaleita voi käyttää orjallisesti kaikissa tilanteissa, eikä itse tarvitse ajatella yhtään! Minusta on kiva puuttua muiden ihmisten henkilökohtaisiin asioihin omaan uskooni nojaten. On hienoa päästä dissaamaan kaiken maailman homoja, vääräuskoisia, juutalaisia, pakanoita, kommareita, äpäröitä ja huoria. Uuniin joutaisivat kaikki, sanon minä. </P><br /><P>Jos mielestänne Raamattua voidaan tulkita kirjaimellisesti, uskotteko luomiskertomukseen, vaikka evoluution ja alkuräjähdyksen puolesta on runsain mitoin tieteellisiä todisteita? </P><br /><P>P: Siis evoluutiohan on vasemmistolaisten tiedemiesten sepittämä valhe. Minun koirani on jo seitsemän vuotta vanha, eikä se ole muuttunut miksikään apinaihmiseksi tai amebaksi. Se vasta yliluonnollista olisi, oikeaa saatanallista magiaa! Naurettavaa, miten joku voi uskoa tuollaiseen hölynpölyyn. Paljon uskottavampaa on se, että kaikkivoipa jumalpersoona loi ihmisen maan tomusta omaksi kuvakseen. Praise The Lord! </P><br /><P>J: Ja että kaikki muka olisi lähtöisin yhdestä pienestä pisteestä… Voi Jeesuksen kihvelit sentään. Miten vaikka minut muka voisi puristaa yhteen pisteeseen, olenhan kuitenkin varsin pyylevä nuorimies. Asiat, joita en ymmärrä ovat osoitus siitä, että ihmeitä tapahtuu, mikä tarkoittaa sitä, että Jumala on olemassa. En ymmärrä, miten kukaan voisi uskoa toisin. Praise Jesus! </P><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6966882430715728343?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-64503235466937358812007-05-24T08:47:00.000+03:002007-09-13T14:12:52.009+03:00Uusnatsit <A href="http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Viro+m%C3%A4%C3%A4r%C3%A4nnyt+suomalaisille+maahantulokieltoja/1135227419542" target=blank>ruikuttavat</A> nyt siitä, että heiltä evättiin pääsy Viron Hitlerin syntymäpäivien kunniaksi järjestettyihin natsihenkisiin naamiaispartyihin (Oma Polttopullo Mukaan!). Nämä valopääthän haluavat sulkea Suomen rajat kaikilta ulkomaalaisilta, mutta nähtävästi arjalaisen herrarodun (sallikaa mun nauraa) edustajan täytyy saada kulkea missä lystää. <BR><BR>Juhlien ohjelmasta ei ole tarkkaa tietoa, mutta silminkuulijoiden mukaan luvassa olisi ollut täysin normaalia ja harmitonta nuorten miesten yhdessäoloa: kuvioneulontaa, peppuseksiä, yhteinen satuhetki Mein Kampfin äärellä ja paljon kivoja seuraleikkejä (Das Kapitän käskee, Kuka pelkää mustaa miestä?, Viimeinen pari uunista ulos jne.). <BR><BR>Onhan se varma, että itähelsinkiläistä pikku-Aatua surettaa, kun viimeiset sossun rahat tuli käytettyä kirpparilta löydettyyn Allgemeine SS:n univormuun ja kaljukin oli hinkattu kiiltäväksi juhlia varten! Ja sitten joutuukin jäämään kotiin äiskän kanssa! On se elämä kovaa, nyyhkyti nyyh. <BR><BR>*** <BR><BR>Helsingin keskustassa herätti <A href="http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/J%C3%A4ttih%C3%A4py+h%C3%A4mm%C3%A4stytti+ohikulkijoita+Helsingin+keskustassa/1135227435346" target=blank>kohua</A> parimetrinen… Siis, no, tiedättehän, <I>you know</I>. En mä sitä nyt voi tähän kirjoittaa, kun lapset kuulee. Vagi... Ääh. Pmmp… Pil... Vit... Mmm. Sellainen naisten, tuota, <I>elin</I>. <BR><BR>Kyseessä oli siis joka tapauksessa taideteos, jota siirrettiin näytteille Tennispalatsiin. Ilmeisesti 98 prosenttia ohikulkijoista oli punastunut ja pyörtynyt häpeästä teoksen nähdessään. Noin 76,4 prosenttia veti asiasta "herneen" "nenään", ja voi jumpe, varmaan kohta saamme lukea yleisönosastoilta, kuinka monen lapsen lapsuus on nyt pilalla ja kuinka kaiken voittoa tuottamattoman kulttuurin tukeminen täytyy lopettaa ja että hyi tämmöistä pornoa ja säädytöntä ja lääh puuh krooh. <BR><BR>"Sietäisi naistaiteilijoillakin jotain häpyä olla", pimppiteoksen sisältä tavoitettu Vihtori Lettunen kiljahti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-6450323546693735881?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7820223615450333110.post-41125713155579557552007-05-24T06:11:00.000+03:002007-09-13T14:10:31.511+03:00Juuri sinun seuraasi kaipaa tositarkoituksella 25v, 190/88/28/B-52 pitkä lihaksikas, sporttinen ja varakas kundi. Olen hyvin rikas ja työskentelen erittäin hyvin palkattuna hyvämaineisessa firmassa, joka harjoittaa kansainvälistä liiketoimintaa alasuojien vakaasti paisuvalla alalla.<br /><br />On minua komeaksikin haukuttu. ;););P Kasvonpiirteeni muistuttavat kuulemma jotain Brad Pittin, Johnny Deppin, tunturisopulin ja Pentin (kiitos Pentti!) isän yöastian välimaastossa. Jos haluat, voin lähettää sinulle nelivärikuvia kaikista edellä mainituista!<br /><br />Romantiikon vikaakin minusta löytyy. ;););) En kuitenkaan ole mikään runoja rustaava baskeripäähippi, vaan miehinen miesten mies, jonka käsivarsille mahtuu useampikin nainen. (Olen siis erittäin lihaksikas.) Olen myös kielitaitoinen, enkä nyt tarkoita pelkästään englannin kieltä………. ;);) Vaan myös ruotsin! Hej, jag vill ta dina byxorna till min huvud!<br /><br />Olen sisäsiisti (no joskus ehkä lorahtaa), puhdas (käyn suihkussa vähintään kerran kuukaudessa) ja tauditon (lievää nykimistä lukuun ottamatta).<br /><br />Harrastan muun muassa bodausta, painonnostoa, jääkiekkoa, kuvioneulontaa ja kovapanosammuntaa. Luen myös paljon korkeatasoista kirjallisuutta, esimerkiksi Dan Brownia ja Jallun novelleja. Minusta saat seuraa leffaan, seinäkiipeilyyn, saunaan, metsästysreissulle, bondage-bileisiin, ristikoita täyttämään,... Oikeastaan minne vaan. Kannattaa siis kokeilla onnea! =);):D<br /><br />Musiikkimakuni on rankemmanpuoleinen. Suosikki yhtyeitäni ovat muun muassa Lordi (Hard Rock Hallelujaa!), Idols, Antti Tuisku & Peräruisku sekä Radio Nova. Suosikkielokuvani on Levottomat 3.<br /><br />Kirjoitin Sinulle, joka luet tätä, pienen runon:<br /><br /><span style="FONT-STYLE: italic">Taas koittaa kesä</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic">On mulla mielessä pesä</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic">Jonka voisin sun kanssa perustaa </span><br /><span style="FONT-STYLE: italic">Ja modernein mukavuuksin varustaa</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic">Ilman sua pusertaa sydäntä mulla </span>(Tää on mun suosikkikohta, eikö olekin aika romanttista?)<br /><span style="FONT-STYLE: italic">Sallithan mun rinnallesi tulla? ;):):P </span><br /><br />Vaikka minä välillä kirjoitankin runoja, en minä mikään runobaskeripoika ole, hyi saatana, ja ihan 102-prosenttisesti olen hetero (ja lihaksia löytyy sen todisteeksi!). Olen myös komea!<br /><br />Ymmärtänet, että täydellisyys ei tarkoita missikisoja voittanutta nobelistia, mutta toivon sinulta molempia titteleitä. Muuten minulla ei ole suuria vaatimuksia sinun suhteesi, mutta toivoisin, että olisit pitkä (n. 184 cm), kaunis, isorintainen (D), älykäs, hellä, romanttinen, kaunis, hoikka, sporttinen, tyhmä, viekas, raju ja nymfomaani. En ole koskaan harrastanut yhden yön juttuja ja haluan vakavan suhteen, joka huipentuu Porvoon tuomiokirkon alttarin edessä 14.6.2008 kello 12.22 kun lankeat käsivarsilleni intohimoiseen suuteloon.<br /><br />Otathan yhteyttä!?!?!?!?;):P:D::/)#(<br /><br />nimim. Epätoivoinen Adonis<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7820223615450333110-4112571315557955755?l=kuritushuoneella.blogspot.com' alt='' /></div>inkvisiittorihttp://www.blogger.com/profile/18055831793376045175noreply@blogger.com1